Sidan 44 av 67 FörstaFörsta ... 34424344454654 ... SistaSista
Resultat 861 till 880 av 1321

Ämne: För oss som gillar roliga historier!

  1. #861
    Steg 4 H.Bloms avatar
    Reg.datum
    dec 2004
    Ort
    Kungens Kurva, Stockholm
    Inlägg
    4 273
    Ur skadeanmälningar till försäkringsbolag:

    1) Jag körde ut på vägen, tog en titt på min svärmor, och körde över vägrenen.

    2) Min man mådde illa, så det gällde att få tag i en annan man.

    3) Den kvinnliga föraren fick hela frampartiet intryckt. Lastbilsföraren endast små skador på lemmen.

    4) Vittnet kallade sig själv för gentleman, men jag tror att det är riktigare att kalla honom för garageföreståndare.

    5) Den andra bilen kolliderade med min, utan att förvarna mig om dess avsikter.

    6) En lastbil backade genom vindrutan och in i min hustrus ansikte.

    7) En fotgängare kolliderade med mig och åkte under bilen.

    8 ) Han var överallt på vägen. Jag fick väja flera gånger innan jag krockade med honom.

    9) I ett försök att döda en fluga, körde jag in i telefonstolpen.

    10) Jag hade köpt plantor hela dagen. När jag närmade mig en korsning dök plötsligt en häck upp och skymde sikten så att jag inte såg den andra bilen.

    11) Jag hade kört bil i 40 år när jag plötsligt somnade bakom ratten.

    12) När jag närmade mig korsning uppenbarade sig plötsligt en skylt där ingen skylt tidigare synts till. Jag lyckades därför inte stanna i tid för att undvika olyckan.

    13) För att undvika köra på bilens stötfångare körde jag över fotgängaren.

    14) Jag föll i vägbanan. Min man fortsatte med sin moped och körde sedan i diket. Om jag fick hjälp eller om jag reste mig själv minns jag inte. Men när min man kom tillbaka och fick se att jag överlevt blev chocken försvår för honom så han föll ner avsvimmad.

    15) En osynlig bil kom från ingenstans, träffade min bil för att sedan försvinna.

    16) Jag sa till polisen att jag var oskadd, men när jag tog av mig hatten upptäckte jag att jag hade en sprucken skalle.

    17) Jag var helt säker på att gamlingen inte skulle hinna över vägen då jag körde på honom.

    18 ) Fotgängaren sprang hit och dit över vägen, så jag körde på honom.

    19) Jag såg en långsam äldre gentleman med sorgsna ögon som studsade över taket på min bil.

    20) Jag kastades ur min bil när den körde av vägen, och blev senare upphittad av några kor i ett dike.

    21) Då det ej fanns något tvistemål om vem som skulle köra, fortsatte undertecknade vilket även herr Rosén gjorde med sammanstötning som följd.

    22) Jag har blifvit öfvererkörd af en atemobil med 90 kilm. i timmen och vill ha pengar för de. Utsikterna på vägen va godt och 8 meter bred. Jag föste mi ko öfver vägen och hålte på att springa tillbaka dåbiltermoristen var öfver mig. Ett revben vräkte han inåt och tri av tänderna låge kvar. Ä de fasoner de. Nä nä. Srif mej till och lemna 1,000 kr annars blir de laga sak åvet.

    23) Jag trodde rutan var nedfälld, men jag märkte när jag stack ut huvudet genom den att den var stängd.

    24) En fotgängare kolliderade med mig och for under min bil.

    25) Jag tutade, men bilhornet gick inte, för det var stulet.

    26) Olyckhändelsen orsakades av att vägen krökte.

    27) För att undvika kollisionen körde jag på den andra bilen.

    28 ) Jag kolliderade med en stillastående lastbil som kom från andra hållet.

    29) Jag körde över en karl: han erkände att felet var hans, för han hade blivit överkörd förut.

    30) Kon gick emot bilen: efteråt fick jag veta att hon inte var riktigt klok!

    31) Motorcyklisten avled senare av skador som han tillfogades på Karlstads Lasarett.

