För oss som gillar roliga historier!

[*life*]

Efter samlaget och full av hopp frågar hon: Vad skall ungen heta? Han drar av gummit knyter knut på den och svarar: Kommer han ut härifrån ska han heta Mc Gyver.

[¤pia¤]

- Hur lång tid tar det att promenera till hållplatsen?
- Det vet jag inte. Jag får alltid springa.


- Du kan inte låna mig en hundra lapp till på torsdag?
- Nej. Hur visste du det?


Den unga nunnan berättar för abbedissan att hon har blivit förförd.
- Drick citronsaft.
- Hjälper det.
- Nej, men det tar i alla fall bort den där belåtna minen.



- Mygg är som ungar. När dom är tysta vet man att dom har någonting för sig.


- Fröken det är förbjudet att bada här.
- Varför sa ni inte det innan jag kläde av mig.
- Det är inte förbjudet att klä av sig.


- Vad säger du, tog Karlsson livet av sig?
- Det trodde jag var det sista han skulle göra.
- Det var det också.



Klockan var tjugo över två på natten, när det ringer hemma hos Anderssons:
- Hallå, var det ni som annonserade efter ressällskap till Norrland?
- Ja det var det men det måste ni väl inte ringa mitt i natten om?
- Jo, jag skulle bara säga att jag inte hinner följa med.



Oskar stirrar på sin hund.
- Du är den dummaste hund som finns. Om jag säger att du ska hämta tidningen så ska du väl inte gå ut i köket och koka ägg



Den ena ballongen till den andra
- Se upp för kaktusen
- Vilken kaktussssss



Sportfiskaren glömde sin fångst under sätet i bussen. Fem dagar senare kunde man läsa en notis i tidningen:
- Om den person som glömde en påse med fisk på 93:ans buss vill vara vänlig och komma ner till garaget så kan han få bussen.





- Jag vet en hund som skällde så mycket att han fick allvarliga skallskador!

[¤pia¤]

Två krokodiler samtalar:
- Min bror reser mycket.
- Är han handels resande?
- Nej, han är handväska.


- Kapten vi har nog gjort ett strandhugg i natt.
- Varför tror du det?
- Det står en ko på däck




- Tänk vilken frihet det är att orientera.
- Det är väl ingen frihet, kontroller överallt.



- Varför ser du så ledsen ut?
- Jo, för att min fru ska resa bort.
- För det behöver du väl inte se så ledsen ut?
- Annars åker hon inte.



- Det påstås att ålar har god syn.
- Särskilt synålar.



En amerikan fick ett hotelsebrev från ett gangstersyndikat, De krävde 1.000 dollar annars skulle de kidnappa hans fru. Han svarade:
- Jag har inte 1000 dollar, men är i övrigt intresserad av anbudet.



- Vad lever du på?
- Mina brevduvor.
- Kan man leva på det?
- Javisst, jag säljer duvorna på morgonen och på kvällen är dom tillbaka.



Drängen mötte upp bonden på tågstationen med häst och vagn. Bonden frågar:
- Har det hänt något ovanligt då jag har varit borta?
- Nej det har inte hänt något ovanligt.
- Vad har du på vagnen?
- Dom förbrända svinen.
- Dom förbrända svinen?
- Ja ladugården brann ner.
- Brann ladugården ner?
- Ja den antändes från boningshuset.
- Har bonings huset brunnit?
- Ja ett av ljusen på kistan välte.
- Vem har dött?
- Er fru.
- Har min fru dött?
- Ja hon ramlade ner från stegen och bröt nacken.
- Vad gjorde hon på stegen?
- Hon var full.
- Det var väl inget ovanligt.
- Det var det jag sa. Det har inte hänt något ovanligt

[*life*]

En hiphopare kille klev på bussen och satte sej bredvid en nunna. ? Får jag ha sex med dej? frågade hiphoparen. Nunnan fnyste och klev av bussen. - Jag vet hur du kan få knulla nunnan, sa busschauffören. ? Jaså? Hurdå? sa hiphoparen. - Jo, varje natt klockan tolv är nunnan vid kyrkogården och ber till Gud. De du måste göra är att stätta på dig ett svart skynke, klistra dit vitt skägg och strö glitter på det, och säga att du är Gud. du får du knulla henne, sa busschauffören. ? Tack för tipset, jag ska testa, sa hiphoparen. Klockan tolv samma natt kom hiphoparen utklädd till gud, och precis som busschauffören hade sagt var nunnan där. Hiphoparen fick knulla nunnan, men hon sa att hon ville hålla sej till analen, eftersom hon absolut inte fick bli av med sin oskuld. När hiphoparen hade knullat nunnan slet han av sej skynket och skägget och skrek: - Haha,du är lurad! jag är hiphoparen! ? Haha! Du oxå! jag är busschauffören!

