För oss som gillar roliga historier!

[Helgonet]

Jag har faktiskt inte läst igenom alla sidor, men jag hittade en som jag tyckte var riktigt rolig:
Kan inte översättas.. tyvärr!!

Julie, the blonde, was getting pretty desperate for money. She decided to go to the nicer, richer neighborhoods around town and look for odd jobs as a handy woman.

The first house she came to, a man answered the door and told Julie, "Yeah, I have a job for you. How would you like to paint the porch?"

"Sure that sounds great!" said Julie.
"Well, how much do you want me to pay you?" asked the man.

"Is fifty bucks all right?" Julie asked.
"Yeah, great. You'll find the paint and ladders you'll need in the garage"

The man went back into his house to his wife who had been listening.
"Fifty bucks! Does she know the porch goes all the way around the house?" asked the wife.
"Well, she must, she was standing right on it!" her husband replied.

About 45 minutes later, Julie knocked on the door.
"I'm all finished," she told the surprised homeowner. The man was amazed.
"You painted the whole porch?"
"Yeah," Julie replied, "I even had some paint left, so I put on two coats!"

The man reached into his wallet to pay Julie.
"Oh, and by the way," said Julie, "That's not a Porch, it's a Ferrari."

[LM]

Den är bra Helgonet & jag tror faktiskt inte den varit med i just denna tråd, dock i en annan för länge sen så det är helt OK.

Kul att se att "tjejligan" leder när det gäller historier nu på slutet. Vi får väl anstränga oss mer, vi som tillhör det otäcka könet.

Så här kommer en som jag "hittat på":


Once there was a millionaire, who collected live alligators. He kept them in the pool in back of his mansion. The millionaire also had a beautiful daughter who was single. One day he decides to throw a huge party, and during the party he announces, "My dear guests . . . I have a proposition to every man here. I will give one million dollars or my daughter to the man who can swim across this pool full of alligators and emerge alive!"

As soon as he finished his last word, there was the sound of a large splash!! There was one guy in the pool swimming with all he could and screaming out of fear. The crowd cheered him on as he kept stroking as though he was running for his life. Finally, he made it to the other side with only a torn shirt and some minor injuries. The millionaire was impressed.

He said, "My boy that was incredible! Fantastic! I didn't think it could be done! Well I must keep my end of the bargain. Do you want my daughter or the one million dollars?"

The guy says, "Listen, I don't want your money, nor do I want your daughter! I want the person who pushed me in that water!"

[ErikR]

Jag kan väl också dra mitt strå till stacken. Dom är i stil med Gerts fredagsfräckis, ungefär.

En spyfluga flög uppför vid en flod och en lax som simmande i floden under flugan såg honom och tänkte: "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden så kan jag hoppa upp och äta den som lunch."
Utan att laxen visste om det satt det en stor björn på flodbanken och han såg spyflugan också. "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kan jag sträcka ut min ram och fånga laxen och äta den till lunch" tänkte björnen.
Utan att den stora björnen visste om det satt det en jägare på andra sidan floden och han såg spyflugan med. "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kommer den stora björnen att sträcka ut sin ram och fånga laxen och då kan jag hoppa ner till flodbanken och skjuta den stora björnen och ha den som en trofé" tänkte jägaren.
Utan att jägaren visste om det satt det en skogsmus bredvid honom och han såg spyflugan med. "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kommer den stora björnen att sträcka ut sin ram och fånga laxen jägaren kommer då att hoppa ner till flodbanken och skjuta den stora björnen och ha den som en trofé, och då kan jag ta smörgåsen som kommer att trilla ur jägarens ficka" tänkte musen.
Så flög spyflugan nedför floden; laxen hoppade upp och slukade flugan; den stora björnen sträckte ut sin ram och fångade laxen; jägaren hoppade ner till flodbanken och sköt den stora björnen; och musen hoppade efter jägarens smörgås, missade och trillade ner i floden.

Vad kan man då lära sig av den här lilla historien? Jo, att det krävs en j-a massa förspel innan musen blir våt!



Oj, oj, oj vad tokigt det kan bli!

En ung man ville köpa en gåva till sin nya flickväns födelsedag och eftersom de inte känt varandra särskilt länge, bestämde han sig efter noggrant övervägande för, att ett par handskar skulle slå ann den rätta tonen, romantiskt, men inte för personligt.

