För oss som gillar roliga historier!

[mytho]

haha

[Eduard]

Grandma and Grandpa were driving from Washington to Florida to attend
their granddaughters graduation from medical school. Halfway through
their trip, they stopped to visit one of their sons in Kansas for a
night. Grandpa found a bottle of Viagra in the Medicine cabinet, He
asked his son about using one of the pills.

The son said, "I don't think you should take one Dad, they're very
strong And very expensive." "How much?" asked Grandpa. "Around
$10.00
a pill," answered the son.

"I Don't care," said Grandpa, "I'd still like to try one, we'll be
leaving Early in the morning, so I'll put the money under the pillow."

Later the Next morning, the son found $110.00 under the pillow. He
immediately called Grandpa on his cell phone and said, "I told You
each
pill was $10.00, not $110.00.

"I know," said Grandpa. "The hundred is from Grandma."

[Roger #2378]

Vem skapade kvinnan?
Jo, det var en kommunalpolitiker!

Ingen annan skulle vara så dum att placera både vatten och avlopp så nära lekplatsen!

[Roger #2378]

Göran Persson var ute och åkte i den skånska landsbygden. Plötsligt sprang en gris upp framför bilen och chauffören hade inte en chans utan körde på grisen som dog på fläcken.

Göran sa åt chauffören att gå upp till bondgården och berätta vad som hänt.

En timme senare kom chauffören tillbaka med kläderna i oordning, rökande en cigarr och med en vinpava i ena handen.

Vad hände, frågade Göran.

Jo, bonden gav mig vinaren, hans fru, cigarren och sedan fick jag ha otroligt skön sex med deras 20-åriga dotter.

Herregud, vad har du sagt åt dem, sa Göran??

Jo jag sa bara: - Jag är Göran Perssons chaufför och jag har haft ihjäl svinet!

[Roger #2378]

En präst och en nunna red på en kamel genom öknen. Efter några dagar dog kamelen plötsligt. Både prästen och nunnan förstod att de inte skulle klara den resterande resan levande. Prästen frågar nunnan:
"Jag har aldrig sett en kvinnas bröst, och i det här läget spelar det väl ingen roll att jag är präst, så skulle jag kunna få se dina?"
Nunnan går med på det och visar honom brösten.
"Får jag röra vid dem?" Undrar prästen, och det går nunnan också med på. Efter en stund frågade nunnan:
"Fader, jag har aldrig sett en mans penis förut, kan jag få se din?" Prästen går med på det och drar ner sina byxor.
"Får jag röra vid den?", undrar nunnan. Efter att ha undersökt hans penis en kort stund får prästen en enorm erektion. Prästen säger lite försiktigt:
"Om jag stoppar in den här på rätta stället kan den ge upphov till liv...."
"Verkligen?" säger nunnan.
"Ja....."
"Då tycker jag att du ska stoppa den i arslet på kamelen så att vi kommer härifrån någon gång!"

[Roger #2378]

A "modern" Islamic couple, preparing for a religious wedding meets with their Mullah for counseling. The Mullah asks if they have any last questions before they leave.

The man asks, "We realize it's a tradition in Islam for men to dance with men, and women to dance with women. But, at our wedding reception, we'd like your permission to dance together."

"Absolutely not," says the Mullah. "It's immoral. Men and women always dance separately."

"So after the ceremony I can't even dance with my own wife?"

"No," answered the Mullah, "It's forbidden in Islam."

"Well, okay," says the man, "What about sex? Can we finally have sex?"

"Of course!" replies the Mullah, "Allah'u'Akbar! Sex is OK within marriage, to have children!"

"What about different positions?" asks the man.

"Allah'u'Akbar! No problem," says the Mullah.

"Woman on top?" the man asks.

"Sure," says the Mullah. "Allah'u'Akbar. Go for it!"

"Doggy style?"

"Sure! Allah'u'Akbar!"

"On the kitchen table?"

