Om ni är resande, buss, tåg, flyg osv. o närmast er sitter en tjatig pers.
följ anvisningar:
1. Öppna väskan till bärbar dator.
2. Ta ut bärbara dator ur väskan.
3. Sätt den på knä.
4. Starta dator
5. Fäll upp skärmen på bärbara datorn så "granne" kan se skärmen
6. Med slutna ögon "titta" mot himlen.
7. Klicka på:
http://www.bastardidentro.it/misc/edito ... ntdown.swf
... OM ALLT FUNKAR SOM DE SKULLE, TRÅKIGA "GRANNE" BORDE VARA "BORTA"
CD65R
klickade på ovanstående adress..inget!
Hm.. har du ingen flash player till browser?
CD65R
Jodå, men det står "fel på sidan"...
CD65R
Hahaha, den var bra...Ursprungligen postat av Presho
Det är inte lätt att vara ett pucko...
Byggde gruvborrmaskiner, stora jävlar. Nu slutbesiktigar jag dom istället...
Svart SAAB 9-5 Aero Kombi -00
Mamma är bäst.
***********************
Jag var ute och gick med min 4 åriga dotter.
Hon plockade upp något från marken och stoppade det i munnen. Jag tog saken ifrån henne och sa till henne att inte göra så.
- Varför då, frågade dottern.
- För att den varit på marken och den är smutsig och kan vara full av bakterier. Då tittade min dotter på mig full av beundran och
frågade; - Mamma, hur vet du allt sånt där?
Uh... jag var tvungen att tänka snabbt...
- Alla mammor vet sånt här. Det är en del av mammaprovet. Vi måste veta sådant annars får vi inte bli mammor.
Vi gick vidare en stund och min dotter var tyst i 2- 3 minuter, men hon tänkte mycket på mitt svar, så plötsligt sa hon:
- Nu förstår jag!! ....Om man inte klarar provet, då blir man pappa va?
- Precis, svarade jag med ett stort leende på läpparna!!!
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
En spyfluga flög uppför vid en flod och en lax som simmande i floden
under
flugan såg honom och tänkte: "Om jag väntar till flugan flyger nedför
floden
så kan jag hoppa upp och äta den som lunch."
Utan att laxen visste om det satt det en stor björn på flodbanken och han
såg spyflugan också. "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så
kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kan jag sträcka ut min ram
och fånga laxen och äta den till lunch" tänkte björnen.
Utan att den stora björnen visste om det satt det en jägare på andra sidan
floden och han såg spyflugan med. "Om jag väntar till flugan flyger nedför
floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kommer den
stora
björnen att sträcka ut sin ram och fånga laxen och då kan jag hoppa ner
till
flodbanken och skjuta den stora björnen och ha den som en trofé" tänkte
jägaren.
Utan att jägaren visste om det satt det en skogsmus bredvid honom och han
såg spyflugan med. "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så
kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kommer den stora björnen
att sträcka ut sin ram och fånga laxen jägaren kommer då att hoppa ner till
flodbanken och skjuta den stora björnen och ha den som en trofé, och då kan
jag ta smörgåsen som kommer att trilla ur jägarens ficka" tänkte musen.
Så flög spyflugan nedför floden; laxen hoppade upp och slukade flugan; den
stora björnen sträckte ut sin ram och fångade laxen; jägaren hoppade ner
till flodbanken och sköt den stora björnen; och musen hoppade efter
jägarens
smörgås, missade och trillade ner i floden.
Vad kan man då lära sig av den här lilla historien? Jo, att det krävs en
j-a
massa förspel innan musen blir våt!
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
En vacker flicka kom cyklande till handelsboden.
Hon parkerade cykeln och gick in och handlade.
När hon var inne i butiken föll cykeln omkull.
En kille som såg det hela ville vara kvick, och när tösen kom ut sa
han:
- Cykeln svimmade visst!
- Flickan svarade:
- Det skulle du också ha gjort, om du varit mellan benen på mig två och
en halv timme!
//
Mannen går förbi dotterns sovrum där hon ligger och onanerar med en
massagestav.
- Vad i helvete gör du? säger han.
- Det kan du väl se, snäser hon.Jag är 30 år, ogift och något måste jag
ju få...
På kvällen går hon förbi TV:n, där pappan sitter med ett par öl och
hennes massageapparat.
- Vad gör du? frågar hon överraskat.
- Jag tar mig en pilsner med min svärson, säger han.
//
Lärarinnan ställer frågor till barnen.
-Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
-Älgen, svarar Elsa.
-Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.
-Vad är grönt och hoppar i gräset?
-Gräshoppa, svarar Ulla.
-Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
-Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men
litet och mjukt när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter.
-Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!
//
Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg
syster som går i 9:an.
En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med
handduken omsvept runt sig.
- Syrran, Du kan väl ta av dig handduken?
- Nämen Per! Vad är det du säger?