I sällskap av sin flickväns syster, gick han så till NK och köpte ett par vita handskar. Systern köpte ett par trosor till sig själv, och under inslagningen av varorna, förväxlade affärsbiträdet dem, så att systern fick handskarna och den unge mannen fick trosorna.

Utan att kontrollera innehållet sände den unge mannen gåvan till sin flickvän med följande rader:

Jag valde dessa då jag märkt att du vanligtvis inte brukar ha några på dig när vi går ut på kvällarna. Hade det inte varit för din syster, skulle jag valt den längre modellen med knappar, men hon bär korta som är enklare att ta av. Dessa är i en delikat nyans, men damen jag köpte dem av visade mig det par hon själv burit de senaste 3 veckorna, och de var obetydligt nedsmutsade. Jag fick henne att prova dina, och de passade henne utmärkt.
Jag önskar att jag kunde vara där för att sätta dem på dig första gången, då det tveklöst kommer att vara andra händer som kommer i kontakt med dem innan jag får en chans att träffa dig igen.
Kom ihåg att blåsa luft i dem innan du tar av dem och lägger undan dem, eftersom de av naturliga skäl kommer att bli fuktiga under användandet.
Tänk på hur många gånger jag kommer att kyssa dem under året, och jag hoppas du kommer ha dem på för mig på fredag kväll.

PS. Senaste mode är att bära dem nedvikta med lite päls synligt. DS.

[Spandex]

Snodde denna ifrån prisjakts forum... Älskar denna typen av "Larson" humor...

[¤pia¤]

An 80-year-old man went to his doctor for his annual check-up. The
doctor asks him how he's feeling. The 80-year-old says, "I've never felt
better. I now have a 20 year-old bride who is pregnant with my child. What do you think about that?"

The doctor considers his question for a minute and then begins.

"I have an older friend, much like you, who is an avid trophy hunter and never misses a season.

One day, when he was going out hunting, he was in a bit of a hurry and accidentally picked up his walking cane instead of his gun.

When he got to the creek, he saw a prime beaver sitting beside the stream of water. He raised his cane and went 'bang, bang'. Suddenly, two shots rang out and the beaver fell over dead. What do you think of that?"

The 80-year-old said, "I'd say somebody else pumped a couple of rounds
into that beaver."

The doctor replied, "My point exactly."


http://www.big-boys.com/articles/frenchtroops.html

http://dls.fmjmotorsports.com/videos/Blaupunkt.mpg

http://www.putfile.com/media.php?n=tutut

http://www.negative-shock.net/index.php ... vid&id=208

[ErikR]

På mentalsjukhuset:
- Hur mår herr Anderson idag?
- Jag är inte herr Anderson. Jag är Napoleon!
- Vem har sagt det?
- Det har gud sagt!
En annan man reser sig hastigt upp från sin säng och utbrister upprört:
- Det har jag inte alls sagt!

[Silver AERO]

En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut.
Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte.
En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små.
Mannen kom då med ett förslag. - "Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst kommer att bli större".
Villig att pröva vad som helst för sitt utseendes skull, hämtade kvinnan en bit papper och började gnida.
- "Hur lång tid tar det här innan det börjar verka?" frågade kvinnan.
- "Dom kommer att bli större inom ett par år" svarade mannen.
Kvinnan slutade sin behandling och frågade: - "Varför skulle mina bröst bli större efter ett par år bara för att jag gnider toapapper mellan dom?"
Mannen ryckte på axlarna och log. - "Varför inte? Har det funkat på ditt arsle så funkar det väl på brösten."
Mannen överlevde. Med hård träning och sjukgymnastik kommer han kanske t.o.m att kunna gå igen.

[¤pia¤]

Bil i leran
Den bilande stockholmaren var så fascinerad av den vackra naturen att han inte märkte vatten-samlingen i en svacka på vägen. Bilen fastnade i leran. Då dök det upp en bonde från en liten skogsväg.
- Får jag femhundra kronor ska jag dra loss dig!
Stockholmaren svor och talade om rövarpris, men hade inget val. När bonden dragit loss bilen överräckte föraren (fortfarande svärande) femhundra kronor.
- Din skojare! Det är väl lika bra att du lägger ner jordbruket och lever på att dra loss bilar istället.
- Nja, sa bonden lugnt. Det är så lite trafik här på vardagarna, så det lönar sig bara att sätta vägen under vatten på helgerna







Ta med en sak i rymden
Det var en svensk, en finne och en norrman som hade blivit uttagna som astronauter och skulle vara uppe i rymden ett helt år. Dom fick lov att ta med sig var sin sak för att lätta upp vistelsen. Svensken som var glad för mat tog med sig ett helt lass av dom finaste biffar, såser och tillbehör. Finnen som var nyförlovad tog med sig sin fästmö och norrmannen som var storrökare tog med sig en stor packe med cigaretter och cigarrer.

