För oss som gillar roliga historier!

[dannebragen]

Med risk för att denna redan har postats, orkar inte kolla igenom 40 sidor;D

Denna lista fick jag av min syster i mailen för nåt år sen... var tvungen att leta upp den på nätet för att posta den här, har isällan skrattat så mycket som när jag läste denna:



Hört av en finländare av det (troligtvis) rätta virket - Fjalar H

Vinterväderlek - finskt standardförfarande.

15°C - Det blir inte varmare än så här i Finland, så vi börjar här; Spanjorerna tar på sig mössor, vinterjackor och handskar. Finländarna solar.

10°C - Fransmännen försöker förgäves starta centralvärmen i sina hus. Finländarna planterar blommor i trädgården.

5°C - Italienska bilar vägrar att starta. Finländarna cruisar i cab.

0°C - Destillerat vatten fryser. Vattnet i Vandaån blir lite tjockare.

-5°C - Folk i Kalifornien håller på att förfrysa. Finländarna grillar den sista korven före vintern.

-10°C - Engelsmännen sätter på värmen i sina hus. Finländarna tar på sig en långärmad tröja.

-20°C - Australierna flyr från Mallorca. Finländarna slutar fira midsommar, hösten har kommit.

-30°C - Folk i Grekland dör av kyla och försvinner från jordens yta. Finländarna börjar torka tvätt inomhus.

-40°C - Paris krakelerar sönder i kylan. Finländarna köar vid korvkiosken.

-50°C - Isbjörnarna börjar evakuera nordpolen. Finska armen flyttar sin vinteröverlevnadskurs till senare i väntan på riktig vinterväder.

-60°C - Korvatunturi förfryser. Finländarna hyr video och stannar inne.

-70°C - Den falska jultomten flyttar söderut. Finländarna blir frustrerade eftersom det inte går att lagra Kossu (Koskenkorva) utomhus. Finska armen drar ut på vinteröverlevnadskurs.

-183°C - Mikroberna i maten överlever inte. De finska korna klagar över att mjölkarnas händer känns kalla.

-273 - All atombaserad rörelse stannar. Finländarna börjar säga till varandra "Perkele, vad kallt det känns ute idag."

-300°C - Helvetet fryser till is. Finländarna vinner Melodifestivalen.

[Hjulspinn]

LOL! det där var kul, min sambo är finska så det satt extra fint hehe

[¤pia¤]

Skrivelse från riksräkenskapsverket: - Det torde utredas varför det på er gård med dess boskapsbestånd av 40 nötkreatur endast 12 kalvar fötts. Svar: - Jag har förelagt tjuren er värderade skrivelse men även han skakar på huvudet.

[Mortus]

Får väl sticka mitt strå till stacken, har läst alla 41 sidorna de senaste dagarna. Inget och göra på jobbet

Hoppas jag inte dubbel postar nu

Lille Pelle 5 år kliver in på en bordell med en död groda under armen, han går fram till disken och säger till bordellmamman att han vill ha en prostituerad. Bordellmamman ser konfundersam ut säger: "Är du inte lite väl ung för det?" Pelle svarar med att slänga upp 500 kr på disken och säger: "jag vill ha en prostituerad". Bordellmamman svara pelle att han kan gå upp till andra våningen tredje dörren till höger. Pelle börjar gå upp, mitt i trappan vänder han, går ner till bordellmamman igen och säger: "Jag glömde, hon ska ha gonorré oxå" Bordellmamman är tyst men säger till slut: "Andra våningen femte dörren till vänster". Pelle går upp, gör det han ska med den prostituerade. När Pelle är på väg ut så kan inte bordellmamman hålla sig längre och frågar: "Varför ville du ha en prostituerad med gonorré?" Pelle svarar: "Nu har jag blivit smittad med gonorré, i kväll när barnvakten ska lägga mig till sängs så sätter jag på henne och smittar henne med gonorré. Sedan kör min pappa hem barnvaken och sätter på henne i baksätet på sin Saab 9-5 Aero och blir på så sätt smittad med gonorré. När pappa kommer hem så drar han över mamma så att hon också får gonorré. I morgon när pappa åkt till jobbet så kommer brevbäraren. Då kommer mamma ha sex med honom så att även han får gonorré och det ska han ha. FÖR DEN JÄVLEN KÖRDE ÖVER MIN GRODA!






