För oss som gillar roliga historier!

[¤pia¤]

Det var en kille som hette Bo som varje dag cycklade över en bro.
Varje gång så skrek han, "Hej, jag heter Bo och jag cycklar över en bro".
En gång mötte han en kvinna på bron, dom blev kära och bestämde sig
för att träffas senare på kvällen under bron där det var mörkt och ingen
kunde se dem. När de träffades under bron så sa kvinnan, "Jag har
mens, så du får köra in den där bak". "Visst" sa Bo och körde in den. när
de stod där och gökade så ropade Bo, "Hej jag heter Bo och jag har sex
under en bro!!". Då ropade kvinnan, "Hej jag heter kjell och jag är
utklädd ikväll".

[roverv8]

HANTVERKSFASONER. . .

Den stressade hantverkaren kommer instörtande på stadens bordell.

Jag vill ha en negress och bråttom är det!
Bordellmamman ler lite och säger att han ska kila upp på rum 504 så kommer det en kvinna dit om en stund.

Sagt och gjort, hantverkaren väntar på rummet och efter 5 minuter kommer en riktigt vacker negress in på rummet.

Hon frågar lite försynt vad han önskar göra med henne..
han svarar kvickt:
Ta av dig alla kläderna, ställ dig på alla fyra och puta rejält med rumpan mot mig.

Hon gör som han säger och hon hinner inte fundera så mycket mer innan han talar om för henne att hon ska sära på skinkorna och sina blygdläppar.

Kvinnan gör som han bett om och frågar om han gillar det han ser.
Han svarar kort att det blir utmärkt och att hon kan klä på sig igen.

Hon blir ytterst förvånad och frågar om han inte gillade vad han såg och om han inte önskade att göra något mer med henne.

Nej det behövs inte, jag ville bara se om rosa fog passade till mörkbrunt kakel.

[Red Devil]

Varning! Olycka i Trosa! Tunneln i Lårviken avstängd pga sanering av oidentifierad vätska i närliggande buskage. Måste ni ändå ta er in i Trosa, var vänliga ta Bakvägen!

[roverv8]

En svensk och en norrman var på tur i fjällen mitt i en snöstorm.
Norrmannen förfrös de mer "ädla delarna" och de satte av i full fart
till närmsta hotell för att få skydd. Väl framme bad svensken oroligt
att norrmannen skulle uppsöka läkare för sina frostskador, men
norrmannen bara skrattade och sa att han kunde minsann ett effektivt knep.

Nyfiket knackade svensken snart på norrmannens hotellrum för att se vad
det kunde vara för knep. Där inne satt norrmannen med snoppen i ett
glas whiskey.
-Det där kan väl ändå inte fungera, sa svensken bestört.
-Läs på flaskan, sa norrmannen: Ballen Tines!

[Mafnus]

Sydsvenska Dagbladet: Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv (Fy för att tillbringa 2 år i Eslöv!)
21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare. (Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!)

Nordvästra Skånes Tidningar: Mannen dog medan kvinnan avled. (Och skillnaden är...?!)

Örebrokuriren: Gynekolog hittade knarkgömma. (Var undrar man genast?!)

Svenska Dagbladet: Färre gökar i södra Sverige. (Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills iår!)
Ingen av de omkomna hade livshotande skador (Istället dog de av...??)

Uppsala Nya Tidning: Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse. (Tur att man inte är anställd där...)

Bergslagsposten: Inga spår efter skidåkare. (Han måste ha flugit fram) Huset som brann ned till grunden blev totalförstört. (Nähä...?)

Ölandsbladet: Mindre poliser till Borgholm. (Vad är maxlängden?)

Helsingborgs Dagblad: Vi skriver alt dåligare. (Det jör vi vel inte!)

Dagens Nyheter: Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning. (Inte undra på!!)

Expressen: Svältdöd blir vardagsmat. (Vad blir då festmat?)

Dagen: Lam pojke bortsprungen. (Hur lam var han sa du?) Aftonbladet: Arbetslösa har rätt till dagisplats. (Då är de ju åtminstone sysselsatta!) Polisen grep torsk i fiskhamnen. (Var hittar man annars torsk?) Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld. (Yeah right!)

Östersundsposten: Krockade med älg på motorcykel. (Åker älgar motorcykel...?)

