För oss som gillar roliga historier!

[*life*]

Fem judiska män förändrade människans sätt att se på världen. Först kom Moses och sa att Lagen är allt. Efter honom sa Jesus att kärlek är allt. Långt senare sa Karl Marx att kapital är allt. Strax efter honom sa Sigmund Freud att sex är allt. Sist kom Albert Einstein och sa att allt är relativt...

[Hjulspinn]

Fem judiska män förändrade människans sätt att se på världen. Först kom Moses och sa att Lagen är allt. Efter honom sa Jesus att kärlek är allt. Långt senare sa Karl Marx att kapital är allt. Strax efter honom sa Sigmund Freud att sex är allt. Sist kom Albert Einstein och sa att allt är relativt...

[¤pia¤]

Två afrikanska hövdingar, Boli och Buli, satt och diskuterade livets väsentligheter över en spetsad kokosnöt. Efter ett tag, då de kommit in på blommor och bin, frågade Boli:
- Hörrödu Buli, hur kommer det sig egentligen att dina barn är svarta medan mina är vita?
Buli funderade länge, reste sig sedan upp och drog upp bastkjolen så att hela den vitala delen blottades.
- Har du en sån här?
Boli ställde sig på knä och studerade Bulis härlighet mycket ingående.
- Ja, nog har jag en sån alltid!, svarade han till sist.
- Är den lika lång?, frågade Buli.
- Nja, inte riktigt lika lång kanske, men inte långt ifrån. - Är den lika tjock?
Boli studerade återigen den andres vitala del mycket ingående.
- Nää! Min är inte lika tjock!
- Då är det nog det, sörru! Det kommer in för mycket ljus!

[¤pia¤]

Yoghurt för nybörjare

[¤pia¤]

[ERnsT]

haha, planet var fin... Mrs Z och alla andra kalas bra jobb...

[Kombi-Husse]

Skogshuggare Karlsson höll som vanligt på att hugga ner träd med sin nya yxa

när en orm plötsligt ringlade sig ned från trädet. Den hugger jag ihjäl

tänkte han och riktade ett hugg mot ormen.

-Vänta, snälla, skona mitt liv, sa ormen. Du får önska dig vad som helst

bara du inte dödar mig.

Okej, sa Karlsson. Då vill jag kunna pinka whisky.

-Din önskan är uppfylld, sa ormen.

Karlsson trodde inte på ormen men plockade fram termosmuggen och pinkade den

full. Smakade försiktigt och kunde sen konstatera att det verkligen var

whisky och en mycket god sådan. När han kom hem till frun tog han fram två

glas i köket och pinkade dom fulla.

-Vad gör du? sa frun, vad håller du på med?

Smaka så får du se, sa Karlsson. Frun luktade försiktigt och sa: -det luktar

whisky och det smakar whisky och dessutom är den god!

Dagen efter pinkade han var sitt glas på kvällen och fortsatte så resten av

veckan. På fredagskvällen kom han hem, tog fram ett glas och pinkade det

fullt.

-Jamen, sa frun. Får inte jag något?

Idag är det fredag lilla gumman så då får du dricka direkt ur flaskan!!!

[GreenGiant]

Kan du lita på dina kompisar?

Två par satt och spelade kort. Leif råkade av misstag tappa några kort
på golvet.
När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem
noterade han att Mickes fru, Lotta, inte hade några underkläder på sig! Lite
chockad av detta råkade han slå huvudet i bordet och rodnade kraftigt.

Senare när Leif gick till köket för att hämta lite förfriskningar,
Följde Lotta honom dit och frågade: "Såg du någonting under bordet som du
gillade?"

Leif erkände: "Mmmm, ja det gjorde jag".
Hon sa: "Du kan få det, men det kostar dig 1,000:-".

Efter en minut eller två, indikerade Leif att han var intresserad. Hon
berättade för honom att eftersom Micke jobbar på fredagseftermiddagar och
Leif inte gör det, så skulle han komma hem till henne runt tvåtiden på
fredag eftermiddag.