Gud o Jesus sitter o spelar lite XBOX i en lägenhet, helt plötsligt ringer det på dörren. Gud reser sig upp, går och öppnar. Ute i trappuppgången står Allah. Då vänder sig Gud mot Jesus och säger: "Jesus, har du beställt kebab?"

[sukke]

MER MER MER!!!! MER MER MER!!!

Jag tror jag avlider av skratt snart.... men fortsätta posta så kan jag dö lycklig

[¤pia¤]

MEMO TO THE FAMILY DOG & CAT...

Dear Dog and Cat,
When I say to move, it means go someplace else,
not switch positions with each other so there are still
two of you in the way.

The dishes with the paw prints are yours and contain
your food. The other dishes are mine and contain my
food.. (Please note, placing a paw print in the middle
of my plate & food does not stake a claim for it
becoming your food & dish, nor do I find that
aesthetically pleasing in the slightest.)


The stairway was not designed by NASCAR and is
not a racetrack. Beating me to the bottom is not the
object. Tripping me doesn't help because I fall faster
than you can run.


I cannot buy anything bigger than a king size bed.
I am very sorry about this. Do not think I will continue
to leep on the couch to ensure your comfort. Look at
videos of dogs and cats sleeping. They can actually
curl up in a ball. It is not necessary to sleep
perpendicular to each other stretched out to the fullest
extent possible. (I also know that sticking tails straight
out and having tongues hanging out the other end to
maximize space used is nothing but sarcasm.)


My compact discs are not miniature Frisbees.

For the last time, there is not a secret exit from the
bathroom. If by some miracle I beat you there and
manage to get the door shut, it is not necessary to
claw, whine meow, try to turn the knob, or get your
paw under the edge and try to pull the door open.
I must exit through the same door I entered.
(In addition, I have been using the bathroom for years...
canine or feline attendance is not mandatory.)

The proper order is kiss me, then go smell the other
dogs or cats' butt. I cannot stress this enough. It
would be such a simple change for you.


Rules for Non-pet owners who visit and like to complain:
about our pets:
1. They live here; you don't.
2. If you don't want their hair on your clothes, stay off
the furniture.
3. I like my pet better than I like most people.
4. To you it's an animal. To me he and/or she is an
adopted son and/or daughter who is short, hairy, walks
on all fours and is speech challenged. Dogs and cats
are better than kids. They eat less, don't ask for
money all the time, are easier to train, usually come
when called, never drive your car, don't hang out with
drug using friends, don't drink or smoke, don't worry
about buying the latest fashions, don't wear your
clothes, don't need a gazillion dollars for college, and
f they get pregnant, you can sell the results.

[Mortus]

Det var en Ölkonferans i London, när konferansen var slut bestämde sig fyra representanter från fyra olika företag för att gå ut på puben tillsammans. De fyra representanterna kom från Carlsberg, Heineken, Budweiser och Guinness.
De kom in på puben och slog sig ner vid ett bord, fram kommer en servitör och säger: "What would you like?"
Carlsbergrepresentanten börjar och säger stolt: "I would like a Carlsberg, Probably the best beer in the world" Servitören tar ordern och vänder sig mot Heinekenrepresentanten som också säger stolt: "I would like a Heineken, the best selling beer in the United States of America", ordern var tagen så servitören vänder sig mot Budweiser-representanten som säger stolt o självsäkert: "I would like a Bud". Slutligen hade det blivit Guinnessrepresentatens tur som säger "I would like a Orangejuice, please"
Vid det här laget hade övriga tre representaterna tre STORA i huvudet, så guinnessrepresentaten säger: "Vad fan killar, ska inte ni ha öl så vill inte jag heller ha det"

The End





Vet ni likheten mellan att ha sex i en kanot och dricka en budweiser är?









