För oss som gillar roliga historier!

[¤pia¤]

En man satt i en rabatt utanför en tågstation och sket. En vakt gick förbi och sa:
"Varför sitter du och skiter i rabatten?"
"Det står ju på skylten där", sa mannen och pekade på en skylt där det stod "Utnyttja SJ's Rabatter".


"Ni får sluta som chaufför hos mej. Idag var det andra gången på två veckor som ni varit nära att köra ihjäl mej."
"Snälla direktören, ge mej en chans till."


"Pappa, måste man tänka när man kör bil?"
"Javisst, min lille vän, det måste man."
"Är det därför du kör så långsamt?"

[LM]

Eftersom vi börjat på Midvinternattens köld så får vi väl ta fräckisversionen:
..........................
...............
....

Dom här hörde ni inte från mig.

Att Mrs Z kunde visste jag ju redan men nu är jag benägen att travestera Julius Caesars ord till Brutus: " E Tu, Fizzle."

[Fizzle]

Att Mrs Z kunde visste jag ju redan men nu är jag benägen att travestera Julius Caesars ord till Brutus: " E Tu, Fizzle."

Ja, för fan. *nu svor jag också *

[¤pia¤]

Vi har alla några dolda egenskaper



Ps. Nu börjar tråden bli lite lång ju

[¤pia¤]

Porsche! endast 2 500 kronor", stod det med stora bokstäver. Mannen tänkte att det här måste ju vara en ploj, men tänk om det inte var det. 2 500 för en ny Porsche var ju fruktansvärt billigt. Det var faktiskt värt en chansning. Så han åkte till adressen som var angiven i annonsen och fick träffa en trevlig kvinna som visade honom bilen. Och visst, där stod faktiskt en närapå fabriksny Porsche.
"Ojojoj", sade mannen. "Är det okej om jag tar en provtur".
"Javisst", svarade kvinnan. Porschen var underbar att köra. Den låg som klistrad vid asfalten och motorn spann som en siameskatt. När han sedan kom tillbaka till huset frågade han kvinnan varför hon sålde den för ynkliga 2 500 kronor.
Kvinnan log. "Min man har lämnat mig för en annan kvinna och han sade att jag kunde behålla huset och möblerna. Hans enda krav var att jag skulle sälja Porschen och skicka pengarna till honom."


Pappa, finns det getter som har två par ögon, undrade lilla Lasse.
- Nej, varför frågar du det?
- Jo, för när brevbäraren kysste mamma sade hon "vi måste vara försiktiga för den gamle bocken har ögon i nacken ..."


En man kom till en artistförmedling och påstod att han kunde älska med hundra kvinnor efter varandra. Agenten skrattade åt honom men gav upp sedan mannen gett en uppvisning med förmedlingens alla kontorister. Agenten ordnade en sensationell föreställning i folkparken. Publiken förstummades när den lille mannen klarade av tio kvinnor... Tjugo kvinnor... Trettio... Fyrtio... Sjuttio kvinnor. Men när han skulle sätta på kvinna nummer 97 så kollapsade han plötsligt.
- Vad hände, undrade agenten oroligt.
- Jag förstår det inte, sa den lille mannen, det gick ju så fint på repetitionen.


Eva-Lotta var känd för sina vackra ben och var inte så pjåkig i övrigt heller. Tatueringar var på modet, så hon sökte upp en tatuerare.
- Jag vill ha en groda tatuerad på knät, sa hon.
Tatueraren kippade efter andan när hon svingade upp sina läckra spiror.
- Visst, det går bra sa han. Men jag vill bara påpeka att vi har extrapris på giraffer i dag!

[¤pia¤]

Det hände sej innan bilens tillkomst att Erik och Gustav åkte in till storstaden med häst och kärra för att uträtta en del ärenden. När dessa var gjorda, kom de överens om att försöka få tag i kvinnfolk, eftersom det var väldigt länge sedan någon av dom fått komma till skott.
'BlindGreta' var allmänt känd för att ta emot gubbar mot betalning, så dit åkte dom.
Efter det att båda hade fått sitt, och dom gjorde sej redo för hemfärden, så slogs dom av att den stackars hästkraken inte heller hade fått nått på länge. De kom överens om att skicka in även honom till 'BlindGreta'.
Sagt och gjort, den gamla hästkraken travade upp för verandatrappan och försvann in genom dörren. Det blev ett fasligt liv där inne, och detta pågick en bra stund, innan det plötsligt blev tyst och lugnt igen.
Ut på trappan kommer 'BlindGreta':
- Erik får betala 50 riksdaler, och Gustav likaså, men han med mockavästen får det hela gratis!