"Yes, yes! Allah'u'Akbar!"

"Can we do it with all my four wives together on rubber sheets with a bottle of hot oil, a couple of vibrators, leather harnesses, a bucket of honey and a porno video?"

"You may indeed. Allah'u'Akbar!"

Can we do it standing up?"

"No." says the Mullah."

"Why not?" asks the man.

"Because that could lead to dancing."

[Roger #2378]

Kära dagbok,

Förra året bytte jag ut alla mina fönster mot dyra tre-glas-lågenergi-fönster.

Den här veckan ringde en man från firman som installerat fönstren. Han påpekade att dom gjort jobbet för ett helt år sedan men ännu inte fått betalt.

Ok, bara för att jag är blondin så betyder det inte att jag automatiskt är dum. Så jag berättade för karl´n vad hans snacksalige försäljare sagt för ett år sedan, nämligen att efter ett år så har de här fönstren betalat sig själva.

- Och hallå, det har gått ett år nu!

Det blev tyst i andra änden av tråden så jag lade på. Han ringde inte upp igen.

Han kände väl sig dum!

[Roger #2378]

3 sköldpaddor, Jonny, Micke och Billy bestämde sig för att gå på picknick. Så Jonny packar picknick korgen med några flaskor öl och mackor. Problemet är bara att deras picknick ställe är beläget 10 km bort, så det tar dom 10 dagar att ta sig dit.

Väl framme packar Jonny upp maten och ölen.
- "Okej Billy, ge mig ölöppnaren."

- "Jag tog inte med mig den," säger Billy. "Jag trodde du tog med den?"

Jonny blir orolig. Han vänder sig mot Micke. "Tog du med ölöppnaren?"
Självklart tog inte Micke med sig den, så dom är fast 10 km hemifrån utan ölöppnare. Jonny och Micke ber Billy att gå tillbaka och hämta dom, men han vägrar med förklaringen att dom andra två kommer äta upp alla mackorna medans han är borta.

Två timmar senare, efter att Jonny och Micke har svurit på sina sköldpaddsliv att inte äta av mackorna, går han till sist med på det. Så Billy ger sig iväg längs med vägen i ett stadigt tempo.

20 dagar och han har inte setts till, Jonny och Micke svälter, men ett löfte är ett löfte. Så dom låter bli mackorna.

Ytterliggare 5 dagar senare och fortfarande ingen Billy. Men ett löfte är ett löfte. Men till slut klarar dom inte av hungern, och bestämmer sig för att ta varsin macka. Dom packar upp 2 mackor och precis som dom ska ta varsitt bett hoppar Billy fram från bakom en sten och utbrister:

- Jag visste det!! Era jävla lögnare! Jag tänker fan inte gå!

[¤pia¤]

Några fredagshistorier är aldrig fel:

SUPERLIM
En liten pojke kom för att äta sin frukost och frågade sin farmor "
- "Var är mamma och pappa?"
- "Dom är i sängen" svarade farmor.
Den lilla pojken började fnissa och åt sin frukost och sen gick ut föratt
leka.
Pojken kom in för att äta lunch och frågade farmor.
- "Var är mamma och pappa?"
- "Dom är fortfarande i sängen" svarade farmor.
Pojken fnissade och åt lunchen. Gick sedan ut för att leka.
Pojken kom in för att äta middag och igen frågade farmor.
- "Var är mamma och pappa?"
- "Dom är fortfarande i sängen" svarade farmor.
Den lilla pojken började att skratta och farmor frågade
- "Vad är det, varje gång jag talar om för dig att dom är i sängen så
börjar du skratta vad är det som pågår?"
Den lilla pojken svarar,
- "Jo, när pappa kom in till mitt sovrum i går kväll och frågade efter
Vaselin då gav jag honom Superlim!