Inte?







FUCKING close to water

[Spandex]

One night, a drunk comes stumbling into a bar and says to the bartender: Drinks for all on me including you, bartender. So the bartender follows the mans orders and says: That will be $36.50 please. The drunk says he has no money so the bartender slaps him around and throws him out.

The next night the same drunk comes in again and orders a drink for everyone in the bar including the bartender. Again the bartender follows instructions and again the drunk says he has no money. So the bartender slaps him around and throws him out.

On the third night he comes in, the drunk orders drinks for all except the bartender. What, no drink for me? replies the bartender. Oh, no. You get violent when you drink.

[Fire_ball]

en liten film om darin...närmare bestämt den roligaste film jag någonsin har sett http://207.44.200.45/knappnytt1.swf

[ERnsT]

en liten film om darin...närmare bestämt den roligaste film jag någonsin har sett http://207.44.200.45/knappnytt1.swf

den är brutalt bra... trodde jag dog första gången jag såg den...

[*life*]

De var en gång en kvinnlig hjärncell som av misstag råkade hamna i en mans huvud. Hon tittade sig nervöst omkring men det var alldeles tomt och tyst. ”Hallå”, ropade hon men fick inget svar. ”Är det någon här?” frågade hon lite högre men ingen svarade. Nu började den kvinnliga hjärncellen känna sig både ensam å rädd och skrek: ”HALLÅ, ÄR DET NÅGON HÄR?” Då hördes en röst långt bort: ”Hallå, vi är här nere….”

[¤pia¤]

Barns tankar om kärlek

Varför blir det kärlek mellan två människor?

Ingen vet varför det händer, men jag har hört att det har att göra med hur man luktar. Det är därför som parfymer och deodoranter är så populära. (Jan, 9 )
Jag tror att man ska bli skjuten av en pil eller något sånt, sen ska inte resten göra så ont. (Harlen, 8 )


Hur är det att bli kär?

Som en lavin, där man måste springa för att rädda sitt liv. (Roger, 9 )
Om att bli kär är som att lära sig att stava, vill inte jag råka ut för det. Det tar för lång tid. (Leo, 7 )


Har utseendet med kärlek att göra?

Om man vill bli älskad av någon utanför sin familj, skadar det inte att se bra ut. (Jeanne, 8 )
Det har inte bara att göra med hur man ser ut. Se på mig, jag ser bra ut och jag har ännu ingen att gifta mig med. (Gary, 7 )
Skönhet ligger bara på ytan, men är du rik kan det räcka länge. (Christine, 9 )


Varför håller älskande ofta varandra i händerna?

De vill vara säkra på att deras ringar inte ramlar av, för de har köpt dem för dyra pengar. (Dave, 8 )


Förtigna uppfattningar om kärlek.

Jag är för kärlek, så länge den inte inträffar när Simpsons är på tv. (Anita, 6 )

Kärleken hittar dig, även om du försöker gömma dig. Jag har försökt att gömma mig för den sedan jag var fem, men tjejerna hittar mig hela tiden. (Bobby, 8 )

Jag har ingen brådska med att bli kär, jag tycker att fjärde klass är tillräckligt svår. (Regina, 10 )


Den personliga kvalitén på hur man är en bra älskande.

En av er måste veta hur man skriver en check. För även om man har massor av kärlek, blir det ändå mycket räkningar. (Ava, 8 )

Säkra sätt att få personer till att bli kära i dig.

Säg till dem att du äger en massa godisaffärer. (Del, 6 )

Gör inte saker som att ha gröna illaluktande gympadojor. Då får du mycket uppmärksamhet, men det är inte samma sak som kärlek. (Alonzo, 9 )

Ett sätt är att bjuda ut flickan på middag, men se till att hon får något som hon tycker om. Strips brukar fungera för mig. (Bart, 9 )


Hur kan man se om två vuxna som äter middag på en restaurang är kära?

