härligt slut på denna julafton..
Jag tror jag har läst varje hitoria..
härligt slut på denna julafton..
Jag tror jag har läst varje hitoria..
just nu noll saabar men en w126 med 300turbodiesel
En man var ute med sin kviga när en gubbe kom och frågade:
" Hur gammal är kon?"
" Två år" svarade mannen.
" Hur ser du det?"
" På hornen" svarade mannen.
" Ja, men nu ser jag ju, den har ju två horn!"
Det var en gång två ormar som var i öknen. Plötsligt sa den ena:
-Du, är vi giftiga?
-Hur så? sa den andra ormen.
-Jag bet mig just på tungan...
- Skandal!! skriker djurparksdirektören.
Ni har ju lämnat lejonburen olåst!!
- Det var väl inte så farligt? svarade skötaren. Vem skulle vilja stjäla ett lejon?????
Bonden och hans hund satt och tittade på en cowboyfilm, när bonden plötsligt säger till sin hund:
- Kolla vilken knäppis, cowboyen pratar med sin häst.
Två sandkorn var ute i öknen plötsligt viskade det ena sandkornet till det andra "psst jag tror vi är omringade"
Mamma fisk och hennes son var och simmade på en lugn tur ute i havet när det plötsligt kom en ubåt, sonen blev rädd och gömmer sig bakom sin mamma. Då säger mamma fisk:
-Va´inte rädd...det är bara människa på burk.
- Vet du varför man inte ska gå in i djunglen kl.3 ???
- Nä
- Då tränar elefanterna fallskärmshoppning. Vet du varför krokodilerna är platta??
- Nä
- De gick in i djunglen kl.3
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
En man gick i på en lite ruffig resturang och beställde dagens rätt, villket visade sig vara stekt duva. Han högg in med god apptit men tyckte att duvan var väldigt seg. Han kallade på servitören:
-"Är den här duvan verkligen färsk?"
Servitören försäkrade detta och mannen fortsatte äta. Då hittade han en lapp vid benet på duvan. Där stod:
"Vi anfaller i natt / Gustav Vasa"
En dam satt bredvid en man med en hund på tåget. Plötsligt utbrast damen:
-Usch, ta genast bort den dumma hunden. Jag känner redan en loppa krypa på mitt ben!
-Kom nu Buster, den där damen har loppor.
En man skulle åka över Sahara, men han hade ingen kamel. Han kom fram till ett kamelstall och frågade om en kamel. "Den här är en riktigt imponerande kamel. När du säger "Puh" så går den, när du säger "Puh-Puh" så springer den och när du säger "Amen" så stannar den. Manne tyckte det var en bra kamel så han lånade den. Efter en timme tyckte han att det gick lite trögt, så han prövade med "Puh-Puh". Då började kamelen att springa. Snart såg mannen ett stup närma sig, men han hade glömt vad han skulle säga för att stoppa kamelen. Han började be en bön och avslutade den med Amen. Då stannade kamelen och det var bra, för den stannade några centimeter ifrån kanten. Då pustade mannen lättat ut: Puh!
Det var en gång 2 sniglar. Dom skulle svänga, och då saktade plötsligt den ena ner.
Den andra frågar: varför saktar du ner?
Och han svarar: man måste ju ta det lungt i kurvorna!!!
Fru Lundquist firar semester vid havet. Hon är lite nervöst lagd och frågar badvakten på stranden:
- Finns det verkligen maneter och krabbor här??
-"ja", svarar badvakten. Men var inte orolig. Hajarna äter upp de flesta!!
Kalle har fått en sköldpadda. Hans lillasyster tjatar på honom:Ta av locket så jag kan klappa honom.
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
En pojke och hans pappa spenderade en dag på zoo. Plötsligt sa pojken:
- Om ett lejon skulle bryta sig ut ur sin bur och sluka dig hel, vilken buss skulle jag ta hem då?
En man fick problem med sin bil utanför en åker. En häst kommer galopperande fram till honom och frågar:
-Behöver du hjälp? Jag kan allt om bilar.
Omtumlad av händelsen stapplar mannen fram till närmaste hus och knackar på.
En bonde öppnar. Mannen berättar om hela den chokerande historien för bonden, varpå bonden lungt svarar:
-Jaså, det var bara min häst Lukas. Du ska inte låtsas om honom, han tror han vet allt!
Det var en gång en elefant och en kamel som träffades i öknen.
Plötsligt sa elefanten:
- Ni kameler ser så dumma ut, för ni har brösten på ryggen.
Kamelen ser föraktfullt på elefanten och säger:
- Ni elefanter ser mycket dummare ut, för ni har snoppen i ansiktet!
- Vet du vad de blir om man korsar en elefant och en kängeru?