    32) Min bil var helt lagligt parkerad då den backade in i den andra bilen.

    33) Jag stannade vid övergångstället då motparten körde mig i stjärten utan min tillåtelse.

    34) Det fanns en mängd åskådare men inga vittnen.

    35) Min fru har stortvätt på tisdagarna och när jag återvände hem på kvällen fick jag vindrutan och två tänder utslagna.

    36) Jag vet inte vems felet var att vi båda fumlade, tvekade och kolliderade.

    37) Olyckan berodde på att vägen svängde och var bevuxen med buskar och träd.

    38 ) Vid kollisionstillfället befann jag mig i sittande ställning på Doktor Lindgrens toilett, varför jag icke kunde göra något för att avvärja skadan.

    39) Den döde kom cyklande från vänster.

    40) Jag kan inte betala reparationskostnaderna, ty jag underhålles av min svärmor eftersom min hustru dog för tre år sedan.

    41) Motparten försökte hinna före. Det gick inte.

    42) När jag skulle köra hem, råkade jag åka in på fel gård och kolliderade med ett träd, som jag inte har på min tomt.

    43) Jag lämnade min fordkupé utanför och när jag kom ut igen fann jag där till min stora förvåning en Ford Cabriolet.

    44) Ett hjul åkte i diket, min fot hoppade från fotbromsen till gaspedalen, for ut över vägen till andra sidan och hamnade mot enträdstam.

    45) Bilen skadades inte, vilket bestyrkes av grindstolpen.

    46) Den andre föraren ändrade sig plötsligt, så det fanns ingenting annat att göra än att köra på honom.

    47) Lastvagnen stoppade och jag stoppade. Lastvagnen startade och jag startade men så stoppade lastvagnen utan att jag stoppade och då träffades den bakifrån.

    48 ) Jag körde på en lyktstolpe, som jag inte blivit varse eftersom den skymdes av några karlar.

    49) Sedan jag kört förbi Hotell Kronan, kommer jag ingenting ihåg tills jag fick syn på konstapel Johansson.

    50) Den indirekta orsaken till olyckan var liten man i en liten bil med en stor käft.

    51) Telefonstolpen närmade sig. Jag försökte väja ur dess väg när den träffade fronten på min bil.

    52) Jag somnade vid ratten och vaknade upp på sjukhuset.

    53) Min passagerare uppförde sig storartat. Han varken grep tag i mig eller yttrade ett ljud och förebyggde därigenom en större olyckshändelse.

    54) Jag hörde en varningssignal och träffades plötsligt bakifrån. En dam sökte uppenbarligen köra om mig.

    55) Mitt enda vittne är den som körde på mig och hans historia stämmer inte med min.

    56) Motparten körde på min bakdel så min fru fick ont i halsen.

    57) En lyktstolpe for mot min bil och skadade den på två ställen.

    58 ) Jag sammanstötte med ett stationärt träd.

    59) För två månader sedan hade jag besök av inspektör Larsson som förresten var en mycket trevlig man. Men jag vill nu meddela att jag inte har fått min reglering ännu.

    60) Jag talade om för den andre idioten vad han gick för och fortsatte.

    61) Jag startade men just då slocknade ljuset, det tändes senare på Södersjukhuset.

    62) Jag anser att inget fordon kan klandras, men om någotdera ska klandras så var det den andra.

    63) Lastbilsföraren vägrade uttala sig annat än i närvaro av en polis och då jag återvände med en sådan var han försvunnen.

    64) Det var mörkt och olyckligtvis krökte vägen så att en lykta som befann sig på andra sidan av den samme kom att stå i rät linje med sin lyktrad och vad var då mer naturligt än att jag körde i diket.

    65) Maskinen blev allt för skadad för att kunna fortsätta, så jag tillbragde natten i en cell som haft vänligheten att ställas till mitt förfogande.

    66) Om den andre föraren blott stannat några meter tidigare så hade olyckan aldrig inträffat.

    67) Längderna äro endast approximativa enär konstapeln om han än lånade
    mig ett måttband vägrade att hålla i andra ändan.