"Mamma, vad är en orgasm?" frågade den lilla pojken.
- Jag vet inte, svarade mamman. "Fråga din pappa."


Pojken kommer hem väldigt sent en kväll. Hans far blir mycket förgrymmad då han egentligen skulle ha varit hemma för flera timmar sedan, så han ber sonen att förklara sig.
- Far, jag har haft min sexdebut.
Då smalt fadern och svarade med mjuk stämma:
- Det är OK, kom hem när du vill, och om det är någonting du undrar över så vet du att det bara är att fråga.
Sonen och fadern gick och la sig. Senare samma kväll väcker sonen sin far och frågar lite tyst:
- Far, hur länge ska man ha ont i röven efter att ha gjort det första gången???


Vill du höra den dåliga nyheten först, eller den riktigt dåliga nyheten, frågade advokaten.
- Berätta den dåliga nyheten först, svarade mannen.
- Din fru har hittat en bild som är värd fem miljoner.
- Ifall detta är den dåliga nyheten, svarade mannen, kan jag knappt vänta på att få höra den riktigt dåliga nyheten.
- Den riktigt dåliga nyheten är att bilden föreställer dig och din sekreterare.

[¤pia¤]

Doktorn frågar:
- Lider ni av snuskig fantasi?
- Nej, tvärtom... Jag njuter av den!



- Jag är så förbaskat trött på att vi alltid pratar om sex och kvinnor. Kan vi inte tala om musik istället?
- Okej... Såååå... Har någon av er haft sex på ett piano någon gång?




- Det var förskräckligt obehagligt i biosalongen igår kväll, sa flickan. Jag fick byta plats åtta gånger!
- Blev du antastad av någon karl?
- Ja, till slut!


En medelålders tjänsteman blev mer och mer irriterad på alla gliringar han dagligen fick från yngre kollegor som inte kunde låta bli att skoja om hans flint. En morgon var en av juniorerna så oförskämd att han strök med handen över flinten och förklarade högljutt:
- Det är ju lika lent och mjukt som min frus stjärt!
Med ett ansiktsuttryck av ren och oförställd nyfikenhet strök sig den äldre mannen över sin flint och sade:
- Du har rätt, det är det faktiskt!


Två afrikanska hövdingar, Boli och Buli, satt och diskuterade livets väsentligheter över en spetsad kokosnöt. Efter ett tag, då de kommit in på blommor och bin, frågade Boli:
- Hörrödu Buli, hur kommer det sig egentligen att dina barn är svarta medan mina är vita?
Buli funderade länge, reste sig sedan upp och drog upp bastkjolen så att hela den vitala delen blottades.
- Har du en sån här?
Boli ställde sig på knä och studerade Bulis härlighet mycket ingående.
- Ja, nog har jag en sån alltid!, svarade han till sist.
- Är den lika lång?, frågade Buli.
- Nja, inte riktigt lika lång kanske, men inte långt ifrån. - Är den lika tjock?
Boli studerade återigen den andres vitala del mycket ingående.
- Nää! Min är inte lika tjock!
- Då är det nog det, sörru! Det kommer in för mycket ljus!


Det var fyra nunnor som skulle ut och roa sig. Men dom skulle bli tvungna att redovisa för abbedissan efteråt. Senare på kvällen när de fyra nunnorna återvände till klostret så var det dags för den stora redovisningen. Så den första nunnan tassar in till abbedissan och sa rodnande:
- Jag har kört bil mot rött ljus.
- Gå och tvätta dig i det heliga vattnet så blir du förlåten.
Den andra nunnan tassar in med en ännu värre rodnad:
- Jag har druckit sprit.
- Drick av det heliga vattnet så blir du förlåten.
Den tredje nunnan tassar in med en mycket skamsen min:
- Jag har legat med en karl.
- Bada i det heliga vattnet så blir du förlåten.
Den fjärde och sista nunnan traskar in med en uppsyn som avslöjar att hon har ett fasligt besvär med att hålla sej för skratt:
- Jag har kissat i det heliga vattnet!


En maskerad och beväpnad man stormar in på baren:
- Upp med händerna och hit med kassan, gormar han.
- Okej, okej, stammar bartendern, bara du inte skjuter.
Rånaren tar pengarna, pekar med vapnet mot bartendern, och väser:
- Ner på golvet och sug av mig.
- Okej, okej, gnyr bartendern, bara du inte skjuter.
Bartenderns talang visar sej vara så stor att rånaren efter en kort stund helt tappar fattningen och vapnet faller till golvet. Bartendern plockar kvickt upp det igen, ger det tillbaka till rånaren och piper med munnen full:
- Fort, ta vapnet! Någon jag känner kan ju komma in.