Metro: Yrkesmördare misstänkt för mord. (Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb!!)
Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja. (Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på Finlandsfärjor??)

[T16_AeRo]

Om piloter och mekanikers kommunikation Efter en flygning skriver piloten ut en felrapport, därefter får mekanikerna en felanmälan och bedömer vilken reparation felet kräver.

Blanketten är ett papper som piloten fyller i och mekanikerna läser för att sedan reparera felet. Mekanikerna skriver sedan, på blankettens nedersta
del, vad de har gjort för reparationer och piloterna läser därefter igenom rapporten till nästa flygning. Ingen kan påstå att personalen på marken och mekanikerna inte har någon humor. Här är några verkliga, registrerade felrapporter över behov av underhåll och problem, som Quantas piloter har skrivit. Samt vilken lösning som underhållspersonalen har skrivit. Som kuriosa ska tilläggas att Quantas är det enda större flygbolag som aldrig haft en allvarlig olycka.

P= Problem inlämnat av piloten. S= Svar från mekaniker.

P: Innersta hjulet på vänster sida borde nästan bytas.
S: Har nästan bytt ut det innersta hjulet på vänster sida.

P: Testflygningen gick OK, bortsett från att den automatiska landningen var något hård.
S: Det är inte installerat något automatiskt landningssystem på detta flygplan.

P: Propeller nr.2 får inte nog med smörjning.
S: Smörjning till propeller nr.2 är OK. Smörjning till propellernr.1,3 och 4 är felaktig.

P: Någonting sitter löst i cockpit.
S: Någonting sattes fast i cockpit.

P: Döda insekter på framrutan.
S: Levande insekter är restade i lagret.

P: Autopiloten ger ett fall på 200 fot när flyghöjden skall låsas.
S: Kan inte återskapa problemet på marken.

P: Tecken på läckage på höger sidas landningsställ.
S: Tecknet borttaget.

P: Ljudet i intercom är otroligt hög.
S: Ljudet i intercom inställt till en mera trovärdig nivå.

P: Mothållslåset får gashandtaget att sitta fast.
S: Det är liksom det det är där för...

P: Misstänker att det är en spricka i framrutan.
S: Misstänker att du har rätt.

P: Saknar motor nr.3.
S: Motor funnen på höger vinge, efter kort sökarbete...

P: Flygplanet uppför sig lustigt.
S: Flygplanet har beordrats att ta sig samman, flyga ordentligt och vara lite mer seriöst.

P: Radarn brummar.
S: Har omprogrammerat radarn till att tala.

P: Mus i cockpit.
S: Katt installerad.

[Eduard]

A large woman wearing a sleeveless sun dress walked into a pub in
Dublin, Ireland . She raised her right arm, revealing a huge and hairy
armpit as she pointed at all the people sitting at the bar and asked
"What man here will buy a lady a drink?"The bar went silent as the
patrons tried to ignore her. But down at the end of the bar, an
owl-eyed
drunk slammed his hand down on the bar and bellowed, "Give the
ballerina
a drink!" The bartender poured the drink and the woman chugged it down.
She turned to the patrons and again pointed at all of them, revealing
the same hairy armpit, and asked "What man here will buy a lady a
drink?" Once again, the same little drunk slapped his money down on the
bar and said "Give the ballerina another drink!" The bartender
approached the little drunk and said "Tell me, Paddy, its your business if y ou want to buy the lady a drink but why do you keep calling her the
ballerina?" The drunk replied "Any woman who can lift her leg that high
has got to be a ballerina!"

[Red Devil]

En bög kommer in till en tatuerare...
-Jag vill ha en traktor tatuerad på min penis!
Tatueraren ser lite konfunderad ut, men börjar rita upp en bild på en traktor.
-Men gör den fyrhjulsdriven, säger bögen efter en stund.
Nu kan inte tatueraren hålla sig utan frågar bögen -Varför den måste vara det?
Jo, svarar bögen då, den ska gå i mycket skit!

Och till alla homosexuella, denna historia är INTE menad att göra narr av er eller fördöma er på något sätt, och om nån skulle ta illa vid sig ber jag om ursäkt!

[Albin_900_Airflow]

Har inte orkat läsa igenom alla 5000 sidor men jag hoppas att dessa inte har varit med i alla fall


Vem har djungelns slappaste fitta?
- Fladdermusen

- Vet Du Vad Som Är Blött Och Ligger Mitt I Matte Boken?
- Nej?
- Pythagoras Sats..!