    68 ) Min bil törnade emot ett träd och stannade plötsligt.

    69) Jag upptäckte en god vän och när jag vände mig om för att nicka åt honom, törnade bilen mot en lyktstolpe.

    70) Jag lämnade min vagn utan tillsyn för ett ögonblick, när den plötsligt avsiktligt eller av en tillfällighet började röra på sig.

  2. #862
    Steg 4 H.Bloms avatar
    Reg.datum
    dec 2004
    Ort
    Kungens Kurva, Stockholm
    Inlägg
    4 273
    Doktorn sa " Sven, den goda nyheten är att jag kan bota din huvudvärk.

    Den dåliga är att för det krävs det att vi måste kastrera dig. Du har ett
    ovanligt symptom, som gör att dina testiklar trycker mot din ryggrad, och
    det gör att du får denna hemska huvudvärk. Den enda lösningen för att
    minska på trycket är att ta bort dina testiklar

    Sven blev chockad och ledsen. Han undrade om han hade något kvar att
    leva för. Det fanns inget val, han var tvungen att lägga sig under kniven.
    När han senare lämnade sjukhuset, var det utan huvudvärk, för första
    gången på 20 år, men han kände det som att en viktig del av honom själv
    saknades.

    Men när han gick där, nerför gatan, upptäckte han att han kände sig som
    en helt annan människa. Han kunde börja ett helt nytt liv, starta om. Han
    fick syn på ett skrädderi och tänkte: "Det är vad jag behöver, en ny kostym
    !"

    Han gick in i affären och sa till expediten: "Jag behöver en kostym:" Den
    gamle skräddaren tittade på honom och sa: "Får se...storlek 52 blir nog
    bra..." Sven skrattade och sa: "Det är rätt, hur kunde du veta det?" "60 år
    i yrket..." svarade skräddaren.

    Sven provade kostymen och den satt perfekt. När Sven stod och betraktade
    sig i spegeln frågade skräddaren: "Hur skulle det vara med en passande
    skjorta till?

    Sven tänkte efter en liten stund och svarade: "Visst!" Skräddaren
    betraktade Sven en kort stund, och sa sedan: "Storlek 40/41." Sven blev
    förvånad och sa: "Det stämmer, hur kunde du veta...?" "60 år i yrket..."
    svarade skräddaren. Sven provade skjortan och den var helt perfekt.



    Sven gick nöjd runt i affären och skräddaren frågade: "Vad sägs om ett par
    snygga kalsonger?" Sven tänkte efter en sekund och sa: "Ja, varför inte?

    Skräddaren tittade lite på Sven och sa" storlek medium blir det då



    ."Ha HA" skrattade Sven,nu fick jag dig .Jag har haft storlek extra small
    sen jag var 18 år!" Skräddaren skakade på huvudet och sa: "Du kan inte ha
    storlek extra small, det skulle pressa dina testiklar upp mot ryggraden och
    du skulle få en helvetes huvudvärk... !"

  3. #863
    Steg 4 H.Bloms avatar
    Reg.datum
    dec 2004
    Ort
    Kungens Kurva, Stockholm
    Inlägg
    4 273
    En svensk sitter och äter frukost på ett café. Vid sidan av honom sitter en norrman och tuggar tuggummi. Ouppfrostrat inleder norrmannen:
    - Äter ni svenskar hela brödet?

    Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar:
    - Ja, naturligtvis!

    Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
    - Det gör inte vi hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs sedan till Sverige.

    Norrmannen frågar vidare:
    - Äter ni marmelad till brödet också?

    Svensken svarar lätt irriterad:
    - Ja, naturligtvis!

    Medan norrmannen nu högljudt tuggar sitt tuggummi, säger han:
    - Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs sedan till Sverige.

    Nu blir det svenskens tur att fråga:
    - Säg mig en sak, har ni sex i Norge?

    Norrmannen ler och svarar:
    - Ja, naturligtvis har vi sex.

    Svensken lutar sig över bordet och frågar:
    - Vad gör ni med kondomerna efter att ni använt dem?
    - Vi kastar dem!, svarar norrmannen.