Mårten hade varit ute för att ragga brudar, men hade inte haft någon större framgång. Otillfredsställd fick han alltså vandra hemåt och på vägen tog lustan överhanden. Han var helt enkelt tvungen att ta saken i egna händer, och smög in i en portgång. När han var färdig och skulle gå, så halkade han på satsen och satte sig platt på baken. När han kom på benen igen vände han sig om, blängde ilsket på satsen och fräste:
- Grabbdjävel, varför i helvete sätter du krokben på far din?

[¤pia¤]

Just som klostrets gårdskarl skulle bada i fiskdammen kom nunnorna ut från morgonbönen. När de såg den nakne mannen sprang de skrikande in igen. Alla utom en, som häpet stirrade mellan benen på gårdskarlen.
- Vet du att det här är livets träd, sa mannen, Kom hit så ska du få känna hur den växer!
Men nunnan blev rädd och sprang in. När hon berättade för abbedissan vad gårdskarlen hade sagt, sade hon bara:
- Äsch, du ska inte bry dig om vad han säger! Till mig sa han att det var en trumpet, men hur mycket jag än blåste i den så kom det inte ett enda ljud...

[lutte]

wunderbar.. får se om jag orkar skriva ner några lite senare ikväll..

[¤pia¤]

Den äkta mannen kom hem och fann sin fru i sängen och en vilt främmande karl som stod på golvet med byxorna nedhasade. Innan mannen hunnit säga någonting fann sig främlingen och sa med hög röst: "För sista gången frun, betalar ni inte elräkningen så pinkar jag på golvet."


Det här hände på den tiden då det fortfarande fanns storkar i Skåne. Lille Pelle var 5 år och kom från Stockholm och var på besök hos sin farbror som bodde på Söderslätt. En dag kom storken och byggde bo, Pelle frågade ivrigt sin farbror:
- Vad är det?
- Det är en stork, en sån där som kommer med små barn.
- Åh sjutton, pippar ni inte i Skåne?


- Mamma, hur kom jag till egentligen? frågade 5-åriga Lisa sin mamma.
- Jo, sa mamma, du förstår att när pappas spermier befruktar ett ägg i min mage så gror det till ett litet barn.
- Ja men hur får du spermierna i magen då? Sväljer du dom?
- Nej, sa mamma, inte när jag ska ha barn. Men när jag vill ha en ny dräkt så händer det.


- Hur kom jag egentligen till, mamma?
- Storken kom med dig.
- Jaså, är pappa impotent?


Lille Olle kom på sin pappa på väg till sängkammaren med en kondom i handen. Olle som är en nyfiken liten parvel fråga pappan vad han skulle göra. Pappan blev lite generad men kom snabbt på en ursäkt: "Jag skall jaga mal." Då sa Olle: "Vad skall du göra när du fångat en mal? Knulla den?..."




Hustrun sade till sin man:
- Pojken är sjutton år nu och det är på tiden att du lär honom lite sexualkunskap. Men ta det försiktigt. Berätta hur bina gör.
Senare när mannen och sonen var ute och gick sa mannen:
- Min son, kommer du ihåg de där två flickorna vi mötte på ängen i våras?
- Ja pappa.
- Kommer du ihåg vad vi gjorde med dem?
- Ja pappa.
- Så gör bina.




En man kliver in i en bar i en stad utan kvinnor. Han säger:
- Hur överlever ni här utan kvinnor?
- Nja, vi har en tunna stående med ett kvisthål i så vi klarar oss.
Mannen dricker ett par öl och blir ganska berusad och säger:
- Nu ska jag hitta den där tunnan och testa den.
Så ger sig mannen ut i natten för att kokmma tillbaka en timma senare.
- Det var det bästa jag varit med om, vad blir jag skyldig?
- Inget, men det är din tur att ligga i tunnan.



Två killar står och tittar på ett spermaprov i biologilabbet. Då kommer skolans snyggaste tjej Bettan in och frågar:
- Vad tittar ni på?
- Ett salivprov.
Gossarna avlägsnar sig och Bettan studerar ivrigt provet. Då träder biologiläraren in.
- Vad tittar Bettan på då?
- Ett salivprov, goa magistern.
Läraren studerar provet en stund och säger sedan:
- Jag tycker nog att Bettan borde skölja munnen bättre på mornarna.

