För oss som gillar roliga historier!

[¤pia¤]

Sex laxar i en laxask....släng dig i väggen.
Testa det här!



"Tre häxor tittar på tre Swatch klockor. Vilken häxa tittar på vilken Swatch klocka?"

Och nu det hela på engelska....

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"


Och nu för de som gått fortsättningskursen...


"Tre könsopererade häxor tittar på tre Swatch klockknappar. Vilken könsopererad häxa tittar på vilken Swatch klockknapp?"

Och nu det hela på engelska....

"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch."

[agrrrr]

say what again?!!

den va fan svår!

[Kombi-Husse]

Lena var i 30 års ålder och fortfarande ogift. Hon hade liksom svårt
att träffa män. De män hon mot förmodan träffade visade sig vara
skitstövlar. Till slut så bestämde hon sig för att sätta in en annons.

Hon skrev: "Söker en man som inte kommer att slå mig, som inte kommer
att lämna mig och som är bra i sängen."
Flera dagar gick och hon hade inte fått något svar på annonsen.

En dag när hon var nere i källaren och tvättade knackade det på dörren.

Hon gick upp och öppnade dörren, där såg hon en man i rullstol som varken
hade armar eller ben.

-Kan jag hjälpa dig? Frågade hon.

-I'm the man in your Dreams! Sa han.

Hon vart förvånad.

-Va?

-Jag läste din annons i tidningen och jag är den perfekta mannen. Jag kan
inte slå dig eftersom jag inte har armar. Jag kan inte lämna dig eftersom
jag inte har några ben.

-Men är du bra i sängen då? Frågade hon.

-Hur tror du att JAG knackade på dörren då?

[StreamerGurra]

20 nunnor är på väg på studie besök.
Dom går ombord på bussen och börjar sin resa.
Men påvägen så kraschar bussen och samtliga nunnorna dör.

Eftersom dom är nunnor så kommer samtliga upp till himelen, men
innan dom får gå in till himelen så måste dom bekänna sina synder.
Dom bildar ett långt led utanför den heliges portar.
Gud kommer ut från grinden.

Han frågar den första nunnan;
-Har du någonsin vidrört en penis
Nunnan svara;
-Ja, en gång så kom jag åt prästen penis i lunch cafeterian. men det var av misstag jag är djupt ångerfull.
-Ja tvätta dig i skålen med vatten så blir dina synder renade. Sen är du välkommen till himelen.

samma fråga till nästa nunna;
-har du någonsin vidrört en penis
-Ja jag jobbade på ett fältsjukhus och var tvungen att gör det
om de krävdes..
-Ja tvätta dig i skålen med vatten så blir dina synder renade. Sen är du välkommen till himelen...

så forsatte utfrågningen!

Så ser gud hur den sista nunnan står och skruvar sig längst bak i ledet
Hon springer fram till gud och frågar......

-Jo Gud........skulle jag kunna få tvätta mig i munnen innan hon framför mig tvättar sig i röven?!

[Erol]

A little girl followed her father to the hairdresser. As the hairdresser cut
the fathers hair, the little girl stood beside, eating a muffin. After a
while the hairdresser said to her:
-Sweetie, your gonna get hair on your muffin.
-I know, the little girl replied, I´m gonna get tits too



En till:

En mycket blyg kille går in på en bar och ser en snygg kvinna som
sitter vid bardisken.
Efter att ha samlat mod en hel timme går han fram till henne och
frågar med skakande stämma:
- Öh.. du har väl inte lust att snacka lite?
Efter ett ögonblicks tystnad skriker hon:
- NEJ, jag vill INTE knulla med dig!
Alla i baren stirrar nu på dom och killen blir totalt röd i ansiktet.
Killen smyger tillbaka till sin plats. Efter ett par minuter går kvinnan
över till honom och ursäktar sig. Hon smilar och säger:
- Du förstår, jag studerar psykologi, och håller på att samla stoft
till min speciella avhandling, som handlar om hur folk tacklar pinsamma
situationer. Mannen rör inte en min, men ropar så högt han kan:
- 2.000 kr.! Du måste vara sinnessjuk!

