Ursprungligen postat av Helgonet
Den var djup!
Här kommer dagens bidrag (hoppas den inte har varit upp förut!!)
De var två blondiner som satt på en parkbänk i Trollhättan och
diskuterade,när den ena blondinen frågade den andra:
- Vart är det längst, till Månen eller Borås??
Då svarade den andra:
- Men hallåååååååååååååååå, ser du Borås eller???
Jaha, vi har börjat kopiera andras historier nu...
Är det så man ska göra?
Jag har ingen Saab men jag tänker vara här med mina dumma kommentarer ändå...
En nunnas frimärke
En nunna i Vadstena ringde sin gynekolog i slutet av maj förra året.
"Doktorn, jag har ett problem. När jag har mens så kommer det inte det
vanliga, utan frimärken ur mig!"
Läkaren blev helt förstummad, men han tänkte att dessa nunnor kan ju
inte mycket om hur saker och ting går till så han försökte förklara för nunnan:
"Det är omöjligt. Det skulle vara ett biologiskt fenomen utan dess like.
Jag kan inte tro detta utan att se det själv!"
Två veckor senare kommer nunnan på besök hos läkaren. Väldigt nyfiken på vad han har att vänta sig säger han:
"Ta av dig och var snäll och sätt dig."
Läkaren flyttar sig närmare för att se bättre och bryter plötsligt ut i
ett hysteriskt asgarv... Nunnan blir förskräckt och frågar:
"Vad är det som händer doktorn. Vad ser du?"
Läkaren är nu högröd i ansiktet när han försöker samla sig och allt han
får ur sig är: "Det där är ju inte frimärken..."
För att förstå doktorns reaktion, klicka här.
http://www.flini.se/utskick/050323/nunnan.gif
Till mitt garage: Garaget
Den var djup!
Här kommer dagens bidrag (hoppas den inte har varit upp förut!!)
De var två blondiner som satt på en parkbänk i Trollhättan och
diskuterade,när den ena blondinen frågade den andra:
- Vart är det längst, till Månen eller Borås??
Då svarade den andra:
- Men hallåååååååååååååååå, ser du Borås eller???
Jaha, vi har börjat kopiera andras historier nu...
Är det så man ska göra?
Borås - Månen historien börjar kännas lite tjatig, jag lånade bara din kommentar...
Jag har ingen Saab men jag tänker vara här med mina dumma kommentarer ändå...
Ok,då är jag med igen.Borås - Månen historien börjar kännas lite tjatig, jag lånade bara din kommentar...
Supervaruhus
Ett 'Äkta make-supervaruhus' öppnade nyligen där kvinnor kunde gå och välja en make bland många män. Det består av fem våningar, där männens positiva egenskaper ökade ju längre upp man kom.
Den enda regeln var, när du har öppnat dörren till en våning, MÅSTE du välja en man från den våningen; om du gick upp en våning kunde du inte gå tillbaka förutom för att lämna varuhuset och aldrig komma tillbaka igen.
Ett par väninnor gick till varuhuset för att hitta några äkta makar...
Första våningen: På dörren satt en skylt som sa: "Dessa män har jobb och älskar barn." Kvinnorna läste skylten och sa: "Tja, det är bättre än att vara arbetslös och inte gilla barn, men jag undrar vad som finns längre upp?". Så de gick en våning upp.
Andra våningen: Skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn och ser extremt bra ut." "Hmmm," sa damerna, "Men jag undrar vad som finns på nästa våning?"
Tredje våningen: Den här skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, ser extremt bra ut, älskar barn och hjälper till med hushållsarbetet." "Wow," sa kvinnorna, "mycket frestande." Men det fanns en våning till så de gick högre upp.
Fjärde våningen: Den här dörren hade en skylt där det stod: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn, ser extremt bra ut, hjälper till med hushållsarbetet och är väldigt romantiskt lagda." "Oh, kära nån!" utbrast kvinnorna, "Tänk bara vad som måste finnas på nästa våning!" Så de gick vidare upp till den femte våningen.
Femte våningen: Skylten på dörren sa: "Den här våningen är tom och finns bara till för att bevisa att kvinnor är helt jävla omöjliga att behaga. Utgången finns till vänster, vi hoppas att ni ramlar i trapporna."