[lutte]

hehe, den med bina var ju helt enkelt för bra



EDIT:



Han säger till henne:
- Har fixat kådisar i olika smaker, ska vi leka gissa smak i mörkret?
Senare hörs:
- Hrm... Gorgonzola?
- Vänta, jag har inte satt på den än!



En vacker kvinna var på väg att gifta sig med en "mindre vacker" rörmokare. Kvinnans bästa väninna satt och diskuterade med bruden bara en liten stund innan det var dags att gå till altaret.

- Hur kommer det sig att du ska gifta dig med en så oattraktiv rörmokare som inte har något annat än skulder. Jag vill minnas att du bara för en liten tid sedan träffade en ingenjör, som dessutom jobbade på Ericsson.

- Jo, det stämmer. Faktum är att jag faktiskt träffat fyra sådana, svarade bruden.

- Fyra? Och ändå ska du gifta dig med en smutsig rörmokare?

- Saken är den att det sexuella umgänget inte flöt så bra med dessa som med min rörmokare.

- Va var det för fel på dem då, frågar väninnan.

- Jo, du förstår. Den första jobbade som Group Manager och berättade jämt och ständigt om hur skönt det är att göra saker i grupp.

- Att han hade mage, den andra då?

- Han var en Sales Manager och berättade kvällarna långa om hur fint resultatet skulle bli, men vi kom aldrig så långt.

- Det var värst, den tredje då?

- Den tredje var Testing Engingeer och förklarade hysteriskt hela tiden "det tar sig, det tar sig, det... "

- Sorligt, och den sista?

- Han var Software Engineer, och konstaterade en gång: "på kontoret fungerade den ännu."






Om man har två nötter på marken vad har man då?
-Jordnötter
Om man har två nötter på en val vad har man då?
-Valnötter
Om man har två nötter på hakan vad har man då?
-Kuk i munnen!


Att knulla en död renvaja är som att köpa Kinderägg ibutiken.
Du får 3 önskningar uppfyllda: Fitta, rostbiff o liggunderlag.



Anna kommer ut från duschen i en morgonrock och lillebror Kalle kommer ut från sitt rum
Kalle: Jag måste få se dig naken Anna!
Anna: varför då?
Kalle:men snälla, visa bara..
Efter ett tags tjatande så öppnade Anna morgonrocken
Kalle: määh den är ju inte där?!?!?
Anna: vad är som inte är där?
kalle: Det va några killar i plugget som sa att du fick kuk i helgen


En man står i matkön i affären, när han ska betala ser han OS-kodomer vid kassan
Hmm..OS-kondomer tänker mannen och köper ett packet.
när han kommer hem konstaterar han glatt till frugan att han köpt OS-kondomer

-Jasså? hur der dem ut då?
- det finns tre sorter, guld, silver och brons!
-Jaha, och vilken tänker du ta ikväll då?
- Guld såklart!
-Hur vore det om du tog silver istället, det vore kul om du kom som tvåa för en gångs skull..



- Har ni hört om styckmordet i Sydafrika?
- Nej?
- Det var Nelson ManDela.



Det var en gång en alkolist som satt i parken och drack Falcon, han vart så full så han decka på bänken. När han sov kom en homofil och körde på alkolisten i arslet. Han vaknade några timmar efter detta hände av att han hadde ont i baken.

- Äsch, skit i det. - Tänkte han och gick till affären och köpte mer Falcon.

Efter han köpt ölen gick han tillbaka till sin bänk för att dricka. Han deckade igen. Homofilen kom och körde sitt race igen. Han vaknade upp några timmar efter av denna fruktansvärda värk i baken. Han tänkte

- Vad är det för ondska som sitter i arslet?, kan det vara ölen?.

Han gick och köpte sinna Falcon igen och söp ner sig igen som vanligt på sin bänk. Homon kom och körde denna natt med, detta fortsatta i flera dagar framåt. Han vaknade igen av denna värk och gick till affären igen.

Kassörskan: 6 pack Falcon idag igen eller?.
Alkolisten: NEJ!, JAG FÅR SÅ JÄVLA ONT I ARSLET AV DEM!