Så hade året gått och när man landade stod folket redo för att hylla hjältarna. Först kom svensken ut rund och trind som en sumobrottare, sen kom finnen ut tillsammans med fästmön och ett par tvåmånaders tvillingar på armen. Sist kom norrmannen med fyra cigaretter i munnen och ropade: "Är det någon som har en tändsticka".

[¤pia¤]

Skrivet på toa
Ekerum Camping. Kissnödig efter ett antal bira. Så raskt till toan för att lätta på trycket. Läser då på väggen över plåten:
"Du som har fimpar och tändstickor i urinen, var god uppsök läkare. /Städerskan.

Svaret var: Har uppsökt läkare, pinkar numera i askkoppen.





Vad som går fortast
Det var på en lektion i en klass i lågstadiet. Man pratade om hastighet och fart. Fröken frågade om man kunde säga vad som gick fortast. En cykel svarade Lisa, en bil svarade Pelle, och ett flygplan svarade Kalle. Ljudet svarade Stina, som just läst om detta. Ljuset svarade Anders som var ett litet geni, medan Tord svarade tanken. Därmed hade man uttömt möjligheterna - trodde man tills Olle höjde rösten och sa:
-Jag vet nåt som går ännu fortare.
- Vad då, frågade fröken.
- Jag vet egentligen inte vad det är, svarade Olle, men härom kvällen hörde jag pappa säga till mamma: "Hoppsan det gick fortare än jag tänkte".

[spanarn]

En man stod och lagade frukost åt sin fru när han grabbade tag i hennes
rumpa och sa "Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi
kunna
göra oss av med din gördel".
Hans fru blev givetvis förolämpad av utspelet, men bestämde sig för att
inte
säga någonting.

Morgonen därpå upprepades proceduren, men denna gång gällde det fruns
bröst: "Om du såg till att få de här lite fastare skulle vi kunna göra
oss av med din bh", sa mannen.

Denna gång blev kvinnan så förbannad att hon
kände att hon inte kunde hålla tyst, så hon grabbade tag i mellan benen
på sin man och sa: "Om du såg till att få den här lite fastare skulle
vi
kunna göra oss av med både brevbäraren, trädgårdsmästaren, poolskötaren
och
din bror".

Ibland ska man bara vara tyst.........

[LM]

Tycker det varit väl dött i denna tråd så jag försöker väl få fart på Mrs Z igen då:


En flicka kom skuttandes hem från skolan en dag.
"Mamma, mamma" tjoade hon "vi räknade i skolan idag, och alla de andra kunde bara räkna till 4, men jag räknade till 10 jag.
Skall du höra? 1, 2, 3, 4,5, 6, 7, 8, 9, 10!"
"Vad duktig du är", svarade mamman.
"Det är för att jag är blond", sade flickan
"Ja, det är för att du är blond", svarade modern.
Nästa dag kom flickan tjoandes hem från skolan.
"Mamma, mamma, idag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara
säga till D, men jag kunde ända till G jag! Vill du höra? A, B, C, D, E, F,G!"
"Du är så duktig", sade modern leende.
"Det är för att jag är blond", sade flickan.
"Ja, det är för att du är blond", svarade modern moderligt.
Dagen därpå kom flickan hoppandes hem från skolan.
"Mamma, mamma, när vi duschade efter jympan idag såg jag att alla flickorna
hade platta bröst, men jag har de här jag!" hojtade flickan, drog upp tröjan
och visade ett par väl utvecklade 36C.
"Du är så duktig min lilla vän", sade mamman.
"Det är för att jag är blond", sade flickan.
"Nej", sade mamman, "det är för att du är 24 år gammal".

[¤pia¤]

Hur många gånger?
Det var ett gäng skandinaver som träffades på en bar och kom att diskutera om vem som kunde älska med en kvinna flest gånger under en natt. Dom raggade upp var sin moatje och skulle tävla.