BLONDIN HOPPSAN
En blind man går in på en lesbisk bar av misstag. Han tar sig fram till en barstol och
beställer en drink. Efter att ha suttit där en stund ropar den blinde mannen till bartendern:
-Vill du höra ett blondinskämt?
Baren blir med ens döds tyst. Med en mörk hes röst säger kvinnan jämte honom:
- Innan du berättar det skämtet bör du veta en sak. Bartendern är
blond, servitrisen är blond, jag är 2 meterlång, väger 107 kg är
blond och har svart bälte i karate. Kvinnan som sitter jämte mig är
blond och tyngdlyftare. Kvinnan till höger om dig är blond och proffsboxare så tänk dig noga
för innan du berättar historien.
- Vill du fortfarande berätta den?
Den blinde mannen:
- Näe min själ, inte om jag skall behöva förklara den fem gånger.

MISSFÖRSTÅND
Lärarinnan ställer frågor till barnen.
-Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
-Älgen, svarar Elsa.
-Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.
-Vad är grönt och hoppar i gräset?
-Gräshoppa, svarar Ulla.
-Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
-Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men litet och mjukt när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter.
-Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!


KON OCH TJUREN
Pigan och drängen hjälptes åt att ta kon till tjuren. Pigan undrade; - Hur kan tjuren veta att kon vill släppa till honom ? Drängen svarar: - När kon vill så utsöndrar hon en viss doft som tjuren känner. Pigan är tyst ett tag sedan säger hon - Är du förkyld eller ?

[Glooie]

Ett förälskat par var ute och gjorde stan.
När det är hennes tur att
beställa så berättar hon för sin käraste att hon har
hört talas om en ny
fantastisk drink som han bara måste prova!
Sagt och gjort, han går
givetvis med på detta nyfiken som han är och hon
återvänder snart till bordet med
en öl till sig själv och två små glas till honom.
I det ena glaset är det
Bailey´s och i det andra en skvätt limejuice.
Med glasen följer följande
instruktion: Tag en munfull av Bailey´s och låt den rulla runt i munnen en
stund innan du sköljer ned denna med limejuicen!
Han tycker inte att detta
låter något vidare, men hans flickvän är väldigt
övertygande och hävdar
att detta måste testas.
Nåväl...Han tar en slurk Bailey´s. Den känns varm
och len mot gommen. Sedan tar han limejuicen och
då sker följande:

Efter 0,1 sekund: Det gräddiga i Bailey´sen börjar att skära sig.
Efter 0,3 sekund: Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen.
Efter 0,6 sekund: Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan!
Försiktigt viskar hon i hans öra: "Den kallas Blowjob revenge

[Lars_K-d]

Tågförare
En mor stod i köket och kunde höra hur hennes son lekte med sin tågbana inne i vardagsrummet. Hon hörde honom säga:

"Så har vi kommit till Malmö Central. Alla ni lata rövhål som ska av, se till att det går jävligt snabbt SÅ VI KAN KOMMA VIDARE!!!"

Mamman blev chockad över vad hon hörde, och skyndade sig in till sonen.

"Vi använder verkligen inte sådant språk i detta hus! Gå upp på ditt rum och bli där i två timmar. Om du kan prata ordentligt när de två timmarna gått, kan du komma ner och leka med din tågbana igen."

Efter två timmar kommer pojken ner igen, och sätter sig för att åter leka med tåget. Från köket hör mamman honom säga:

"Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för denna resa.
Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med er. Jag vill samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord. Vi kommer att göra vårt yttersta för att göra denna resa så behaglig som möjligt."

Mamman ler stolt, och sonen fortsätter

"... OCH OM NÅGON AV ER IDIOTER ÄR SURA ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR SENA, KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN I KÖKET!"

[costello]

Saab har inte en Supportavdelning för personer som inte vet hur man kör en bil, detta på grund av att folk inte köper bilar på samma sätt som de köper datorer - men tänk om de hade haft det...

