För oss som gillar roliga historier!

[roverv8]

Nominated as the world's best short joke of the year.

A 3-year-old boy examined his testicles while taking a bath.
"Mom", he asked, "Are these my brains?"
"Not yet," she replied.

[Loffe]

"Det är inte farten som dödar, det är smällen...."

Vi tar det på engelska:

"Its not the fart that kills, its the smell...."

[redbull]

En man låg i sängen brevid sin hustru och la av en jälva brakskit "1-0" sa han.
Någon minut senare la frun av en ännu värre brakskit och sa "1-1"
Mannen kontrade med en brakskit till och 2-1.
Frun la av en värre brakskit än han trodde var möjligt och 2-2
Så han tog i för kung och fosterland och la av en brakskit med material och sa "3-2 sidbyte"

[Helgonet]

Nunnorna
Två nunnor är ute och går. Den ena kallas Syster Matematik (SM) på grund av hennes skarpa matematiska sinne.

Den andra kallas Syster Logik (SL), eftersom hon är så logisk.

Det blir mörkt och de är fortfarande långt ifrån klostret.

SM: Har du lagt märke till att det är en man som följer efter oss? Undrar vad han vill ….

SL: Men det är ju logiskt — han vill våldta oss.

SM: Åh nej — med det här avståndet kommer han ikapp oss inom 15 minuter. Vad ska vi göra?

SL: Det enda logiska är att vi går fortare …

SM: Det funkar inte.

SL: Självklart funkar det inte, han gör ju det enda logiska, han går fortare än oss!

SM: Så vad gör vi nu? Med det här avståndet är han ikapp oss om några minuter.

SL: Det enda logiska är att vi delar på oss. Du går den vägen och jag den här. Han kan inte följa efter oss båda två.

Mannen beslutar sig för att följa efter Syster Logik, och Syster Matematik
kommer fram till klostret välbehållen.
Hon är mycket bekymrad för den andra nunnan, men så dyker hon upp.

SM: Syster Logik — gudskelov! Berätta vad som hänt!

SL: Jo, det hände det enda logiska. Mannen kunde ju inte följa efter oss båda två, så han valde mig.

SM: Jaja, det vet jag ju (lite förnärmad), men vad hände egentligen?

SL: Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och mannen började springa så snabbt han kunde.

SM: Och vad hände då?

SL: Det enda logiska — han hann ikapp mig!

SM: Åh nej, vad gjorde du då?

SL: Det enda logiska, jag drog upp kjolen!

SM: Åh nej Syster! Vad gjorde mannen då?

SL: Det enda logiska, han drog ner sina byxor helt.

SM: Åh nej … Vad hände sen?

SL: Jamen, det är ju helt logiskt! En nunna med uppdragen kjol kan ju springa snabbare än en man med byxorna nere!

Och till er som trodde att det här var en fräckis — be genast 4 Fader Vår och gå tillbaka till arbetet!

[roverv8]

I New-York city har det öppnat en butik som säljer äkta män.

Dit kan kvinnor gå för att finna sig en man, vid ingången står följande instruktion:

Du kan endast besöka denna butik en gång

Det är sex våningar med stigande pris på produkterna för varje våning

Du kan välja en produkt från en våning, eller så kan du välja att gå upp en trappa.

Dock får du aldrig gå tillbaka ner en våning, bortsett från att lämna butiken.



En kvinna går till butiken för att finna sig en man.



På varje våning står en skylt:

Första våningen: Dessa män har fast jobb.

Hon är intresserad men fortsätter uppåt



Andra våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn.

Det är bra tänker hon, men jag vill ha mer så hon fortsätter uppåt.



Tredje våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn samt har ett extremt bra utseende.

Jösses tänker hon men fortsätter uppåt.



Fjärde våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn ser sinnesjukt bra ut Samt hjälper till med hushållsarbetet.

Åååh underbart vad ska jag göra tänker hon, men går vidare uppåt



Femte våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn ser sinnesjukt bra ut, Samt hjälper till med hushållsarbetet och är mycket romantiska.

Hon är såååå frestad men väljer att fortsätta till sista våningen



Sjätte våningen: Du är besökande nummer 31.456.012 på denna våning.

Det finns inga män på denna våning. Den existerar bara för att bevisa att det aldrig går att tillfredställa kvinnor, tack för besöket.