Fredagen kom och Leif åkte till hennes hus vid 14-tiden. Efter att ha
betalat henne 1,000:-, gick de till sovrummet och hade vilt sex ett par timmar.
Sedan smet Leif iväg i god tid innan Micke kom hem.

Micke kom hem runt 18.00 på kvällen och frågade sin fru, "Kom Leif
förbi under eftermiddagen?" Helt överraskad av frågan svarade Lotta, "Ja,
han kom förbi i ett par minuter." Nästa fråga Micke ställde var, "Gav Leif
dig 1,000:-?"
Lotta trodde nu att Micke visste om allt, så hon svarade,
"Ja, han gav mig 1,000:-."

"Bra" säger Micke, "Leif kom förbi kontoret i morse och lånade 1,000:- av
mig, och han sa att han skulle åka förbi vårt hus på eftermiddagen och
betala tillbaks pengarna. Det är skönt att ha vänner man kan lita på."


Trevlig helg alla STCS:are

//GG aka Daniel

[Loffe]

Mitt bidrag:

En dam skulle köpa en 30cm falukorv i charken.

Expediten frågade om den skulle skivas?

Då drog damen upp kjolen och frågade:

-Ser det här ut som någon jävla cd-växlare ?

[LM]

Why Men Stand and Pee

Seems God was just about done creating the universe, but he
had two extra things left in his bag of creations, so he
decided to split them between Adam and Eve. He told the
couple that one of the things he had to give away was the
ability to stand up while urinating. "It's a very handy
thing", God told the couple, "I was wondering if either one
of you wanted that very ability."

Adam jumped up and blurted, "Oh, give that to me! I'd love
to be able to do that! It seems a sort of thing a man should
do. Oh please, oh please, oh please, let me have that
ability, It'd be so great! When I'm working in the garden or
naming the animals, I could just stand there and let it fly.
It'd be so cool, I could write my name in the sand. Oh
please God, let it be me who you give that gift to, let me
stand and pee, oh please..." On and on he went like an
excited little boy who had to pee.

Eve just smiled and told God that if Adam really wanted that
so badly, that he should have it. It seemed to be the sort
of thing that would make him happy and she really wouldn't
mind if Adam were the one given this ability.

And so Adam was given the ability to urinate while in a
vertical position. He was happy and did celebrate by wetting
down the bark on the tree nearest him, laughing with delight
all the while.

"Fine," God said looking back into his bag of leftovers,
"What's left here? Oh yes, 'multiple orgasms' . . ."

[LM]

Hm, dåligt drag i den här tråden numera må jag säga. Är det bara jag som behöver få dra på smilbanden ibland för att finna tillvaron uthärdlig?

Bidrar med en på svenska den här gången då:

På en grupp vackra obebodda öar mitt i Stilla havet, har följande människor just strandat efter ett skeppsbrott:

2 italienska män och 1 italiensk kvinna
2 franska män och 1 fransk kvinna
2 tyska män och 1 tysk kvinna
2 grekiska män och 1 grekisk kvinna
2 engelska män och 1 engelsk kvinna
2 bulgariska män och 1 bulgarisk kvinna
2 japanska män och 1 japansk kvinna
2 kinesiska män och 1 kinesisk kvinna
2 irländska män och 1 irlänsk kvinna
2 svenska män och 1 svensk kvinna

En månad senare på samma fantastiskt vackra öar mitt i Stilla havet, har situationen utvecklat sig som följer:

Den ena italienska mannen har dräpt den andra för att få den italienska kvinnan.

De två franska männen och den franska kvinnan lever lyckligt tillsammans i en trekant.

De två tyska männen har utarbetat ett exakt schema för besökstider hos den tyska kvinnan.

De två grekiska männen sover med varandra, och den grekiska kvinnan städar och lagar mat till dem.

De två engelska männen väntar fortfarande på att någon skall presentera dem för den engelska kvinnan.

De två bulgariska männen tittade först länge på det ändlösa havet, därefter länge på den bulgariska kvinnan, och började simma.

De två japanska männen har faxat en situationsrapport till Tokyo och avvaktar instruktioner.