Det var en kille som fredag eftermiddag jobbat klart för veckan. Han
slutade jobbet åtta så han var bra hungrig.
Han gick på restaurang och tog en middag och ett par öl. Efter middagen tog
han ett par drinkar och ett par whisky.
Det hade varit en tuff vecka, så han tog en kaffe och cognac också. Och ett
par gin o tonic.
Sen skulle han gå hem till sin fru. Men benen bar honom inte. Han föll som
en fura. Han försökte ta sig upp men det gick inte.
"Fan också, jag får väl krypa ut då, och försöka ta mig upp därute. Att jag
kunde bli så full", tänkte killen.
Han ålade sig ut, men utanför gick det inte bättre. Det var lögn i helvete
att kunna ställa sig upp.
"Jag får väl krypa hem då, trots allt är det ju inte så långt!" Drygt två
timmar senare var killen äntligen hemma.
Han drog sig upp i handtaget till ytterdörren och låste upp. Han ramlade in
i hallen. Frun sov, tack och lov.
Killen ålade sig in i badrummet, tvättade sig så gott han kunde och kröp in
i sovrummet. Väl uppe i sängen somnade han som en stock.
Morgonen efter väckte frun honom:
"Godmorgon, var du ute och söp igår?"
"Nej, nej. Jag åt mat och drack en pilsner bara. Varför tror du det?"
frågade killen.
"Jo, de ringde från restaurangen och sa att du glömt kvar din rullstol!!!"
Stålmannen var ute o flög runt över stan o njöt av livet....bara en liten sak....han var så himla kåt.....Rätt som det var såg han Spindelkvinnan liggandes på taket....ooooh tänkte han, hon är ju snygg....o naken ligger hon där på taket o solar....kanske man.....nä....det är ingen ide......jag får nog inte.......MEN.....jag är ju så himla snabb, så om jag tar fart o skyndar mig, så kanske hon inte märker nåt........ Han flög så fort han kunde.....tjoff-tjoff.....så var han klar flög därifrån....MYCKET nöjd med sig själv. På taket undrade spindelkvinnan vad det var som hände
- Inte en aning, sade den osynlige mannen....Det bara sved till i röven!
Till min älskade flickvän...
Under de senaste året har jag försökt älska med dig 365 gånger. Jag lyckades 36 gånger, vilket i genomsnitt blir en gång var tionde dag. Följande är en lista på varför det inte blev fler gånger:
54 gånger var lakanen för rena.
17 gånger var det för sent.
49 gånger var du för trött.
20 gånger var det för varmt.
15 gånger låtsades du sova.
22 gånger hade du huvudvärk.
17 gånger var du rädd att vi skulle väcka barnen.
16 gånger sa du att du var för öm.
12 gånger var det vid fel tidpunkt i månaden.
19 gånger var du tvungen att gå upp tidigt.
9 gånger var du inte på humör.
7 gånger var du solbränd.
6 gånger tittade du på ett sent TV-program.
5 gånger ville du inte förstöra din nya frisyr.
3 gånger sa du att grannarna skulle höra oss.
9 gånger sa du att din mamma skulle höra oss.
Av de 36 gångerna jag lyckades, var de inte till belåtenhet, för att:
6 gånger bara låg du där, som en död sill.
8 gånger påminde du mig om att det var en spricka i taket.
4 gånger sa du att jag skulle skynda mig och få det överstökat.
7 gånger var jag tvungen att väcka dig och tala om att jag var färdig.
1 gång var jag rädd att jag gjorde dig illa, jag kände att du flyttade på dig.
Till min älskade pojkvän...
Jag är rädd för att du har missförstått ett och annat. Här är de verkliga anledningarna till att det inte blev mer än 36 gånger:
5 gånger kom du hem full och försökte sätta på katten.
36 gånger kom du inte hem alls.
21 gånger kom du inte.
33 gånger kom du för tidigt.
38 gånger arbetade du över på jobbet.
10 gånger fick du kramp i tårna.
29 gånger skulle du gå upp tidigt för att spela golf.
2 gånger var du i slagsmål och någon sparkade dig på kulorna.
4 gånger fastnade du i gylfen.
3 gånger var du förkyld, med rinnande näsa.
2 gånger hade du en flisa i ditt finger.
20 gånger tappade du intresset efter att ha tänkt på det hela dagen.
