DEN va´ ju sketbraUrsprungligen postat av *life*
DEN va´ ju sketbra
BMW s1000rr -11
det var två älgar och flög
-du har en kanin i örat!
-va?
-du har en kanin i örat!
-VA
- jag säger att du har en kanin i örat
-jag hör inget för jag har en kanelbulle i näsan
det var två älgar och flög
-min mamma har en korvkios i örebro
-jaha
och så flög dom vidare
9-3x TTID 20x9,5
- Jag garvar fortfarande 
BMW s1000rr -11
Komplettering.
>VARNING
>Intagande av alkohol kan göra så att du när du vaknar får syn på något riktigt, riktigt skrämmande.
9000 2.3T -98 Steg 3
"The blind shall see! The lame shall walk! The short shall tall! Forks for all!"
Tänk dock på att: det du ser, KAN ha ett hjärta av guld.>VARNING
>Intagande av alkohol kan göra så att du när du vaknar får syn på något riktigt, riktigt skrämmande.
Och det är viktigare
BMW s1000rr -11
ja men man ju fortfarande skita på sig endå innan man märkt det...Tänk dock på att: det du ser, KAN ha ett hjärta av guld.>VARNING
>Intagande av alkohol kan göra så att du när du vaknar får syn på något riktigt, riktigt skrämmande.
Och det är viktigare
9-3x TTID 20x9,5
ja men man ju fortfarande skita på sig endå innan man märkt det...
BMW s1000rr -11
min meningsbyggnad är åt helsike.. men ajg tror budskapet gick framja men man ju fortfarande skita på sig endå innan man märkt det...
9-3x TTID 20x9,5
Ett par kommer in till BB för att föda sitt efterlängtade barn. Kvinnan visas in på ett förlossningsrum och ombeds ta plats i sjukhussängen.
Läkaren kommer in för en första kontroll av läget och
frågar henne:
-" Har slemproppen gått?"
-"Ja, men han skulle bara parkera bilen..."
Hur är er nya doktor?
- Jo, han är duktig. Han gav min svärmor någon medicin och sa att om inte den hjälpte skulle hon avlida!
- Hur gick det då?
- Han fick rätt!
En man kom in på en bar med en väska. Han gick fram till
bardisken och lade upp väskan. När han öppnade väskan kom det
ut en 30 cm lång kille. Den lille killen hade med sig en flygel som han började spela på. Bartendern kollade förvånat och undrade vad detta
var för nåt? Mannen med väskan svarade: Jag har träffat en
ande och nu har jag fått min första önskning.
- Jag bjuder dig på allt du vill om jag får en önskning, sa bartendern.
- Självklart, sa mannen.
- Då vill jag ha hundra tusen kronor, önskade bartendern.
Samtidigt började det regna hundra tusen grodor från taket.
- Oj, jag glömde säga att anden hör lite dåligt, sa mannen.
- Hur vet du det?, frågade bartendern.
- Ja inte önskade jag mig en 30 cm lång pianist!!!
En driven advokat från en av de finare byråerna i Stockholm hade givit sig upp på jakt i en avlägsen trakt i Norrbotten. Han hade genast tur och sköt två ripor i samma salva, vilka dock föll ned på ett fält på andra sidan av ett närliggande stängsel. När advokaten klättrade över stängslet körde en äldre samisk man upp bredvid honom på sin skoter, med tofsmössa och allt, och frågade:
-"Men fa håll tu på me?"
Advokaten svarade,
-"Jag sköt två ripor som föll ned här på fältet och nu skall jag hämta dem". Den gamle samen svarade
-"Te här he ä min mark, å tu få int komma öfer tängsle!".
Den indignerade advokaten sa
-"Du, jag är en av de bästa processadvokaterna i Sverige, och om du inte låter mig få riporna, så stämmer jag dig och tar allt du äger". Den gamle samen log och sa
-"Uppenparligen tjänner tu int till hur fi löse tvister i Norrpotten. Små meningsskiljaktigheter som ten hä ortnar fi me ten Norrpottniska tresparksregeln". Advokaten frågade
-"Vad är den västerbottniska tresparksregeln?" Samen svarade
-"Jo, eftersom tvisten uppstått på min mark, så sparka ja dig först tre kånger, å sedan sparka tu mig tre kånger å så fidare till tess ten antre ger upp". Advokaten tänkte snabbt igenom den föreslagna tävlingen och beslutade att han nog ganska lätt skulle vinna över den gamle geten och meddelade att han accepterade den lokala seden.
