För oss som gillar roliga historier!

[LM]

En man var bekymrad eftersom hans snopp blivit alldeles gul så han gick till doktorn.
Efter en noggrann undersökning kunde läkaren konstatera att den mycket riktigt var helt gul men att det inte fanns några andra symptom.
Mannen anmodades då komma tillbaka efter en vecka medan läkaren konsulterade sina kollegor för att höra om de varit med om något liknande fall.
Mannen återkom efter en vecka med sin fortfarande gula lem. Läkeren blev tvungen att meddela att det inte var fråga om någon känd sjukdom utan frågan var om det kunde vara något i mannens omgivning som var upphov till färgförändringen.
”Vad arbetar du med?” frågade läkaren.
”Jag arbetar inte, jag är arbetslös” blev svaret.
” Hur tillbringar du dina dagar då?” frågade läkaren.
” Jag sitter mest hemma & äter ostbågar & tittar på porrfilm”

[Roger #2378]

När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Suzuki Swift upp jämsides. Ur Swiften hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned rutan och blondinen säger:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!?
Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han stannar vid nästa rödljus glider Swiften upp jämsides igen. Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!?
Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan. Vid det tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen. Andfådd hoppar blondinen ur Swiften, springer runt och knackar på fönstret på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen säger på nytt:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!?
När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till nästa rödljus i god tid innan Swiften. Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Swiften. Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han:
- Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbil!

[Roger #2378]

Nu är det bevisat!____

Fyra maskar placerades i fyra olika glasburkar.

Den första masken låg i alkohol.

Den andra låg i en glasburk fylld med cigarettrök.

Glasburken som den tredje masken låg i var fylld med sperma.

Den fjärde låg i lera och smuts.

Efter ett tag blev resultatet:

Den alkoholindränkta masken - död!

Den med cigarettrök indränkta masken - död!

Masken som låg inbäddad i sperma - död!

Masken som låg i smuts och lera - levande!




Alltså: Så länge du dricker, röker och har sex så får du inte mask!!!

[Roger #2378]

Nisse hade lite problem med för tidig utlösning, och gick till doktorn för att rätta till problemet:
- Det är inget som du behöver skämmas för, sa doktorn. Jag har haft många patienter före dej som haft samma problem, jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att "nu kommer jag", så ska de göra något som får dem att komma av sig, eller bli skrämda, kanske man ska säga. Nisse tyckte att det lät bra. På vägen hem stannade han vid en sportaffär och köpte en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål. När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen. Nisse tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång. Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa. Pistolen smög han in under kudden. Efter fem minuter i en 69: a kände Nisse att nu var det nåt på gång så han tog fram pistolen och brände av ett skott. Nästa dag satt Nisse åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till doktorn sa han:
- Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!
- Vad hände? Undrade doktorn.
- Jovisst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt.
- Men det var väl bra? Sa doktorn.
- Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet, bet av mig ollonet och ur garderoben hoppade brevbäraren fram och skrek: "Skjut mig inte! Skjut mig inte!"

[Roger #2378]

Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han skall gå ut i kylan. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget. När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
- De sitter på fel fot!

Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om med en super ansträngning för att sätta på dem igen.. Då säger Oscar:
-Det är inte mina stövlar!

Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lilla Oscar som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar av dem då! Och sätter igång med samma träning som tidigare.
- Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.

Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, dem är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem!

Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter hon på stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon upp Oscar, sätter jackan på honom, halsduk och frågar:
- Var är dina vantar?

- Jag la dom i stövlarna!

[¤pia¤]

Corporate Lesson 1


A man is getting into the shower just as his wife is finishing up her shower when the doorbell rings. The wife quickly wraps herself in a towel and runs downstairs. When she opens the door, there stands Bob, the next door neighbor. Before she says a word, Bob says, "I'll give you $800 to drop that towel."

After thinking for a moment, the woman drops her towel and stands naked in front of Bob. After a few seconds, Bob hands her $800 dollars and leaves. The woman wraps back up in the towel and goes back upstairs.


When she gets to the bathroom, her husband asks, "Who was that?"

"It was Bob the next door neighbor," she replies. "Great!" the husband says, "Did he say anything about the $800 he owes me?"

Moral of the story: If you share critical information pertaining to credit and risk with your shareholders in time, you may be in a position to prevent avoidable exposure.


Corporate Lesson 2

A sales rep, an administration clerk, and the manager are walking to lunch when they find an antique oil lamp. They rub it and a Genie comes out. The Genie says," I'll give each of you just one wish."

"Me first! Me first!" says the admin. clerk. "I want to be in the Bahamas, driving a speedboat, without a care in the world." Poof! She's gone.

"Me next! Me next!" says the sales rep. "I want to be in Hawaii, relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of Pina Coladas, and the love of my life." Poof! He's gone.

