Japp.... Men rolig läsning är det...Ursprungligen postat av Robert@
http://www.hoax-slayer.com/wingdings-911.html
Japp.... Men rolig läsning är det...
http://www.hoax-slayer.com/wingdings-911.html
9-5 Vector 2,0t SC -04 185hk/280Nm Orginal trim
Tidigare 99 -69, 96 -75, 900 -84, 900 2,1 -92, 9000CSE 2.0t -96, 9000 CS 150 -97, 9-5 kombi 2,0 -99
Skamliga fördomar..?
New Zeeland Herald driver med fenomenet "opinionsmätningar" som påstås kunna svara på allting. Tidningen redogör för en global opinionsundersökning där man frågade:
"Vill ni vara vänlig att ge er ärliga åsikt om hur man finner en lösning på matbristen i världen?" och rapporterar fräckt att resultatet blev helt misslyckat: "I Afrika visste man inte vad "mat" var, i Östeuropa visste de inte vad "ärlig" var, i Västeuropa kände de inte till "brist", i Kina visste de inte vad "åsikt" var, i Mellanöstern var ordet "lösning" obekant, i Sydamerika visste de inte vad "vänlig" betydde och i USA hade de ingen aning om vad "resten av världen" var...
Långt och på engelska men värt att ta sig igenom:
Here are six reasons why you should think before you speak. Have you ever spoken and wished that you could immediately take the words back...or that you could crawl into a hole?
Here are the Testimonials of a few people who did....
FIRST TESTIMONY:
I walked into a hair salon with my husband and three kids in tow and asked loudly, "How much do you charge for a shampoo and a blow job?"
SECOND TESTIMONY:
I was at the golf store comparing different kinds of golf balls. I was unhappy with the women's type I had been using. After browsing for several minutes, I was approached by one of the good-looking gentleman who works at the store. He asked if he could help me. Without thinking, I looked at him and said, "I think I like playing with men's balls."
THIRD TESTIMONY:
My sister and I were at the mall and passed by a store that sold a variety of candy and nuts. As we were looking at the display case, the boy behind the counter asked if we needed any help. I replied, "No, I'm just looking at your nuts."
FOURTH TESTIMONY:
While in line at the bank one afternoon, my toddler decided to release some pent-up energy and ran amok. I was finally able to grab hold of her after receiving looks of disgust and annoyance from other patrons.
I told her that if she did not start behaving "right now" she would be punished. To my horror, she looked me in the eye and said in a voice just as threatening, "If you don't let me go right now, I will tell Grandma that I saw you kissing Daddy's pee-pee last night!"
FIFTH TESTIMONY:
Have you ever asked your child a question too many times? My three-year-old son had a lot of problems with potty training and I was on him constantly. One day we stopped at Taco Bell for a quick lunch in between errands. It was very busy, with a full dining room. While enjoying my taco, I smelled something funny, so of course I checked my seven-month-old daughter, she was clean. The realized that Danny had not asked to go potty in a while. I asked him if he needed to go, and he said "No". I kept thinking "Oh Lord, that child has had an accident, and I don't have any clothes with me." Then I said, "Danny, are you SURE you didn't have an accident?" "No," he replied. I just KNEW that he must have had an accident, because the smell was getting worse. So, I asked one more time, "Danny, did you have an accident?" This time he jumped up, yanked down his pants, bent over, spread his cheeks and yelled "SEE MOM, IT'S JUST FARTS!!"
LAST BUT NOT LEAST TESTIMONY:
What happens when you predict snow but don't get any! We had a female news anchor that, the day after it was supposed to have snowed and didn't, turned to the weatherman and asked: "So Bob, where's that 8 inches you promised me last night?"
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
Kära dagbok,
Förra året bytte jag ut alla mina fönster mot dyra tre-glas-låg-energi-fönster.
Den här veckan ringde en man från firman som installerat fönstren och han påpekade att dom gjort jobbet för ett helt år sedan, men ännu inte fått betalt.
Ok, bara för att jag är blondin så betyder det inte att jag automatiskt är dum, så jag berättade för karl´n vad hans snacksalige försäljare sagt för ett år sedan; nämligen att efter ett år så har de här fönstren betalat sig själva.
Och hallå, det har gått ett år nu!
Det blev tyst i andra änden av tråden så jag lade på. Han ringde inte upp igen. Han kände väl sig dum...
9000 2.3t A50 -97
.."If builders built buildings the way programmers write programs, the first woodpecker that came along would destroy civilization."
