Hur illa däran måste man vara för att kunna skriva ngt sådant - livslångt celibat?
Hur illa däran måste man vara för att kunna skriva ngt sådant - livslångt celibat?
Varför rostar bilarna man älskar o inte dom man hatar?
Det där kan väl alla läsaUrsprungligen postat av gamle svarten
Jag har fast förhållande så inga påhopp nu
Det gick förresten lika fort att läsa som om det stått med vanliga bokstäver
9³ Aero - 01 SÅLD!
740 GLE - 89 Dissad!
9³ SC 2.0T - 06 Nyköpt! - Tillbaka i saabträsket! Wohoo!
Isn't this where... we came in?
En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i
ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till bordellmamman:
- "Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte härifrån
förrän jag har fått det jag vill ha!" Bordellmamman, som struntade i alla
moraliska värderingar, funderade faktiskt en liten stund, men sa sedan:
- "OK då, välj ut en av mina flickor."
Han frågade:
- "Har någon av dem någon sjukdom?"
Bordellmamman svarade naturligtvis "Nej", men pojken påpekade:
- "Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en
spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!" Eftersom pojken var så
beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick han som han ville. Han
gick in till Lisa, släpande på sin döda groda. Tio minuter senare kom han
ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han betalade och var på väg mot
ytterdörren, när bordellmamman frågade:
- "Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?"
Han svarade, om än lite motvilligt:
- "Jo, ikväll när jag kommer hem så skall mina föräldrar gå ut på restaurang
och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sex med mig, för hon
gillar små pojkar, så jag kommer att smitta henne. Senare kommer min farsa
att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma
sjukdom.
När han kommer hem igen så kommer han att spänna på morsan, och i morgon
knullar hon som vanligt med brevbäraren."
- "Och det är DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över min
groda!"
pialittan>>>
hahahahahahahaha
ramlar av stolen av skratt
-In till krogen kom det en neger med en papegoja på axeln!
-Bartendern frågar lite nyfiket vart har du hittat honom och tittade på papegojan!
-I afrika där kryllar det av dom sa papegojan!
Damen var ute och gick med sin tax, då hon mötte ett par raggare.
Den ene raggaren säger:
- Vad stora råttorna har blivit i år.
Då svarar damen:
- Ja, och skinnjackor har de fått också.
Mamman stod i köket och kunde höra hur hennes lille son Pelle lekte med sin tågbana inne i vardagsrummet.
Hon hörde honom säga:
- Så har vi kommit till Stockholms Central. Alla ni lata rövhål som ska av, se till att det går jävligt snabbt SÅ VI KAN KOMMA VIDARE!!!
Mamman blev chockad över vad hon hörde, och skyndade sig in till Pelle.
- Vi använder verkligen inte sådant språk i detta hus! Gå upp på ditt rum och stanna där i två timmar. Om du kan prata ordentligt när de två timmarna gått, kan du komma ner och leka med din tågbana igen.
Efter två timmar kommer Pelle ner igen och sätter sig för att åter leka med tåget.
Från köket hör mamman honom säga:
- Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för denna resa. Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med er.
Jag vill samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord. Vi kommer att göra vårt yttersta för att göra denna resa så behaglig som möjligt.
Mamman ler stolt, och sonen fortsätter:
- OCH OM NÅGON AV ER IDIOTER ÄR SURA ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR SENA, KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN I KÖKET!
Jag måste bara få berätta något som faktiskt har hänt i verkligheten:
Min väninna har pratat med en kille från USA under en längre tid, han har nu fått jobb i Malmö och var över och hälsade på för någon helg sedan. När han träffar henne så har han lite funderingar över hur det fungerar i Sverige, var bör han vända sig för att få alla papper han behöver?
Hon ringer till sin mamma och frågar efter numret till Svenska Ambassaden. Mamman svarar: Men lilla gumman, du är i Sverige, vi har ingen svensk ambassad för svenskar i sverige! Och skrattar lite. Men säger även: vänd dig till migrationsverket och se om dom kan hjälpa honom.