[¤pia¤]

En man möter en fantastisk kvinna på en bar. De kommer väldigt bra överens och lämnar slutligen baren tillsammans för att åka hem till kvinnan. Vid rundvandringen i huset noterar manen att sovrummet är fullpackat med nallebjörnar. Hundratals nalla i olika storlekar ligger på en jättehylla som sträcker sig från golv till tak. Mannen är naturligtvis både förvånad och något förskräckt över den enorma samlingen, men han beslutar sig för att inte nämna något. Istället kysser de varandra passionerat, sliter av varandras kläder och älskar. När gryningen närmar sig och den heta natten har lagt sig vänder sig mannen mot kvinnan och säger:
– Nå, hur var det?
– Du kan ta vilken av de små nallarna du vill från hyllan längst ner.....



End dag kommer Marcus hem från ostfabriken. Han berättar ångestfyll för sin fru att han på senaste tiden känt en sjuklig lust at stoppa in sin snopp i ostklyvaren.
Han fru blir givetvis chockad och föreslår att Marcus borde uppsöka en sexterapeut för att prata om sina problem. Marcus säger att han kommer att skämmas för mycket om han går till en sexterapeut och bestämmer sig för at ta tag i problemet på egen hand.
Ett par veckor senare kommer han hem likblek i ansiktet.
– ”vad är det för fel”? frågar hans fru.
– ”Minns du att jag berättade om min lust att stoppa in min snopp i ostklyvaren”?
– ”när Marcus, det har du väl ändå inte gjort?!?!, svarar frun förskräckt.”
– ”Jo, det har jag”.
– ”men herregud Marcus! Vad hände?”
– ”både och jag hon fick sparken…”



Det var stor årlig simtävling på en älv i det inre av Finland. Pekka från de djupa skogarna var som vanligt den store favoriten.

De många hundra simmarna kastade sig i och ganska snart drog Pekka som vanligt ifrån. Han hade inte bara en god fysik och simteknik, han var också i övrigt synnerligen välutrustad.

Plötsligt såg publiken efter stränderna hur Pekka blev allt långsammare och till slut nästan stannade. Större delen av de övriga simmarna kom sakta ikapp och i mål blev Pekka inte bättre än 79:a.

Efter att ha vunnit tävlingen de senaste 4 åren var sensationen ett faktum.

Speakern ställde den självklara frågan till Pekka varför han plötsligt tog slut.

- ”Jo jak fikk se tre nakna flikkor på stranden, okk då plötsligt gikk den ner i potten”.
Trots detta pinsamma svar fann sig speakern snabbt och undrade varför inte Pekka då vände sig och simmade ryggsim.
- ”Jo” sa pekka, ”men tu vet proarna….”



Det var på nudistklubben. Två damer stod och pratade med varandra när plötsligt den ena får syn på en person och säger:
- ”Är det inte Johannes som står där borta?”
Den andra damen tittar och konstaterar:
-” Nej, det är Eriks….”



Pojkvännen kommer hem med en packe kondomer i olika smaker och undrar om hon vill leka ”gissa smaker i mörkret”-leken.En stund senare hörs:
-”Mmmm, gorgonzola……”
-” Vänta, jag har inte satt på någon än….”