De två kinesiska männen har öppnat en servicebutik, en restaurant och ett tvätteri och har gjort den kinesiska kvinnan gravid, för att på sikt skaffa arbetskraft.

De två irländska männen har delat upp sin ö i Nord och Syd och har startat ett destillera. De kan inte komma ihåg om de har haft sex med den irländska kvinnan, för de har gått in i dimman efter att de första par litrarna med kokosnötswhisky blev klara. De är dock glada och tillfreds, eftersom engelsmännen inte har det minsta skoj.

De två svenska männen överväger seriöst att begå kollektivt självmord, eftersom den svenska kvinnan konstant beklagar sig över sin figur, begrundar feminismens sanna väsen, berättar varför hon kan göra allt vad de kan lika bra, påpekar nödvändigheten av att bli värdesatt och viktigheten av lika fördelning av hushållsuppgifterna, klagar över hur sand och palmer får henne att se tjock ut, påpekar hur hennes senaste pojkvän respekterade hennes åsikter och behandlade henne bättre än vad de gör, och hur hennes förhållande till sin mor är under förbättring. Deras enda glädjeämne är att skatten är lägre och vädret bättre.

[Stoffe #2959]

Härligt med dina (och alla andras) historier. De förgyller verkligen vardagen! Jag brukar skicka dem vidare till mina kollegor och det är alltid lika uppskattat. Ja, snarast ett krav numera.

Tyvärr har jag inte själv tillräckligt underlag för att hjälpa till att hålla tråden vid liv, men dyker det upp något i min mailbox så lovar jag att dela med mig.

Mvh Stoffe

[Stoffe #2959]

Hittade ett gammalt mail med en gammal men förbannat rolig historia, eller är det bara jag som har låg humor?

Svenne gjorde som han alltid gjort, kysste hustrun på kinden och kröp ner i sängen och somnade.
Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig äldre man i munkkåpa stå bredvid honom.

- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? frågade han

- Det är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är himlen.
-Vad säger du är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det. sa Svenne.
-Är det så, då vill jag att du skickar tillbaks mig omgående.

- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaks i form av en hund eller en höna. Välj själv.
-Jaa, tänkte Svenne, en hund näe fy fan det vill jag inte vara, en höna... ja varför inte, att vara med tuppen kanske inte är så dumt.

- Jag vill bli en höna!

Rätt var det var så upptäckte han att han låg i en hönsgård, fjäderprydd. Men jäklar vad det tröck i arslet.
Då såg han tuppen komma emot han. - Hej du måste vara den nya hönan, hur känns det?

- Hej, hyfsat, men det trycker så in i helsicke i arselet.

- Ja det är ägglossningen, du har aldrig fått ägg va?

- Näe, hur gör man?

- Kuckla två gånger och sen klämmer du till. svarade tuppen snällt. Svenne kucklade två gånger och nöp till och ping och pang så låg ägget där.
Vow, tänkte han, det här var ju hur läckert som helst. Han kucklade igen och nöp till, ett till ägg. Tredje gången han kucklade så hörde han sin frus röst som skrek:

- Vakna för i helvete du håller på att skita ner hela sängen!!!

Fyll på med fler så man får garva av sig lite nu!

/Anders

Vi håller oss till denna tråden.
Fyll gärna på med fler Anders.

Mvh Stoffe

[Canada2000]

Vet ej om denna varit här men chansar:

A woman was having a daytime affair while her husband was at work. One wet and lusty day she was in bed with her boyfriend when, to her horror, she heard her husband's car pull into the driveway.

"Oh my God - Hurry! Grab your clothes and jump out the window. My husband's home early!"

"I can't jump out the window ~ It's raining out there!"

"If my husband catches us in here, he'll kill us both!" she replied. He's got a hot temper and a gun, so the rain is the least of your problems!"

So the boyfriend scoots out of bed, grabs his clothes and jumps out the window!
As he ran down the street in the pouring rain, he quickly discovered he had run right into the middle of the town's annual marathon, so he started running along beside the others, about 300 of them.