6 gånger kom du i din pyjamas medan du läste en snuskig bok.
98 gånger var du upptagen med att titta på sport på TV.
Och anledningen till att jag låg still, berodde på:
Du missade och satte på lakanen istället.
Jag pratade inte om sprickan i taket, vad jag sa var "Vill du sätta på mig där fram eller i baken?"
Den gången du tyckte jag flyttade på mig, var för att du la av en brakare och jag försökte få luft.
Livet tvärtom
Livet tvärtom, skulle egentligen inte vara så dåligt Jag menar… Okay… livet är hårt. Det kostar dig livet, och vad får du egentligen tillbaka?
Du dör.
Av den anledningen borde livet vara tvärtom. Ungefär såhär…
Först uppstår du från döden.
Sen bor du ett antal år i äldreboendet. Spelar lite Bingo och kort.
Synen och hörseln blir bättre och bättre.
Såsmåningom får du lite hår.
Även din maka börjar att se lite anständig ut. P.g.a. detta kommer (sensuella ) känslor du inte visste om att du hade.
Du blir bra omhändertagen tills du blir 65 år.
Sen blir du utkastad för att du är för ung.
Därefter får du från din chef en guldklocka och börjar jobba.
Du börjar självklart jobba lugnt med många fria dagar.
Allteftersom du jobbar längre blir du mindre och mindre stressad.
Dina sexuella känslor ökar mer och mer, för att din livskamrats kropp börjar att få gudomliga former.
Eftersom du har jobbat i 40 år blir det dags att leva rövare. Dina hjärtproblem är över.
Du behöver inte tänka på skolan längre.
Du går varje helg på fest och experimenterar med alkohol och droger, för att om 25 år är det ändå slut.
Du åker på semester till Spanien, och varje vinter ”After Ski”, för att i 40 år har du haft ett bra jobb. Därför har du tillräckligt mycket pengar.
Nu är du redo för studentlivet.
Du experimenterar vidare med sprit och XTC.
Lära och plugga? Men det behövs inte, du ska inte jobba ändå.
Nu blir du 12 år, går tillbaka till mellanstadiet och behöver inte ta ansvar alls.
Du kan leka så mycket du vill.
Sen blir du bebis hela tiden blir du omhändertagen och kramad.
Tillslut nästlar du dig in i en ung kvinna och tillbringar dina sista 9 månader svävande.
Sen kommer det bästa. Du slutar som en skvättande orgasm.
Jag har aldrig kommit underfund med att det skiljer så mycket
mellan kvinnors och mäns syn på sex. Att den ena är fån Venus
och den andra från Mars. Varför män tänker med hjärnan och
kvinnor med hjärtat.
Ta gårdagskvällen som exempel. Frugan och jag kröp till sängs och
jag var lite sugen. Det blev lite pussar och smek, men när det
började bli intressant drog hon sig undan och sa: "Älskling, jag
känner inte för det ikväll. Kan du inte bara hålla om mig?"
Jag blev frustrerad och frågade varför det inte skulle bli något,
men då tittar hon på mig med de värsta cockerspanielögonen: "Kan
du inte bara älska mig för den jag är och inte för vad jag gör
för dig i sängkammaren?"
Jaha, jag tillfredsställer inte hennes känsloliv tillräckligt för
att hon ska tillfredställa mig fysiskt. Precis vad en karl vill veta...
Nåväl, eftersom det ändå inte blev något vände jag mig om och
somnade. När jag vaknade i morse ringde jag mig sjuk och sa till
frugan att jag skulle ägna hela dagen åt henne. Först käkade vi
lunch på stans bästa restaurang och sedan satte vi oss i bilen
och for till det stora varuhuset som säljer allt. Där drog frugan
direkt till klädavdelningen. Jag följde efter och var smakråd.
Hon provade det ena plagget efter det andra. Men hon kunde ju
inte välja vad hon skulle köpa. "Ta allihop älskling, det är du
värd", sa jag. Självklart blev hon utom sig av glädje och vi
fortsatte till skoavdelningen. Samma sak där. Många provningar,
men svårt att välja. Än en gång sa jag åt henne att ta allihop.
På väg till kassan passerade vi smyckesavdelningen och hon valde
ut ett par riktigt tjusiga örhänge som också lades ner i
kundkorgen. Fullastad som en packåsna följde jag henne mot
kassan. Frugan var i det närmaste i extas.