[Frosth__]

Det var julskyltning på stadens torg och tomte far satt i sin stol och tog emot barne som fick hoppa upp i hans knä och säga vad dom önskade sig.Lille pelle 7 år kommer fram och hoppar upp i knät på tomten,varpå tomten säger:"du vill ha en leksaksbil va? du tycker om leksaksbilar det ser jag" och pekar han på näsan.pelle svarar"aaa det gör jag..och tomten tycker om fitta för det luktar du om fingret"

[Frosth__]

Ja jag får väl försöka jag med då...

Det var såhär att det var en trollkarl som jobbade på ett fartyg där han varje vecka körde sitt nummer, med sig hade han alltid sin pappegojja som satt på hans axel och alltid avslöjade hans tricks!

Och den här gången var inget undantag, gubben trollade och pappegojjan svarade Han har den i hatten, han har den i hatten

Tricken fortsatte och likaså pappegojjan, -han har den i armen, han har den i armen.

Sen plötsligt så krockade båten med ett isberg och båten sprang läck och sjönk.

Lyckligtvis lyckades trollkarlen tillsammans med sin pappegojja rädda sig flytandes omkring på en planka, i flera dagar flöt dom omkring och under dessa dagar satt den annars så pratglade pappegojjan helt tyst i ena änden på plankan och bara vrålglodde på trollkarlen, till sist gav pappegojjan upp och men en stor suck klämde han ur sig

- JAG GER UPP!, Vart fan gjorde du av båten?

[Erol]

Det var två kvinnor som var på väg hem efter en "blöt" kväll.
De blev kissnödiga samtidigt som de passerade en kyrkogård, så
de gick in där för att göra sina behov.
Den ena torkade sig med sina trosor och den andra tog en gravbukett.
Sedan gick de hem.
Dagen efter ringer den ena kvinnans man till den andras och säger:
- "Det verkar ha gått vilt till igår, min fru kom hem utan trosor"
- "Jo, säger den andra mannen med förkrossad röst. Min fru kom hem med en lapp i rumpan där det stod: - Vi glömmer dig aldrig!"

[Eduard]

Den gråhårige gentlemannen kommer in i juvelaraffären ganska sent en fredageftermiddag. I hans sällskap finns en vacker ung blondin.
-Jag vill se på en ring som skall vara en speciell sak för damen här, säger gentlemannen
-Jaha, vi har denhär ringen den kostar bara 5000:-
-Nja, säger gentlemannen , det var ju frågan om en speciell present.
-Ok. juveleraren plockar fram en annan ring: Denhär är mycket speciell men den kostar 80000:-
Ögonen glittrar nu på blondinen och gentlemannen bestämmer sig snabbt:
_ Den tar jag. Jag skriver ut en check nu så kan du ringa banken i lugn och ro för att kolla så det finns täckning för den. Jag hämtar den på måndag. Här är mitt tel.-nummer.
På måndag ringer juveleraren och meddelar att checken saknar täckning, tyvärr.
Gentlemannen: Något annat var inte att vänta men du kanske kan föreställa dig vilken week-end jag har haft!

[Loffe]

Hoppas den inte varit med förr.

En 92-årig man flyttade in på ett ålderdomshem där han mötte en 90-årig kvinna - de två fann varandra på direkten. Efter att ha tillbringat ett par veckor tillsammans sa mannen:
- Vi har ju passerat våra sexuellt aktiva år, så jag undrar om du skulle tycka att det var okej att bara hålla min penis i din hand? Kvinnan blev först något förvånad över förslaget, men sa:
- Ja, inte kan det vara till någon skada att bara hålla i den. Och de kommande veckorna kunde man hitta paret på en av parkbänkarna, kvinnan med mannens penis i sin hand. En dag dök dock mannen inte upp. Kvinnan blev orolig och gav sig ut och letade efter honom. Ett par bänkar längre ner i parken fann hon honom tillsammans med en annan kvinna. Den första kvinnan såg att den andra kvinnan höll mannens penis i sin hand, hon blev mycket upprörd och skrek åt mannen:
- Jag trodde att vi hade något speciellt, men nu hittar jag dig i parken med en annan kvinna som håller din penis i sin hand. Vad har hon som inte jag har? Mannen tittade upp med ett leende och sa:
- Parkinsons.