Det var en liten flicka som skulle duscha tillsammans med sin mamma varpå hon frågar:
- Mamma,vad är det där?
- Det är mammas mus lilla vän,sa mamman
- När får jag en sån?
- Ähumm...en sån får du när du blir lite äldre.
Några dagar senare dushar hon med sin pappa och hon frågar:
- Pappa vad är det där?
- Det är pappas snopp förstår du.
- När får jag en sån?
- Om 2 veckor när mamma åker till Canarieöarna




Det var lille Kalle som i skolan fick en fråga av fröken: - Om det sitter tre fåglar på en telefonledning, och den ena blir skjuten, hur många fåglar finns det då kvar på ledningen? - Ingen! svarar Kalle. - Eftersom alla blir rädda och flyger därifrån. Då säger fröken: - Ja, jag gillar hur du tänker, men det är ju inte riktigt rätt. Då räcker Kalle upp handen och säger: - Det sitter tre damer på en bänk och alla äter glass. Den ena biter på glassen, den andra slickar på den medan den tredje suger på den. Vilken av damerna är gifta? Fröken tänker länge och väl, innan hon svarar: - Ja, det är väl hon som suger på glassen. Kalle svarar: - Nja, det är allt hon som har vigselring på fingret, men jag gillar hur fröken tänker!



Kalle var ute och åkte med sin pappa i sin pappas lastbil. Då sa Kalle:
- Pappa, vad betyder fitta?
Pappan:
- Eh, ja, jo, ja det betyder grind min son!
Pojken igen efter en stund:
- Pappa vad betyder hora?
- Ja, det betyder nunna min son, sa pappan tvärsäkert.
- Jaha, men vad betyder kuk då?
- Det betyder lastbil min son, sluta ställa en massa dumma frågor nu!
Efter en stund kom de fram till en grind. Förbi grinden gick tre nunnor. Pojken vevade ner rutan och skrek åt dem:
Horor! Öppna fittan så att pappa och jag kan komma in med kuken!




Det var en kille som var på konsum och handlade och när han kom fram till kassan och lade upp, flera kilo pasta och nudlar, goorbys piråger, tandkräm och ett sexpack fnissade kassörskan till lite och frågade, -"Du är singel va?" -"Hehe, jaa hur kunde du veta det" sa killen med ett leende, -"Joo, för att du är så jävla ful!"





Det var tre unga killar som var ute och vandrade i skogen. Så råkade de vara väldigt vilse och maten hade tagit slut så de hade varit utan mat i 4 dagar och var väldiga hungriga och de frös. Så kom de till slut fram till en stuga, där det lyste om och man kunde se att det var riktigt varmt därinne.
*Knack* *knack* på dörren.
- öörrk, jaa.. vad vill ni? Svarade en uråldrig gumma som var riktig ful och hade vårtor överallt. Hon stank fruktansvärt.
- Ja, vi är hungriga och vi undrar om vi får lite mat och sova över natten? undrade en av killarna.
- huummm, hummm!! Okej, men på ett villkor.
- Vad vad????
- ..host.. Det är så att jag närmar mig 112 års ålder och jag är fortfarande orörd. En av er får ligga med mig så bjuder jag er på en riktig smaklig måltid och härliga sängar.
"Örrrrk, hon stinker, är riktig ful och äcklig" tänkte killarna och tackade nej. De fick sova i ladan istället.
Men mitt på natten vaknade en av killarna som var riktig hungrig och han kände stort behov av att få äta. Så han funderade och fattade sitt mod och gick fram till stugan.
*knack *knack*
- örrrk... Vad vill du nu då?
- Okkej, jag går med på villkoret.
- Bra bra! så dukar jag fram ett måltid som du aldrig kommer att glömma.
Gumman blev överlycklig och bjöd fram massor av mat, vin och högar av desserter. Killen åt och åt!! Men när han började att bli mätt blev han orolig över hur det skulle nu gå. Men då såg han en majs-kolv och fick en ide.
När gumman erbjöd sig att gå till sitt sovrum, där i rummet sade killen:
- Jag är väldig blyg av mig. Kan vi släcka lampan?
- öörrk, såå klaaart!
När rummet blev riktigt mörkt tog killen fram majskolven, han kände riktig äcklig stank ur gummans slida. Han stoppade in majskolvet i slidan och han hörde hur gumman njöt av det. Hon skrek och njöööt! När hon fick sitt orgasm fick killen bråttom att göra av med kolven. Han såg att fönstret var öppet och kastade ut den.
Så var det klart och killen fick sova gott fram till tidigt på morgonen gick han ut och mötte hans två kamrater.
- Faan, synd att du missade en riktig god måltid, sade en av kamraterna.
- Vi hittade en stor majskolv med smält smör så vi åt upp hela.