Halvvägs till kassan stannade jag dock och utbrast:
"Nej, nu känner jag inte för det här längre."
"Vad menar du?" sa frugan.
" Jag menar att jag bara ville hålla i de här sakerna en stund.
Inte köpa dem. Jag tror inte att min plånbok är tillräcklig för
att tillfredsställa din shopping lust".
När hon tittade på mig och var beredd att kasta sig över mig
för att slita ut ögonen på mig fyrade jag av min sista salva:
"Varför kan du inte älska mig för den jag är och inte för vad jag köper åt dig?"
I en livsmedelsaffär där man servade sina kunder över disk, hade
handlaren en ny lärling som han skulle lära upp. Lärlingen stod
och tittade på och lyssnade, medan den väl så etablerade handlaren
servade kunden.
Kunden i detta fallet var en äldre dam som skulle ha ett kilo kaffe.
Samtidigt med kaffet så tog handlaren fram en flaska fönsterputs.
Den äldre damen sa då:
- Jag skulle bara ha kaffe inget fönsterputs!
- Jo men, sa handlaren. När ändå kaffet står och puttrar på spisen
så kan du passa på att putsa fönstren!
- Det var ingen dum idé sa damen och köpte flaskan med fönsterputs
också.
Nästa kund var en ung vacker dam.
- Henne får du ta hand om sa handlaren till den unge lärlingen.
Tänk bara på hur jag gjorde!
- Vad får det lov att vara? sa lärlingen till den unga damen.
- Jo, jag ska ha ett paket med OB!
- Ett paket OB var det!
Lärlingen tog fram paketet och en flaska fönsterputs.
- Fönsterputs skulle jag inte ha, bara OB sade den unga damen.
- Jo, sa lärlingen, men eftersom du ändå inte kan knulla på en
vecka så kan du ju passa på att putsa fönstren i stället!
Det var tre grabbar som gett sig ut i främmande land för att söka äventyr.
Efter flera veckors vandrande i ogenomtränglig terräng var dom utan
vatten, mat och förnödenheter och fick då syn på ett nunnekloster.
Dom knackade och bönade och bad att få komma in värma sig och äta.
Abbedissan sade: Ingen man med ett redskap mellan benen för att skapa
nya människor får komma in här!!! Killarna funderade ett tag och sa:
-Vad skall vi göra ?
"Ni får själv välja! Antingen kapar vi den eller också får ni stanna
utanför", sa Abbedissan.
Efter en lång stund beslutade de sig för att gå med på förslaget kapning.
Den första killen gick in och ett gallskrik ekade genom skogarna.
Andra killen gick, men från honom hördes bara ett litet "aj".
Kille nummer tre stod nu utanför och undrade vad som egentligen föregick
innanför dörrarna.
Han klev i alla fall in och frågade nunnorna:
"Hur kommer det sig att dom skrek olika högt och mycket? "
"Vi kapar efter det yrke som ni sysslar med" sade en av nunnorna.
"Den första killen var plåtslagare, så hans slog vi av, den andra var en kirurg så honom la vi ett fint snitt på"
Då börjar killen gapskratta, han lade sig ned och kved av glädje.
"Vad står på ? Varför skrattar ni?" undrade nunnorna.
"Jo sa killen, " jag jobbar på Hemglass, så min får ni suga av!!!"
Drive-In-Bankomater
Angående: Bankomatinstruktion
Med de nya Drive-In-Bankomaterna kommer du som kund att kunna ta ut pengar utan att lämna bilen. Instruktioner för de nya bankomaterna följer nedan.
Vänligen läs de instruktioner som passar till ditt kön, och memorera dem till första gången du ska använda automaten.
INSTRUKTIONER FÖR MÄN:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Veva ner fönstret.
3. Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.
4. Knappa in det önskade beloppet.
5. Tag kortet, pengarna och kvittot.
6. Veva upp fönstret.
7. Kör därifrån.
INSTRUKTIONER FÖR KVINNOR:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten
3. Starta motorn igen!
4. Veva ner fönstret.
5. Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet.
6. Leta efter ditt smink och kontrollera din makeup i spegeln.
7. Försök att stoppa in kortet i Bankomaten.
8. Öppna bildörren för att komma lite närmare.