[Gamedawg]

En kille kommer ner vid järntorget en lördag , och får se en kille stå och skjuta massa negrer som hoppar av spårvagnen.
Tiden går och snart ligger de 10 stycken döda på trotoaren.
En polisbil kör sakta förbi för att sedan försvinna linegatan upp.
Ingen polis dyker dock upp för att gripa honom , och medans skytten laddar om efter 10 minuter går killen fram och frågar:
- varför tar inte polisen dej ?
-Haha.. ja har ju tillstånd att skjuta utlänningar !
-Tillstånd ?
-Javisst . åk till polisen på skånegatan , så får du ett utskrivet på 10 minuter.
Sagt och gjort , killen fixar ett tillstånd , åker hem och hämtar sin AK-5;a ahn har i hemvärnet.
Sedan tänker han en lång stund på VART han skall ställa sej.
ahh.. 5:an huset tänker han först..
Men kommer på att det går alldeles för mycke svenskar där på lördagar.
Så han tar spårvagnen upp till Angered , och ställer sej för att skjuta på torget.
Han hinner knappt tömma första magasinet & träffa 2 muslimer , innan snuten kommer med piketen och haffar honom.
-Men titta , jag har tillstånd skriker killen !!!
Polisen tittar på intyget och utbrister:
- Tillstånd , javisst , men inte här i reservatet !!!!

/Nicke

[¤pia¤]

Två fattiga killar var inbjudna av en rik kille att bada i hans simbassäng. När de höll på att byta om till badbyxor vände sig den ene till den andre och sade:
-"Lade du märke till hur små penisar dom rika killarna har?"
-"Ja", sade den andre, "men det beror nog på att dom har leksaker att leka med".

[¤pia¤]

Ett par som varit gifta i 15 år håller på med arbete i sin trädgård. Frun står på alla fyra med ändan i vädret och renasr ogräs i rabatten när maken vräker ur sig:
-Gumman, du börjar lägga på hullet, du är ju lika stor som grillen.
Som bevis måttade han över fruns ända och sedan över grillen som stod på uteplatsen och utbrast halvskrattande.
-Vad var det jag sa, precis samma storlek.
Frun blev väldigt förnärmad av hans påhopp och beslutade sig för att han kunde gott göra resten av trädgårdsarbetet själv.
Hon gick in och tilltalade inte maken mer resten av dgaen. På kvällen när de går till sängs så kryper maken intill sin fru och undrar om de inte ska ha lite kärlek.
Frun vänder då ryggen åt honom och visar tydligt sitt ogillande.
-Men vad är det gumman? frågar maken oförstående.
Frun svarar väsande, ironiskt och triumferade.
-Tror du verkligen att jag tänder upp den här stora grillen för en ynka lite prinskorv?

[lutte]

Ett par som varit gifta i 15 år håller på med arbete i sin trädgård. Frun står på alla fyra med ändan i vädret och renasr ogräs i rabatten när maken vräker ur sig:
-Gumman, du börjar lägga på hullet, du är ju lika stor som grillen.
Som bevis måttade han över fruns ända och sedan över grillen som stod på uteplatsen och utbrast halvskrattande.
-Vad var det jag sa, precis samma storlek.
Frun blev väldigt förnärmad av hans påhopp och beslutade sig för att han kunde gott göra resten av trädgårdsarbetet själv.
Hon gick in och tilltalade inte maken mer resten av dgaen. På kvällen när de går till sängs så kryper maken intill sin fru och undrar om de inte ska ha lite kärlek.
Frun vänder då ryggen åt honom och visar tydligt sitt ogillande.
-Men vad är det gumman? frågar maken oförstående.
Frun svarar väsande, ironiskt och triumferade.
-Tror du verkligen att jag tänder upp den här stora grillen för en ynka lite prinskorv?

haha, den var inte dålig

[roverv8]

Det var en gång en liten mus som promenerade längs stranden då han plötsligt fick syn på en katt som satt längst ute på en brygga. Musen hatade katter så han såg sin chans och tänkte knuffa ner katten i vattnet.
Så han sprang fram till katten och knuffade allt vad han orkade, men katten rörde sig inte ur fläcken.
Han blev ännu argare på katten och gick tillbaka till stranden för att ta längre sats, för att sedan rusa mot katten igen. Men katten satt kvar helt oberörd.
Då tog musen jättelång sats för ett tredje försök. Men precis när han kom fram reste sig katten och gick iväg så musen for ner i vattnet med ett stort plask.

Sensmoral: Ju större sats desto blötare mus.