Så på morgonen träffades dom och gick runt för att kolla. I danskens rum låg en kondom, i norrmannens rum låg två fimpar eftersom han tog en cigarett efter varje gång. När man kom till svenskens rum så visade han upp tre streck (III) på väggen, han hade dragit ett streck efter varje gång. Då kunde finnen inte hålla tyst utan utbrast: Perkele hundraelva, slagen med tre





Guds vilja
Det var två munkar och en lärling som skulle bli munk, de skulle ut och fiska. Efter drygt en timmes körande kom de fram till en sjö, de tre bröderna rodde ut med sin lilla båt och gjorde ordning sina metspön.
- Innan vi fiskar kan vi väl ta en kaffe rast? säger den ena. Jo, detta gick de andra med på. De börjar duka upp i båten. Plötsligt säger den ena:
- Jag glömde sockret i bilen! jag får ta och hämta det, han drar upp munkkåpan slänger bena över kanten på båten och går på vattnet in till stranden efter sockret. Lärlingen tror knappt sina ögon och när munken kommer tillbaka frågar han hur det hade gått till? Kunde man få gåvan att gå på vattnet om man trodde riktigt mycket på gud?
- Guds vilja, svarar munken och de fortsätter med sitt kaffe.
- Men jag glömde ju kaffebrödet säger plötsligt den andra munken, jag får hämta det! Han gör lika dant slänger fötterna över kanten och går på vattnet in till stranden.
Lärlingen blir ännu en fundersam och frågar hur det gick till igen.
- Guds vilja svarar den andra. Efter att ha fikat började de meta men efter en stund tog masken slut.
- Det finns mera mask i bilen säger den ena munken.
- Jag hämtar! säger lärlingen och slänger fötterna över kanten på båten och plums, när han kom upp till ytan drog de två munkarna upp honom. Den ena säger då till honom.
- Min son, det är bra att du är stark i din tro, men det gäller att känna till de rätta stenarna!

[¤pia¤]

A blonde lady motorist was about two hours from San Diego when she was flagged down by a man whose truck had broken down.

The man walked up to the car and asked, "Are you going to San Diego?"

"Sure, " answered the blonde, "do you need a lift? "

"Not for me. I'll be spending the next three hours fixing my truck. My problem is I've got two chimpanzees in the back which have to be taken to the San Diego Zoo. They're a bit stressed already so I don't want to keep them on the road all day.

Could you possibly take them to the zoo for me?
I'll give you $100 for your trouble. "

"I'd be happy to, " said the blonde.

So the two chimpanzees were ushered into the back seat of the blonde's car and carefully strapped into their seat belts. Off they went.

Five hours later, the truck driver was driving through the heart of San Diego when suddenly he was horrified! !

There was the blonde walking down the street and holding hands with the two chimps, much to the amusement of a big crowd. With a screech of brakes he pulled off the road and ran over to the blonde.

"What the heck are you doing here? " he demanded, "I gave you $100 to take these chimpanzees to the zoo. "

"Yes, I know you did, " said the blonde, "but we had money left over---so now we're going to Sea World.

[Helgonet]

Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Gran Canaria är påbörjad, vilken väg dom skall ta och beräknad ankomst.

När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa men glömmerstänga av mikrofonen.

- Håkan, har du ställt in autopiloten på Gran Canaria?

- Ja, det är klart. Nu skall jag gå och skita, sedan skall jag sätta på
Sonja av bara fan!

- Hon är alltid kåt och beredd på en snabbis i pentryt.

Alla passagerare hör detta och även övrig personal i kabinen.

En flygvärdinna kommer springande i gången men snubblar raklång och blir liggande på golvet.

En passagerare klappar henne på axeln och säger:
- Du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först.

(Hoppas att den inte varit uppe förut, det var ett tag sedan jag läste tråden!)

[LM]

Det närmade sig OS, och ryssarna hade en deltagare i brottning som var närmast oslagbar. Men, det kom an på om han klarade att få in "Helvetesgreppet" eller ej. Som regel så klarade han det. Svenskarna hade också en brottare i toppen av samma viktklass. Som en del av förberedelserna till OS var videostudier av ryssens helvetesgrepp inlagt. Taktiken var klar: Gå ut stenhårt mot ryssen, få ett par poäng, försök att undgå att ryssen får in helvetesgreppet. Klarade de det, så var nog det mesta gjort. Och givetvis ville det sig att de två möttes i finalen i OS. Det började bra, och svensken klarade att få in ett par poäng. En halv minut senare: Ryssen fick in helvetesgreppet, den svenska tränaren gav upp, och gick rasande in i omklädningsrummet. Så hör han ett enormt jubelrop, och taktfast jubel: "Sverige, Sverige, Sverige!" Då brottaren kom in i omklädningsrummet, frågade tränaren:


- Hur i helvete klarade du att ta dig ur helvetesgreppet?
Brottaren svarade:

- Jo, förstår du, när jag låg där och försökte att ta mig ur det, så såg jag två boll-liknande saker som dinglade ovanför ansiktet, så jag tänkte: Det är ju bara OS vart fjärde år, och detta är min chans. Så jag satsade fullt och bet i för allt jag hade, och det skall jag lova dig: Biter du dig själv i ballarna så kommer du ur vilket grepp som helst!

[¤pia¤]

Två storkar var ute och promenerade en kväll i ett villaområde. Den ena tittar in genm ett förnster och säger: - Anteckna Bengtssons!

[9000CSE]

Vet inte om denna varit uppe tidigare men vi gör ett försök.

Pelle som gick i tvåan hade en assnygg storasyster som gick i åttan,
och en dag när Pelle gick in i badrummet hemma så klev syrran ut från duschen med ett badlakan runt sig och Pelle frågade sin syster om han inte kunde få se henne naken, varpå syrran svarade, Pelle du har ju sett mig naken en massa gånger förut, men efter en del tjat så vek sig syrran och lät handduken falla och visade upp hela härligheten, och Pelle pustade ut och sade guud vad skönt! Vad menar du med det? undrade syrran. Jo sade Pelle, Roger i min klass sade att du hade fått K*K i helgen.

[Loffe]

Tyvärr inga bildbevis och kanske inte heller rolig historia men roliga är dom i alla fall...

Vårt svenska språk
Ingen parkering förbjuden
- Skylt på bensinmack i Uppsala

Vi utför rost och plåtskador billigt
- Bilverkstad utanför Göteborg

Stekt röd tunga
- På lunchmenyn för en restaurang

Seriösa priser
- I fönster till pizzeria i Visby

Sjuk gymnastik
- Skylt i centrala Lund

Jag är sjukdom, kommer morgon
- Hos frisör i Stockholm

Vid köp av klockarmband - gratis påsättning
- Skylt på loppmarknad i Göteborg

Jämna pengar underlättar växlingen
- Lapp i cafeterian på Högskolan i Halmstad

Ät fisk - bli frisk (Affären stängd p.g.a. sjukdom)
- Skylt på dörren till mindre affär i Gnesta

Posten hämtas då och då, ibland något senare
- På brevlåda utanför Hotellet i Kittelfjäll

Frigående ägg
- Affisch i ett fönster till en mataffär i Göteborg

Para er tre och tre i liftkön. Se upp så inga klädesplagg fastnar i liften.
- Plakat vid skidliften i Sunne

Morgondagen inställd p.g.a. bristande intresse
- Lapp i Medborgarhusets foajé i Stockholm

Priserna gäller endast när gatuköket är öppet
- Gatukök i Uppsala

Tomgångskörning förbjuden högst 1 minut
- Skylt vid lastkaj

Idag rabatt på underkläder som avdrages i kassan
- Skylt i mindre klädbutik

Extra mört kött. Vi hänger själv i butiken
- I fönster på en mataffär

All affischering utom affischering om affischering förbjuden förbjuden!
- Skylt på vägg i Stockholm

[lutte]

Tyvärr inga bildbevis och kanske inte heller rolig historia men roliga är dom i alla fall...

All affischering utom affischering om affischering förbjuden förbjuden!
- Skylt på vägg i Stockholm

haha,

[LM]

3 män sitter i en bar och snackar om födelsedagspresenterna de hade gett sina
respektive fruar.
Den förste säger: "Jag gav henne något som går från 0 till 100 på 6 sekunder."
De andra två förstår inte vad han pratar om - så han förklarar att han
köpte henne en Porsche

Då säger den andre mannen: "Jag köpte något som går från 0 till 100 på 4
sekunder!"
"Det måste vara en Ferrari det!" säger de andra två leende.
"Stämmer det!" säger han.
"Men vad köpte du till din fru då?" frågar dom den siste mannen.
"Tja....jag vill ju inte skryta, men jag köpte henne något som går från 0 till
100 på 2 sekunder."

"Det kan inte stämma," ropar de andra två "Ferrarin är den snabbaste bilen
som finns."

Bild på det som han köpt till hustrun.