    Nu börjar svensken le och sedan säger han:
    - Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi.

  4. #864
    Helt original
    Reg.datum
    maj 2005
    Ort
    Väsby
    Inlägg
    782
    Gud skapade åsnan och sade: Du skall vara åsna och arbeta från
    soluppgång till solnedgång, bära stora lass, vara ointelligent och du
    ska leva i 60 år ".
    Åsnan sa herre, att leva i 60 år är allt för länge var snäll och låt mig
    bara leva i 30 år .
    Och så blev det.

    Gud skapade hunden och sade: Du skall vara hund, vakta huset,
    äta rester och vara människans bästa vän, och du skall leva i 30 år.
    Hunden sade:. Herre, att leva i 30 år som hund är allt för länge var
    snäll och ge mig bara 15 år.
    Och så blev det.

    Gud skapade apan och sade: Du ska vara apa, du skall svinga dig
    från träd till träd, vara rolig och verka vara idiot, och du ska leva
    som clown i 20 år.
    Apan svarade: Herre, att leva som clown i 20 år är allt för länge,
    var snäll låt mig bara leva i 10 år.
    Och så blev det.

    Gud skapade människan och sade:.Du ska vara människa , du är
    den enda förnuftiga och intelligenta varelse, som vandrat på jorden.
    Du skall använda dit förstånd till att härska över skapelsen, Och du
    ska leva i 20 år.
    Människan sade: Herre , att leva som människa i 20 år är allt för lite ,
    var snäll och ge mig de 30 år som inte åsnan inte ville ha, de 15 år
    som inte hunden ville ha och de 10 år som apan inte ville ha".
    Och så blev det.
    Och så föds människan och lever som människa i 20 år. Sedan gifter
    han sig och får leva som en åsna i 30 år, arbetar från tidig morgon
    till sen kväll och bära tunga bördor.
    Sedan får han barn och får leva som en hund i 15 år, vakta huset
    och äta rester som barnen lämnat efter sig i kylskåpet.
    Och på åldens höst lever människan som apa i 10 år, agerar som en
    idiot och roar barnbarnen.
    Audi S6 -02
    Seat Ibiza 1.4 sport -07

  5. #865
    Steg 2
    Reg.datum
    jan 2004
    Ort
    Kalmar
    Inlägg
    2 418
    En kund kommer in i bokhandeln och frågar:

    - Har Ni boken "Hur man klarar sig på sin lön?"

    Biträdet säger:

    - Nej, men vi har trolleriböcker.
    Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar

  6. #866
    Steg 2
    Reg.datum
    jan 2004
    Ort
    Kalmar
    Inlägg
    2 418
    Det var tre män, en dansk en tysk och en norsk som satt och väntade på sitt dödsstraff. När dagen kom fick de tre alternativ att välja mellan:
    Att bli skjuten, hängd eller injecerad med AIDS virus.

    Dansken var först ut och valde att bli skjuten, detta gjordes å så var det tyskens tur som valde att bli hängd och turen kom till norsken som svarade att: Jag vill gärna ha AIDS viruset.

    De spände fast honom och gav honom sprutan, och under tiden så skrattade norsken nåt oerhört. När sprutan vad gedd så stammade han fram mellan skrattsalvorna att: Snälla, kan jag inte få en till? Å så fortsatte han att skratta.

    De gav honom den andra sprutan och han skrattade fortfarande lika mycket. Då frågade de honom om han inte var riktigt klok, vad är det som är så kul med att få TVÅ injectioner med AIDS virus. Då säger norsken:

    Alltså ni är ju så korkade, ni kan ge mig hur många sprutor ni vill, de biter inte på mig, jag ANVÄDER JU KONDOM!!!!!
    Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar

  7. #867
    Steg 2
    Reg.datum
    jan 2004
    Ort
    Kalmar
    Inlägg
    2 418
    Tjejen är på krogen och det kommer fram en sån där jobbig, kladdig jävel som tycker att han är världens mest attraktiva karl.
    När hon tröttnat på hans uppvaktning säger hon kallt:
    -Du, jag tycker du ska flytta till Gävle.
    -Varför då, svarar han fundersamt.
    -Där behöver dom en bock som ingen tänder på!
    Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar

  8. #868
    Steg 1
    Reg.datum
    sep 2005
    Ort
    Långaryd
    Inlägg
    1 255
    Medlem#
    6069
    Two young guys were picked up by the cops for smoking dope and appeared in> court on Friday before the judge. The judge said, "You seem like nice young men, and I'd like to give you a second chance rather than jail time. want you to go out this weekend and try to show others the evils of drug use and get them to give up drugs forever. I'll see you back in court Monday." Monday, the two guys came back to court and the judge said to the first one, "How did you do over the weekend?". He responded, "Well, your honor, persuaded 17 people to stop up using drugs forever." "17 people? That's wonderful. What did you tell them?" "I used a diagram, your honor. I drew two circles, a large one and a small one, and told them the big circle is your brain before using drugs and the small circle is your brain after using drugs." "That's admirable," said the judge. "And you, how did you do?", he asked the second guy. "Well, your honor, I persuaded 156 people to give up drugs forever." "156 people! That's amazing! How did you manage to do that!" "Well, I used a similar approach. I drew a small circle and a large circle, and pointing to the small circle told them, "This is your asshole before prison...".

    A horse and a chicken are playing in a meadow. The horse falls into a mud hole and is sinking. He calls to the chicken to go and get the farmer to help pull him out to safety. The chicken runs to the farmer but the farmer can't be found. So he drives the farmer's BMW 328 back to the mud hole and ties some rope around the bumper. He then throws the other end of the rope to his friend, the horse, and drives forward saving him from sinking! A few days later, the chicken and horse were playing in the meadow again and the chicken fell into a mud hole. The chicken yelled to the horse to go and get some help from the farmer. The horse said, "I think I can stand over the hole!" So he stretched over the width of the hole and said, "Grab my 'thingy' and pull yourself up." And the chicken did and pulled himself to safety. The moral of the story: If you are hung like a horse, you don't need a BMW 328 to pick up chicks.

    This plane is flying over the Atlantic Ocean and develops catastrophic engine failure. The pilot tells everyone to brace themselves for the impending crash. A woman stands up and says "I don't want to die like this!!" She rips off her blouse and says "Someone, make me feel like a woman!" A man in the back stands up and rips off his shirt and says "Here, iron this."
    96 DE LUXE -61, Volvo V60 T6 -11

  9. #869
    Steg 2
    Reg.datum
    jan 2004
    Ort
    Kalmar
    Inlägg
    2 418
    En man och hans hustru väntar med sina nio barn på busshållplatsen.
    En blind man sällar sig till sällskapet ett par minuter senare.
    När bussen kommer är den redan full, och endast frun och de nio barnen lyckas pressa sig ombord. Så barnafadern och den blinde bestämmer sig för att gå.
    Efter ett tag blir fadern irriterad av klickandet som den blinde mannens käpp avger när den slår i gatan, så han säger till den blinde:
    "Varför kan inte du sätta en bit gummi på din pinne? Det där ljudet driver mig från vettet."
    Den blinde replikerar indignerat:
    " Om du hade satt en bit gummi på din pinne så hade vi båda rymts med bussen!"
    Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar

  10. #870
    Steg 3 Loffes avatar
    Reg.datum
    feb 2003
    Ort
    Stockholm
    Inlägg
    3 462
    Medlem#
    5129
    Är någon intresserad av att köpa mobiltelefon - säljes billigt

    Hejsan!