Det är bara till att kolla om mannen betalar. Det är så man ser om han är kär. (John, 9 )

Älskande bara stirrar på varandra och deras mat blir kall. Andra människor bryr sig mer om maten. (Brad, 8 )

Det är kärlek om de beställer in en sån där dessert som brinner. De gillar att beställa sådana för att det är som deras hjärtan är... i lågor. (Christine, 9 )


Vad tänker de flesta på när de säger "Jag älskar dig"?

Personen tänker "Ja, jag älskar verkligen honom, hoppas bara han duschar minst en gång om dagen" (Michelle, 9 )


Hur lär man sig att kyssas?

Du lär dig det direkt när den konstiga känslan tar över. (Doug, 7 )


Hur ska man få kärleken att hålla i sig?

Spendera den mesta tiden med att älska, istället för att jobba. (Tom, 7 )

Glöm inte din frus namn, det fördärvar kärleken. (Roger, 8 )

Var bra på att kyssas, det kanske kan få din fru att glömma att du aldrig går ut med soporna. (Randy, 8 )

[¤pia¤]

Bilkörandets sex olika typer

1) På väg till kyrkan på söndagsförmiddagen/tjej-taktik
(Sölus Saktus)
Vanliga bilmärken: Fiat Uno, Fiat Pinto eller Ford Fiesta.

Även kallad "Ur vägen kärringjävel" av den aktive föraren. Att tänka på:

Stolen på förarsidan går alltid att dra fram lite till.
Man skall ha säkerhetsbälte på sig och keps, helst hjälm!
Hastighetsskyltningen är maximum gräns på hur fort man för köra och det bör man akta sig för med god marginal, 30 på 50 väg är ganska lagom.
Kan man ligga i två körfält samtidigt är man extra försiktig och visar hänsyn mot andra i trafiken.
Speglarna på bilen är till för sminkning och blinkar gör man efter att man svängt.
Bäst att jag bromsar bara ifall det kan bli gult snart där framme.
Vi skall alla kramas i trafiken!

2) Relaxad körning
(Harmonius Relaxus Rektum)

Vanliga bilmärken: Jaguar E-type 68:a, Rolls Royce, Audi A8 efter två vaxningar. Ford Scorpio Automat.

Detta stadium inträder oftast efter en god intagen middag och en mellanöl eller två. Kan också infinna sig på vägen till svärmor eller IKEA på en söndagseftermiddag. Detta läge innebär att man gärna tar den där lilla extra svängen som man aldrig åkt innan. Ett gult trafikljus är alltid gult och man bromsar i god tid.

3) Normal körning
(Gäspus Tråkus)

Vanliga bilmärken: Volvo.

Detta är den vardagliga körningen som de flesta trafikanter intar när de sätter sig i sin trygga 245:a. De trängs lite i köerna och gasar vid ett eller annat gult ljus. Dock utan några större intermezzon. Denna person har normalt 10-12 skadefria år på sin försäkring.

4) Kreativ körning
(Stimulatus Långfingerus)

Vanliga bilmärken: Golf GTI, Mitsubishi Lanzer, Saab 9-3 Viggen.

Nu börjar körglädjen enligt många personer. När man är sen på morgonen eller sitter i bilkö brukar denna körstil etablera sig. Den vane och kreative föraren använder blinkers ofta och rattar samtidigt in tre olika radiostationer samtidigt som han pratar i sin nalle. Detta är den första skräcken för en medpassagerare. Att din medpassagerare sitter och håller i sig i dörrhandtaget är ett bra betyg. Gult är grönt och rött slår alltid om precis när du skyndar förbi.

5) Aktiv körning
(Snabbus Ur Vägus)

Vanliga bilmärken: Hondai Kupé, Subaru Impreza GTS.