[Roger #2378]

Göran Persson gjorde ett besök på en mellanstadieskola och han kom till en av klasserna. De var mitt uppe i en diskussion om ord och deras olika betydelser. Läraren bad statsministern att leda diskussionen om ordet “tragedi”. Alltså frågade landets ledare om klassen kunde ge ett exempel på en tragedi.
En pojke reste sig upp och sade:
”Om min bästa vän, som bor på en bondgård, leker ute på åkrarna och en traktor kör över honom så att han dör så vore det en tragedi."
"Nej," sade Persson, "det vore en olycka."
En flicka räckte upp handen:
"Om en skolbuss med 50 barn körde utför ett stup, och alla i bussen dog, så vore det en tragedi."
"Tyvärr inte, förklarade statsministern. "Det är vad vi kallar en stor förlust."

Det blev helt tyst i rummet. Inget mer förslag kom från barnen. Persson såg ut över rummet.
"Finns det ingen som kan ge mig ett exempel på en tragedi?"
En pojke räckte mycket tvekande upp sin hand. Med låg stämma sade han:
"Om regeringens flygplan med er och Anitra Steen ombord blev träffade av en missil från ett av våra egna jaktplan och sprängdes i småbitar, det vore en tragedi."
"Fantastiskt", jublade Persson. "Helt rätt. Och kan du tala om för oss varför det skulle vara en tragedi?"
"Jo," sade pojken, "Det måste helt enkelt vara en tragedi, för det vore verkligen ingen stor förlust och det skulle förmodligen inte vara en olycka heller."

[Roger #2378]

En man uppträdde på cirkus med en levande krokodil.

Avslutningen av numret var en riktig rysare. Han drog ner gylfen och tog fram sin stolthet och
placerade den mitt i gapet på krokodilen. Så stängde han krokodilens käft och stod alldeles stilla.

Publiken var dödstyst. Efter ungefär en minut tog han fram en liten gummiklubba, gav krokodilen ett kraftigt slag i skallen och då öppnade denne gapet. Mannen kunde dra ut sin stolthet igen, helt oskadad. Publiken jublade och var lättad.

Då säger mannen att han erbjuder 10.000 kr till den i publiken som vågar göra om samma sak... dödstyst i publiken, ingen vågar ställa upp... Då räcker en blondin på första bänk upp handen...
- Jag kan prova, om du inte slår så hårt med den där klubban...!

[ErikR]

På "allmän" begäran:

10 samer satt i en kåta, när en av dom säger:
"Undra om det är nån skillnad mellan att knulla en ren och ett fruntimmer?"

Samerna sitter tysta en kort stund, när så en av dom andra svarar:
"Fråga Ove, han har knullat fruntimmer!"

Edit:
Nu när jag såg meddelandet tillsammans med min signatur så såg jag hur olämplig signaturen var!

[Aero-Sune]

Tar och lättar upp julstämningen med en väl passande julsaga
Vet inte om denna postats eller om den ens passar in här...
Jaja, går ju att klaga i så fall

Midvinternattens köld är svår.
Tio små nissar i djupsnön går.
Rävsax gömd under skynke vitt
knipsar Nisse av på mitt.
Livsanden snabbt för honom tryter,
snart i eget blod han flyter.

Nio små nissar i midnattstimma
traskar fram i månljusstrimma.
Ugglan hoar i sitt näste.
Istapp faller tyst från sitt fäste.
Nisse spetsas utav tappen,
tomte ligger död på trappen.

Utanför dörren står gröten och ångar.
Åtta nissars intresse den fångar.
Under stigande hunger fatet de nalkar,
en stackars tomte på kanten halkar.
Han sliter, han kämpar, han svettar sig blöt,
men sjunker likväl i kvicksandslik gröt.

Många springor stugan har
där sju små nissar in sig tar.
Katten som bakom dörren ruva,
slukar Nisse med hull och luva.
Resterna av tomtehand
suger misse bort från tand.

Sex små nissar mot julbordet ila,
snabbt de uppför bordsben kila.
När sista tomten över kanten hasar,
han tappar greppet och nedåt rasar,
faller nedåt likt ett lod.
Mattan röd av tomteblod.

Tomtar fem i väldig iver,
springer runt, ty hungern river.
Nisse snubblar på sitt skägg,
faller rätt på knivens egg.
Lilla Nisse, stackars saten
rinner ut i sillsalaten.