"OK, you're up," the Genie says to the manager. The manager says, "I want those two back in the office after lunch."



Moral of the story: Always let your boss have the first say.


Corporate Lesson 3


A crow was sitting on a tree, doing nothing all day. A rabbit asked him, "Can I also sit like you and do nothing all day long?" The crow answered: "Sure, why not." So, the rabbit sat on the ground below the crow, and rested. A fox jumped on the rabbit and ate it.

Moral of the story: To be sitting and doing nothing, you must be sitting very high up.


Corporate Lesson 4


A turkey was chatting with a bull. "I would love to be able to get to the top of that tree," sighed the turkey, but I haven't got the energy."

"Well, why don't you nibble on my droppings?" replied the bull. "They're packed with nutrients." The turkey pecked at a lump of dung and found that it gave him enough strength to reach the lowest branch of the tree. The next day, after eating some more dung, he reached the second branch. Finally after a fourth night, there he was proudly perched at the top of the tree. Soon he was spotted by a farmer, who shot the turkey out of the tree.



Moral of the story: Bullshit might get you to the top, but it won't keep you there.

[Loffe]

En man med ett mycket stort självförtroende kom in på en bar och satte sig
vid bardisken bredvid en mycket vacker kvinna.
Han sneglade på henne, och tittade sen på sin klocka.
Kvinnan märkte detta och frågade: - Är din dejt sen?
- Nej, svarade mannen, jag har precis köpt en värstingklocka och jag testade
den bara.
- En värstingklocka? Vad är det som är så speciellt med den? frågade kvinnan
nyfiket.
- Den kommunicerar med mig med hjälp av alfavågor, förklarade mannen.
- Jaså, och vad säger den nu? frågade kvinnan.
- Den säger att du inte har några trosor på dig... sa mannen.
Kvinnan fnittar och säger: - Då måste den vara trasig, för jag har faktiskt
trosor på mig. Mannen förklarar:
- Den jävla grejen måste gå en timme före!

[David V]

Ok, denna är rätt gammal men bra!

Två män sitter i en bar och efter ett par drinkar säger den ene till den andre:
-Visste du att det skapas speciella vindar utanför det här fönstret som gör att man kan flyga?
-Nähä, det tror jag inte på!
-Jodå, jag kan visa.

Mannen går fram till fönstret, öppnar det, kastar sig ut och seglar elegant ut, gör en gir och kommer tillbaka in.
-Oj! Det där måste jag testa säger den andre mannen och går fram till fönstret. Han kliver upp på fönsterbrädan, kastar sig ut och faller med ett tjut mot en säker död flera våningar ner.

Den kvarvarande mannen går tillbaka till baren och sätter sig ner varvid bartendern säger:
-Fy fan vad taskig du är när du är full Stålmannen!

/David

[FinnUbbe]

Pressmeddelande från Assyriska.

Fotbollslaget Assyriska har efter fiaskot i Allsvenskan beslutat att göra nio nyförvärv.
Först två judar som forwards eftersom det enligt lag är förbjudet att förfölja dem.
Anfallet förstärks även med en neger, en kines, och en indian, för att bli mer färgstarka.
Som backar värvas två bögar, så att det blir mera tryck bakifrån.
En 40-årig nunna värvas som målvakt, hon har ju inte släppt in något på 40 år.
Slutligen, som reservmålvakt, värvar man en zigenare för dom tar allt.

/ Sporten idag

[Guest.]

Hur många forummedlemmar.....krävs det för att byta en glödlampa?

1 för att byta glödlampan och posta att den blivit utbytt.

14 som delar liknande erfarenheter av att byta glödlampor och ger förslag på hur glödlamporna skulle kunna bytas på annat sätt.

7 som varnar för farorna med att byta glödlampor.

10 som pekar på stavfel och grammatiska fel i tråden om hur man byter glödlampor.

5 som anmärker på språkpoliserna.

3 språkpoliser som hackar tillbaka på de som anmärkte på språkpoliserna.

6 som argumenterar om det heter ”glöd lampa” eller ”glödlampa” och ytterligare 6 som idiotförklarar de 6 första.

2 yrkesmän som arbetat i glödlampsindustrin och menar att den korrekta benämningen är ”lampa”.

15 besserwissers som hävdar med bestämdhet att de också arbetat med glödlampor och att ”glödlampa” är det korrekta uttrycket.

19 som postar att det här forumet inte behandlar byte av glödlampor och ber moderatorn flytta tråden till ett glödlampsforum.

11 som försvarar att tråden är på detta forum därför att vi alla använder oss av glödlampor och att det därför är en relevant diskussion.