Min väninnan väntar ett par sekunder och blir sedan lite upprörd och svara sin mamma: Men han är inte svart!?
Vi skrattade så vi gräääääät här på jobbet. Vi mobbar henne VARJE dag!
Det roliga är att hon fortfarande står fast vid vad hon säger. Kolla då! Finns det några vita som går till Migrationsverket!???!!
Barn omtalar vad de gör, gubbar vad de gjort, och narrar vad dom ska göra./Johan Oxenstiern
har också en lite rolig grej från verkliga livet.
En kompis har en 9000 som några hittade på att de lagt en skitkorv i avgasröret på, men då svarade han bara. Då har jag en BioPower nu då.
En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och Köpenhamn. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek? Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att få sig en blund. Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är mycket lätt och rolig. Han förklarar:
- Jag ställer en fråga till dig, och om du inte vet svaret ger du mig 50 kr, och vice versa.
Hon avböjer igen och försöker få lite sömn. Advokaten säger upphetsat:
- OK, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr och om jag inte kan svaret ger jag dig 5000 kr.
Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken, så samtycker hon. Advokaten ställer första frågan:
- Hur långt är det mellan jorden och månen?
Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten.
- OK, säger advokaten, nu är det din tur.
Hon frågar advokaten:
- Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben? Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser, men inget svar. Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet men inget svar. Frustrerad skickar han email till sina vänner och kollegor men utan framgång. Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kr.
Blondinen säger "Tack", och vänder sig om för att fortsätta sova.
Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen och frågar:
- Nå, vad är svaret?
Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till advokaten, och somnar om!!!
Snickaren på våning 3 upptäckte att han glömt sågen längst ner.
Han försöker ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet var för stort.
Han pekar på sig själv (jag), nöp ihop benen å vred sig (behöver), drog armarna fram och tillbaka (såg).
Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera!
Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan.
-Va fan, är du dum? Jag ville bara ha en såg!
-Ja jag förstod det. Jag försökte bara berätta att "Jag kommer snart".
En svensk sitter och äter frukost på ett café. Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi. Ouppfostrat inleder norrmannen:
- Äter ni svenskar hela brödet?
Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar:
- Ja, naturligtvis!.
Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
- Det gör vi inte hos oss. I Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige.
Norrmannen frågar vidare:
- Äter ni marmelad till brödet också?
Svensken svarar lätt irriterad:
- Ja, naturligtvis.
Medan norrmannen ljudligt tuggar tuggummi, säger han:
- Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige.
Nu blir det svenskens tur att fråga:
- Säg mig en sak, har ni sex i Norge?
Norrmannen ler och svarar:
- Ja, naturligtvis har vi sex.
Svensken lutar sig över bordet och frågar:
- Vad gör ni med kondomerna efter att ni använt dem?
- Vi kastar dem, svarar norrmannnen.
Nu börjar svensken le... Sedan säger han:
- Inte hos oss. I Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem som tuggummi till Norge.
Några bidrag från mig..
Varför är jultomten en lycklig man??
- För att han vet var alla stygga flickor bor....
Hohohohoooooo......
En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma. Han finner ett hus som han bryter sig in i. Han behöver pengar och vapen. Han finner ett ungt par i sängen. Han beordrar mannen att kliva upp och binder honom vid en stol. Medan han binder kvinnan böjer han sig framåt och kysser henne i nacken. Sedan går han ut på toaletten.
När han är borta säger mannen till hustrun: "Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder. Han har nog suttit länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge. Jag såg att han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så bara tillfredställ honom hur mycket han än gör dig illa. Han är nog farlig och om han blir arg kommer han att döda oss. Var stark älskling, jag älskar dig"
På detta svara hustrun: "Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög och tyckte du var söt så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet. Var stark älskling, jag älskar dig också."
Evert 8 år satt på polisstationen. Han var på rymmen. Då polisen
Frågar varför han rymt, svarade han:
- Innan jag somnade igår kväll hörde jag hur pappa och mamma var
väldigt bekymrade för amorteringarna på huset som skulle betalas.