Det sägs att kvinnor kan göra två saker samtidigt.
Varför kan de då inte ha sex och huvudvärk samtidigt???

Jag är en kille från smögen jag brukar kallas för...torsten
Jag åkte en dag til Mora där träffa jag stans största...flicka
Flickan hon hette Ulla hon fråga om vi skulle....fika
Vi fika kaffe o tårta, vi blev så innerligt....mätta
Jag spillde kaffe på duken , jag fråga om ja torka upp de med....slipsen
Där på stan vi lunka , vi ställde oss vid en port och ...rökte

den som säger att sex är det skönaste som finns har aldrig provat vara riktigt skitnödig!!

Det var en gång tre killar som skulle sova över i ett tält i skogen. När dom vaknade på morgonen så sa den ena längst till höger "Jag drömde att ja bliv runkad av en tjej". Då sa han längst till vänster "Jag drömde också att jag blev runkad av en tjej". Men då sa han i mitten "Jag drömde att ja åkte vasaloppet".

En skolfröken startar sitt nya jobb på en skola i Linköping. För att göra ett
första gott intryck förklarar hon för klassen att hon är en LHC supporter.
Hon ber eleverna räcka upp handen om dom också är det. Alla utom en liten
flicka räcker upp handen.
Fröken tittar förundrat på flickan och frågar:

- Lisa, varför räcker inte du upp handen?
- För att jag inte är en LHC supporter, svarar hon.
Fröken, fortfarande förundrad frågar:
- Om du inte är en LHC supporter vad är du då?
- Jag är en HV 71 supporter och en stolt sådan, svarar Lisa.
Fröken kan inte tro sina öron.
- Lisa, varför är du en HV supporter?
- För att min mamma och pappa är från Jönköping, och min mamma är en HV supporter och min pappa är en HV supporter, därför är jag också en HV supporter.
- Jasså, svarar fröken lite irriterad. Det är ingen anledning för dig att
vara en HV supporter. Man måste inte tycka som sina föräldrar hela tiden.
Tänk om din mamma hade varit prostituerad, din pappa varit en knarklangare
och din bror en biltjuv. Vad hade du varit då?
- Då, svara Lisa. Då hade jag varit en LHC supporter!

[Roger #2378]

One morning the husband returns after several hours of fishing and
decides to take a nap.
Although not familiar with the lake, the wife decides to take the boat out.
She motors out a short distance, anchors, and reads her book.
Along comes a Game Warden in his boat. He pulls up alongside the
Woman and says, "Good morning, Ma'am. What are you doing?"
"Reading a book," she replies, (thinking, "Isn't that obvious?")
"You're in a Restricted Fishing Area," he informs her.
"I'm sorry, officer, but I'm not fishing. I'm reading."
"Yes, but you have all the equipment. For all I know you could start at any moment
I'll have to take you in and write you up."
"If you do that, I'll have to charge you with sexual assault," says the woman.
"But I haven't even touched you," says the game warden.
"That's true, but you have all the equipment. For all I know you could start at any moment."
"Have a nice day ma'am," and he left.

MORAL: Never argue with a woman who reads. It's likely she can also think

[bodenjocke]

med lättare magsmärtor av allt garvande tänkte jag dra en:
Det kom en blind man ner till badstranden och la sig o solade, Badvakten som satt på sin höga stol kikade omkring och kollade att allt var bra.
Plötsligt ser badvakten att den blinde tar fram en uppblåsbar Barbara ur sin väska som han börjar blåsa upp.Bad vakten tokrusar till honom och säger: vad i H-vete sysslar du med ,det där får du hålla på med hemma!!
Den blinda ser väldigt förvånad och frågar: varför då?? Badvakten säger argt:du håller ju på att blåsa upp en docka som man sätter på !!!
den blinde säger förskräckt: Vad fan..säg inte att jag pippat gummibåten hela vintern!!

[Niklas_CCAero]

En bonde står och passar en stor flock med får som betar på kullarna.

Då kommer det plötsligt en splitter ny BMW på vägen nedanför. En kille i Broni-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban solglasögon och en YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:

- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig ett av fåren då?

Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och svarar:

- Det är OK för mig!