Mvh Jonas
I fredags åkte jag in till stan för att köpa en massa sprit på systembolaget. Jag var där inne i ca 10 minuter. När jag kommer ut står en polis rätt utanför entrén och skriver en parkeringsbot! Jag går fram till honom och säger: "Kom igen nu, var lite schysst och riv lappen !? Snälla, har Du inget viktigare att göra en fredagseftermiddag...?"
Han ignorerade mig totalt och fortsatte skriva... Jag kallade honom för skrivbordsryttare och sa att han säkert var bög också! Han gav mig en blick och skrev oberört ut en ny bot för att bilen hade slitna vinterdäck!? Då kallade jag honom för din lilla djävla hästskit! Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den första på vindrutan och började på en tredje!! Det här höll på i ungefär 10 minuter...ju mer jag skrek åt honom, desto fler böter skrev han utan att säga ett enda ord....
Därefter gick jag vidare till min bil, som stod i parkeringshuset 200 meter därifrån.
9000 2.3t A50 -97
.."If builders built buildings the way programmers write programs, the first woodpecker that came along would destroy civilization."
- Vi har haft tre tysta minuter.
- Jahaa, för vadå?
- World Trade Center offrena.
- Neej!Missade jag det... :/
- Ja, men det är lungt. Det kommer ett nytt plan om 17 minuter!
Hur man ger sin katt ett piller:
1.) Lyft upp katten i armvecket såsom du skulle hålla ett spädbarn.
Placera höger hands pekfinger och tumme på vardera sida om kattens mun och tryck
försiktigt på kattens kinder, medan du håller pillret i handflatan. När
katten öppnar sin mun, låt pillret rulla in i munnen. Låt nu katten
stänga sin mun så att den kan svälja i lugn och ro.
2.) Ta upp pillret från golvet och hämta katten bakom soffan. Låt katten
ligga i ditt armveck igen och upprepa proceduren från punkt 1.
3.) Hämta tillbaka katten från sovrummet och släng det uppblötta pillret.
4.) Ta fram ett nytt piller från aluminiumförpackningen, håll katten i
vänster arm och håll i baktassarna hårt med vänster hand. Tvinga upp
käkarna och tryck in pillret längst bak i kattens mun med pekfingret.
Stäng nu kattens mun och räkna till tio.
5.) Fiska upp pillret ur akvariet och plocka ner katten från bokhyllans
översta hylla. Ropa in maka/make från trädgården.
6.) Ställ dig på knä och håll fast katten mellan dina ben, håll hårt om
fram- och bakbenen. Strunta i om katten morrar. Be din maka/make att
hålla kattens huvud samtidigt som du för in en linjal i kattens mun. Låt
pillret glida längs linjalen och gnid kattens struphuvud kraftigt för att sätta
igång sväljreflexerna.
7.) Plocka ner katten från gardinstången. Plocka ur ett nytt piller ur
förpackningen. Gör en snabb anteckning om att köpa en ny linjal och att
laga gardinerna. Sopa försiktigt upp skärvorna från de krossade
porslinsfigurerna som stod i fönstret och lägg dem åt sidan för reparation.
8.) Vira in katten i ett badlakan och be makan/maken att ligga uppe på
katten så att kattens huvud sticker fram ur armhålan. Lägg pillret i ett
sugrör, tvinga upp kattens mun med en penna och blås i sugröret.
9.) Läs på bipacksedeln så att du försäkrar dig om att pillret inte är
skadligt för människor. Drick ett glas vatten för att skölja bort den
äckliga smaken. Sätt på ett plåster på din makes/makas arm och tvätta
bort blodet från mattan med kallt vatten och såpa.
10.) Hämta katten från grannens trädgårdsbord. Hämta ett nytt piller.
Stoppa in katten i ett köksskåp och stäng dörren så att endast huvudet stickerut.
Tvinga upp munnen med en matsked och skjut in pillret i kattens mun med ett gummiband.
11.) Hämta en skruvmejsel ur garaget och sätt tillbaka skåpluckan på sina
gångjärn. Sätt på ett skyddsförband på din kind. Ring din husläkare och
fråga när du tog din senaste stelkrampsspruta. Släng din nedblodade
T-shirt och hämta en ny i garderoben.
12.) Ring brandkåren och be dem plocka ner katten från trädet på andra
sidan gatan. Be din granne om ursäkt för det demolerade staketet. Hämta det sista pillret från folieförpackningen.