Samen gick sakta av skotern och fram till advokaten. Den första sparken landade, med all tyngd från den stålhätteprydda skoterkängan, mitt i advokatens skrev och fick honom ned på knä. Den andra sparken träffade i mellangärdet och advokatens senaste måltid fick en gratisresa uppåt. Advokaten stod nu på alla fyra och samens tredje spark träffade rakt i baken och sände honom huvudstupa ned i en hög med färsk renspillning. Advokaten uppbringade all sin viljestyrka och kraft och lyckades komma på fötter. När han torkade sitt ansikte med sin jackärm sa han
-"Okej,din gamla sate, nu är det min tur". Den gamle samen log och sa,
-"Nä, ja ger mig, tu kan ta riporna".
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
- Ja, hur fa-an gör du dej förstådd i det vardagliga livetmin meningsbyggnad är åt helsike.. men ajg tror budskapet gick framja men man ju fortfarande skita på sig endå innan man märkt det...
BMW s1000rr -11
Den arga mamman frågar sin dotter:
- Nå, vems fel är det att du är med barn?
- Pappas, svara dottern.
- Pappas, utbrister mamman förskräckt.
- Ja, för när min kille skulle dra ut den, så kom pappa och sparka honom i röven!
- Jag hörde att din svärmor är död!
- Ja hon dog för en månad sedan.
- Hur gjorde ni, begravde eller brände ni henne?
- Bägge delar, vi vågade inte ta någon chans.
- Jag vill inte tvätta mig i ansiktet sade den lilla flickan och grät.
- Jamen det skall du, sade mormor. Se bara på mig. Jag har tvättat mitt ansikte två gånger om dagen i många, många år!
- Javisst, och se hur skrynklig du har blivit då!
Här kommer en sann historia från Cambridgeuniversitetet i Storbritannien.
Under ett av alla provtillfällen på universitetet kom det en dag in en
smart, ung student som innan han satte sig ned för att skriva provet gick
fram till skrivvakten och bad att få kakor och öl. Den påföljande
diskussionen löd sålunda:
Skrivvakten: Hur sa?
Studenten: Jag ber att få kakor och öl.
Skrivvakten: Jag är ledsen, men "nej".
Studenten: Jag insisterar. Jag ber om och kräver att ni ger mig kakor och öl.
I detta ögonblick tog studenten fram en kopia av de fyrahundra år gamla
Cambridgelagarna, skrivna på latin och som fortfarande gällde rent formellt sett. Han slog upp en sida i boken och visade skrivvakten
en paragraf som löd: "Herrar som deltar i skrivningar kan kräva och ska
därpå få tilldelat sig kakor och öl." Efter lite diskuterande bestämdes det att den moderna varianten var likvärdigt med hamburgare och
Pepsi, varpå studenten blev tilldelat sig detta, och kunde under resten
av skrivningen sitta och slurpa på den tilldelade läsken. Tre veckor senare bötfälldes studenten fem pund för att han inte haft på sig
sitt svärd på provskrivningen.
SANNA ANNONSER
SÄLJES
Gravsten till salu. Idealisk till en Lars Svensson.
Hund säljes. Äter det mesta och tycker om barn.
Startpaket "Gustaf". Ljuvlig brandgul kattunge. Lasagne ingår ej.
Tre par skidor, två par slalomkängor och ett par kryckor. Mycket billigt.
Säljes: Fallskärm. Använd endast en gång, aldrig öppnad, liten fläck.
SÖKES
Person som kan ta hand om kor som inte röker eller dricker.
Deltidshjälp på grönsaksodling sökes. Förmåga att skilja mellan en död och en levande tomatplanta är ett plus.
BYTES
Tvåmannatält använt 1 ggr bytes mot barnvagn.
Motorsåg bytes mot träben.
KONTAKTANNONS
Ung desperat man söker en snygg intelligent tjej med de rätta formerna. Kan även tänka mej en erfaren kvinna. En mogen, äldre dam
går också bra, och i värsta fall även en kille.
Svar till "Middag för två?"
TJÄNSTER
Workout - vi bygger kroppen som håller livet ut.