Har du någon gång tagit dig från Kista till Centrum på 10 minuter i rusningstrafik? Bussfiler är helt tillåtna om man använder aktiv körstil, så även trottoarer, cykelbanor, tja... allt som är asfalterat helt enkelt. Denna stil anammas när man är på väg ifrån IKEA till Tipsextra eller baddräktsdelen av Miss World tävlingen. 30-zonen vid dagis är alltid en utmaning om man sett Ingemar Stenmark. Rödljus är aldrig rött, det heter mörkorange.

6) Offensiv körning
(Snabbus Agressivus)

Vanliga bilmärken: Se texten.

Denna stil är ofta vald av bankrånare, utbildade rallyförare eller rena psykopater. Vi rekommenderar att man inte använder denna stil om man inte minst kör en Ford Expedition, Hummer eller en M1 Pantzer Leopard Tank. Personen som ligger i "offensive mode" hinner ibland slänga ur sig en svordom när han vrålar förbi sina medtrafikanter (eller skall vi säga mottrafikanter) men oftast är de en prick i backspegeln när nästa hinder dyker upp. Körkort rekommenderas inte då man ändå aldrig skulle få ha kvar det. Det är dessa personer som har gjort spikmattans uppfinnare rik. Trafikljus, vad är det?

[*life*]

Det var en blondin som lärt sig fiska med pilk. Hon handlade vad som behövdes och borrade ett hål och började fiska. Det tog inte lång tid förrän en kille kom fram och förklarade att här fanns ingen fisk, så hon kunde lika gärna sluta fiska. Blondinen blev sur, flyttade sig 15 meter, gjorde upp nytt hål och började om. Killen kom åter igen fram och sa att här finns ingen fisk!- Är du gud, eller?", frågade blondinen surt.- Nä, bara vaktmästare vid den här utomhuspoolen

[LM]

Ogifta män kommer hem & ser vad som finns i kylskåpet & går till sängs.

Gifta män kommer hem & ser vad som finns i sängen & går till kylskåpet.

[Loffe]

2 Minute Management Course

Lesson One:
An eagle was sitting on a tree resting, doing nothing.
A small rabbit saw the eagle and asked him, "Can I also sit like you and
do nothing?" The eagle answered: "Sure, why not."

So, the rabbit sat on the ground below the eagle and rested. All of a
sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.


Management Lesson - To be sitting and doing nothing, you must be
sitting very, very high up.

--------------------

Lesson Two:
A turkey was chatting with a bull. "I would love to be able to get to
the top of that tree," sighed the turkey, "but I haven't got the energy."
"Well, why don't you nibble on some of my droppings?" replied the bull.

"They're packed with nutrients." The turkey pecked at a lump of dung,
and found it actually gave him enough strength to reach the lowest branch
of the tree.

The next day, after eating some more dung, he reached the second
branch. Finally after a fourth night, the turkey was proudly perched at the
top of the tree.

He was promptly spotted by a farmer, who shot him out of the tree.


Management Lesson - Bull $h!t might get you to the top, but it won't
keep you there.

--------------------

Lesson Three:
A little bird was flying south for the winter. It was so cold, the bird

froze and fell to the ground into a large field. While he was lying
there,
a cow came by and dropped some dung on him.

As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, he began to
realize how warm he was.The dung was actually thawing him out! He lay
there all warm and happy, and soon began to sing for joy.

A passing cat heard the bird singing and came to investigate. Following

the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, and
promptly dug him out and ate him.

Management Lesson:

(1) Not everyone who $h!ts on you is your enemy.

(2) Not everyone who gets you out of $h!t is your friend.

(3) And when you're in deep $h!t, it's best to keep your mouth shut!

This ends your two minute management course.

[¤pia¤]

Rödluvan var på väg till mormor, korgen med dagens nybakade bullar höll hon under armen.
Rätt var det var så får hon syn på vargen som sitter bakom en stor sten vid sidan av stigen.
Rödluvan går fram till vargen och säger: - hej, vilken fin päls du har.
Vargen tittar storögt på henne, reser sig och springer iväg längst stigen.

Rödluvan traskar något förvånad vidare på stigen och efter en liten stund ser hon vargen igen sittandes bakom en sten och grina illa.
- Hej varg, vilka stora, vassa tänder du har säger Rödluvan.
Vargen studsar upp och pinnar iväg så att kottar och barr yr längs stigen.