Du har väl sett mig naken förut?
- Snälla Snälla Snälla...
Efter mycket tjat...
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet.
Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens
suck och sa:
- Pfiuuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i
helgen!
//
I lille Kalles klass frågade fröken vad alla skulle bli.
Flickorna ville bli fotomodeller och flygvärdinnor, killarna brandmän
och snickare.
Men lille Kalle ville bli playboy.
- Varför? Frågade fröken.
- De åker fina bilar, dricker fin sprit och sätter på alla fina tjejer.
Lärarinnan blev upprörd och gav Kalle en smäll.
Resultatet blev samma när Kalle berättade om sitt val för mamman.
Nästa morgon berättade Kalle för fröken att han ändrat sitt yrkesval.
- Jag skall bli miniplayboy, sa han.
Fröken undrade vad en sådan gör.
- Cyklar, dricker saft och runkar, svarade Kalle.
//
Evert, 8 år, satt på polisstationen - han hade rymt hemifrån.
Polisen frågade varför han rymt.
Evert svarade: " - Innan jag somnade igår kväll, hörde jag hur mamma
och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle
betalas.
Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum, där jag hörde pappa
stönande säga: " - Jag drar mig ur".
Mamma svarade också stönande: "- Vänta lite så kommer jag också..."
Så då tänkte jag att det var ingen ide att stanna kvar ensam och ta
hand om amorteringarna, jag är ju bara 8 år!"
//
En fransman, en engelsman och en svensk, diskuterar sina
favoritställningar.
Fransmannen säger att han vill vara över, för då ser han hennes vackra
ansikte.
- Under, säger engelsmannen, för då ser jag hennes vackra bröst.
- Bakifrån, säger svensken!!!!!
- Vad f-n ser du då, frågar dom andra?!
- Det varierar, svarar han.
- Sist var det ishockey!!!!!
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
Hysteriskt rolig!
Två tandpetare står vid en busshållplats och väntar. En igelkott närmar sig, varpå den ena tandpetaren säger; Nu kommer bussen!
1988 9000 turbo: En magentabrun räddningshistoria
1993 900 TurboS cab - Rullande renovering utan projekttråd
2022 Mini Cooper SE - Pendlarbil med sladd
Sedan min frus gynekolog blev svårt darrhänt, har hennes underlivsbesvär ständigt ökat.
Kan det finnas något samband?
9³ Aero - 01 SÅLD!
740 GLE - 89 Dissad!
9³ SC 2.0T - 06 Nyköpt! - Tillbaka i saabträsket! Wohoo!
Isn't this where... we came in?
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
Den var snygg fd Mrs Z
Det är inte lätt att vara ett pucko...
Byggde gruvborrmaskiner, stora jävlar. Nu slutbesiktigar jag dom istället...
Svart SAAB 9-5 Aero Kombi -00
En dag kom mannen hem och blev överraskad av sin
i ett väldigt sexigt nattlinne.
Bind mig och du får göra allting du vill sa frun.
Mannen band henne och åkte och golfade
**************************************************
Kvinnan kom hem, parkerade sin bil på uppfarten och
sprang in i huset. Hon slängde igen dörren och skrek så högt hon kunde:
Älskling packa dina väskor jag har vunnit på lotteriet!!!!!
Mannen säger - Åh herregud! Vad ska jag packa,
strandsaker eller friluftslivsaker?
Spelar ingen roll säger frun - Bara försvinn!!!
**************************************************
Äktenskap är ett förhållande där den ena personen
alltid har rätt och den andra är mannen.
**************************************************
Den högsta nunnan kallade samman alla nunnor och sade till dem.
Jag måste berätta för er alla att vi har fall av gonorrea i klostret.
Tack gode gud, säger en äldre nunna längre bak, Jag
är så trött på chardonnay.
Till mitt garage: Garaget
hittade en rolig sida
med tjuvlyssningar
www.tjuvlyssnat.se
"Och sånt vill man ju inte föra vidare…
Nolhagaparken, Alingsås
Två killar ~20 sitter och solar sig på en parkbänk och dricker varsin läsk.
Kille 1: Jag har allvarligt börjat fundera på om jag är steril.
Kille 2: Vadå, försöker du få barn eller?
Kille 1: Nää, men jag läste någonstans att sterilitet är ärftligt, och min pappa har ju alltid varit steril. Så då kanske jag också är det! "
Cred: Zachary
Mats Fhinn/3499/
HAHAHAHAHAHA. Alingsås är litet. Måste får reda på vem det var som sa det
Saab 9-5 Aero -03 http://www.garaget.org/?car=13528
Saab 9-5 "Aero" -99 http://www.garaget.org/?car=185772
Hehe. Fokus på rätt saker var det, ja!
9³ SS -05, Steg 4 Biopower. Såld.
Projekttråd: Hot Chilli Project
Behörigheter för att posta
Svara med citat