-Nej
-Stora hål i djungeln
En gammal dam möter en liten pojke som bär på en låda. Damen frågar:
- Vad har du i lådan?
- Kaniner. svarade pojken.
- Och vad gör dom då?
- Kaniner. svarade pojken glatt
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
Det skulle vara aktion i centrum. Dom skulle aktionera ut en papegoja. En man sa jag sätter 50 kronor, en längst fram sätter 100, och en gammal gubbe sätter 5000. När han kommer hem med papegojan säger han att nu måste ju papegojan kunna prata. Då säger papegojan: vem trodde du de var som höjde upp priserna
Skånebröderna Per och Ola satt på ett tåg som med full fart körde fram på skåneslätten. Plötsligt sa Ola:
- Titta, titta Per, så många fina kor det går på åkern. Där var 25 stycken!
- Hur hann du räkna dem, så fort som tåget går?
- Jo, ser du, jag räknade spenarna och dividerade med fyra!
De två fåglarna hade haft stadigt sällskap länge. Nu satt de och tittade på solnedgången. Allt kunde varit så romantiskt, men fågelflickan var otröstlig.
- Att du kunde göra mig så ont, snyftade hon.
- Hur många gånger ska jag behöva säga det, försvarade sig fågelpojken. Jag har inte förlovat mig. Den förbaskade ringen har ornitologsällskapet satt dit!
En turist i Afrika frågar en inföding om det finns hajar i vattnet. Han får veta att det absolut inte finns några hajar där, men väl ute i vattnet blir han osäker och ropar:
- Är det riktigt säkert att det inte finns hajar här?
- Jadå, det är säkert, för krokodilerna har skrämt iväg varenda en.
Ägaren till en stor Grand Danios sökte upp en veterinär för att klaga över att hans hund jämt sprang efter bilar.
- Det är väl inte så farligt, sa veterinären. Det gör väl de flesta hundar.
- Det kan så vara, men den här han fångar upp dom och gräver ner dom i trädgården.
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
Snälla Doktorn, jag har problem med min fru, hon kör bil i sömnen och använder min snopp som växelspak.
Vad ska jag göra?
- Jo, säger doktorn, när din fru börja växla kan du sätta på henne så hon vaknar.
- Mannen går hem glad i hågen, och så fort frugan somnat sätter hon i gång och växlar.
- Ettan, tvåan, trean osv....då hoppar mannen på henne. Då ropar hon.
- Full tank tack!!!
Mannen på begravningen: "Jag skulle vilja dö som min far, stillsamt och i sömnen. Inte skrikande i panik som hans passagerare"
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
HAHA!!! Ett skratt färlänger livet! fortsätter du såhär kommer jag snart vara odödlig!
tack mrs Z!!
Två elefanter var ute å flög.
Plötsligt ramlade den ena ner,
men de gorde inte något
för hans far hade korvkiosk.
Ursprungligen postat av 9kltt
Jag gör mitt bästa för att alla i klubben ska bli gamla!
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
kom igen nu!! håll tråden vid liv!!!
just nu noll saabar men en w126 med 300turbodiesel
jore ju riktigt synd om en sånhär guldtråd skulle försvinna ut i intet...
Fast det är ju ett problem med alltför långa trådar att man lätt upprepar även sig själv.
Jag tar dock ändå risken med att denna redan finns i tråden:
Dagen var fastställd och tre av brudgummens vänner, en snickare, en elektriker och en tandläkare diskuterade vilka hyss de skulle hitta på för brudparet i samband med bröllopsnatten.
Snickaren menade att om han sågade av sängbenen så fick de något att skratta åt. Elektrikern bestämde sig for att koppla ström i sängen.
Tandläkaren ville inte säga vad han skulle göra, men lovade de andra att hans hyss skulle bli ihågkommet för alltid.
Bröllopet och tillhörande festligheter gick som planerat och några dagar senare fick alla brudgummens vänner följande brev:
"Bästa vänner!
Vi ber att få tacka för alla lyckönskningar med anledning av vårt bröllop och alla ansträngningar att göra detsamma oförglömligt. Vi hade inget emot att sängbenen var avsågade och rasade ihop då vi lade oss, ganska kul faktiskt! Elektrostöten var först en chockartad upplevelse, men som sen faktiskt bevisade sig ha en positiv effekt på manligheten..."
MEN - får jag fatt i den idiot som hade blandat lokalbedövning i vaselinburken, DÅ JÄVLAR...
Och kom ihåg, även om också jag litar på Mrs Z så kan hon ju inte göra hela jobbet själv.
(OBS! Inga som helst anspelningar på något utanför denna tråd.)
9000 2.3t A50 -97
.."If builders built buildings the way programmers write programs, the first woodpecker that came along would destroy civilization."