    Jag ska sälja två mobiler...
    1. Nästan ny Nokia med kamera ( 4.1 mega pixels!)
    2. Lite äldre typ av Nokia med kamera och vibrator.

    http://www.geting.se/viewimage.php?image=camera.JPG

    Kolla in dem och meddela mig om du är intresserad....
    Till mitt garage: Garaget

  11. #871
    Individuell mappning
    Reg.datum
    feb 2003
    Ort
    Timrå
    Inlägg
    12 871
    >>
    >>
    >> > > Roliga supportärenden
    >>
    >> > > Supporten: Vad kan jag hjälpa till med?
    >> > > Kunden: Jag håller på att skriva mitt första email och jag har
    >> > > skrivit
    >>bokstaven a men hur skall jag göra för att få till den lilla cirkeln
    >>runtomkring?
    >> > > Supporten: Är markören fortfarande där?
    >> > > Kunden: Nej, jag är ensam här.
    >> > >
    >>----------------------------------------------------------------------
    >>------
    >>-----------------
    >> > > Och nästa kund kunde inte koppla upp sig.
    >> > > Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord?
    >> > > Kunden: Ja, jag såg när min arbetskamrat skrev in det.
    >> > > Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var?
    >> > > Kunden: Det var fem små stjärnor.
    >> > >
    >>----------------------------------------------------------------------
    >>------
    >>--------------------
    >> > > Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut - klicka på "den
    >> > > här
    >>datorn".
    >> > > Kunden: Men hur skall jag kunna göra det härifrån?
    >> > >
    >>----------------------------------------------------------------------
    >>------
    >>----------------------
    >> > > Kunden till Hewlett Packardsupporten: Min laserskrivare är
    >> > > trasig.
    >> > > Supporten: Vilken modell har du?
    >> > > Kunden: Det är en Hewlett Packard.
    >> > > Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?
    >> > > Kunden: Nej, den är beige
    >> > >
    >>----------------------------------------------------------------------
    >>------
    >>----------------------
    >> > > Kunden till Tele2supporten (1995?): Jag har köpt internet och
    >> > > vill ha
    >>hjälp
    >> > > Supporten: Ok, hur långt har du kommit i installationen?
    >> > > Kunden: Jag har packat upp lådan med internetet i
    >> > > Supporten: ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?
    >> > > Kunden: Slagit på datorn? jag har ingen dator, jag har köpt
    >>internet...
    >> >
    9000 2.3t A50 -97
    .."If builders built buildings the way programmers write programs, the first woodpecker that came along would destroy civilization."

  12. #872
    Steg 2
    Reg.datum
    jan 2004
    Ort
    Kalmar
    Inlägg
    2 418
    En 92-årig man flyttade in på ett ålderdomshem där han mötte en 90-årig kvinna - de två fann varandra på direkten. Efter att ha tillbringat ett par veckor tillsammans sa mannen:
    - Vi har ju passerat våra sexuellt aktiva år, så jag undrar om du skulle tycka att det var okej att bara hålla min penis i din hand? Kvinnan blev först något förvånad över förslaget, men sa:
    - Ja, inte kan det vara till någon skada att bara hålla i den. Och de kommande veckorna kunde man hitta paret på en av parkbänkarna, kvinnan med mannens penis i sin hand. En dag dök dock mannen inte upp. Kvinnan blev orolig och gav sig ut och letade efter honom. Ett par bänkar längre ner i parken fann hon honom tillsammans med en annan kvinna. Den första kvinnan såg att den andra kvinnan höll mannens penis i sin hand, hon blev mycket upprörd och skrek åt mannen:
    - Jag trodde att vi hade något speciellt, men nu hittar jag dig i parken med en annan kvinna som håller din penis i sin hand. Vad har hon som inte jag har? Mannen tittade upp med ett leende och sa:
    - Parkinsons.
    Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar

  13. #873
    Steg 2
    Reg.datum
    jan 2004
    Ort
    Kalmar
    Inlägg
    2 418
    Härmed varnas du för ett lurendrejeri som har inträffat flera gånger:

    Detta hände en bekant till mig utanför Obs Bergvik Karlstad, det kan hända dig också!

    Så här fungerar tricket:

    Två unga tjejer i 20-22 års åldern kommer fram till din bil under tiden du packar in varor i kofferten. De börjar putsa din vindruta, samtidigt håller deras bröst på att ramla ur deras mycket små t-shirts.

    Det är omöjligt att inte titta på och när du därefter erbjuder dem en slant för deras insats så avböjer de. Istället ber de om lift till någonstans i närheten. Du säger självfallet ja och de hoppar in.