- Saab Support. Vad jag stå till tjänst med?
- Hej, jag satte mig i min bil, stängde dörren men det hände inget!
- Satte du nyckeln i tändningen och vred om den?
- Vad är en tändning för något?
- Det är en startmotor som drar ström från batteriet och startar motorn.
- Tändning? Startmotor? Batteri? Motor? Varför måste jag kunna alla dessa tekniska termer för att använda min bil?

- Saab Support. Vad jag stå till tjänst med?
- Min bil fungerade fint i en vecka, och nu startar den inte ens!
- Finns det bensin i tanken?
- Öh, va? Inte vet jag!
- Det finns en liten mätare på instrumentpanelen med en liten nål och en bild av en tom bensinpump och en full pump. Vart pekar nålen?
- Den pekar på den tomma pumpen. Vad menas med det?
- Den menar att du inte har någon mer bensin, så du måste besöka en bensinförsäljare och köpa mer bensin. Du kan installera den själv eller låta försäljaren göra det.
- Va?! Jag betalade över hundra tusen för den här bilen, och du menar att jag måste köpa fler komponenter? Jag sa ju allt jag ville ha en bil som har allt installerat redan!

- Saab Support. Vad jag stå till tjänst med?
- Er bil suger!
- Vad är det för fel?
- Vad det är för fel? Den kraschade, det är vad som är fel med den!
- Vad gjorde du med den?
- Jag ville ha en högre hastighet, så jag tryckte plattan i botten och det fungerade ett tag, men sedan så kraschade den, och nu vill den inte starta längre.
- Det är du själv som har ansvar för produkten. Vad väntar du dig att vi ska göra åt saken?
- Jag vill ha en ny bil, en nyare version, en som inte kraschar!

- Saab Support. Vad jag stå till tjänst med?
- Hej! Jag har precis köpt min första bil, och jag valde er bil eftersom den har en kraftfull motor, servostyrning, servobromsar, farthållare och APS-system.
- Kul att ni har valt våran, men ni kanske har ett problem som jag kan hjälpa till med?
- Hur fungerar den?
- Ok, du vet väl hur man kör, va?
- Jag vet hur man vadå?
- Vet du hur man K-Ö-R?
- Jag är ingen teknisk person, jag vill bara åka till olika platser i min bil.

[Garfield]

Vid datamässan i Comdex i Las Vegas nyligen jämförde Bill Gates datorindustrin med bilindustrin och hävdade:
"Om General Motors hade följt med dataindustrins utveckling skulle vi alla köra 250:- bilar som går 100 mil per liter."

Som svar på Bill Gates uttalande gav General Motors omedelbart ut en
press release:
Om GM: s teknologi hade utvecklats på samma sätt som Microsofts,
skulle vi alla köra bilar med följande egenskaper:
1. Utan någon anledning kraschar din bil två gånger om dan.
2. Varje gång vägmarkeringarna målas om, måste du köpa en ny bil.
3. Plötsligt stannar din bil på motorvägen utan anledning, och om du accepterar det, startar den igen och fortsätter.
4. En enkel manöver, t.ex. en vänstersväng, får din bil att stanna och vägra starta igen, enda åtgärd är att du får byta motor.
5. Endast en person i taget kan använda bilen såvida du inte köpt Car95 eller CarNT, men då måste du köpa fler säten.
6. Macintosh skulle tillverka en bil som gick på solenergi, var driftsäker, fem gånger snabbare och dubbelt så lätt att köra, men kunde bara användas på 5 % av vägarna.
7. Varningslamporna för olja, vattentemperatur och liknande, skulle ersättas med en "allmänt bil fel" -varningslampa.
8. Nya säten skulle kräva att alla har samma storlek på baken.
9. Air-bag-funktionen skulle säga "Är du säker?" innan den löste ut.
10. När som helst utan anledning, skulle din bil låsa dig ute och vägra släppa in dig om du inte samtidigt drar upp handtaget, vrider på nyckeln och tar tag i antennen.
11. GM skulle kräva att alla bilköpare också köpte en lyxversion av Rand McNally (dotterbolag till GM), bilkartor även om de varken behöver eller vill ha dem. Om man avstår från detta skulle bilens prestanda minska med 50 % eller mer. GM skulle även bli ett fall för Justitieombudsmannen.
12. Varje gång GM lanserade en ny bilmodell skulle bilköparna vara tvungna att lära sig köra igen, Eftersom ingen av kontrollerna fungerar som på den gamla bilen.
13. Du skulle behöva trycka på Start-knappen för att stänga av motorn.