Being naked, with his clothes tucked under his arm, he tried to blend in as best he could. After a little while a small group of runners who had been watching him with some curiosity, jogged closer.

"Do you! always run in the nude?" one asked.

"Oh yes!" he replied, gasping in air. "It feels so wonderfully free!"

Another runner moved a long side. "Do you always run carrying your clothes with you under your arm?"

Oh , yes" our friend answered breathlessly. "That way I can get dressed right at the end of the run and get in my car to go home!

Then a third runner cast his eyes a little lower and queried, "Do you always wear a condom when you run? "

"Heavens no"........just when it's raining

[LM]

Det verkar som om vi sinat på historier på svenska men engelska går förhoppningsvis också bra.
Får nog ta & översätta & skriva om den i jag-form sen ändå då den troligen blir ännu bättre.

While I was driving down the A 10 today, (going a little faster than I should have been) I passed under a bridge only to see a copper on the other side with a radar gun laying in wait.

The copper pulled me over, walked up to the car, and with that classic patronizing smirk, asked: "Runway too short?"

To which I replied, "I'm late for work."

To which he asked, "What do you do?"

"I'm a rectum stretcher," I responded.

The copper was surprised and confused. "A what? A rectum stretcher?? And just what does a rectum stretcher do?"

"Well," I said, "I start by inserting one finger, then I work my way up to two fingers, then three, then four, then with my whole hand in, work side to side until I can get both hands in, and then I slowly but surely stretch the hole, until it's about 6 feet."

Then the copper asked questioningly and cautiously, "And just what do you do with a six-foot arsehole?"

To which I politely replied, "You give him a radar gun and park him behind a bridge..."



Speeding ticket: £105.00

Penalty Points : 3

Court costs: £45



Look on copper's face: Priceless

[LM]

En gång i tiden förekom ju en fredagshistoria-tråd här på forumet men det känns lite onödigt att starta en ny sådan då denna tråd redan finns.
Men i den tidigare trådens anda kommer här mitt bidrag till att få småle lite så här på fredagen.
Återigen en histora på engelska som jag inte orkar översätta utan hoppas så många som möjligt ids läsa igenom till slutet ändå:


Time Management

A timeless lesson on how consultants can make a difference for an
organization...

Last week, we took some friends out to a new restaurant, and noticed
that the waiter who took our order carried a spoon in his shirt pocket. It
seemed a little strange. When the busboy brought our water and utensils, I noticed he also had a
spoon in his shirt pocket. Then I looked around saw that all the staff
had spoons in their pockets. When the waiter came back to serve our soup I
asked, "Why the spoon?" "Well," he explained, "the restaurant's owners hired Andersen
Consulting to revamp all our processes. After several months of analysis, they
concluded that the spoon was the most frequently dropped utensil. It represents a drop frequency of approximately 3 spoons per table per hour. If our personnel are better prepared, we can reduce the number of trips back to the kitchen and save 15 man-hours per shift. As luck would have it, I dropped my spoon and he was able to replace it with his spare. "I'll get another spoon next time I go to the kitchen instead of making an extra trip to get it right now." I was impressed.

I also noticed that there was a string hanging out of the waiter's fly. Looking around, I noticed that all the waiters had the same string hanging from their flies. So before he walked off, I asked the waiter, "Excuse me, but can you tell me why you have that string right there?" "Oh, certainly!" Then he lowered his voice. "Not everyone is so observant. That consulting firm I mentioned also found out that we can save time in the rest-room. By tying this string to the tip of you know what, we can
pull it out without touching it and eliminate the need to wash our hands, shortening the time spent in the rest-room by 76.39 percent.". "After you get it out, how do you put it back?" "Well," he whispered, "I don't know about the others, but I use the spoon.....!"

Skickar med en bonushistoria på svenska som driver med mitt eget kön men det tål vi nog, eller hur grabbar?

Varför går psykonanalys så mycket fortare för män än för kvinnor?

När det är dags för att gå tillbaka till barndomen är männen redan där.