Killen kör fram sin BMW till bonden, tar fram en Dell Notebook som han öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han upp sig mot en NASA sida på Internet.

Med GPS hämtar den exakta positionen och matar in den i en Nasa satellit som skannar betesområdet med en högupplösningskamera.

Efter en stund öppnar han den digitala bild han fått med mejl, importera bilden till Adobe Photoshop, fixar till den lite och skickar den till Image Processing Facillity i Hamburg.

Inom några sekunder får han ett nytt svar per mejl där står det: Picture processed and data stored.

Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ett Excel dokument med flera hundra avancerade formler.

När detta är gjort kör han all data med e-post till en Xircom och på ett ögonblick får han respons. Avslutningsvis skriver han ut en 150 sidors 4-färgs rapport på sin minimala HP Colour LaserJet och kastar ett öga på den sista sidan:

- Du har exakt 1586 djur säger han.

Det stämmer, säger bonden, så du kan ta med ett av fåren.

Så tittar bonden på när killen går runt för att välja ut ett av fåren som han sen jobbar hårt med att få ner i bagageutrymmet på BMWn.

Då säger bonden:

- Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med, kan jag då få tillbaka fåret?

Killen tänker en stund på detta och säger att det är OK.

- Du är konsult, säger bonden.

- Det stämmer, säger killen! Hur kunde du veta det?

- Det var inga problem, säger bonden. Du kom hit utan att någon bett dig.
Du tar betalt för något som jag redan visste, på en fråga jag inte ställt.
Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar! Så var nu snäll och öppna bagageluckan och ge mig tillbaka min Border Collie.

[Roger #2378]

Krille och Tony var sugna på öl, men hade bara en skrynklig tjuga att dela på.
- Vänta, jag har en idé, sa Krille och sprang in till kötthandlaren. Efter en stund kom han ut med en stor korv.
- Är du inte klok? Nu har vi ju inga pengar kvar alls, sa Tony.
- Oroa dej inte, häng med bara, sa Krille.
De gick in på en pub, och Krille beställde genast två stora starköl och två whisky.
- Nu har du blivit spritt språngande galen. Fattar du vilken knipa vi kommer att hamna i? Vi har ju inte ett öre på oss! sa Tony.
- Ta det lugnt, jag har en plan. Skål! sa Krille med ett stort leende.
När de två grabbarna hängt på puben ett tag och druckit upp allt, sa Krille:
- OK, nu sticker jag korven genom blixtlåset. Du går ned på knä och tar den i munnen.
Bartendern såg vad de höll på med, blev heltokig och kastade ut dem bums.
Krille och Tony gick till pub efter pub, blev fullare och fullare, och slapp undan notan varenda gång med sin geniala plan. När de kommit till den tionde puben sa Tony:
- Nu orkar jag inte göra det här längre. Jag är knallfull, och mina knän tar kål på mej!
Då svarade Krille:
- Hur tror du jag känner mej då? Jag tappade korven på den tredje puben!

_________________________________


En äldre man tycktes ha haft grava hörselproblem en längre tid. Till slut beslöt han sig för att träffa doktor Edelberg, som tog fram en hörapparat åt honom.
Efter en månad kom den gamle mannen på återbesök och doktor Edelberg gjorde ett hörseltest. När undersökningen var klar sa han:
- Din hörsel är perfekt. Din familj måste vara så glad över att du kan höra igen!
- Åh, jag har inte berättat det för min familj än. Jag brukar sitta och lyssna när dom pratar. Den senaste månaden har jag ändrat mitt testamente tre gånger!