[J.L]

Göran Persson var på besök i flera skolor och i dagens skolbesök höll klassen på att förklara olika ord.

Göran tog befäl i saken och frågade om någon i klassen kunde förklara ordet " tragedi "

det gick en liten stund men till sist räckte lisa upp handen.
Göran pekade på henne och nickade.

Lisa sa, om Kalle som bor på bondgård skulle bli överkörd av sin pappa i traktorn, det hade varit en tragedi.

Njae, sa Göran, det hade jag nog kallat en olycka.
Nån annan i klassen som kan ge ett bra exempel?

Flera minuter gick, men till sist räckte Olle upp handen, Göran sken upp och pekade på honom.

Olle sa, om skolbussen skulle köra av vägen på väg till skolan och alla barnen dog, det hade väll varit en tragedi?

Njae, sa Göran igen, det hade jag kallat en stor förlust.

Nån annan?? sa Göran.

Till slut så ställde sig Kalle upp och sade högt, om regerings flygplan med er själv och Anitra Steen ombord, skulle bli nedskjutet av ett av våra egna jas-plan så hade det varit en tragedi.

Mycket riktigt sade Göran stolt och frågade om Kalle kunde förklara varför.

Jo, sa kalle, det hade verkligen inte varit en stor förlust och förmodligen ingen olycka heller...

[Mr_SunBear]

Kanske varit uppe innan men är roande.

Män VS Kvinnor i oljebyte.

Oljebyteinstruktioner för kvinnor:

1) Kör till närmaste bilverkstad när det är 1500 mil sedan det senaste oljebytet.
2) Drick en kopp kaffe
3) 15 minuter senare, skriv en check och lämna stället med ett korrekt omhändertaget fordon.

Spenderade pengar:
180:- för oljebyte
9:- för kaffe
____________________
Totalt = 189:-

Oljebyteinstruktioner för män:

1) Åk till Biltema och skriv en check på 450:- för olja, filter, kattsand, trassel och en Wunderbaum.
2) Upptäck att spilloljetanken är full. Istället för att ta den till återvinningsstationen, gräv en grop i trädgården och häll oljan där.
3) Öppna en öl och drick upp den.
4) Hissa upp bilen med domkraften. Ägna 30 minuter åt att leta efter stöden till domkraften.
5) Hitta stöden under ungarnas lådbil.
6) I frustrationen, öppna en öl till och drick upp den.
7) Placera oljetråget under motorn.
Leta efter en 24-millimeters fast nickel.
9) Ge upp och använd en skiftnyckel istället.
10) Skruva bort oljepluggen.
11) Tappa oljepluggen i tråget med het olja. Spill het olja på dig själv.
12) Städa upp röran.
13) Ta en öl till undertiden som du tittar på oljan som rinner ut.
14) Leta efter en oljefilternyckel.
15) Ge upp; peta hål på oljefiltret med en skruvmejsel och skruva av det.
16) Öl.
17) Polaren tittar in; avsluta lådan med öl med honom. Avsluta oljebytet imorgon.
1 Nästa dag, ta bort tråget som var under bilen, nu full med gammal olja.
19) Kasta kattsand på oljan som du spillde i punkt 18.
20) Öl. Nej, du drack upp allt igår.
21) Gå till 7-eleven. Köp Öl.
22) Sätt dit det nya oljefiltret och var noga med att lägga på en tunn hinna olja på packningen.
23) Häll i den första litern olja.
24) Kom ihåg oljepluggen du tog bort i punkt 11.
25) Skynda dig att hitta oljepluggen i tråget.
26) Upptäck att den använda oljan är begravd i ett hål i trädgården, tillsammans med oljepluggen.
27) Drick Öl.
2 Gräv upp hålet och leta efter oljepluggen.
29) Upptäck att den första litern ny olja nu befinner sig på golvet.
30) Drick Öl.
31) Slint med skiftnyckeln när du drar åt oljepluggen och slå i knogarna i bilen.
32) Slå huvudet i golvet som en reaktion på punkt 31.
33) Bli förbannad.
34) Kasta iväg skiftnyckeln.
35) Öl.
36) Torka av händer och panna och lägg nödvändigt bandage för att stoppa blodflödet.
37) Öl.
3 Öl.
39) Häll i fyra liter olja.
40) Öl.
41) Ta ner bilen från domkraften.
42) Krossa av misstag ett av stöden till domkraften.
43) Flytta bilen bakåt för att hälla på mer kattsand på den utspillda oljan från punkt 29.
44) Öl.
45) Testkör bilen.
46) Bli stoppad och arresterad för rattfylleri.
47) Bilen blir beslagtagen.
4 Betala borgen: Lös ut bilen.