För att undgå att bli beskylld för könsdiskriminering har butiksägaren även öppnat

En ny hustru butik tvärs över gatan.

Första våningen: har kvinnor som älskar sex

Andra våningen: har kvinnor som älskar sex, har pengar och tycker om öl.

Våning tre fyra fem och sex: har aldrig haft några besökare.

[Eindpeng]

Hhahaha roverv8!

[roverv8]

- Har denna varit med i tråden förrut? Engelska men det går bra ändå, va´?


An old cowboy sat down at the Starbucks and ordered a cup of coffee.
As he sat sipping his coffee, a young woman sat down next to him.

She turned to the cowboy and asked, 'Are you a real cowboy?'

He replied, 'Well, I've spent my whole life breaking colts, working cows, going to rodeos, fixing fences, pulling calves, bailing hay, doctoring calves, cleaning my barn, fixing flats, working on tractors, and feeding my dogs, so yeah I guess I am a cowboy.'

She said, 'I'm a lesbian. I spend my whole day thinking about women. As soon as I get up in the morning, I think about women. When I shower, I think about women. When I watch TV, I think about women I even think about women when I eat. It seems that everything makes me think of women.'

The two sat sipping in silence.

A little while later, a man sat down on the other side of the old cowboy and asked, 'Are you a real cowboy?'

He replied, 'I always thought I was, but I just found out that I'm a lesbian.

[Eduard]

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över en oljelampa. Och när hon gned den så kom naturligtvis en ande fram.
"Får jag tre önskningar nu?", frågade hon.
"Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit
så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara?"
"I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här?
Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra."
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
"Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år!
Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat."
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
"Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älskande man,
som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet,
som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden.
Kort sagt, en idealisk livskamrat."
Anden var tyst en stund och suckade sedan.
"Få se den där jävla kartan igen......."

[_Strongman_]

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över en oljelampa. Och när hon gned den så kom naturligtvis en ande fram.
"Får jag tre önskningar nu?", frågade hon.
"Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit
så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara?"
"I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här?
Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra."
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
"Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år!
Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat."
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
"Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älskande man,
som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet,
som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden.
Kort sagt, en idealisk livskamrat."
Anden var tyst en stund och suckade sedan.
"Få se den där jävla kartan igen......."

[Eduard]

Man in hospital bed wearing oxygen mask over his mouth and nose.
"Nurse", he mumbles, "are my testicles black"?
Nurse raises his gown, holds his manhood in one hand and his testicles
in the other. She takes a close look and says:

"There is nothing wrong with them, Sir".

Man pulls off the oxygen mask, smiles at her and says very slowly:
"Thanks for that, it was just wonderful, but listen very very closely and carefully
"Are-my-test-re-sults-back?"

[Eduard]

One afternoon a lawyer was riding in his limousine when
he saw two men along the roadside eating grass.

Disturbed, he ordered his driver to stop and he got out
to investigate.

He asked one man, "Why are you eating grass?"*

"We don't have any money for food," the poor man
replied. "We have to eat grass."

"Well, then, you can come with me to my house and I'll
feed you," the lawyer said.

"But sir, I have a wife and two children with me. They
are over there, under that tree."

"Bring them along," the lawyer replied.

Turning to the other poor man he stated,
"You come with us, also."

The second man, in a pitiful voice, then said, "But sir,
I also have a wife and SIX children with me!"

"Bring them all, as well," the lawyer answered.

They all entered the car, which was no easy task, even
for a car as large as the limousine was.

Once underway, one of the poor fellows turned to the
lawyer and said, "Sir, you are too kind."

"Thank you for taking all of us with you."

The lawyer replied, "Glad to do it.

"You'll really love my place.

"The grass is almost a foot high

[roverv8]

- Vettefan om historierna blir bättre när de är på engelska men det är ju lite som en språklektion iaf.



Chicken farmer went to a local bar.... Sat next to a woman and ordered a glass of champagne.

The woman perks up and says, 'How about that? I just ordered a glass of champagne, too!'

'What a coincidence' the farmer says. 'This is a special day for me.... I am celebrating'

'This is a special day for me too, I am also celebrating!' says the woman.

'What a coincidence!' says the farmer! As they clinked glasses the man asked, 'What are you celebrating?'