Moderna förbannelser!!
1. Må din bingolott fatta eld och brinna i evighet!
2. Må din ko mjölka kaffesump!
3. Må dina mjäll falla i trance!
4. Må du tillbringa resten av ditt liv i energikommissionen!
5. Må dina mjäll tala i tungor!
6. Må du vakna upp som sumobrottare!
7. Må Ace of Base spela live i ditt vardagsrum!
8. Må ditt hus anpassas till dvärgar!
9. Må du implodera i tysthet!
10. Må älgar kräkas i dina byxor!
11. Må sniglar jogga i dina blodådror!
12. Må din hud förvandlas till vaselin!
13. Må ditt skelett förvandlas till valfett!
14. Må skrattande rakade illrar krypa in i din pyjamas!
15. Må gudarna ge dig vårtor!
16. Må Mona Sahlin hålla reda på din hushållskassa!
17. Må ditt badrum försvinna i ett svart hål!
18. Må din själ dränkas i terpentin!
19. Må ditt hus ständigt vara nymålat!
20. Må en döfödd get urinera i dina skor!
21. Må din moster vända sig emot dig!
22. Må din chef fatta tycke för din fru!
23. Må dina emaljögon kokas i lava!
24. Må din moster baka bullar på ditt kokain!
25. Må tyngdlagen upphävas ovanför ditt hus!
26. Må rakade pudlar dräggla i din havregrynsgröt!
27. Må femtionio vilda silkepiler hemsöka dina långkalsonger!
28. Må alla dina cd-skivor förvandlas till Lokets Favoriter!
29. Må din hund para sig med en igelkott!
30. Må din igelkott para sig med dig!
31. Må du aldrig mer få para dig alls!
32. Må en argsint undulat pierca din näsa!
33. Må dina hundögon rullas i socker!
34. Må din näsa invaderas av dina inälvor!
35. Må din framtid vara lika lång som din kuk är kort!
36. Må du drabbas av självinsikt!
37. Må vattenkranen på den offentliga toaletten vara felinställd och spruta ner ditt skrev!
38. Må dina ben vara tilldragande för alla juckgalna hundar!
39. Må du bli våldtagen av din kaktus!
40. Må tusen kamelers loppor hemsöka dina armhålor!
41. Må din öl ständigt vara urdrucken!
42. Må ditt skägg växa inåt!
43. Må dina skor få egen vilja!
44. Må dina underkläder alltid skära in!
45. Må du för evigt tvingas resa i SJ:s familjevagnar!
46. Må silverfiskar leka kurragömma i dina näsborrar!
47. Må Skattemyndigheten få vetskap om ditt svartjobb!
48. Må dina fötter alltid lukta illa!
49. Må sinnesrubbade noshörningar bygga bo i din trädgård!
50. Må dina silikonbröst tappa sin form!
51. Må dina löständer för alltid skava i din gom!
52. Må din frisyr alltid vara ur mode!
53. Må din bikinilinje drabbas av evigt inåtväxande hår!
54. Må dina skosnören alltid gå av!
55. Må dina skor skava i evighet!
56. Må du alltid skära dig på dina rakhyvlar!
57. Må skägglav växa i dina öron!
58. Må legobitar belamra ditt sovrumsgolv på morgonen!
59. Må din kvarskatt fördubblas!
60. Må katter bajsa i dina barns sandlåda!
61. Må jultomten skita i din strumpa!
62. Må sju små dvärgar få för sig att du är Snövit!
63. Må din kropp bli magnetisk!
64. Må du kliva av tåget mellan stationerna!
65. Må du alltid få betala dubbelt pris för lösviktsgodis!
66. Må hamsterdance för evigt visas på din dator!
67. Må gnälliga pensionärer för evigt stå framför dig i köer!
68. Må din tv alltid visa pantertanter!
69. Må din stereo endast spela pojkband!
70. Må ditt lokala kebabställe servera surströmming!
71. Må din pizzabagare ha vidriga kroppsodörer!
72. Må din fjärrkontroll explodera!
73. Må Uri Geller böja alla dina nycklar!
74. Må du alltid missa bussen med 15 sek!
75. Må din mustasch bli rosa!
76. Må ditt hem för alltid lukta som ett lumparlogement!
77. Må stambyte pågå i din fastighet i evinnerlig tid!
78. Må din grannes tvillingsöner få trumpeter i julklapp!
79. Må du alltid befinna dig utanför täckningsområdet!
80. Må skärpt avgiftskontroll för alltid drabba din stadsdel!
81. Må en houseklubb flytta in i ditt källarplan!
82. Må du konstant bli mobbingoffer i herrbastun!
83. Må du för alltid bo vid tunnelbanans gröna linje!
84. Må din radio fastna inställd på NRJ!
85. Må du bli deltagare i en dokusåpa!
86. Må Baren-Meral ge dig körlektioner!
87. Må du jobba som kändisbartender!
88. Må dina barn jobba på McDonalds!
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
jore ju riktigt synd om en sånhär guldtråd skulle försvinna ut i intet...