Lite senare vaknade jag av ljud från deras sovrum.
Där hörde jag pappa säga:
- Jag drar mig ur.
Och mamma sa:
Vänta lite så kommer jag också .....
Så då tänkte jag att det var ingen ide att stanna kvar och ta hand
om amorteringarna själv.....!
Två män sitter och fyllesnackar vid baren.
- Om jag sätter på din fru, blir vi släkt då du och jag?
- Nae, inte blir vi släkt inte. Men vi blir i alla fall kvitt!
That´s all for now....
Svart 9000 -95 med sqr steg 4.
One night, as a couple lays down for bed, the husband starts
rubbing his wife's arm.
The wife turns over and says "I'm sorry honey, I've got a
gynecologist appointment tomorrow and I want to stay fresh.
"The husband, rejected, turns over.
A few minutes later, he rolls back over and taps his wife again.
"Do you have a dentist appointment tomorrow too?"
En obducent hade en grupp nya elever uppställda framför en avliden uteliggare.
Det är framförallt 2 saker ni måste lära er. För det första, inget får äckla er.
Han stoppade in fingret i röven på den döde, och sög sen på fingret! Efter en viss tvekan gjorde studenterna samma sak. Det andra ni VERKLIGEN måste lära er är uppmärksamhet. Det var pekfingret jag stack i röven och långfingret jag sög på.
Ja den var nästan väl äcklig
Två norrmän står utanför ett horhus.
De bankar på dörren, Madame öppnar.
– Vad vill ni?
– Vi vill komma in, säger norrmännen.
– Hur mycket pengar har ni? Frågar Madame.
– Vi har tillsammans 250 kr.
– För 250 kr. kan ni suga av varandra, säger Madame och stänger dörren.
Efter ett tag bankas på dörren igen.
Madame öppnar.
– Vad vill ni? Frågar hon.
– Var ska vi betala?
BMW s1000rr -11
Släkten är värst!
En psykiater besökte ett norskt mentalsjukhus och frågade en patient:
- Hur hamnade du här? På vilket vis är du sjuk?
Han fick det här svaret:
- Jo, allt började när jag gifte mej, jag antar att jag aldrig borde ha gjort det. Jag gifte mej med en änka som hade en vuxen dotter som då blev min styvdotter. Min pappa kom på besök, blev kär i min styvdotter och gifte sej med henne. Så då blev min styvdotter också min styvmamma.
Så småningom födde min fru en son, som naturligtvis blev min pappas svåger, eftersom han är halvbror till min styvdotter, som är gift med min pappa. Som jag berättade för dej blev min styvdotter min styvmamma när hon gifte sej med pappa. Och eftersom min son är bror till min styvmamma, blev han också min morbror.
Som du vet är min fru min styvmormor eftersom hon är min styvmors mor. Glöm inte att min styvmor är min styvdotter. Och kom ihåg att jag är min frus barnbarn. Men stilla dej en liten stund till. Du förstår, eftersom jag är gift med min styvmormor är jag inte bara min frus barnbarn och make utan också min egen morfar. Kan du förstå nu varför jag hamnade på det här stället?
DET ÄR HÄRLIGT ATT VARA MAN...
En femdagars semester innebär en liten, nätt övernattningsväska.
Ett telefonsamtal tar i genomsnitt 30 sekunder.
Köer till herrtoaletten förekommer inte.
Alla ens orgasmer är äkta.
Du behöver inte bära runt på en väska med saker du i realiteten inte har någon nytta av.
Du kan gå på toaletten själv och behöver inte tre personer som skall följa med och stötta dig.
Du kan vara duschad och färdig på 2 minuter.
Genom att samla all disk och göra en kraftansträngning en gång var tredje vecka sparar du både tid och pengar.
Förberedelserna inför ditt eget bröllop ordnar sig utan din egen inblandning.
Om någon glömmer att bjuda dig till någonting betyder det att de glömt att bjuda dig; Inte att de hatar dig och de kan dessutom fortfarande vara dina vänner.
Du behöver inte raka dig nedanför halsen.