En dag tog pappa med sig sin son för att fiska. när de börja fiska tog pappa upp en cigarett och började röka. sonen fråga:
- får jag också röka cigarett?
-når din kuk till ditt anus? svarade pappa
- Nej, sa sonen.
- ingen cigarett för dig, sa pappan.
Efter en liten stund tog pappa upp en flaska vodka och började dricka. Sonen frågade naturligtvis:
- får jag också dricka vodka?
- når din kuk till ditt anus? svarade pappa
- Nej, sa sonen.
- Då får du ingen vodka.
på väg hem köpte pappa o sonen var sin lott. pappa vann inget men sonens lott innehöll en vinst på 100.000 kr.pappan fråga:
- Får jag hälften av din vinst.
- når din kuk till ditt anus? frågade sonen.
- ja! svarade pappa.
- Kör upp den då!!!!!




Varför har blonda tjejer blåmärken i naveln? - Blonda killar är inte så smarta de heller...

[¤pia¤]

Den gamle mannen sade till sin läkare: "Jo, doktorn, när jag var ung så var den stenhård. Men sen när jag blev lite äldre kunde jag böja den en smula. Och nu kan jag faktiskt böja den en hel del. Säg, doktorn, betyder det att jag blivit starkare?"

Fru Andersson drog fru Svensson utom hörhåll för fru Svenssons dotter, som satt ute på altanen. "Jag vet att det inte angår mig," sade fru Andersson, "men har du sett vad din dotter har börjat göra?"

"Nej, vadå, vad menar du?"

Fru Andersson lutade sig närmare. "Hon tycks ha börjat att sticka små plagg!"

Fru Svensson sken upp. "Nämen så trevligt! Jag är glad att hon äntligen börjar intressera sig för något annat än pojkar!"





Tonåringen började utvecklas snabbt, och mamman tyckte det var dags att hon lärde sig något om livets realiteter. "Elsa," började hon, "jag tror att det är på tiden att vi har ett litet samtal om hur livet kommer till. Som du säkert vet så växer en baby i mammans mage..."

"Det skulle säkert vara intressant att höra dig berätta mer," sade dottern, "men vad jag verkligen behöver veta är hur man bär sig åt när man låtsas få orgasm."



Den italienska översten hade gjort sitt förband redo för inspektion, och de stod prydligt uppklädda i paraduniform. Den inspekterande generalen vandrade fram och tillbaka längs leden av soldater, men kunde till sist inte bärga sig.

"Överste!"

"Ja, general!" svarade översten nervöst.

"Era soldater, era soldater! De ser bra ut, deras uniformer är perfekta och deras rättning lysande, men de stinker, människa, de stinker! Kan ni inte få dem att byta underkläder?" varpå generalen marscherade iväg.

Översten började själv sniffa. "Han har rätt, generalen! Jag måste göra något åt det här. Luigi, du får byta med Roberto och Guiseppi, du byter med Giovanni..."







Tre unga pojkar hittade en hundralapp och började diskutera vad skulle göra med den oväntade inkomsten. De hade många idéer och svårt för att komma överens. Till sist sade en av dem: "Jag tror att det roligaste vore att köpa en ask Tampax."

"Hur skulle vi kunna ha roligt med en ask tamponger?" undrade en annan.

"Jag vet inte riktigt," svarade den första pojken. "Men har du inte sett reklamen på TV? Med Tampax så kan du bada och cykla och rida..."

[jocke]

En kvinna kliver på en buss med sin lilla bebis. Chauffören tittar på dem och säger:
- Jädrar, också. Det var den fulaste unge jag någonsin har sett!

Kvinna blir oerhört förolämpad, dämmer ner pengarna framför chauffören och går och sätter sig längst bak i bussen.

Mannen som sitter på sätet bredvid märker att någonting stör kvinnan och frågar henne vad det är för fel.
- Busschauffören förolämpade mig, fnyser hon.
- Det är ju inte klokt, svarar mannen förstående. Folk med serviceyrken borde verkligen inte förolämpa människor på det sättet.

Peppad av mannens uppmuntran säger kvinnan:
- Du har rätt. Jag tror att jag ska gå fram och ge honom en rejäl utskällning.
- Det låter som en bra idé, svarar mannen. Jag vaktar apan under tiden.

[davva]

Om Microsoft hade gjort öl

DOS öl
Kräver en speciell DOS öl öppnare. Från början fanns den bara i 8 cl burkar men nu finns också en 16 cl burk. Den är dock indelad i 8 delar på 2 cl var som måste öppnas en åt gången. DOS ölen försvinner snart men många kommer fortsätta att dricka den även när den inte längre finns.

Windows 3.1 öl
Världens populäraste. Säljs i 16 cl burkar som till viss del liknar Mac ölen. Windows ölen kräver att du redan har en DOS öl. Tillverkaren påstår att det går att dricka många DOS öl samtidigt, men det går bara att dricka några stycken, väldigt långsamt. Speciellt långsamt går det om du dricker DOS öl samtidigt som Windows öl. Ibland kan en Windows öl utan anledning sprängas när du öppnar den.