[¤pia¤]

Det var läkarbesök vid militära och 50 man fick ställa sig på rad o dra ner byxorna. Läkaren tittar ner första, dra tillbaka tack det är bra. Nästa dra tillbaka. När han kom till man nr 50. Dra tillbaka. Då gick det för honom.
-Du var en känslig en, sa läkaren.
-Jo jag var med från början!!!!!


- Jag var hos en kvinnlig naturdoktor, för att bota min impotens.
- Lyckades hon bota dig?
- Hur gjorde hon det?
- Ja,med handpåläggning.....



-Hallå, Albert hur mås det?
-Hallå Alfred jo tack det är fint. Hur mås det själv då?
-Jodå själv mår jag bra.
-Det var ju bra.
-Är du klar med vårplöjningen?
-Med vårplöjningen? Jo den är jag klar med. Du då?
-Nej
-Varför inte det då?
-Traktorn gick sönder.
-Gick traktorn sönder!
-Vem hade sönder den?
-Det var drängen som hade sönder traktorn.
-Var det inte han som gjorde din dotter med barn också?
-Jo just han. Det är en klumpig djävel.....



En kille och en tjej älskade. Killen säger sug. Tjejen sög. Sug hårdare sa killen. Tjejen sög hårdare. Sug ännu hårdare säger killen. Tjejen sög hårdare. Blås säger killen. Va fan nu då säger tjejen. Lakanet for in i arslet säger killen!!!!


Farmor ringer lille lasse 6 år svarar, viskar hallå! Farmor frågar om pappa o mamma är inne? Nähe viskar Lasse! Var är dom då? I sovrummet viskar Lasse! Då ringer ja om en kvart säger farmor. Ja gör det: viskar Lasse. Det gick en kvart. Farmor ringer. Hallå viskar Lasse! Är pappa o mamma inne? Nähe viskar Lasse! Vad gör dom då? Dom är uppe på vinden viskar Lasse! Då ringer om kvart säger farmor! Ja gör det viskar Lasse! Det gick en kvart: Farmor ringer. Hallå viskar Lasse! Är pappa o mamma inne? Nähe viskar Lasse! Vad gör dom? Dom är i källaren viskar Lasse! Vad gör dom i källaren frågar farmor? Dom letar efter mig viskar Lasse!!!

[¤pia¤]

Det var bonde i Hälsingland som har köpt en ny fjäderharv. Eftersom bonde hade en dräng, så tyckte han att drängen skulle få ställa in harven.
-Jo drängen min skulle du inte vilja ställa in harven.
-jovisst det kan jag göra. Drängen spände för hästen körde ner på åker ställde in harven. När han blev klar ställde han tillbaka harven där han tog den. Bonden såg att han var färdig, gick han ut för att inspektera. Drängen hade tagit upp pigan till sig. Bonden var nöjd gick till drängen sa från trappan.
-Ta de höl du har, ta rö de andra dra du fram så mycke skit........



-Hör du, du kan tro att min dräng hade en hemsk dröm i natt. Han drömde att han var en ko.
-Nej, men det är väl inte farligt?
-Jo, för när han vaknade så var halmmadrassen tom.



Den tonårige sonen hånade sin far korvfabrikanten, för att han inte hade några ambitioner:
- Stoppa en gris i en maskin och få ut korv, det är väl ingenting. Om du kunde göra tvärtom så vore det något att komma med!
- Min son, svarade fadern lugnt, en sådan maskin har din mor.



Mannen som stog utanför fönstret uppe i 8:de våningen. Tänkte ta livet av sig. Då sa frun.
-Om du ändå ska ned, så kan du väl vara snäll att ta med dig soporna....



På Folknykterhetens Dag spelades också fotboll och när spelarna sprang in på planen möttes de av ett stort anslag på ena långsidan:

SEGER ELLER NEDERLAG FIRAS UTAN SPRIT!

Stämningen blev lite dyster, speciellt i ena laget tills dess lagkapten höjde rösten:
-Grabbar! I dag går vi väl in för oavgjort!!

[NordicDalarna]

Detta är ett Kedje Brev som alla bör ta upp och maila vidare..

Avik EJ.