[Micke Turbo]

Har inte kollat alla vitsar här *ORKA*
Så med risk att upprepa en vits lägger jag in denna då den är rätt bra



En kvinna hade en älskare som brukade komma på besök medan kvinnans man var
på jobbet. En dag kommer kvinnans 10-åriga son hem tidigare än vanligt och
råkar se paret i sängen. Han gömmer sej i sovrumsgarderoben för att titta,
bara en liten stund
senare kommer kvinnans man hem så älskaren
tvingas gömma sej i garderoben.
- Det är mörkt härinne, säger sonen.
- ja, svarar mannen.
- ja har en baseboll.Vill du köpa den?
- Nej.
- Min farsa står här ute.
- OK hur mkt ska du ha för den?
- 2000 kr.

Några veckor senare är det dags igen.
- Det är mörkt härinne.
- ja.
- jag har en basebollhandske.
- jaha, vad ska du ha för den då?
- 5000 spänn.

Några dagar senare säger pappan till sonen:
- Ta på dej basebollhandsken så går vi ut å tränar kast.
- Det går inte, jag har sålt både basebollen & handsken.
- Hur mkt fick du för dom?
- 7000 kronor.
- Det var inte snällt att ta ett sådant otroligt överpris av dina vänner.
Du ska sälja tillbaka sakerna till samma pris, men först går vi till kyrkan
så du får göra en bekännelse.

Pappan & pojken går till kyrkan, pappan knuffar in sonen i vittnesbåset &
stänger dörren.
- Det är mörkt härinne, säger pojken.
Varpå prästen svarar:
- Börja inte med det där igen !!

[Micke Turbo]

hmmm hittade en till minsann...



> En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor. Han
> gick ut i lokalpressen och satte in sin annons: "Storbystad
> sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor. Hög lön
> kan erbjudas, speciella tjänster kommer att krävas" Han fick in flera
> svar och han intervjuade flera storbystade skönheter. Han fastnade
> till slut för en enormt söt tjej som var som en docka i alla
> avseenden. När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen
> lite skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort. Han
> sa:"Detta med speciella
> tjänster, är det ok för dig?" "Inga problem, jag har ingen pojkvän och du
> ser trevlig ut" svarade tjejen. Chefen blev eld och lågor och förklarade
> vidare: "Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt
> med dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga
> att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet" "Ett brev till Kambodja
> utskrivet, ok" svarade tjejen.
> Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på. Han
> tryckte
> ner knappen på snabbtelefonen och sa: "Jag skulle vilja ha ett brev till
> Kambodja utskrivet".
> Svaret dröjde lite men kom till slut:
> "Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen
> idag..." "Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång".
> Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite
> och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen:
> "Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen" "Det är
> redan för sent svarade chefen, jag skrev nyss ut det för hand!"

[Micke Turbo]

Mannen som blev höna

Svenne gjorde som han alltid gjort, kysste hustrun på kinden och kröp ner
i sängen och somnade. Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en
skäggig äldre man i munkkåpa stå bredvid honom.

- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? frågade han.
- Det är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är Sankte Per och du är i
himlen.
- Vad säger du - är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det, sa
Svenne. - Är det så, då vill jag att du skickar tillbaks mig omgående.
- Det är inte så lätt, svarade Sankte Per, du kan bara komma tillbaks i
form av en hund eller en höna. Välj själv!
Jaa, tänkte Svenne, en hund...? Näe, fy fan det vill jag inte vara!
En höna...? Ja, varför inte? Att vara med tuppen kanske inte är så dumt.
- Jag vill bli en höna!

Rätt var det var så upptäckte han att han låg i en hönsgård,
fjäderprydd.
Men jäklar, vad det tryckte i arslet. Då såg han tuppen komma emot honom.
- Hej! Du måste vara den nya hönan... Hur känns det?
- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsicke i arslet.
- Ja, det är ägglossningen... Du har aldrig fått ägg, va?
- Näe, hur gör man?
- Kuckla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt.
Svenne kucklade två gånger och nöp till och "ping" och "pang", så låg
ägget där.

Wow, tänkte Svenne, det här var ju hur läckert som helst. Han kucklade
igen och nöp till. Ett till ägg...
Tredje gången han kucklade, så hörde han sin fru skrika:
- Vakna för helvete, du håller på att skita ner hela sängen!!!