13.) Surra ihop kattens framben med bakbenen med ståltråd och fäst stadigt till ett ben på matrumsbordet. Hämta dina skinnskodda trädgårdshandskar i verktygsboden. Tryck in pillret i kattens mun och följ upp med en stor oxfilé. Håll huvudet vertikalt och spola ner en eller två liter vatten för att skölja ner pillret.
14.) Be din maka/make köra dig till akuten. Sitt tyst och snällt medan
doktorn syr ihop dina fingrar med tolv stygn och plockar ut resterna av
pillret ur ditt högra öga. Åk förbi möbelbutiken på vägen hem och beställ
ett nytt matsalsbord.
15.) Ring Blå Stjärnan och be dem hämta kattjäveln. Kolla med ditt lokala
zooaffär hur mycket en hamster kostar.
Hur man ger sin hund ett piller:
1.) Vira in pillret i en skiva bacon. Klart!
---------------------------------------------
-Jm-
Saab 9-5 2.0 Ltt Hgv -99
---------------------------------------------
När greven kommer hem, frågar han tjänaren om det har hänt något.
- Ja svararar tjänaren, spadens skaft rökt av!
- Hur då? Frågar greven.
- När jag begravde hunden, svararar tjänaren.
- Menar du att min hund är död? Frågar greven.
- Den brann inne i hundkojan! svararar tjänaren.
- Men hur kunde hundkojan brinna? Frågar greven.
- När huset brann, så elden tog hundkojan också:. svararar tjänaren.
- Men hur började huset brinna? Frågar greven.
- När grevens dotter kom hem och berättade att, hon blev våldtagen, tappade grevinnan fotogenlampan. svararar tjänaren.
- Är min fru död, Frågar greven.
- Oh nej, svararar tjänaren.
Greven:
- Det var mycket negativa nyheteter, säg något som är positiv.
Tjänaren:
- Grevens AIDS-test är positivt!
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
En katolsk präst, en vetenskapsmän och en rabbi diskuterar, när börjar livet?
Enligt prästen i befruktningens ögönblick!
Enligt vetenskapsmännen vid födseln.
Ni vet inget om det säger rabbin. Livet börjar när ungarna flyttar hemifrån!
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
Nu vill ju inte jag vara en sur gubbe
Men Ericsson B- aktien kostade 2005-10-03, 28,80:-
så visst har det gått neråt på börsen men inte riktigt så mycket som du skriver.
PS. Nej, jag har inte köpt Ericsson aktier. men där emot en hel del öl
//Dennis
9-3 Aero-01**900 T8 special-89**ng900 2,0T-95**
Med i RACE CREW (och har en GUL väst på sig)
Fast den där "historien" är ganska gammal.Nu vill ju inte jag vara en sur gubbe
Men Ericsson B- aktien kostade 2005-10-03, 28,80:-
så visst har det gått neråt på börsen men inte riktigt så mycket som du skriver.
PS. Nej, jag har inte köpt Ericsson aktier. men där emot en hel del öl
För ca 4 år sedan var aktien uppe i ~225 kr som mest, sedan dess har den
splittats en gång vilket skulle motsvara ett värde av 112,50kr/aktie idag.
Åter till ämnet.
blondinen tänker för sig själv
oh, nej nu gick det lite tokigt
jag kommer inte ihåg om jag skulle möta min pojvän 8.30 eller 3.80
vad kallar man området mellan blondines bröst
silikon valley
varför måste blondiner begravas
i trekantiga kistor?
så fort de hamnar på ryggläge så särar de på benen
hur vet du att det har varit en lesbisk blondin vid datan?
det läppstift på musen
vad sa blondin när hon vaknade upp under en ko?
en i taget grabbar
varför gjorde blondinen 75 depåstop under ett formel1???
3 för att tanka
4 för att byta däck
68 för att fråga vägen
Till mitt garage: Garaget
Servicetänkande
(Det finns två köer. En till posten och en till Svensk Kassaservice. Kön till posten är jättelång men det är ingen kö till Svensk Kassaservice.)
Kille: Hej. Jag skulle vilja ha lite frimärken.
Kassörska: Ja då blir det kön till Posten.
Kille: Vaddå? Kan jag inte köpa frimärken här?
Kassörskan: Nej. Det här är Svensk Kassaservice. Kön till posten är därborta.
Kille: Men vafan! Det är ju samma jävla ställe! Ge mig frimärken!
Kassören: Kan inte det. Det DÄR(pekar) är som sagt posten det HÄR är Svensk Kassaservice. Vi är skilda sen flera år.
Kille (argt): Måste ha varit en jävligt uppslitande skilsmässa så jävla bitter som du är!