Instruktioner:

Packa ner din fru/flickvän i en stor kartong. Glöm inte att göra lufthål
och skicka henne till personen överst på listan.

Snart så kommer ditt namn att vara överst på listan och då kommer du att få
823 542 kvinnor.

Statistiskt så kommer det att finnas:

0,5 - 1 Miss World

2,5 - 3 Toppmodeller

463 Sjövilda nymfomaner

3 234 Skitsnygga nymfomaner

20 198 Kvinnor som erhåller multipla orgasmer vid samlag

40 197 Bisexuella kvinnor

Totalt så kommer du att erhålla 64 294 st kvinnor som är mycket kåtare,
påhittigare och läckrare än skrället som du redan har hemma. Och bäst av
allt så kommer garanterat ditt originalpaket inte tillbaka till dig.

VARNING

Bryt inte detta kedjebrev.

En kille som gjorde det fick tillbaka sin gamla fru i samma gamla nattlinne
men mycket elakare än förut efter att ha suttit i en papplåda i tre veckor.

Dessutom så var han tvungen att skicka tillbaka sin nya supermodell som
precis hade flyttat in.

Du måste tro på detta e-mail. Det är ett utomordentligt bra sätt att
förbättra sexlivet utan dyra middagar och långa diskussioner om ingenting.

Medan jag sänder detta e-mail så har killen som är nummer sex på listan
redan erhållit 837 kvinnor och han har 452 oöppnade paket i garaget.

[¤pia¤]

Så var det Hildur som stötade så mycket att frun tröttade på honom. Så en dag sa frun.
-du Hildur du får ta gå te doktorn undersöka om han kan fixa till rösten på dig.
-tttttjjjjja ffffåååår vvvvääääl gggöörrra ddeet ddddåååå! Så dan där på gick Hildur till doktorn.
-Ja vad var det för fel här då?
-Jjjjoo dddookkktoorn dddeet vvaaar mmmiiiinnnn rrrrööössst jjjjaag ssssstttööttar så mmmyyyckket.
-Ja då får du lägga upp dig på bristen, så jag får se vad jag ska göra. Hhhmmm säger doktorn! Vi får ta av några cm det käraste du har.
-Ddddeet gggööör dddesamma bbbarrra fffrun bbblliir gggllaad.
Åh doktorn tog av några cm. Hildur`s röst blev bra. Frun blev också nöjd. Men efter en vecka dom skulle ja ni vet i sängen. Så sa frun dan där på.
-du Hildur du får gå tillbaka till doktorn få tillbaka dom där cm.
-Ja får väl göra det. Dan där på gick Hildur till doktorn.
-Jo doktorn jag vill ha mina cm tillbaka.
-Ddddeettt ääär rreeedddann fffffffööööörrrrssseennnnt.........




Bonde Bertil satt på trappan och mumsade på en smörgås medan han iaktog tuppen som jagade en höna. För varje meter knappade tuppen in på hönans försprång. Bertil kastade ut en brödsmula framför fåglarna, tuppen tvärstannade och plockade i sig brödsmulan.
-Jösses, mumlade Bertil. Måtte jag aldrig bli så sabla hungrig!!!



En kille gick in på en pub och beställde tre öl. Bartendern undrade förvånat:
-Varför beställer du tre öl när du är ensam? Killen svarade:
-jo, det är så att jag och mina bröder skilts åt, en är i USA och en i Australien. Men vi lovade att så fort vi går in på en pub och beställer en öl ska vi beställa tre och tänka på varandra. Killen fortsatte att gå in på puben och beställa sina tre öl under ett års tid. Tills han en dag kom in och beställde två. Bartendern blev konfunderad och sa:
-Jag beklagar sorgen.
-Äh,det är ingen fara. Jag har blivet nykterist, men det har inte mina bröder!!!!



Två damer väntar på bussen. Plötsligt kom bussen. Den ena damen säger:
-Vad tidigt du kom! Busschauffören säger:
-Det säger frun också hemma...........