Återigen traskar rödluvan iväg, ännu mer förvånad än tidigare.
Efter en liten stund ser hon vargens öron sticka upp bakom en buske i ett dike.
Nu hade hon blivit riktigt nyfiken och säger: - Hej varg, vilka fantastiskt långa öron du har.
Då svarade vargen: - Nej nu får du fan ge dig, kan jag få skita ifred eller?

[Hjulspinn]

[¤pia¤]

Potatislandet
En gammal man bor ensam på en gård. Han skriver till sin enda son, Petter, som avtjänar ett fängelsestraff.


Min käre son Petter!
Jag mår inte så bra nu för tiden. Jag orkar nog inte sätta potatis i år. Jag börjar att bli för gammal för att vända potatislandet med spade, även om det inte är så stort.

Jag önskar att du var här. Du skulle ha ordnat det där på ett kick.

Hälsningar
pappa



En dryg vecka senare får bonden detta svar:


Kära pappa!

Du får på inga villkor gräva i hagen, för det var där jag grävde ner liken.

Hälsningar Petter


Nästa morgon väller det in poliser och kriminalare m m på gården. De gräver upp hela hagen men finner inte några lik eller benrester! De ber bonden om ursäkt och drar iväg.

Några dagar senare mottar bonden ett nytt brev från sin son:


Kära pappa,

Nu kan du sätta potatisen i jorden.

Det var det bästa jag kunde åstadkomma här inifrån.

Hälsningar Petter

[LM]

Kul att Mrs Z är tillbaka, har inte skrattat på flera veckor.

Tyvärr har ju den här tråden vuxit sig så lång så jag kommer säkert inte med nåt nytt men jag tar risken:

Dagen var fastställd och tre av brudgummens vänner, en snickare, en elektriker och en tandläkare diskuterade vilka hyss de skulle hitta på för brudparet i samband med bröllopsnatten.
Snickaren menade att om han sågade av sängbenen så fick de något att skratta åt. Elektrikern bestämde sig for att koppla ström i sängen.
Tandläkaren ville inte säga vad han skulle göra, men lovade de andra att hans hyss skulle bli ihågkommet för alltid.
Bröllopet och tillhörande festligheter gick som planerat och några dagar senare fick alla brudgummens vänner följande brev:
"Bästa vänner!
Vi ber att få tacka för alla lyckönskningar med anledning av vårt bröllop och alla ansträngningar att göra detsamma oförglömligt. Vi hade inget emot att sängbenen var avsågade och rasade ihop då vi lade oss, ganska kul faktiskt! Elektrostöten var först en chockartad upplevelse, men som sen faktiskt bevisade sig ha en positiv effekt på manligheten..."
MEN - får jag fatt i den idiot som hade blandat lokalbedövning i vaselinburken, DÅ JÄVLAR...




Den store jägaren kom in på baren och började skryta om att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt.
Han sa:
-Knyt för en ögonbindel och ställ upp lite öl och ta hit lite djurhudar så ska jag tala om vad det är för djur
Vadet antogs och djurskinn togs fram. De satte för en ögonbindel och gav honom ett skinn.
Han började känna fram och tillbaka på skinnet också:
-Det här är antilop skjuten med en 22:a", och det var naturligtvis rätt.
Fram med ett nytt skinn.
-Det här är en tiger skjuten mitt i hjärtat med en 308:a, rätt igen och nya öl.
Så höll det på hela kvällen och till sist ragglade han hem och la sig.
Nästa morgon när han tittade sig i spegeln hade han fått ett riktigt blåöga och han sa till sin fru:
-Visserligen var jag full när jag kom hem igår, men inte slogs jag väl?
-Nää, svarade frun, det var jag som gav dig snytingen. Du kom hem och la dig, satte handen innanför mina trosor och gnuggade runt lite och sen så sa du:
-Skunk, dödad med en yxa...