[Micke Turbo]

Här kommer några tänkvärda lektioner i organisationsstrategi:

En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I
samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en
handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon
låter handduken falla till golvet... Utan att tveka släpper hon handduken
till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 från
fickan, ger henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken
och går tillbaka till badrummet för att föna håret. "Vem var det som ringde
på dörren?" undrar mannen. "Det var grannen mitt emot" svarade hustrun.
Mannen tittade på sin hustru och frågade "kom han för att lämna tillbaka de
10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?".

Slutsats: Man kan undvika pinsamma situationer genom att delge sina
medarbetare finansiell information.



En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som
står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till
närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna i baksätet och
sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen. Hennes nunnedräkt hasar upp
när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen kan inte lägga band på
sig utan lägger sin hand på hennes knä. Nunnan tittar på honom och utbrister
"fader, kom ihåg vers 129". Han drar snabbt till sig handen och beklagar det
inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga
nunnan. En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans
knä. "Fader, kom ihåg vers 129" påminner nunnan honom återigen. Han ursäktar
sig en gång till och tar bort handen. Dom kommer fram och nunnan kastar en
menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen.
Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa
vers 129. I vers 129 står det att läsa "fortsätt att prova dig framåt, det
är enda vägen till salighet".

Slutsats: Den som inte uppdaterar sig i ämnen som rör arbetet kan gå miste
om stora möjligheter.



En Smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en
åsna för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta åsnan dagen därpå.
Nästa morgon kommer Smålänningen för att hämta åsnan, men upptäcker att den
har dött under natten. Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan
spenderat pengarna han fått för åsnan. Då beslutar Smålänningen sig för att
ta med sig den döda åsnan hem till stan, till bondens stora förvåning. Efter
en månad träffas dom igen och bonden kan inte hålla sig, utan frågar vad han
gjort med den döda åsnan. Då säger Smålänningen "jag startade ett lotteri
med åsnan som högsta vinst och sålde 500 lotter för 20 kronor styck, jag
tjänade 8980 kronor!". "Men åsnan var ju död, är det ingen som har klagat?"
undrar bonden förvånat. "Visst, men bara vinnaren, och han fick sina 20
kronor tillbaka" svarade Smålänningen.

Slutsats: Det finns tillfällen då man kan vända ett nederlag till en
framgång.



En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han
tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp. "Min
flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om
allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne." Innan han betalar
ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han förklarar "min flickväns
syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske
har jag tur även med henne i kväll". Han tar upp plånboken men betalar för
tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien "min flickväns
mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag ska
ha möjlighet med henne OCKSÅ!". Kvällen kommer och alla sitter samlade runt
middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter
bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be.
Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger "jag visste
inte att du är religiös". Då svarar killen "och jag visste inte att din
pappa är apotekare..."

Slutsats: Man ska inte prata om strategiska planer med främlingar, det kan
orsaka kollaps för hela organisationen....

[Micke Turbo]

A young man named John received a parrot as a gift.

The parrot had a bad attitude and an even worse
vocabulary. Every word out of the bird's mouth was
rude, obnoxious and laced with profanity.

John tried and tried to change the bird's attitude
by consistently saying only polite words, playing soft
music and anything else he could think of to "clean
up" the bird's vocabulary.

Finally, John was fed up and he yelled at the parrot.
The parrot yelled back. John shook the parrot and the
parrot got angrier and even ruder.

In desperation, John threw up his hands, grabbed the
bird and put him in the freezer. For a few minutes
the parrot squawked and kicked and screamed. Then
suddenly there was total quiet.

Not a peep was heard for over a minute. Fearing that
he'd hurt the parrot, John quickly opened the door to
the freezer.

The parrot calmly stepped out onto John's outstretched
arms and said, "I believe I may have offended you with
my rude language and actions. I'm sincerely remorseful
for my inappropriate transgressions and I fully intend
to do everything I can to correct my rude and
unforgivable behavior."

John was stunned at the change in the bird's attitude.
He was about to ask the parrot what had made such a
dramatic change in his behavior, when the bird
continued, "May I ask what the turkey did?"

[*life*]

Vad gör man om en blondin kastar en granat på en? - Drar ut sprinten och kastar tillbaka den!

[Switch]

Vad gör man om en blondin kastar en granat på en? - Drar ut sprinten och kastar tillbaka den!