36 som debatterar vilken utbytesmetod som är bäst , var man köper de bästa glödlamporna, vilket glödlampsmärke som är bäst och vilket som är sämst.

7 som postar länkar till siter där man kan se olika typer av glödlampor.

2 som påpekar att det finns en sökfunktion på forumet och att man kan hitta svaret om man använder den, för ämnet har varit uppe förut.

4 som postar inlägg om att länkarna inte fungerade och själva postar rätt länkar.

3 som postar länkar från ovanstående länkar med relevant innehåll för de som behöver ytterligare länkar om glödlampor.

13 som citerar inlägg med hela innehållet inklusive alla föregående signaturers inlägg och skriver ”Jag håller med…”.

5 som PM:ar sina närmaste kompisar och ondgör sig över trådens utveckling.

4 som skriver ”Hade vi inte den här diskussionen uppe i en annan tråd nyss?”.

2 som länkar till den föregående diskussionen om att byta glödlampor.

13 som skriver ”Gör en Googlesökning på byte av glödlampor innan ni postar inlägg om hur man byter glödlampor!”.

1 forummedlem som efter 6 månader hittar tråden på sidan 126, postar ett inlägg och startar om alltihop igen

[*life*]

- Hur många norrmän behövs det för att tvätta en bil ?
- Två. En som håller i svampen och en som kör bilen fram och tillbaka.

Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen.
- Det blir nog för varmt.
- Nej, inte alls. Vi flyger på natten.

-Vet du hur en norsk dildo ser ut?
-Nej!
-En treotub med en humla i..

- Varför stänger aldrig norrmännen toalettdörren?
- För att ingen ska tjuvkika genom nyckelhålet!

- Vad kallas intelligenta personer i Norge?
- Turister

- Varför bär norrmannen med sig en bildörr i öknen?
- För att kunna veva ner rutan när det blir för varmt.

[Frosth__]

En dam skulle köpa en 30cm falukorv i charken. Expediten frågade om den skulle skivas?
Då drog damen upp kjolen och frågade:
Ser det här ut som någon jävla cd-växlare ?

[Frosth__]

Hellre råg i ryggen, än säd i byxan.

Hellre bladlöss i snåret, än flatlöss i håret.

Hellre en strömmingsfientlig främling, än en främlingsfientlig strömming.

Hellre ha ryggsäcken på magen, än magsäcken på ryggen.

Hellre lite kattpiss i salongen, än en kass pitt i kalsongen.

Hellre pissa i en stupränna, än att stupa i en pissränna.

Hellre en kork i skumpan, än en sork i rumpan.

Hellre en back bärs, än barsebäck.

Hellre omkörd och bortkommen, än omkommen och bortkörd.

Hellre en hängmatta i parken, än hängpattar till marken.

Hellre en kälke på vintern, än en spark i pungen.

Hellre en kråka i näsan, än en skata i sängen.

Hellre en back i hallen, än ett hack i ballen.

Hellre diska i badvatten, än bada i diskvatten.

Hellre frysa i tälten, än tälta i frysen.

Hellre en tårta i vasken, än en vårta på tasken.

Hällre en rövare i poolen, än en polare i röven.

Hellre en bollkalle i kanalen, än en kall balle i analen.

[Frosth__]

Direktörerna för ölmärkena Heineken, Budweiser, Carlsberg och Guiness hade samlats för en liten träff på en pub. Carlsbergskillen beställde först. Carlsberg, please! Probably the best beer in the world! Heinekendirektören fnös föraktfullt och beställde givetvis en - Heineken. Den dryge jänkaren från Budweiser flinade och sa släpigt: You guys don't know a shit. Give me the best selling beer in the United States, a Budweiser! Direktören från Guiness satt tyst och de andra tittade frågande på honom. Till sist sa han: I'll have a Coke... Chockade frågade de andra varför han inte beställde en Guiness. Han log snett och svarade: Well, if you guys don't drink beer, neither will I!

[Frosth__]

En ung man gick vilse i skogen, och efter att ha yrat runt hela dagen och långt in på kvällen hittar han en liten stuga.
Han knackar på och en urgammal kinesisk gubbe med långt grått skägg öppnar.
Den unga mannen säger: - Jag har gått vilse... skulle jag kunna få övernatta här?
Självklart, säger den gamla mannen, men på ett villkor! Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig!
Ok, säger den unga mannen och tänker för sig själv att med tanke på mannens ålder måste dottern vara ganska gammal själv.
Under middagen kommer dottern ned för trappan till ovanvåningen, och hon är ung, vacker, och har kropp som en gudinna!
Hon är tydligt attraherad av den unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden.
Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger sig genast efter maten som han lovat den gamla mannen.
Under nattens lopp kan han emellertid inte hålla sig efter att ha legat och tänkt på henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vild, ohämmad sex ända till gryningen.
Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i soluppgången, trött men lycklig och hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något.
När han vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han tittar ligger det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på: KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET
Jaha?! Tänker mannen, var det de värsta han kunde hitta på? Det var ju lite lamt.
Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret, och just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp: KINESISK TORTYR 2, PUNGEN FASTBUNDEN I STOR STEN!
Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer, han ser att snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar med ett pantersprång ut genom fönstret, efter stenen.
Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken: KINESISK TORTYR 3, PENIS FASTBUNDEN I SÄNGSTOLPE!