(Går ut ur lokalen ropandes) Ni borde pröva lite familjerådgivning nästa gång så kanske ni kan få delad vårdnad om frimärkena!
It's funny 'cause it's true.
Bonden Per var i staden med sin son Olle för att handla. När de gick i staden gick det förbi en bordell där det kom ljud från som det bara kan komma från en bordell... Olle fråga sin far; Pappa vad är det där för något? Fadern blev ställd med svarade kvickt; Jo det är ett glädjehus där man sprider glädje.
Så kom det sig att Olle fyllde tio år och av drängen på gården fick han en femtiolapp och Olle och drängen begav sig in till stan. Olle gick förbi glädjehuset och kom ihåg sin fars ord. Han straskade in till bordellmamma och sa; Hej, jag vill köpa glädje för femtio kronor!
Bordellmammam funderade länge hur hon skulle tillfredställa denna unga herr och till slut bredde hon fyra smörgåsar med sylt på. Olle var helnöjd.
På kvällen satt hela familjen vid bordet och Pappa Per underade vad Olle köpt i staden. Jag köpte glädje på glädjehuset svarade Olle nöjt! Fadern blev helt ställd och upprör och frågade vad som hade hänt.
Då svarade Olle;
Jo jag orkade bara med dom tre första så den fjärde slickade jag bara av!
Så var det då den här drängen på gården... han hade lite problem med tjejerna! Det kom en dag då bonden tyckte synd om sin dräng för han hade aldrig fått till det med någon så han gav drängen fem hundra kronor, en kondom och sa; Ta detta och bege dig till bordellen... där ger du bordellmamma dessa pengar så får du en natt med en fin tjej. Okej, tackade drängen och började knalla iväg men bonden hojtade efter honom; vad du än gör så får du inte ta av kondomen för då kan det gå riktigt illa och hon kan bli med barn!
Morgonen därpå satt drängen och bonden vid frukostbordet och drängen var glad som en spelman. Han berättade vilt och nöjt om kvällen i staden... dock tyckte bonden det verkade vara något som inte stog rätt till hos drängen. De gick ut och började dagens arbete...
Framåt lunch möttes de igen och drängen var fortfarande glad men nu började han se sjuk ut och bonden frågade vad som var fatt... Inget svarade drängen, allt e fint.
Sen träffades de igen framåt kvällskvisten och drängen såg inte alls bra ut. Han började bli blek och skakade en del... hans humör var nere i botten men på frågan om hur det var svarade han bara finfint!
Vid läggdags träffades bonden och drängen åter igen och nu mådde drängen riktigt illa såg bonden. Han var likblek, skakade och svetten rann. Han hade svårt att få fram ord, men när bonden envist frågade hur det var med honom skrek han till slut;
NU SKITER JAG I OM HON BLIR MED BARN, NU ÅKER KONDOMEN FÖR NU MÅSTE JAG FAN PISSA!!!
Innan episoden med kondomen och bordellen så var det som så att drängen och bonden skulle plöja ett fält. Bonden hade fullt upp med sitt så drängen spännde för traktorn och satte av på fältet.
På kvällen möttes de och bonden och drängen gick fåra upp och fåra ner för att inspektera plöjningen...
De hade gått ett bra tag då de kom fram till en ö mitt på fältet som det inte var plöjt och bonden frågade givetvis; vad i hela fridolf är det här? varför är här inte plöjt? Drängen svarade lite förläget; jo det var här jag blev av med min oskuld så jag kunde bara inte plöja upp minnet...
Okej svarade bonden och de två gick vidare...
Bara en lite bit längre upp kom ytterligare en ö och bonden frågade irriterat... jaha här då? Jo svarade drängen, det var här hennes mamma stod och såg på när jag förlorade oskulden där nere! VA svarade bonden, men vad i helvete sa hon då???
MMMmmmuuuuuuuuuuuuuuuu...
(Jag är väl en ännu surare gubbe som tom i en OT-tråd med roliga historier måste påpeka att Ericsson 2000-05-10 gjorde en split 1 till 4. Min eventuella surhet har kanske till visss del att göra med nämnda aktiekurs även om utnyttjande av nyemissionen på 3.80 bättrat på resultatet något.)Fast den där "historien" är ganska gammal.Nu vill ju inte jag vara en sur gubbe
Men Ericsson B- aktien kostade 2005-10-03, 28,80:-
så visst har det gått neråt på börsen men inte riktigt så mycket som du skriver.