Spenderade pengar:

450:- bildelar
225:- öl
675:- ersättningsstöd till domkraften: De måste ju faktiskt ha samma färg!
9000:- borgen
1800:- böter och bärgningsavgift
______________

Totalt = 12 150:-

[tessan75]

Bilägarens hatbok

Hatar du inte när...

...du är den enda som åker fast för fortkörning när alla kör lika fort.

...du är i filen för "endast jämna pengar" vid vägtullen och upptäcker att killen framför dig inte har jämna pengar

...du krockar dagen efter att du sagt upp helförsäkringen på bilen.

...skyltar med "Enkelriktat" och "Förbjudet att svänga" tvingar dig att åka flera mil från dit du skulle.

...andras kofångare sitter högre än dina egna.

...verkstaden alltid måste beställa den reservdel som du så desperat behöver.

...du äntligen kommer över i den fil som faktiskt rör på sig och upptäcker att den plötsligt står helt still... och den du kom ifrån är den som rör på sig istället.

...din cabriolet alltid fungerar utom just när det kommer regnskurar.

...du lånar ut din bil till någon och motorn ger ifrån sig något mystiskt ljud när du får tillbaka den.

...din bilradio plötsligt tappar mottagningen just som de skulle meddela den där kritiska trafikinformationen.

...du upptäcker en ledig parkeringsplats exakt där du parkerade bilen för ett par timmar sedan.

...det konstiga ljud du hört från motorn försvinner precis när du har kommit fram till bilfirman som sålde den till dig... för att sedan återkomma när du åker därifrån.

...du måste gå på muggen på en av de där nya trädlösa, busklösa, helt öppna motorlederna som fullständigt verkar sakna avfarter.

...du hör det välbekanta ljudet av en motor som skär precis när du är i den absolut farligaste delen av staden.

...folk alltid lyckas trampa i något onämnbart precis innan de skall stiga in i din nya bil.

...bilmekanikern är en besserwisser som säger att det är helt ok att göra precis tvärtom - eller använda helt annorlunda reservdelar - än vad tillverkaren rekommenderar.

...folk låter sina ungar äta glass i din nya bil.

...två bilar tar upp tre parkeringsplatser.

...du får syn på bilnycklarna i tändningslåset precis när du slår igen den sista låsta dörren på bilen.

...du är uppklädd för galamiddag och får punktering i mitten av ingenstans.

...du lånar ut bilen med full tank och får tillbaka den med exakt två droppar kvar.

...din nya luftkonditioneringsanläggning lägger av i början av sommarens värsta värmebölja... och påminner dig om hur värmen lade av i början på köldknäppen i januari.