    När ni så lämnar parkeringsplatsen, börjar de ha sex med varandra i baksätet. Därefter kryper en av dem över till passagerarsätet och börjar
    tillfredställa dig oralt, medan den andra stjäl din plånbok.

    Min bekants plånbok blev stulen förra lördagen, i måndags, två gånger i tisdags, i onsdags och idag igen.

    Du är härmed varnad!
    Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar

  14. #874
    Steg 2
    Reg.datum
    jan 2004
    Ort
    Kalmar
    Inlägg
    2 418
    Fyra ingenjörer

    Fyra ingenjörer var på väg till det stora företaget när deras bil fick motorstopp.
    De försökte komma på vad som var fel:
    Det måste vara växellådan som gått sönder, sa maskiningenjören.
    Nej....felet finns i bensinens sammansättning, sa kemiingenjören.
    Batteriet är dött, sa elingenjören.
    Jag vet sa dataingenjören. Vi kliver ur bilen och sedan kliver vi in igen!
    Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar

  15. #875

  16. #876
    Grundladd
    Reg.datum
    maj 2005
    Ort
    Örebro
    Inlägg
    151
    Herregud vart får du alla ifrån???


    Vet ni vad man kan kalla en Arabisk långfilm ???

    *
    Kebabrulle
    9-3 2.0T 185hk - 2002
    Lagom är bäst..
    Saab är botmedlet mot lusten

  17. #877
    Steg 3
    Reg.datum
    okt 2004
    Ort
    piteå
    Inlägg
    3 553
    Citat Ursprungligen postat av mytho
    Herregud vart får du alla ifrån???


    Vet ni vad man kan kalla en Arabisk långfilm ???

    *
    Kebabrulle
    9-3x TTID 20x9,5

  18. #878
    Steg 1
    Reg.datum
    aug 2005
    Ort
    Stockholm
    Inlägg
    1 032
    Citat Ursprungligen postat av mytho
    Herregud vart får du alla ifrån???


    Vet ni vad man kan kalla en Arabisk långfilm ???

    *
    Kebabrulle


    Haha, fan va skön
    Ш E L i П - 9-3 2.0t

  19. #879
    Grundladd
    Reg.datum
    maj 2005
    Ort
    Örebro
    Inlägg
    151
    mjo jag skrattade lite också när jag hörde den först
    9-3 2.0T 185hk - 2002
    Lagom är bäst..
    Saab är botmedlet mot lusten

  20. #880
    Steg 2
    Reg.datum
    jan 2004
    Ort
    Kalmar
    Inlägg
    2 418
    En björn, ett lejon och en höna träffas och snackar lite grann.

    Björnen säger: "Om jag ryter i skogen i Norra Amerika så skakar
    alla i hela skogen av skräck".

    Lejonet säger: "Och om jag ryter på de stora slätterna i
    Afrika, blir alla på hela savannen livrädda för mig".

    Då säger hönan: "Det är väl inget, jag behöver bara hosta
    Lite grann så skiter alla på hela planeten ner sig".
    Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar

Liknande ämnen

  1. Roliga firmanamn
    Av Sbuddz i forum Off Topic
    Svar: 39
    Senaste inlägg: 2010-08-23, 17:12
  2. Roliga bilder
    Av Aceman67 i forum Off Topic
    Svar: 0
    Senaste inlägg: 2010-03-27, 21:41
  3. Roliga saabvideos
    Av airflowfredde i forum Tidsfördriv
    Svar: 1
    Senaste inlägg: 2009-08-31, 23:39
  4. Gillar du ett rent hem?
    Av _mattis_ i forum Off Topic
    Svar: 13
    Senaste inlägg: 2009-04-20, 20:06
  5. Jag gillar inte Golf 4:or :(
    Av Backe i forum Allmänt
    Svar: 20
    Senaste inlägg: 2004-12-07, 18:26

Behörigheter för att posta

  • Du får inte posta nya ämnen
  • Du får inte posta svar
  • Du får inte posta bifogade filer
  • Du får inte redigera dina inlägg
  •