Windows 95 öl
Burken ser nästan exakt likadan ut som Mac ölens men den smakar mer som Windows 3.1 ölen. Säljs i 32 cl burkar men är bara fylld med 16. De flesta kommer antagligen dricka Windows 3.1 öl tills någon vän provar Windows 95 ölen och säger att dom gillar den. När du tittar på ingredienserna ser du att det är samma som i DOS ölen. Tillverkaren påstår dock att det är en helt ny sort.

[lutte]

Om Microsoft hade gjort öl

DOS öl
Kräver en speciell DOS öl öppnare. Från början fanns den bara i 8 cl burkar men nu finns också en 16 cl burk. Den är dock indelad i 8 delar på 2 cl var som måste öppnas en åt gången. DOS ölen försvinner snart men många kommer fortsätta att dricka den även när den inte längre finns.

Windows 3.1 öl
Världens populäraste. Säljs i 16 cl burkar som till viss del liknar Mac ölen. Windows ölen kräver att du redan har en DOS öl. Tillverkaren påstår att det går att dricka många DOS öl samtidigt, men det går bara att dricka några stycken, väldigt långsamt. Speciellt långsamt går det om du dricker DOS öl samtidigt som Windows öl. Ibland kan en Windows öl utan anledning sprängas när du öppnar den.

Windows 95 öl
Burken ser nästan exakt likadan ut som Mac ölens men den smakar mer som Windows 3.1 ölen. Säljs i 32 cl burkar men är bara fylld med 16. De flesta kommer antagligen dricka Windows 3.1 öl tills någon vän provar Windows 95 ölen och säger att dom gillar den. När du tittar på ingredienserna ser du att det är samma som i DOS ölen. Tillverkaren påstår dock att det är en helt ny sort.

haha, jag tror jag håller på att trilla v pinnen av skratt

[Emyl]

bloodninja: Baby, I been havin a tough night so treat me nice aight?
BritneySpears14: Aight.
bloodninja: Slip out of those pants baby, yeah.
BritneySpears14: I slip out of my pants, just for you, bloodninja.
bloodninja: Oh yeah, aight. Aight, I put on my robe and wizard hat.
BritneySpears14: Oh, I like to play dress up.
bloodninja: Me too baby.
BritneySpears14: I kiss you softly on your chest.
bloodninja: I cast Lvl. 3 Eroticism. You turn into a real beautiful woman.
BritneySpears14: Hey...
bloodninja: I meditate to regain my mana, before casting Lvl. 8 Cock of the Infinite.
BritneySpears14: Funny I still don't see it.
bloodninja: I spend my mana reserves to cast Mighty F*ck of the Beyondness.
BritneySpears14: You are the worst cyber partner ever. This is ridiculous.
bloodninja: Don't f*ck with me bitch, I'm the mightiest sorcerer of the lands.
bloodninja: I steal yo soul and cast Lightning Lvl. 1,000,000 Your body explodes into a fine bloody mist, because you are only a Lvl. 2 Druid.
BritneySpears14: Don't ever message me again you piece of shit.
bloodninja: Robots are trying to drill my brain but my lightning shield inflicts DOA attack, leaving the robots as flaming piles of metal.
bloodninja: King Arthur congratulates me for destroying Dr. Robotnik's evil army of Robot Socialist Republics. The cold war ends. Reagan steals my accomplishments and makes like it was cause of him.
bloodninja: You still there baby? I think it's getting hard now.
bloodninja: Baby?

[Emyl]

bloodninja: Ok baby, we got to hurry, I don't know how long I can keep it ready for you.
j_gurli3: thats ok. ok i'm a japanese schoolgirl, what r u.
bloodninja: A Rhinocerus. Well, hung like one, thats for sure.
j_gurli3: haha, ok lets go.
j_gurli3: i put my hand through ur hair, and kiss u on the neck.
bloodninja: I stomp the ground, and snort, to alert you that you are in my breeding territory.
j_gurli3: haha, ok, u know that turns me on.
j_gurli3: i start unbuttoning ur shirt.
bloodninja: Rhinoceruses don't wear shirts.
j_gurli3: No, ur not really a Rhinocerus silly, it's just part of the game.
bloodninja: Rhinoceruses don't play games. They f*cking charge your ass.
j_gurli3: stop, cmon be serious.
bloodninja: It doesn't get any more serious than a Rhinocerus about to charge your ass.
bloodninja: I stomp my feet, the dust stirs around my tough skinned feet.
j_gurli3: thats it.
bloodninja: Nostrils flaring, I lower my head. My horn, like some phallic symbol of my potent virility, is the last thing you see as skulls collide and mine remains the victor. You are now a bloody red ragdoll suspended in the air on my mighty horn.
bloodninja: Goddam am I hard now.