_________________________________


This ought to make you feel better about your computer skills! If you skip any, you have to read the last one!
=================================
Tech support: What kind of computer do you have?
Female customer: A white one...
===============
Customer: Hi, this is Celine. I can't get my diskette out.
Tech support: Have you tried pushing the Button?
Customer: Yes, sure, it's really stuck.
Tech support: That doesn't sound good; I'll make a note.
Customer: No , wait a minute... I hadn't inserted it yet... it's still on my desk.. sorry...
===============
Tech support: Click on the 'my computer' icon on to the left of the screen.
Customer: Your left or my left?
===============
Tech support: Good day. How may I help you?
Male customer: Hello... I can't print.
Tech support: Would you click on "start" for me and...
Customer: Listen pal; don't start getting technical on me! I'm not Bill Gates.
===============
Customer: Hi, good afternoon, this is Martha, I can't print. Every time I try, it says 'Can't find printer'. I've even lifted the printer and placed it in front t of the monitor, but the computer still says he can't find it...
============== =
Customer: I have problems printing in red...
Tech support: Do you have a color printer?
Customer: Aaaah....................thank you. ;
===============
Tech support: What's on your monitor now, ma'am?
Customer: A teddy bear my boyfriend bought for me at the 7-11.
===============
Customer: My keyboard is not working anymore.
Tech support: Are you sure it's plugged into the computer?
Customer: No. I can't get behind the computer.
Tech support: Pick up your keyboard and walk 10 paces back.
Customer: OK
Tech support: Did the keyboard come with you?
Customer: Yes
Tech support: That means the keyboard is not plugged in. Is there another keyboard?
Customer: Yes, there's another one here. Ah...that one does work...
===============
Tech support: Your password is the small letter "a" as in apple, a capital letter V as n Victor, the number 7.
Customer: Is that 7 in capital letters?
== =============
Customer: can't get on the Internet.
Tech support: Are you sure you used the right password?
Customer: Yes, I'm sure. I saw my colleague do it.
Tech support: Can you tell me what the password was?
Customer: Five stars.
===============
Tech support: What anti-virus program do you use?
Customer: Netscape.
Tech support: That's not an anti-virus program.
Customer: Oh, sorry...Internet Explorer.
===============
Customer: I have a huge problem. A friend has placed a screen saver on my computer, but every time I move the mouse, it disappears.
===============
Tech support: How may I help you?
Customer: I'm writing my first e-mail.
Tech support: OK, and what seems to be the problem?
Customer: Well, I have the letter 'a' in the address, but how do I get the circle around it?
===============
A woman customer called the Canon help desk with a problem with her printer.
Tech support: Are you running it under windows?
Customer: "No, my desk is next to the door, but that is a good point. The man sitting in the cubicle next to me is under a window, and his printer is working fine."
===============
And last but not least...

Tech support: "Okay Bob, let's press the control and escape keys at the same time That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter "P" to bring up the Program Manager."
Customer: I don't have a P.
Tech support: On your keyboard, Bob.
Customer: What do you mean?
Tech support: "P"....on your keyboard, Bob.
Customer: I'M NOT GOING TO DO THAT!
===============

[Eduard]

A middle aged woman had a heart attack and was taken to the hospital. While on the operating table, she had a near death experience.

Seeing GOD, she asked," Is my time up?"

God said, "No you have another 43 years, 2 months and 8 days to live."

Upon recovery, the woman decided to stay in the hospital and have a face-lift, brow lift, lip enhancement, boob job, liposuction, and a tummy tuck. After her last operation, she was released from the hospital. While crossing the street on her way home, she was hit by a car and was killed.

Arriving in front of God, she demanded, "I thought you said I had another 40 years? Why didn't you pull me out of the path of the car?"

God replied, "Giiirrrlllllll, I didn't even recognize you."

__________________________________________________ _______________

[¤pia¤]

Dagens visdomsord!


Tom hade bjudit hem sin mor på middag.
Under middagen kunde inte hans mor undgå att lägga märke till att Toms rumskompis Per var väldigt stor och ståtlig.

Hon hade länge misstänkt att de två var något mer än bara
umskompisar
sa hon frågade sin son om det var så att de var mer än kompisar.
Men Tom förnekade det hela och försäkrade sin mor om att de bara
var rumskompisar.

En vecka senare sa Per till Tom:
Har du sett den vackra soppsleven i silver?
Den har varit borta ända sen din mor var här på middag.
Du tror väl inte att hon tagit den?

Tom trodde inte det men han skickade henne ett mail för säkerhets
skull;
Kära mor, jag säger inte att du "tog" eller "inte tog" soppsleven
men det är ett faktum att den har varit borta ända sedan du var
här på middag.
Hälsningar Tom.

Några dagar senare fick han svar från sin mor:

Kära Tom, jag säger inte att du "ligger" eller "inte ligger" med
Per,
men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng hade han
hittat soppsleven för länge sedan.

Hälsningar Mor.