Analfabet? Skriv till oss för att få hjälp.
Harpunerare söker anställning på valfri plats.
DAGENS ROS
Dagens Ros till de två män och den kvinna som hjälpte mig
till sjukhuset efter att ha brutit min fot.
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
jadu det är frågan- Ja, hur fa-an gör du dej förstådd i det vardagliga livetmin meningsbyggnad är åt helsike.. men ajg tror budskapet gick framja men man ju fortfarande skita på sig endå innan man märkt det...
9-3x TTID 20x9,5
En sen kväll får en ung MC-polis syn på en bil som kör alldeles för fort.
Han slår på siren och blåljus och tar upp jakten. Bilen kör direkt in till
sidan och stannar. Föraren vevar ner sidorutan och visar sig vara en ung
kvinna.
K: - Ja konstapeln vad gjorde jag för fel?
MC: - Ni körde alldeles för fort, lite över 80 Km/h.
K: - Hoppsan, det var kanske någon km för fort?
MC: - Inte bara någon, det är 30 km begränsning här eftersom
det finns såmycket barn runt omkring. Får jag se på körkortet, tack.
K: - Det har jag inget.
MC: - Va har ni inget körkort? Får jag se på registreringsbeviset då?
K: - Det ligger nog under pistolen i handskfacket?
MC: - Va, varför har ni en pistol i handskfacket?
K: - Det var den jag sköt damen som ägde bilen med när jag stal den.
MC: - Har ni skjutit någon?
K: - Ja, hon ligger i bagageluckan.
MC-polisen blir märkbart nervös säger åt kvinnan att kliva ur bilen varpå han kallar på förstärkning. En piket kommer farande i full fart inom några minuter och ut kliver befälet och pratar med MC-polisen.
Därefter går han fram till kvinnan.
B: - Ställ er mot bilen med händerna på taket.
B: Varför kör ni omkring utan körkort och dessutom i en
stulen bil?
K: Jag har körkort, det ligger i min väska och bilen är min.
Befälet tittar i väskan och hittar körkortet. Efter en koll med
ledningscentralen får han veta att det är äkta.
B: Får jag be om registreringsbeviset, tack!
K: Det ligger i handskfacket.
Befälet kollar i handskfacket och det enda som ligger där är
bilens registreringsbevis, vilket visar att kvinnan äger bilen.
Samtidigt öppnar de övriga poliserna bagageluckan, men
där är helt tomt.
B: - Ni får ursäkta mig, men vår kollega kallade på oss och
sa att ni inte hade körkort och att ni hade en pistol i handskfacket som
ni skjutit ägaren till bilen med när ni stal den. Dessutom skulle liket
ligga i bagageluckan.
K: - Vad säger ni, snart påstår han väl att jag kört för fort också!
Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors
frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter en grundlig undersökning säger doktorn:
- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.
Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen:
- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går
ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i
penis.
Mannen tänker över saken och säger så:
-Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra
mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!
Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat. Några
veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang
för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han
hur det rör sig i skrevet,mer och mer, tills det gör riktigt ont. För
att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.
Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet
och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i
byxorna igen.
- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i
röven!
OM CHEFEN
Om du håller på länge med något, då är du långsam.
Om din chef gör något under lång tid, då är han nogrann.
Om du inte gör något, då är du lat.
Om din chef inte gör något, då är han alldeles för upptagen.
Om du gör ett fel, då är du dum.
Om din chef gör fel, då "är han också bara människa".
Om du är sjukskriven en dag, då är du hela tiden sjukskriven.
Om din chef är sjukskriven i en vecka, då är stackaren mycket sjuk.
Om du bryter mot etikettreglerna, då är du en tölp.
Om din chef bryter mot samma regler, då är han originell.
Om du ber din chef om hjälp, då är du en idiot.
Om din chef ber sin chef om hjälp kallas det för samarbete.
Om du gör någonting nytt, då har du överskridit dina befogenheter.
Om din chef hittar på något nytt, då är han kreativ.
Om du inte är på din arbetsplats på arbetstid, kallas detta för frånvaro.
Om din chef är försvunnen på sin arbetstid, då knyter han viktiga
affärskontakter.
Om du stirrar genom fönstret på arbetstid, då är du okoncentrerad på ditt
arbete.
Om din chef stirrar genom
fönstret på arbetstid, kallas det att "Mästaren skapar".