...du fastnar i trafiken mellan två jättestora lastbilar utan att kunna svänga av... och blir tvungen att åka 5 mil förbi din avfart.

...du glömmer var du parkerade bilen på en parkeringsplats för 10000 bilar.

...du hittar en ny, konstig pöl i garaget.

...det verkar som om de anställda på bensinstationen gör dig århundradets tjänst när de slutligen tar notis om dig.

...du kommer ut till din bil på morgonen och ser den sista glimten av ljus försvinna från strålkastarna.

[tessan75]

Handledning i hur man blir en god äkta man

Som en offentlig service till männen delar vi här med oss av ett antal förhoppningsvis nyttiga tips när det gäller konsten att vara en god äkta man, ett slags samlevnadens bud och förbud. Döm själva, mina herrar, men det är säkrast att se upp, om ni inte själva ska bli dömda!

1. Håll tyst och hör på. Titta inte på tv över hennes axel med kommentaren "Så trevligt, älskling", när hon berättar, att hon kört över grannens katt.

2. Var snäll.

3. Tala inte om för henne hur hon ska köra bil.

4. Glöm inte bort: en flickas bästa vän är diamanter. Själv är du antagligen nummer 8.

5. Ta av dina jäkla skor inomhus!

6. Läs aldrig hennes tidningar. (Såvida inte det är ICA-kuriren, förstås). Om du låter bli, kommer du inte att känna dig hotad, när du stöter på den där artikeln med rubriken "Yngre män, äldre kvinnor: den nya sex-trenden."

7. En gång i månaden eller så, låt henne titta på 48-tummaren i stället för 14-tummaren i sovrummet. Och låna henne fjärrkontrollen som fungerar!

8. Kom inte hem och hoppas på tur, när du varit ute och druckit med grabbarna. Kommer inte att ske!

9. Ta av dina jäkla sockar i sängen! Och byt underkläder, innan de börjar se ut som en lerig speedwaybana!

10. Ge henne trygghet och en axel att gråta ut mot. Jag vet, att be en man om trygghet i livet är som att be Tomas Di Leva om hjälp i ett slagsmål, men gör så gott du kan!

11. Laga mat! Eller, om du inte har en aning om var köket finns, bjud åtminstone ut henne på en trevlig restaurang.

12. Klaga inte, när hon köper skor för 500 kronor, när du själv slängde ut 5000 på en ny golfklubba.

13. Överraska henne med en present. Och minns: hellre en liten flaska parfym än en stor gjutjärnsstekpanna eller något annat som kan komma flygande tillbaka...

14. Säger dig ordet förspel något?

15. Behåll dina naturbehov för dig själv.

16. Se "Borta med vinden" tillsammans. Bara en gång. Det gör inte ont.

17. Tala om för henne så vacker hon är och så lycklig du är. Ingenting kan snabbare ta död på ett förhållande än sanningen.

18. Säg inte att du ska torka av köksbänken och sedan bara sopa ner smulorna på golvet.

19. Försök inte fundera ut vad hon tänker på. Det övergår alltid och fullständigt din tankeförmåga.

20. De NYA, FINA handdukarna hänger där för syns skull, för tusan. Använd de gamla handdukarna!

[M frändberg]

Lillasystern!


Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi beslöt oss för att gifta oss.

Det var bara en liten grej som störde mig. Det var hennes vackra lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh. Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se
mer än jag önskade av hennes privata delar. Det måste varit medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.

En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde
komma över. Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster.

Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta mig."

Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig.

Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren. Jag öppnade dörren och gick mot min bil. Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.

Med tårar i ögonen kramade min styvfar mig och sa "Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test...
vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter. Välkommen till familjen!"


Och moralen i den här historien är:
Förvara alltid dina kondomer i bilen

[1of3]

Förvara alltid dina kondomer i bilen

Är den sann?

[lutte]

Förvara alltid dina kondomer i bilen

Är den sann?

Nej