Dagens visdomsord : LJUG INTE FÖR MAMMA

Dagens skratt NR2
En kvinna satt i baren på After Work, njöt sitt vin tillsammans med väninnan då en ung ovanligt snygg, lång och extremt sexig man kom in. Hon kunde inte slita ögonen från honom. Mannen märkte hur hon tittade på honom och gick direkt fram till henne. Innan hon hann be om ursäkt för sitt oartiga stirrande lutade han sig fram och viskade till henne: "Jag gör vad som helst, absolut vad som helst som du vill att jag göra, spelar ingen roll hur snuskigt det är, för 100 spänn - på ett villkor." Helt paff frågade hon om hans villkor. Den unge mannen svarade; "Du måste säga vad du vill att jag skall göra med bara tre ord."Kvinnan övervägde hans förslag en stund. Sedan tog hon sakta fram sin plånbok och en hundring. Hon stack sedeln i hans hand tillsamman med en lapp med sin adress. Sedan såg hon djupt in hans ögon medan hon sakta och med känsla viskade till honom;

Städa mitt hus

[Roger #2378]

Hennes version:

Lördagkväll!

Maken var konstig idag. Vi hade bestämt en träff på NK för att dricka en kopp kaffe.

Jag hade shoppat med vänninorna hela dagen och jag tänkte att han kanske var lite sårad för att jag var lite sen. Men han sa ingenting om det.

Samtalet flöt inte alls. Han vara tystlåten. Jag föreslog att vi skulle flytta oss lite så vi fick tystare platser i cafeterian, så vi kunde prata. Han gick med på det men var tyst i alla fall.

Jag frågade honom om han hade bekymmer och han svarade: - Inget speciellt.

Jag frågade om det var mitt fel att han var tystlåten och han svarade: - Det är inget, inget du behöver bekymra dig om.

På vägen hem sa jag att jag älskade honom, han log och fortsatte att köra.

Jag kunde inte förstå hans beteende och jag vet inte varför han inte svarade på min kärleksförklaring.

Hemma kände jag att jag min man hade försvunnit långt bort, som om han inte längre ville hitta mig.

Han bara satt och glodde på tv och verkade långt borta.

Till slut gick jag och lade mig och maken kom efter en stund. Förvånande svarade han på min kärlek och på mina smekningar. Vi älskade men han kändes fortfarande långt borta.

Kände att jag inte längre orkade så jag tog upp saken med honom men märkte att han redan somnat.

Grät mig till sömns.

Jag vet inte vad jag ska göra. Är redan säker på att han har ett förhållande med någon annan.

Mitt liv är en katastrof!


Hans version:

Lördagkväll

Hammarby förlorade idag, men jag fick knulla i alla fall.

[Roger #2378]

I lille Kalles klass frågade fröken vad alla skulle bli. Flickorna ville bli fotomodeller och flygvärdinnor, killarna brandmän och snickare. Men lille Kalle ville bli playboy.
- Varför? Frågade fröken.
- De åker fina bilar, dricker fin sprit och sätter på alla fina tjejer.
Lärarinnan blev upprörd och gav Kalle en smäll. Resultatet blev samma när Kalle berättade om sitt val för mamman. Nästa morgon berättade Kalle för fröken att han ändrat sitt yrkesval.
- Jag skall bli miniplayboy, sa han. Fröken undrade vad en sådan gör.
- Cyklar, dricker saft och runkar, svarade Kalle.

[Roger #2378]

Evert, 8år, satt på polisstationen - han hade rymt hemifrån. Polisen frågade varför han rymt. Evert svarade:
"-Innan jag somnade igår kväll, hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle betalas. Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum, där jag hörde pappa stönande säga:
"-Jag drar mig ur".
Mamma svarade också stönande:
"-Vänta lite så kommer jag också..."
Så då tänkte jag att det var ingen ide att stanna kvar ensam och ta hand om amorteringrna, jag är ju bara 8 år!

[Roger #2378]

Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
- Syrran, Du kan väl ta av dig handduken?
- Nämen Per! Vad är det du säger? Du har väl sett mig naken förut?
- Snälla Snälla Snälla... Efter mycket tjat...
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
- Puuhhh. Kalle i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!

[ZerOMikE]

Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
- Syrran, Du kan väl ta av dig handduken?
- Nämen Per! Vad är det du säger? Du har väl sett mig naken förut?
- Snälla Snälla Snälla... Efter mycket tjat...
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
- Puuhhh. Kalle i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!

haha den funkar...