Fyra nissar har festat på sill
och nu de törsten släcka vill.
Mot glöggen de ilar i samlad tropp
och tar för sig av drycken i varsin kopp.
Ner faller Nisse i glögghett hav.
Likt en skållad mandel, hans skinn faller av.

Tre små tomtar i granen svingar
mellan ljus och änglavingar.
Nisse sig för nära våga,
snart han står i ljusan låga,
doftar snart likt vidbränd stek.
Ångrar då sin dystra lek.

Två små tomtar omkring sig tittar
då en smällkaramell de hittar.
Nisse ner på den hoppar,
men detta den ej stoppar.
I tak, på golv, på gardin med frans
finns nu Nisses hjärnsubstans.

Husbonn stiger upp i natten
för att kasta lite vatten.
Under husbonns tunga toffla,
Nisse blir till krämig voffla.
Snön ligger vit lite här och var,
inte en jäkla tomte finns kvar.

God Jul och Gott Nytt År
önskar Viktor

[*life*]

det gick två isbörjnar, en mamma å sin lilla björnunge..dom gick i en snö storm..d blåste å kallt..efter ett tag så frågade björnungen sin mamma, Är jag verkligen en isbjörn?..ja d är klart att du är sa mamman...efter ett tag så frågade björnungen igen..men d är klart att du är d, svarade mamman igen...dom forsatte gå en stund till...så frågade björnungen igen samma fråga...ja men lilla vännen d klart att du är d sa mamman..varför frågar du?...ja fryser mamma..

[LM]

Fick ett råd av en kollega nyss:
”Passa på att pippa innan året är slut för nästa år blir det inget”
??
”Då är det ju noll sex!” (-06, år 2006 alltså).

[Garmfighter]

hahaha
ja , de får vi väll inte hoppas

[Helgonet]

Bara man orkar läsa hela så är den faktiskt jädrans rolig!! (och jag bara HOPPAS att den inte varit uppe förut!!) God Jul på er!!

Farmor njuter av julens atmosfär,
alla är samlade, gammal som kär.
Mor står och rör vid spisen,
far är ute och sätter på...
...kaffet i köket, julfika snart,
i stugan det pysslas i rasande fart.
Ute i kylan är drivan djup,
farfar vill gärna ta sig en...
...promenad i det vita vinterland,
utanför fönstrets rimfrostrand.
Fler gäster det kommer in i husets sal,
alla är här för de har inget...
...emot att här fira sin jul,
barnen leker och haver så kul.
Morbror på de små flickorna titta,
"Det vore fint med en liten..."
...bulle till kaffet som nu är serverat,
till Kalle och vänner som har musicerat.
Och Benjamin syrsa har sjungit så sävligt,
men alla tycker att det låter för...
...resten, säger mor, är julmaten klar,
och far bjuder brännvin till envar.
-"Här finns till alla "hörs hans dova stämma,
på landet bränner vi nämligen...
...inte upp alla sopor, vi källsorterar,
och spar pengar till det som vi konsumerar.
Efter maten börjar morfar att mot farstun lunka
och säger -Jag måste faktiskt gå ut och...
...köpa en tidning, vänta ni här,
jag kommer tillbaka om en stund sisådär.
Och snart kommer tomten och delar ut gåver,
i soffan sitter gamla mormor och...
...nynnar på julevisor med mera.
Bredvid tonårsdottern som börjat fundera.
Skall hon berätta på julaftonskvällen,
att hon faktiskt blivit på...
...ett sådant strålande julehumör,
för hon på flaska har fått en odör.
Som får varje man ner på knä och på huk,
fast allt hon vill ha är ju deras...
...kärlek, men tänk nu ej mer på det.
För nu skall det sjungas om räven som smet.
Kvällen är slut, den har varit så kul,
och jag önskar er alla en riktigt God Jul!!!

[Robert1987]

Den historien har du ju kopierat från gert fylking...den hörde ja på rix morronzoo för nån dag sen

[Loffe]

Den historien har du ju kopierat från gert fylking...den hörde ja på rix morronzoo för nån dag sen

Misstänker att de flesta historier är kopierade någonstans ifrån i den här tråden....