9. Sätt in kortet.
10. Vänd kortet rätt.
11. Leta rätt på kalendern i din handväska och läs PIN-koden, som du har skrivit på omslaget.
12. Knappa in PIN-koden.
13. Tryck på "FEL" och skriv den korrekta PIN-koden.
14. Skriv in önskat belopp.
15. Kolla din makeup i spegeln igen.
16. Ta pengarna och kvittot.
17. Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i den.
18. Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.
19. Kolla din makeup igen.
20. Kör två meter framåt.
21. Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet i det.
22. Kontrollera din makeup.
23. Starta motorn igen! Och kör bort från Bankomaten.
24. Kör några kilometer.
25. Släpp upp handbromsen.
Nu har jag lämnat ett litet bidrag oxå... kanske trillar in mer snart..
En blondin skulle ut och vinterfiska.
Hon hade läst ett antal böcker i ämnet och efter att ha inköpt all nödvändig, och även onödig utrustning, gav hon sig iväg för att hitta närmsta is. Efter att ha fält ut sin bekväma stol, tog hon fram borren och började borra ett hål. Plötslig hördes högt ovanifrån: DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN. Förbluffad fällde blondinen ihop stolen och flyttade sig något tiotal meter. På nytt hördes rösten högt ovanifrån: DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN. Nu blev blondinen smått bekymrad, så hon bytte riktning och traskade till isens andra kant, fällde upp sin stol och började borra. Återigen samma dånande stämma DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN. Hon slutade borra, tittade uppåt och frågade med darrande röst: Är....är dd.. det du gud? Rösten svarade: Nej jag är ishallens vaktmästare
Till mitt garage: Garaget
hahahahaha
Ш E L i П - 9-3 2.0t
inga fler??
Mate Match
På en radiostation i Chicago har man en tävling som heter "Mate Match", där vinnarna vanligtvis belönas med resor och liknande. Radioprataren ringer någon på jobbet och frågar om denne är gift eller involverad i ett seriöst förhållande. Om svaret är ja, ställer radioprataren tre mycket personliga frågor som varierar från par till par, samt frågar efter partnerns namn och telefonnummer till jobbet. Skulle partnern svara rätt har de vunnit. Just den här dagen blev det mycket intressant:
Radioprataren: HEJ! Detta är Edgar på WBAM. Känner du till "Mate Match"?
Tävlande: (skratt) Ja, det gör jag.
Radiopratare: Vad heter du? Bara förnamnet, tack.
Tävlande: Brian.
Radiopratare: Är du gift eller nåt, Brian?
Brian: Ja.
Radiopratare: "Ja"? Betyder det att du är gift? Eller nåt? Brian?
Brian: (nervöst skratt) Ja, jag är gift.
Radiopratare: Tack ska du ha, Brian. Nå, vad heter din fru? Bara förnamnet, tack.
Brian: Sara.
Radiopratare: Är Sara på jobbet, Brian?
Brian: Hon kommer mörda mig.
Radiopratare: Häng kvar nu, Brian! är hon på jobbet?
Brian: (skratt) Ja, det är hon.
Radiopratare: OK då, första frågan: När hade ni sex senast?
Brian: Hon kommer mörda mig.
Radiopratare: BRIAN! Häng kvar nu, grabben.
Brian: Vid 8-tiden i morse.
Radiopratare: Vilken kille!
Brian: (fåraktigt skratt) Nåja.
Radiopratare nummer 2: Hur länge varade det?
Brian: Ungefär tio minuter.
Radiopratare: Wow! Du vill verkligen ha den där resan, va? Ingen skulle ha sagt så om det inte gällde en resa.
Brian: Ja, det skulle vara riktigt trevligt.
Radiopratare: Ok. Sista frågan: Var någonstans hade ni sex vid 8-tiden i morse?
Brian: (SKRATT) Jag ehhhhh...
Radiopratare: Det här låter lovande, Brian - var var det?
Brian: Inte för att det var så där ruggigt bra... det är bara det att hennes mamma bor hos oss i ett par veckor och hon var och duschade just då.
Radiopratare: Ååååååh, din lilla buse!
Brian: På köksbordet.
Radiopratare: "Inte så bra"? Det är mer äventyrligt än de senaste hundra gångerna jag har gjort det. Hursomhelst, (till publiken) jag sätter Brian på "vänt", och skall nu försöka få tag på hans fru. Lyssna på det här så länge.