Inga av dina arbetskamrater kan få dig att gråta.
Du behöver inte krypa upp och lägga dig mot ett hårigt arsle i sängen varje kväll.
Ingen höjer på ögonbrynen eller tar notis om att du är 37 och fortfarande singel. Det är inte ens någon som tycker att du måste vara underlig.
Du kan skriva ditt namn i snön.
Du har ingen biologisk klocka som tickar.
Lite blommor fixar alla problem.
När man fönstershoppar kommer man verkligen hem med ett fönster,
Du behöver inte städa hela huset för att någon skall komma och läsa av elen.
Du känner aldrig något överhängande behov att stoppa en kompis som skall gå med någon hem för ett "one-night-stand". Tvärt om hjälper du honom och uppmuntrar honom.
Din bilmekaniker ljuger inte för dig.
Du skiter i att ingen märkt att du klippt dig.
Du kan titta på TV med en kompis i flera timmar utan att säga ett ord och ändå inte behöva oroa dig om huruvida han är sur på dig.
Hela världen är din personliga pissoar.
Ett humör oavsett vecka.
Samma jobb, mer betalt
Grått hår och rynkor ger dig karaktär och personlighet
Fjärrkontrollen kommer aldrig att tillhöra någon annan än just dig.
För att slippa sjukdomar behöver du inte sitta på huk 20 cm ovanför ringen när du går på en offentlig toalett.
Människor tittar dig i ögonen och inte på din bröstkorg när du pratar med dem.
Du har ett normalt och hälsosamt förhållande till din mor.
Om du glömmer att ringa en vän som du lovat ringa kommer inte dina andra vänner att försöka ta reda på vad du har emot honom.
En vacker dag kommer du att bli gubbsjuk - och du ser fram emot det!
Du måste inte komma ihåg allas födelsedagar och bröllopsdagar,
Livet går vidare, även om man inte har rena lakan.
Att ha ölmage är ett utmärkt skäl till att bära T-shirt.
Har ni hört historien om de två tjejerna som blev duschade då?
Det var sån där toalåda som finns på stan... som stinker så mycket ni vet... dom är ofta runda. Innan man går in står det mycket tydligt att man endast ska gå in en och en. Ett par tjejerna ville spara en tia och gick in båda två. Den ena tjejen gör vad hon ska reser sig upp liksom drar upp byxorna och tar sån där handdesinf.. u know... den andra tjejen sätter sig på toa och pekar på den röda lampan som blinkar... "-såg du den där tidigare?" säger hon... nej säger den andra... samtidigt hörs ljudet av en pump och helt plötsligt börjar vatten spruta överallt...
Hela toan görs alltså rent en stund efter varje gäst som spolat...
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
A woman walks into the downtown welfare office, trailed by 15 kids...
"WOW," the social worker exclaims,"are they ALL YOURS???"
"Yep they are all mine," the flustered momma sighs, having heard
that question a thousand times before. She says, "Sit down Leroy."
All the children rush to find seats.
"Well," says the social worker, "then you must be here to
sign up. I'll need all your children's names."
"This ones my oldest - he is Leroy."
"OK, and who's next?"
"Well, this one he is Leroy, also."
The social worker raises an eyebrow but continues. One by one, through
the oldest four, all boys, all named Leroy. Then she is introduced to
the eldest girl, named Leighroy!
"All right," says the caseworker. "I'm seeing a pattern here. Are they
ALL named Leroy?"
Their Momma replied,! "Well, yes-it makes it easier. When it is time
to get them out of bed and ready for school, I yell, 'Leroy!'
An' when it's time for dinner, I just yell 'Leroy!' an' they all comes
arunnin.'
An' if I need to stop the kid who's running into the street, I just yell
'Leroy' and all of them stop. It's the smartest idea I ever had, naming'
them all Leroy."
The social worker thinks this over for a bit, then wrinkles her
forehead and says tentatively, "But what if you just want ONE kid to come,
and not the whole bunch?"
"I call them by their last names."
Behörigheter för att posta
Svara med citat