Låg...

[Spandex]

Vad gör man om en blondin kastar en granat på en? - Drar ut sprinten och kastar tillbaka den!

Låg...

Om du tycker att det där var lågt, då ska du kolla in Glocalnets priser...

[¤pia¤]

Hittade några fler

pappa, vad är det som sitter mellan kvinnans ben?
-det är kvinnans sköte!
-men vad är en fitta då?
-det är själva kärringen!

Det var en gång en unge som sa till sin farsa:
-Jag satt på farmor idag.
Farsan: - Va fan äre du säger?! Har du knullat farmor?!
Ungen: -Ja du knullade ju min mamma så då får väl jag knulla din!

-Pappa,kan man komma till himlen med fötterna före?
-Hur så?
-Ja, du vet, igår så låg mamma på golvet och skrek:"Gud, nu kommer jag!" det var tur att farbror Erik höll i henne..



-Hörr du, jag hörde att du var ute med min fru i går kväll?
-Fel, vi var inne hela tiden


Elefanten till mannen: Åh så sött, kan man plocka nötter med den oxå?

- Hej, hur är det med dig idag då?
- Jo, det är bra, men jag har ett hål i ryggen.
- Ett hål i ryggen?
- Ja, men det sitter så långt ner så det skiter jag i!


Pappan säger till sin son: snart kommer storken med ett litet syskon till dig. Sonen svarar:
- Hela stan dräller av fitta och du går ut och knullar storken.



Fråga: Vet du skillnaden mellan en pizza och en polska?
Svar: På pizzan kan man väja bort svampen!

[¤pia¤]

Den självsäkre flirtarn:
- Hur vill du ha dina ägg imorgon bitti?
Den kvicka tjejen:
- Helst obefruktade!


En kvinna kommer in i en porraffär och skakar och vibrerar i hele kroppen. Hon ber att få se på masagestaver och killen lägger upp et utval. Nej, nej större vill jag se. Killen tar fram ännu större men hon är inte nöjd. Nej ännu större ber hon. Killen går till lagret och kommer med en riktig stor grej. Ja, just en sådan säger kvinnan.
Hur stänger man av den????


En bonde i norrland kom till kvarnen med traktor och släpvagn för att tippa av och mala sin skördade säd. Men när han gick bakom släpvagnen för att fälla ner baklemmen och lossa säden råkade den ramla ner och träffade honom rakt på stortån. Det gjorde så jäkla ont att han fick åka till lasarettet i Umeå där dom konstaterade att stortån var krossad.
Efter operationen, då han låg där i sjuksängen tyckte han det var så konstigt att alla sköterskor fnittrade då dom såg på honom.. En del försökte t.o.m titta under täcket ibland, och det blev bråk mellan dem om vem som skulle tvätta honom.
Det fick sin förklaring den dagen han råkade läsa sin egen journal. Det stod:
"Vid sädestömning råkade lemmen falla ner och krossade stortån"...


Tradarchaffis till brud på krogen:
-Läget pullan?
-Jag e lesbisk!
-Va e det?
-Jag slickar fitta o dricker öl, själv då?
-Trodde ja va chaffis men e nog lesbisk!


Läraren till lilla Olle:
Olle kan du säga nåt på v?
Va!


- Mamma!
- Ja, vad är det som ligger på golvet i erat sovrum?
- Öööööh, jag vet inte vad du pratar om.
- Jo, men du vet. Det kallas väll kondom?
- Jaha, det! Äh, det ska du skita i.
- Ska man inte ha den där fram?


En dag när 5:åriga Lisa gick till skolan träfade hon en pojke som sa:
-Du får 50 öre om du klätrar upp i trädet
Lisa tänkte efter och sa
-Okej.
Nästa dag frågade pojken samma sak igen och Lisa klätrade upp.
När Lisa kom hem sa hon till sin mamma:
-Jag har fått 1kr av en pojke bara för att jag klättrade upp i ett träd!
-Men Lisa du fattar väl att han bara vill se dina trosor!
-HAHA då lurade jag han idag för jag hade inga trosor på mig...

-Mamma, är mus ett fult ord?
-ja lille vän säg inte det ordet mer.
- Mamma det hänger en fladderfitta i garaget.