(Reklam)
Radiopratare: (till publiken) Ska vi ringa Sara, eller?
(knappsignaler... *ringer*)
Anställd: Kinko's.
Radiopratare: Hej, har du Sara där nånstans?
Anställd: Det är jag.
Radiopratare: Sara, jag heter Edgar och jobbar på WBAM. Jag har pratat med Brian i ett par timmar nu.
Sara: (skratt) Ett par timmar?
Radiopratare: Nåja, ett tag i alla fall. Han är också med oss i telefon.
Brian vet bättre än att ge dig några svar för då förlorar ni. Nååååå, kan du reglerna till "Mate Match"?
Sara: Nej.
Radiopratare: Bra.
Brian: (skratt)
Sara: (skratt) Brian, vad håller du på med?
Brian: (skratt) Bara svara ärligt på hans frågor, OK?
Sara: Åh, Brian...
Radiopratare: Ja, ja, ja. Sara, jag kommer nu att ställa tre frågor, och om du svarar likadant som Brian åker ni två till Orlando i Florida och vi betalar. Då är biljetter till Disney World, Sea World och en Orlando Magic-match inkluderade. Hajar du, Sara? SARA... HAJAR DU? Orlando Magic, de är på G! Sara, hallååååååå... nån där?
Sara: (SKRATT) Ja, ja.
Brian: (skratt)
Radiopratare: Ok, när hade du sex senast, Sara?
Sara: Herregud, Brian... i morse, innan Brian åkte till jobbet.
Radiopratare: Vilken tid?
Sara: Vid åtta, tror jag. (ljudeffekt: DING DING DING)
Radiopratare: Mycket bra. Nästa fråga: Hur länge varade det?
Sara: Tolv, femton minuter, kanske.
Radiopratare: Hmmmmm... (bakgrundsröst i studion) Det är nära nog. Jag antar att hon inte vill såra hans manlighet.
Radiopratare: OK, du får den. Sista frågan: *Var* gjorde ni det?
Sara: HERREGUD, BRIAN! Du har väl inte berättat?!?!
Brian: Bara säg det, sötnos.
Radiopratare: Varför stör det dig så mycket, Sara?
Sara: Jo, det är bara det att min mamma är hemma hos oss och...
Radiopratare: SÅG HON?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEJ, nej, jag har inte...
Radiopratare: Ta det lugnt nu, gumman. Jag bara bråkar med dig. Ditt svar?
Sara: Gode Gud... Jag kan inte fatta att du berättade det här...
Brian: Kom igen, älskling, det gäller en resa till Florida.
Radiopratare: Nu kör vi, Sara... vi har inte hela dan på oss. Var gjorde ni det?
Sara: I stjärten. (lång paus)
Radiopratare: (harklar sig) Vi är strax tillbaka.
(Reklam)
Radiopratare: Jag ber om ursäkt för det där, mina damer och herrar.
Detta är direktsänd radio och sånt händer. Hur som helst, Brian och Sara är snart på väg till sköna Orlando i Florida.
Hahaha,, jag skrattade så ja fick ont i ansiktet.. hahahaha
(kanske vart uppe innan iof..)
Mvh
A Rich man and a poor man have the same wedding anniversary. Theyre both at Madison Avenue shopping for their wives. Poor man says to the Rich man, "Whatd you get your wife this year?" He says, "A Mercedes and a huge diamond ring." The poor man says, "Whyd you get her both?" The Rich man says, "If she doesnt like the ring, she can take it back happy." The Poor man says, "O.K. That works." The Rich man says, "Well what did you get your wife?" The Poor man says, "A pair of slippers and a dildo." The Rich man says, "Whyd you get her a pair of slippers and a dildo?" The Poor man says, "If she doesnt like the slippers, she can go fuck herself"
Jag har ingen Saab men jag tänker vara här med mina dumma kommentarer ändå...
En kvinna som ville lukta gott när hon gick till gynekologen lånade
sin dotters deospray och duschade sig mellan benen före besöket.
”Det är till att ha gjort sig fin, ser jag”, sa gynekologen.
Det visade sig att hon av misstag hade råkat använda glitterspray.
BMW s1000rr -11
Behörigheter för att posta
Svara med citat