En vacker kvinna får bensinstopp !!!
En vacker kvinna körde sin bil genom en öde del av Texas när plötsligt bensinen tog slut och det blev tvärstopp. En indian kom ridande och erbjöd kvinnan att sitta upp bakom för en ritt till närmaste stad. Det blev en lugn färd bortsett från att var femte minut så skrek indianen "Yahoo!" så det ekade mellan bergen. Väl inne i staden så lämnade indianen kvinnan vid bensinstationen med ett sista "Yahoo!" Servicemannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så uppspelt...
- Ingenting, svarade kvinnan. Jag bara satt bakom med armarna runt midjan och höll i sadelhornet för att inte ramla av.
- Damen lilla....... Indianer använder inte sadel!




Gammal goding
Det var en liten kille på tio år som kom in på en bordell med en död groda i handen! Han frågade den kvinnliga ägaren om han fick ha sex med en hora som hade herpes. Men är du inte för liten att hålla på att knulla i din ålder?? Men pojken räckte fram en femhundring o sa: var har ni en hora med herpes? Kvinnan tog emot pengarna O visade honom in i ett rum! Efter en timme kom pojken ut, och kvinnan frågade honom: varför ville du ha sex med en hora som hade herpes? Jo sa pojken, nu har jag herpes o när jag kommer hem sätter barnflickan på mig o då får hon herpes, sen sätter brevbäraren på min barnflicka o då får han herpes, och det var den jäveln som körde över min groda!!




En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen?? Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker?
- Men kan du fixa kylskåpsdörren då??
- Laga kylen?? Ser jag ut som en kylmontör??
- Jaha, men du kan väl åtminstånde fixa trappsteget vid ytterdörren. Han säger:
- Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg!! Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått nog. Jag går till puben.. Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna. När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det här gått till??
- Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var. Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
- Så vad blev det för sort?
- Men Hallåååå... Ser jag ut som en konditor eller???





Vet du varför man inte ska fråga en groda om giftermål?? Inte?? Läs och lär av denna sedelärande historia. En man med en 50 cm lång penis gick till sin doktor för att beklaga sig över sin käraste ägodel. "Doktorn" frågade han i ren frustration
"kan du hjälpa mig på nåt sätt?" Doktorn svarade:
"I medicinsk väg finns det inget jag kan göra. Men jag vet en häxa som kanske kan hjälpa dig." Så doktorn förklarar vägen till häxan för honom. Mannen kommer till häxan och upprepar hans historia. "Min penis är 50 cm lång och jag behöver hjälp. Kan du hjälpa mig på nåt sätt? Du är mitt enda hopp." Häxan stirrar häpnad, kliar sig i huvudet för att sedan säga: "Jag tror att jag kan hjälpa dig med ditt problem. Gör så här: Gå djupt in i skogen. Där kommer du hitta en damm. I denna dammen kommer du att hitta en groda som sitter på en stock. Den grodan är magisk. Sen säger du till grodan "Vill du gifta dig med mig?" När grodan säger "NEJ" så kommer ditt problem vara 10 cm kortare." Mannens ansikte sken upp och han rusade in i skogen. Han sa till grodan när han kom fram: "Vill du gifta dig med mig?" Grodan tittade på honom förvånat och svarade: "NEJ". Mannen tittade ner och plötsligt var hans penis 10 cm kortare. "Wow" skrek han högt, "det här är ju toppen!" Men den var fortfarande för lång, så han bestämde att fråga grodan en gång till. "Groda, vill du gifta dig med mig?" ropade mannen. Grodan himlade med ögonen och ropade tillbaka: "NEJ" Mannen kände ett ryck i hans penis, och han tittade ner och då var den ytterligare 10 cm kortare. Mannen skrattade: "Det här är fantastiskt!" Han tittade ner på sin 30 cm långa penis och tänkte. 30 cm är ju fortfarande ett monster, lite kortare skulle vara perfekt. Flinande, tittade mannen ut över dammen och skrek ut: "Groda, vill du gifta dig med mig?" Grodan tittade på mannen och skakade sitt huvud: "Hur många gånger måste jag säga till dig? NEJ, NEJ, NEJ!!"