PS. Nej, jag har inte köpt Ericsson aktier. men där emot en hel del öl
För ca 4 år sedan var aktien uppe i ~225 kr som mest, sedan dess har den
splittats en gång vilket skulle motsvara ett värde av 112,50kr/aktie idag.
Blonde Bank Robbers
Two blondes decided to rob a bank together. The first
blonde, Judy, planned the robbery and went over the plan with
the second blonde, Buffie, in great detail.
The robbery began. Judy drove up in front of the bank,
stopped the car and said to Buffie, "I want to make
absolutely sure you understand the plan. You are supposed to
be in and out of the bank in no more than three minutes with
the cash. Do you
understand the plan?"
"Perfectly," replied Buffie.
Buffie went in the bank while Judy waited in the getaway
car. One minute passed...three minutes pass...seven
minutes pass... and Judy was really stressing out.
Finally, the bank doors burst open! And here came Buffie.
She had a safe wrapped up in rope and is dragging it
to the car.
About the time she got the safe in the trunk of the car, the
bank doors burst open again with the security guard coming
out. The guard's pants and underwear are down around his
ankles while he was firing his weapon.
As the gals are getting away, Judy yelled, "You are such a
blonde! I thought you understood the plan!"
Buffie said, "I did. I did exactly what you said!"
"No, you idiot!" snapped Judy. "You got it all mixed up. I
said, 'Tie up the GUARD and blow the SAFE!'"
9000 2.3t A50 -97
.."If builders built buildings the way programmers write programs, the first woodpecker that came along would destroy civilization."
Bidrar med en jag med. In English...
"Daddy". a son asks his father. "What's the difference between 'hypothetical' and 'realistic'?"
"Well, son." the father says. "go ask your sister if she'd have sex with her chemistry partner at school for 1 million and then go ask your mom if she'd screw the mailman for 1 million."
So the son goes off to talk to his mother and sister, and then comes back to his father. "Sis said 'Hell yeah' and mom said 'Of course'". the boy reports.
"There you have it." the father explains. "Hypothetically we're millionaires, but realistically we're just living with a couple of whores."
/Johnny
Det är päls på yoghurten!
Lite om manligt och kvinnligt.
En språklärare försökte förklara det här med tinget "kön" för sina elever.
T ex, sa läraren, benämns båtar, flygplan och orkaner som "hon". En av
eleverna undrade vilket kön i så fall en dator skulle vara.
Läraren gjorde detta till en gruppuppgift och delade upp klassen i två
grupper - killar för sig och tjejer för sig. Uppgiften var att ge datorn
ett kön och motivera varför.
Tjejerna kom fram till att en dator definitivt är en "han" eftersom:
1. Han kan en hel del, men vet sällan hur han ska använda sin talang utan
att få instruktioner.
2. Det är meningen att han skall hjälpa till att lösa dina problem ,men
hälften av tiden är han själv det största problemet.
3. För att få hans uppmärksamhet måste du först sätta på honom.
4. Så fort du skaffat dig en vet du att om du bara hade väntat litet
längre
skulle du kunna hittat en bättre modell.
Killarna, å andra sidan, ansåg att en dator är en "hon" eftersom:
1. Ingen, utom hennes skapare, kan förstå den inbyggda logiken.
2. Det språk en dator använder för att kommunicera med en annan dator är
obegripligt för alla som inte är datorer.
3. Minsta lilla misstag lagras i ett långtidsminne och kommer att ställa
till problem långt efteråt.
4. Så fort du har fastnat för en, kommer du tvingas att spendera halva
lönen på mer eller mindre nödvändiga tillbehör.
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
Little Davie attended a horse auction with his father. He watched as his father moved from horse to horse, running his hands up and down the horse's legs, rump, and chest. After a few minutes, Davie asked, "Dad, why are you doing that?" His father replied, "Because when I'm buying horses, I have to make sure that they are healthy and in good shape before I buy."
Davie, looking worried, said, "Dad, I think the UPS guy wants to buy Mom.
A new teacher was trying to make use of her psychology courses. She started her class by saying, "Everyone who thinks they're stupid, stand up!"
After a few seconds, Little Davie stood up. The teacher said, "Do you think you're stupid, Little Davie?"
"No, ma'am, but I hate to see you standing there all by yourself!"
Little Davie watched, fascinated, as his mother smoothed cold cream on her face.
"Why do you do that, mommy?" he asked.
"To make myself beautiful," said his mother, who then began removing the cream with a tissue.
"What's the matter?" asked Little Davie . "Giving up?"
Behörigheter för att posta
Svara med citat