jag har tagit mig lite jullov
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
Ordspråk
Bakom varje framgångsrik man står en förvånad kvinna
Bränt barn lukat illa
Bättre rik och frisk än fattig och sjuk
Den man ligger med får bädda
Den som försvinner i snö kommer fram som död
Den som dricker ensam har bara sig själv att fylla
Den som gapar efter mycket faller ofta själv däri
Den som gapar efter mycket gör sig oftast hörd
Den som gapar har oftast öppen mun
Den som gräver en grop åt andra använder ofta spade
Den som gräver en grop åt andra bör jobba svart
Den som gräver en grop åt andra faller inte långt från päronträdet
Den som gräver en grop åt andra får 88:50 i timmen
Den som lever får te, sa kinesen
Den som ropar mitt i stycket stör de andra ganska mycket
Den som söker har finnar
Den som söker han letar
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
Den som väntar på någon som gått väntar alltid för länge
Den som väntar på någon som gått behöver inte vänta längre
Det som inte härdar, det stärker
Det som inte dödar, det mördar
Det är aldrig för sent att ge upp
Det är inte ens fel att två snarkar
Det är mänskligt att spela fela
Det är svårt att lära gamla hundar att låta bli att sitta
Det blir surt i röven av rönnbär
En fluga gör att man inte somnar
En gång är ingen gång, två gånger är alldeles för mycket
En gång är ingen gång, två gånger är gonggong
En gång är ingen gång, två gånger är tjatigt
Ett fult spratt förlänger livet
Ett gott skratt förlänger käften
Friskt stressat, hälften hunnit
Frisk låga, hälften brunnit
Gå aldrig över ån när det finns taxi
Har man gett fan i båten får man ha den på land
Har man sagt A får man ro båten iland också
Har man sagt A har man klarat lekis
Har man aah får man säga bää
Har man slagit yxan i båten får man ro som fan
Har man tagit far i båten får man roa honom ibland
Kasta inte vatten över ån
Kvinnas list övergår när mannen får stånd
Liten stuga kallas ofta stort dass
Liten duva släpper ofta stort lass
Lägg inte sten på din tå
Man lever bara en gång och många inte ens det
Man skall aldrig cykla långt med låst cykel
Man skall inte kasta dynga i sandlådan
Man skall inte kasta glass i stenhus
Man skall inte kasta pil i gummibåt
Man skall inte kasta pil i kuvös
Man skall inte kasta spjut i radhus
Man skall inte kasta sten på glashus
Man skall inte äta gul snö
Rika barn leka bäst
Skrattar bäst som gräver gropar åt andra
Skrattar sämst som skrattar sist, för han har inte förstått skämtet
Som man raggar får man ligga
Syna ej given häst i munnen innan det ligger en död ko på isen
Tala är silver men rönnbär är surt
Även den starke får ta i när han skiter
Övning ger träning
Bättre ett meningslöst ordspråk än tio stenar i glashuset…
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
Hahahaha.. satt å fnissade högt för mej själv
En hel del "klockrena" ordspråk.. kommer bya ut dom gamla man har mot denna lista
/Nicke
Saab NG900 2,0 SET Maptun steg5 320hk/430nm
Långt jullov må ja säga !
2005-jan-02, 00:24 -> 2005-jan-02, 12:38
Kanske har delat upp jullovet på "3 skift" ?
/Nicke
Saab NG900 2,0 SET Maptun steg5 320hk/430nm
Långt jullov må ja säga !
2005-jan-02, 00:24 -> 2005-jan-02, 12:38
Kanske har delat upp jullovet på "3 skift" ?
/Nicke
Jag skrev inte in så många historier över jul.
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
Undra hur många av ordspråken som skapats av Refaat el-Sayed eller den gamle AIK-tränaren Rolf Zetterlund.
Kanske även radiosportens Lasse Kinch har varit med på ett hörn.
Tack för läsningen Mrs Z, nu går resten av dagen förhoppningsvis lättare.
9000 2.3t A50 -97
.."If builders built buildings the way programmers write programs, the first woodpecker that came along would destroy civilization."
En gammal självmordsbenägen tant ringde till sin doktor och undrade vart hjärtat sitter.
-"Precis under bröstvårtan" svarade doktorn.
Tanten sköt sig i knät!
MVH
Christoffer
_________________________________
SAAB - Se Andras Avundsjuka Blickar
Behörigheter för att posta
Svara med citat