'My husband and I have been trying to have a child and today my gynaecologist told me that I am pregnant!'

'What a coincidence,' says the man. 'I'm a chicken farmer and for years all of my hens were infertile, but today they are all laying fertilized eggs.'

'That's great!' says the woman. 'How did your chickens become fertile?'

'I used a different cock,' he replied.

The woman smiled and said, 'What a coincidence.'

[axelsson]

Så här kan det tydligen gå till i amerikanska domstolar.



These are from a book called Disorder in the American Courts, and are
things people actually said in court, word for word, taken down and now
published by court reporters that had the torment of staying calm while
these exchanges were actually taking place.

ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that
morning?
WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!
____________________________________________

ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
____________________________________________


ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you
forgot?
___________________________________________

ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.
____________________________________________

ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his
sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
____________________________________

ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: He's twenty, much like your IQ.
___________________________________________

ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitting me?
_________________________________________

ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: getting laid
____________________________________________

ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a
new attorney?
____________________________________________< br>
ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Take a guess.

____________________________________________

ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Unless the Circus was in town I'm going with male.
_____________________________________

ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition
notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
______________________________________

ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead
people?
WITNESS: All of them. The live ones put up too much of a fight.
_________________________________________

ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go
to?
WITNESS: Oral.
_________________________________________

ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Dent on was dead at the time?
WITNESS: If not, he was by the time I finished.
____________________________________________

ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Are you qualified to ask that question?
______________________________________

And the best for last:

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a
pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you
began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive,
nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and
practicing law.

[roverv8]

Lite statistik om kroppen:

- Det tar 7 sekunder för maten att komma från munnen till magen.

- Människans hårstrå kan hålla 3 kg vikt.

- Längden av mannens penis är lika med längden av hans tumme gånger 3.

- Lårbenet är lika hårt som cement.

- Kvinnans hjärta slår snabbare än mannens.

- På varje fot har vi runt tusen miljarder bakterier.

- Kvinnan blinkar två gånger oftare än mannen.

- Vi använder 300 muskler bara för att hålla balansen när vi står.

- Kvinnor har redan läst färdigt detta inlägg.

- Männen tittar fortfarande på sin tumme...........

[Hamilton]

En bonde står och passar en stor flock med får som betar på kullarna. Då kommer det plötsligt en splitter ny BMW på vägen nedanför. En kille i Bronikostym, Gucciskor, med RayBan solglasögon och en YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:

- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig ett av fåren då?
Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och svarar:
- Det är OK för mig!

Killen kör fram sin BMW till bonden, tar fram en Dell Notebook som han öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han upp sig mot en NASA sida på Internet. Med GPS hämtar den exakta positionen och matar in den i en Nasa satellit som skannar betesområdet med en högupplösningskamera.

Efter en stund öppnar han den digitala bild han fått med mejl, importera bilden till Adobe Photoshop, fixar till den lite och skickar den till Image Processing Facillity i Hamburg.

Inom några sekunder får han ett nytt svar per mejl där står det: Picture processed and data stored.

Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ett Excel dokument med flera hundra avancerade formler.

När detta är gjort kör han all data med e-post till en Xircom och på ett ögonblick får han respons. Avslutningsvis skriver han ut en 150 sidors
4-färgs rapport på sin minimala HP Coulor LaserJet och kastar ett öga på den sista sidan:

- Du har exakt 1586 djur säger han.
Det stämmer, säger bonden, så du kan ta med ett av fåren.

Så tittar bonden på när killen går runt för att välja ut ett av fåren som han sen jobbar hårt med att få ner i bagageutrymmet på BMWn.

Då säger bonden:
- Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med, kan jag då få tillbaka fåret?
Killen tänker en stund på detta och säger att det är OK.
- Du är konsult, säger bonden.
- Det stämmer, säger killen! Hur kunde du veta det?
- Det var inga problem, säger bonden. Du kom hit utan att någon bett dig. Du tar betalt för något som jag redan visste, på en fråga jag inte ställt. Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar! Så var nu snäll och öppna bagageluckan och ge mig tillbaka min Border Collie..

[Eduard]

Two bowling teams, one of all Blondes and one of all Brunettes, charter a double-Decker bus for a weekend trip to Louisiana.
The Brunette team rode on the bottom of the bus, and the Blonde team rode on the top level.