Om du skämtar med dina arbetskamrater, då stör du de i deras arbete.
Om din chef skämtar med de, då skapar han god arbetsstämning.
Om du dricker kaffe alltför ofta, gör du allt för att slippa arbeta.
Om din chef gör samma sak, då upprätthåller han sin konstanta och höga
arbetskoncentration.
En schabbigt klädd kille kom fram till en man på gatan och tiggde pengar
till mat.
- Jag skall gärna bjuda er på en drink, sa mannen till tiggaren.
- Tack, men jag dricker inte sprit, sa tiggaren.
- Jag kan ge er ett par cigaretter, sa mannen.
- Tack, men jag röker inte, sa tiggaren.
- Jag vet vilken häst som vinner på Solvalla i morgon, jag kan satsa en 10:a till Er, försökte mannen.
- Tack, men jag spelar inte avböjde tiggare. Det enda jag vill ha är lite
pengar till mat.
- Ni skall få följa med mig hem på middag, sa mannen. Jag vill gärna visa
min fru hur det går för en man som varken dricker, röker eller spelar
hasard.
Napoleon hade alltid på sig en röd skjorta på slagfältet, så att ingen skulle se honom blöda.
Hitler hade alltid på sig bruna byxor.............
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
Det var tre män som jobbade i ett höghus, en svensk, en finsk och en
norsk. Vid lunchen fick de alla leverpastej på sina mackor. De var trötta
på leverpastej och skrev därför ett brev till sina hustrur, att om de fick
leverpastej på en macka skulle de hoppa ut ur ett fönster. Nästa dag fick de leverpastej på sina mackor och hoppade därför ut ur ett fönster. På begravningen sade den svenska änkan:
- Jag trodde inte han menade allvar.
- Inte jag heller, sade den finska änkan. Då sade den norska änkan:
- Titta inte på mig, han gör sina mackor själv!
Ett flygplan var väg att störta, men det fanns bara fyra fallskärmar till de
fem kvarvarande passagerarna.Den första passageraren
grabbade tag i en av fallskärmarna och sa:
-"Jag ärGöran Persson, Sveriges statsminister. Jag är en viktig person för Sverige¨och just nu knakar det i ekonomin därhemma så min överlevnad är synnerligen viktig." Och så hoppade han.
Nästa passagerare sa: "Jag är Hillary Clinton, expresidentfru och senator för New York. Jag kanske blir USA:s första kvinnliga president en vacker
dag. Jag behövs."Och så hoppade även hon.
Den tredje passageraren var George W. Bush. Han sa:
"Jag är inte bara USA:s president, utan även den mest intelligente
presidenten vårt land någonsin haft. Jag har ett ansvar inför folket att
inte dö." Och så hoppade han.
Den fjärde passageraren, Påven, sa till den femte passageraren, som var en tioårig skolpojke: "Jag är en gammal man som nått sina mål, dessutom vet jag att Gud tar hand om mig om jag handlar osjälviskt i denna prövningens stund. Jag ger dig den sista fallskärmen."
Pojken svarade: "Ingen fara, Påven, det finns en fallskärm
till dig också. USA:s intelligentaste president tog min ryggsäck..."
Så var det göteborgaren som åkte upp till Stockholm för att visa upp sin
konstfinurligt trimmade jycke på hundexpon i Mässhallarna. Sven tittade in i boxen och utbrast häpet:
- Vad ända in i glödheta är det där för ett djur?
- De är korsning mellan en apa och en stockholmare, fräste
göteborgaren.
- Herre jävlar, är han släkt med oss bägge två?
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
Lille Per sitter i sitt rum och röker då han överraskas av mormor, som naturligtvis blir chockad och säger:
- Nu blir jag ledsen, Per. Du är bara tio år och då ska man inte röka..!
Per blossar oberört och säger:
- Äh, det är väl inget... du ska veta mormor att jag tog min första brud när jag var åtta..!
Mormor nära nog svimmar.
- Huvaligen... men det hade du väl ingen glädje av?
- Det vet jag faktiskt inte, säger Per. Faktum är att jag var rätt packad då.
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
En arg Viagra-hemmafrus dagbok
Kära dagbok,
Dag 1: Vi firade precis var 25:e bröllopsdag utan att ha något att fira. När vi kom till att återuppleva var bröllopsnatt börja han gråta och låste in sig på toa.