[Frosth__]

En kille på runt tolv år är ute och går i Amsterdams Red Light District.
Han släpar en död, tillplattad groda på ett rep efter sig.

Han stannar till vid en av barerna och frågar madame: "Jag vill ha sex med en av Era flickor. Jag vet att jag är för ung, men däremot har jag mycket pengar i fickan".


Kvinnan släpper in pojken och frågar: "Vilken flicka vill Du ha?"
Pojken svarar: "Jag vill ha en med en riktigt äcklig könssjukdom"

Hor-madamen tillåter det inte gärna men och andra sidan har ju pojken mycket pengar och säger därför: "Då skall Du välja Nancy". Pojken skyndar sig till Nancys rum, där han sätter på henne. Efter en halvtimma kommer pojken ut, fortfarande släpandes på sin döda groda.

Hor-madamen kan nu inte låta bli att fråga varför pojken ville ha flickan med den äckliga könssjukdomen.

Pojken svarar: "Du förstår, när jag kommer hem om ett litet tag, så kommer jag att vara ensam med barnvakten. Jag vet att hon tycker om småpojkar, alltså vill hon ha sex. På det sättet får hon en läskig könssjukdom av mig. När min pappa senare ikväll kör hem henne, gör han säkert ett nummer med henne i baksätet, jag känner honom och han kommer sedan att sätta på min mamma också. I morgon kommer sedan mamma att ha sex på köksbordet med mjölkbudet.

Och det är den fan jag vill åt, för den djäveln har kört över min groda".

[¤pia¤]

The koala and the prostitute

There was a koala bear who was approached by a prostitute one day. He had never been with a prostitute before. Curious and excited, Koala spent the night with her and had a GREAT time... The next morning, he went down on her one last time before departing. After he's done, Koala headed for the door and was about to leave when the prostitute yelled, "hey...what about my money?"
Confused, the koala turned around, gave her a puzzled look, shrugging his shoulders, and replied "Huh?"

"Come here..." she said and pulled a dictionary out of her purse. She pointed to the word "prostitute" and its definition: "has sex and gets paid."

Finally understanding, the koala borrowed her dictionary, turned to the word "koala" and showed her its definition: "eats bush and leaves."

[Cribbe]

En blond kvinna kommer farande som ett skott i sin nya fina röda
sportbil
och blir stoppad av en kvinnlig polis som också råkar vara blond.


"- Kan jag får se körkortet ?? ", säjer den kvinnliga polisen.


Blondinen börjar frenetiskt riva igenom hela handväskan, och blir mer och
mer stressad.


"- Hur ser det ut, nu igen ????, undrar blondinen.


Den kvinnliga polisen svarar: "- Det är ju fyrkantigt och så finns det ju
en bild på dig !"


Till slut hittar blondinen en spegel som är fyrkantig i väskan, tittar på
den och räcker över den till poliskvinnan.


Den blonda kvinnliga polisen tittar på spegeln, lämnar sedan tillbaka den
och säjer: "-Det är ok, du kan åka, jag visste inte att du var
polis!!! "

[Cribbe]

En äldre man satt på en parkbänk i staden när en ung man med spikrakt uppåtstående
hår kom och satte sig bredvid honom. Killens hår var gult och grönt med orange och lila strimmor
och ögonen var svarta av makeup. Den äldre mannen stirrade intensivt på den unga mannen i flera minuter.
Efter ett tag blev punkaren smått irriterad på den gamle mannens gloende så han utbrast:
- Va' glo'ru på, gubbe? Ha'ru aldrig' gjort nå' urflippat i ditt sketna liv?
Den gamle mannen tänkte efter en stund och svarade sen:
- Jo, det har jag faktiskt...en gång blev jag riktigt full och satte på en papegoja
Å nu sitter jag här och undrar om du är min son.

[kamberg]

Två mongolider (pojkar) träffas.
Den ene till den andre:
-Flickor tycker om när man slickar där de kissar..
-Aha, det måste jag prova

De två träffas efter en vecka:
- Har du provat? funka det bra?
- Jag har provat men är lite osäker på om det är på ringen eller porslinet man ska slicka??