The Brunette team down below really whooped it up, having a great time, when one of them realized she hadn't heard anything from the Blondes upstairs. She decided to go up and investigate.

When the Brunette reached the top, she found all the Blondes in fear, staring straight ahead at the road, clutching the seats in front of them with white knuckles.
The brunette asked, 'What the heck's going on up here? We're having a great time downstairs!'

One of the Blondes looked up at her, swallowed hard and whispered...
'YEAH, BUT YOU'VE GOT A DRIVER!!'

[Eduard]

A dad put his three-year-old daughter to bed, told
her a story and listened to her prayers, which she ended by
saying:
"God bless Mommy,
God bless Daddy,
God bless Grandma
and good-bye Grandpa."
The father asked, "Why did you say good-bye
grandpa?"
The little girl said, "I don't know daddy,
it just seemed like the thing to do."
The next day grandpa died. The father thought it was
a strange coincidence.
A few months later the father put the girl to bed and
listened to her prayers which went like this:
"God bless Mommy,
God Bless Daddy
and good-bye Grandma"
The next day the grandmother died. Oh my gosh,
thought the father, this kid is in contact with the other
side.
Several weeks later when the girl was going to bed
the dad heard her say:
"God bless Mommy
and good-bye Daddy." He practically went into shock. He couldn't sleep
all night and got up at the crack of dawn to go to his
office. He was nervous as a cat all day, had lunch sent in
and watched the clock. He figured if he could get by until
midnight he would be okay. He felt safe in the office, so
instead of going home at the end of the day he stayed there,
drinking coffee, looking at his watch and jumping at every
sound. Finally midnight arrived; he breathed a sigh of
relief and went home.
When he got home his wife said "I've never
seen you work so late, what's the matter?"
He said "I don't want to talk about it;
I've just spent the worst day of my life."
She said "You think you had a bad day,
you'll never believe what happened to me. This morning
the milkman dropped dead on our porch."

[roverv8]

"Man bör hushålla med sitt förakt av hänsyn till det stora antalet behövande."

[SaabAero]

Idiotsäker formel för uträkning av raggstandard
Nu är den äntligen här; den ultimata formeln. Formeln för uträkning av hur dina standardkrav sjunker, vad gäller brudars potentiella raggfaktor, när du blir berusad i en social omgivning.

F = N - S

Där S = {(B x a)Ts}/(Ta x Vi)

F = Fulbrudsfaktor
N = Brudfaktor nykter
S = Standardsänkning
B = Konsumerade bärs
a = Bärsens alkoholstyrka (se tabell)
Ts = Tid sedan senaste samlaget (månader)
Ta = Tid till avgång från etablissemanget (timmar)
Vi = Antal vittnen närvarande

Tabell för (a)

TT eller annan mellanöl = 0,5
Pripps Blå, Carlsberg Export etc. = 1
Pripps 7,2, Norrlands Guld 7,0 etc. = 1,5
Godtycklig "öl" med alkoholhalt runt 10 eller över = 2
VIKTIGT! Innan du börjar med uträkningen av formeln måste du vara smärtsamt ärlig mot dig själv och bestämma dig för ett tal mellan 1 och 15 som anger hur ditt genomsnittliga raggningsobjekt ser ut när du är nykter {Brudfaktor nykter (N)} där 1 är en pudel med rosett i håret och 15 är Jennifer Aniston.

Resultatet efter genomförd uträkning (S) är talet du subtraherar från din brudfaktor nykter (N) för att få fulbrudsfaktorn (F). Värdet av (F) kollas sedan av mot raggobjektometern enligt ovan. Och simsalabim, så har du ett mått på hur jävla fult vraket du får med dig kommer att vara. Även om den här formeln endast är till för strikt statistiskt bruk finner man oftast att den stämmer otäckt väl.

[¤pia¤]

Två kompisar var på bilsemester i Louisiana. När de närmade sig staden Natchitoches blev de oense om hur namnet uttalades.
De diskuterade fram och tillbaka tills de stannade för lunch.
När de beställde frågar de blondinen bakom disken:

-Innan vi beställer kan du avgöra en tvist vi har? Var snäll och uttala var vi är... väldigt långsamt!

Blondinen lutar sig fram över disken och säger:

-Buuurr-geeeerrrr-Kiiiinnnnggg.