Dag 2: Idag berättade han en stor hemlighet. Han "avslöjade" att han är impotent och ville att jag skulle vara den första som fick reda på detta. Varför "avslöjar" han inte något som jag inte känner till? Han har varit slak så länge att han till och med haltar när han går.
Dag 3: Vart äktenskap är i kris; En kvinna har vissa behov. Igår såg jag ett foto av Kaknästornet och började gråta.
Dag 4: Ett under har inträffat! Det finns en ny medicin som kan ordna till hans "problem". Det kallas Viagra. Jag förklarade för honom att om han börjar äta Viagra kommer allt att bli som på var bröllopsnatt. Då tyckte han att vi denna gång kunde lämna min mor hemma. (Jag tror detta kommer att funka, Jag har i hemlighet bytt ut hans Prozac mot Viagra i hopp om att höja mer än hans humör.)
Dag 7: Den här Viagra-kuren har stigit honom åt huvudet. Igår på McDonalds frågade killen i kassan mig om jag ville ha en BigMac och då trodde han att vi pratade om honom. Allt handlar inte om dig!
Dag 8: Jag misstänker att han överdoserar. I går när han skulle klippa gräset använde han inte gräsklipparen utan svingade sin lille "kompis" som en lie!
Dag 10: OK, Jag erkänner. Jag gömmer mig. Jag menar att lagom är bäst. För att göra det hela ännu värre sköljer han numera ner sina Viagra-tabletter med starksprit. Han blir inte ens avtänd av ett foto på den brittiska drottningmodern. Vad ska jag göra?
Dag 11: Biverkningarna börjar komma nu. Allting börjar bli blått (Anm: Viagra-tabletter är blåa). Igår när vi tittade på "Allsång på Skansen" med Lasse Berghagen trodde han det var
"Smurfarna på sängkanten".
Dag 12: Jag håller på att bli knullad till döds. Det är som att gå ut med Black and Decker.
Dag 13: Jag önskar han var bög. Jag satt och lyssnade på alla Barry Manilows skivor och sjöng med, men ändå fortsatte han!
Dag 14: Nu vet jag hur Saddam Husseins fru har det. Så fort jag stänger ögonen kommer det ett överraskningsanfall. Det är som att hoppa i säng med en SCUD-robot. Jag hoppas att han precis som President Bush drar sig ur efter 100 timmar.
Dag 15: Jag har försökt allt för att han inte ska tända på mig. Inget funkar. Jag har till och med börjat klä mig som en nunna men nu säger han att han alltid blivit kåt av Heliga Birgitta.
Dag 16: Jag kommer att bli tvungen att döda honom. Då kommer han att dö som han levt, det vill säga stel. Fast det är ju klart, med min tur kommer jag väl inte att kunna stänga kistlocket.
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
HALLMARK CARDS YOU WILL NEVER SEE
Congratulations on your wedding day! Too bad no one likes your wife.
How could two people as beautiful as you have such an ugly baby?
I've always wanted to have someone to hold, someone to love. After having met you, I've changed my mind.
Looking back over the years that we've been together, I can't help but wonder: What was I thinking?
As the days go by, I think of how lucky I am that you're not here to ruin it for me.
As you grow older, Mom, I think of all the gifts you've given me. Like the need for therapy.
Thanks for being a part of my life! I never knew what evil was before this!
Congratulations on your promotion. Before you go, would you like to take this knife out of my back? You'll probably need it again.
When we were together, you always said you'd die for me. Now that we've broken up, I think it's time you kept your promise.
I knew the day would come when you would leave me for my best friend. So here's the leash, water bowl and chew toys.
We have been friends for a very long time, what say we call it quits?
I'm so miserable without you, it's almost like you're still here.
Congratulations on your new bundle of joy! Did you ever find out who the father was?
You are such a good friend that if we were on a sinking ship and there was only one life jacket.... I'd miss you heaps and think of you often.
Happy Birthday, Uncle Dad! (Available only in Arkansas)
I know that you can do much better, than being a lowly, pathetic home-wrecker! Get your own man, he's MARRIED!
Congratulations on your engagement! Do your folks know you're knocked up yet?
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
Three corporate lawyers and three company engineers are making a long train trip together. On their departing trip, the engineers dutifully buy one ticket each. The lawyers, they notice, only buy one. The engineers point out the obvious flaw in this plan, but the lawyers only sneer, and say "Watch and learn, boys!" So the engineers watch. When the tickets are being collected, the lawyers get up and go into the restroom car. An engineer follows them, and sees them all climb into one toilet stall, contorting themselves so that only one pair of feet is visible from below. When the ticket collector gets that far, he knocks on the stall door and says, "Ticket please!" The lawyers hand one ticket under the door, and all is well. They return to their seats separately.
The engineer rolls his eyes. On their return trip, the engineers and lawyers meet again. The lawyers, as before, buy one ticket. The engineers buy no ticket at all. The lawyers again sneer and disparage the engineers. The engineers say nothing, but look confident. This time, when the ticket collectors begins, all six of them head for the restroom car. The lawyers pile into one stall, and the engineers pile into the other.
Then, very quietly, one of the engineers creeps out, bangs on the lawyers' stall and says, "Ticket please!" takes the ticket and creeps back into the engineering stall
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
En anka går in på en bar och beställer en öl.
- Du kan prata, utbrister bartendern förvånat.
- Visst, grabben, säger ankan. Kan jag få min öl nu, tror du?
Den lätt chockade bartendern serverar ankan och frågar honom vad han gör i området.
- Jag jobbar i huset här bredvid, svarar ankan.
- Du borde börja jobba på cirkus, äger bartendern. Du skulle kunna tjäna en förmögenhet.
- Cirkus?, svarar ankan. Vad fan ska dom med en plåtslagare till där?
En man befann sig på sjöresa. Fartyget började rulla och mannen blev så gräsligt dålig, att han behövde kräkas. I sitt omtöcknade tillstånd råkade han kräkas på skeppskatten. När mannen frisknat till något och fått upp ögonen observerade han vad han gjort, ruskade försiktigt på huvudet och sa:
- Va? Inte kan jag minnas att jag ätit den där!
Det var en gång en liten sköldpadda som klättrade uppför ett träd djupt inne i skogen. Efter flera timmars ansträngande klättring nådde den lilla sköldpaddan till slut toppen av trädet. Han kastade sig ut, flaxade med frambenen för att slutligen kraschlanda på marken. När han hade återhämtat sig något sånär, kämpade han sig upp i trädet igen. Efter flera timmar nådde han toppen, hoppade ut, flaxade med fram- benen och kraschlandade. Men den lilla sköldpaddan gav inte upp. Han försökte och försökte, men kraschade hela tiden. Ett par fåglar satt på en gren och tittade på den lilles misslyckanden. Till slut vände sig honfågeln till sin hanne.
- Älskling, jag tror det börjar bli dags att vi talar om för honom att han är adopterad.
Vid ett jobb hade rörmokaren råkat tappa ner sin jacka i en avloppsbrunn. Han försökte fiska upp den med en lång stång.
- Men den jackan kan du väl inte ha mer, sa hans kompis.
- Nä, nä jackan kan göra det samma, sa han. Men jag hade ett paket med mackor i den ena fickan!
En man sitter på en restaurang och kyparen kommer fram:
- Vad får det lov att vara? Säger kyparen.
- En kycklingsoppa tack, säger mannen.
Kyparen går sin väg och kommer tillbaka med kycklingsoppan. Mannen märker att han har tummen i soppan men bryr sej inte så mycket utan äter upp.
- Vad får det lov att vara till huvudrätt? Säger kyparen.
- En av era biffar, säger mannen.
Kyparen går sin väg och kommer med biffen efter ett tag. Mannen märker att kyparen har sin tumme på biffen, men han tänker ändå att kyparen måste ha rena fingrar.
Han äter upp och kyparen kommer igen:
- Vad tar du till efterrätt? Säger kyparen.
- En kopp svart kaffe, tack, säger mannen.
Kyparen går sin väg och kommer snart in med kaffet till mannen. Men han har tummen i kaffet och nu blir mannen rasande:
- VARFÖR HAR NI TUMMEN I ALLT NI SERVERAR?
- Min doktor har sagt att jag måste ha den varmt hela tiden.
- TA OCH STOPPA UPP DEN I RÖVEN DÅ!!!
- VAR TROR DU JAG HAR DEN NÄR JAG ÄR I KÖKET DÅ?
En man steg på bussen med åtminstone tio barn i släptåg. En nyfiken äldre käring frågade om alla barnen var hans egna.
- Naturligtvis inte, fräste mannen. Jag är handelsresande i kondomer och de här barnen har lämnats in i samband med klagomål på mina varor.
Dagen efter firmafesten var det avslaget på kontoret, men kamrer Olsson kallades in till direktören som sa:
- Hur kom ni på en så vansinnig idé som att pippa fröken Nilsson på balkongen inför ögonen på alla grannar? Om ni struntar i ert eget rykte så måste ni faktiskt tänka på firmans.
Kamrer Olsson stod där och rodnade och stammade:
- Jag trodde inte att det gjorde någonting, eftersom direktören stod bredvid och höll i hennes kläder..!
En långtradarechaufför satt på ett vägkafé och fikade. In kom tre motorcykelkillar. De gick fram till honom. En fimpade sin cigarett i hans kaffe. En annan hällde ut ketchup på hans wienerbröd. Den tredje började strö socker i hans hår. Han reste sig därför och gick. De tre mckillarna beställde var sin fika av servitrisen och när hon kom med den sa en av dem till henne:
- Den där chauffören hade ingen humor.
- Nej svarade hon: Och han kunde inte köra långtradare heller. När han körde ut härifrån backade han över och mosade tre motorcyklar.
Det var en väldigt kräsen hotellgäst, som hyrde samma svit varannan vecka. Personalen beslutar att skoja med honom. De tar en ny potta skurar det rent, och fyller det med öl, och ställer in under hans säng. Det tar inte många minuter innan hotellgästen ringer till receptionen: - Jag har en potta fylld med pink under min säng! Utbryter gästen.
Då springer hela hotelpersonalen in i sviten och ställer upp i rad. Hoteldirektören tar pottan lyfter till sin mun och tar två klunkar, sedan tar vicedirektören två klunkar och så vidare. Den allra minsta hotellpojken tar de två sista klunkarna och pottan är tom.
Då säger gästen:
- Vilken tur att jag pinkade i, annars skulle det inte räckt till alla!
Direktören träffade sin bästa vän på golfbanan.
- Nå hur firade du din 50 års dag?
- Jo, det började bra. Jag blev hembjuden till min sekreterare och med en gång vi kom hem försvann hon in i sovrummet. Så ropade hon att hon hade en överraskning åt mig. Jag klädde förstås utav mig och rusade in i sovrummet. DÄR STOD HELA FIRMAN OCH HURRADE!
OBS! varning
Handelsresande Olle stannade vid ett litet motell ute på landsbygden för en bit mat. Mätt och belåten gick han in på toaletten innan han fortsatte sin resa. På väggen inne på toaletten fanns det en apparat. Det var ett hål i apparaten.
Intill hålet stod det:
"Låt mig vara din fru - 10 kronor"
Han tyckte det lät spännande. Stoppade i en tia i apparaten, samtidigt som han stoppade i sin egen apparat i hålet. Ett par minuter senare kom han utrusande i motellreceptionen vrålande av smärta.
Motellägaren skyndade till:
- Vad står på min herre? Undrade han.
- Jag prövade er "Låt mig bli er fru" apparat, skrek den plågade handelsresanden... Nu tänker jag stämma er!!!
- Vadå? Hurså? Varför då? Undrade motellägaren. Fungerade den inte?
- Visst fan fungerade den! Tjöt handelsresanden... Men inte fan trodde jag att den skulle SY FAST EN KNAPP MITT PÅ OLLONET!
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
Lille Ole hade precis flyttat från Norge och hade börjat i en svensk skola.
Efter första dagen kom Ole hem, glad i hågen och berättade att han idag
varit bäst i klassen i matematik.
- Det är greit, min gutt. Der är för att du är norsk !! sade pappan.
Nästa dag kom lille Ole springande hem, precis lika glad:
-Far, far !! Idag blev jag bäst i historia !!
- Det är greit, min gutt. Det är för att du är norsk !! sade pappan
Dagen därpå kom lille Ole springande hem, om inte ännu gladare.
- Far, far !! Idag på gymnastiken såg jag att jag hade största picken!!
Beror det på att jag är norsk ??
- Nej, min gutt... Det är för att dina klasskamrater är 7 år och du är 18....
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
Behörigheter för att posta
Svara med citat