[Emyl]

BritneySpears14: Ok, are you ready?
eminemBNJA: Aight, yeah I'm ready.
BritneySpears14: I like your music Em... Tee hee.
eminemBNJA: huh huh, yeah, I make it for the ladies.
BritneySpears14: Mmm, we like it a lot. Let me show you.
BritneySpears14: I take off your pants, slowly, and massage your muscular physique.
eminemBNJA: Oh I like that Baby. I put on my robe and wizard hat.
BritneySpears14: What the f*ck, I told you not to message me again.
eminemBNJA: Oh shit
BritneySpears14: I swear if you do it one more time I'm gonna report your ISP and say you were sending me kiddie porn you f*ck up.
eminemBNJA: Oh shit
eminemBNJA: damn I gotta write down your names or something

[Emyl]

bloodninja: Wanna cyber?
Katie_007: Sure, you into vegetables?
bloodninja: What like gardening an shit?
Katie_007: Yeah, something like that.
bloodninja: Nothing turns me on more, check this out:
bloodninja: You bend over to harvest your radishes.
**pause**
Katie_007: is that it?
bloodninja: You water your tomato patch.
bloodninja: Are you ready for my fresh produce?
Katie_007: I was thinking of like, sexual acts INVOLVING vegetables... Can you make it a little more sexy for me?
**pause**
bloodninja: I touch you on your lettuce, you massage my spinach... sexily.
bloodninja: I ride your buttocks like they were amber waves of grains.
Katie_007: Grain doesn't really turn me on... I was thinking more along the lines of
carrots and zucchinis.
bloodninja: my zucchinis carresses your carrots.
bloodninja: Damn baby you're right, this shit is HOTT.
Katie_007: ...
bloodninja: My turnips listen for the soft cry of your love. My insides turn to celery as I unleash my warm and sticky cauliflower of love.
Katie_007: What the f*ck is this madlibs? I'm outta here.
bloodninja: Yeah, well I already unleashed my cauliflower, all over your olives, and up in your eyes. Now you can't see. Bitch.
Katie_007: whatever.

[Emyl]

Wellhung: Hello, Sweetheart. What do you look like?
Sweetheart: I am wearing a red silk blouse, a miniskirt and high heels. I work out every day, I'm toned and perfect. My measurements are 36-24-36. What do you look like?
Wellhung: I'm 6'3" and about 250 pounds.I wear glasses and I have on a pair of blue sweat pants I just bought from Walmart.I'm also wearing a T-shirt with a few spots of barbecue sauce on it from dinner...it smells funny.
Sweetheart: I want you.Would you like to screw me?
Wellhung: OK
Sweetheart: We're in my bedroom.There's soft music playing on the stereo and candles on my dresser and night table.I'm looking up into your eyes, smiling. My hand works its way down to your crotch and begins to fondle your huge, swelling bulge.
Wellhung: I'm gulping, I'm beginning to sweat.
Sweetheart: I'm pulling up your shirt and kissing your chest.
Wellhung: Now I'm unbuttoning your blouse.My hands are trembling.
Sweetheart: I'm moaning softly.
Wellhung: I'm taking hold of your blouse and sliding it off slowly.
Sweetheart: I'm throwing my head back in pleasure.The cool silk slides off my warm skin.I'm rubbing your bulge faster, pulling and rubbing.
Wellhung: My hand suddenly jerks spastically and accidentally rips a hole in your blouse.I'm sorry.
Sweetheart: That's OK, it wasn't really too expensive.
Wellhung: I'll pay for it.
Sweetheart: Don't worry about it.I'm wearing a lacy black bra.My soft breasts are rising and falling, as I breath harder and harder.
Wellhung: I'm fumbling with the clasp on your bra.I think it's stuck. Do you have any scissors?
Sweetheart: I take your hand and kiss it softly.I'm reaching back undoing the clasp. The bra slides off my body. The air caresses my breasts. My nipples are erect for you.
Wellhung: How did you do that? I'm picking up the bra and inspecting the clasp.
Sweetheart: I'm arching my back. Oh baby. I just want to feel your tongue all over me.
Wellhung: I'm dropping the bra. Now I'm licking your, you know, breasts. They're neat!
Sweetheart: I'm running my fingers through your hair. Now I'm nibbling your ear.
Wellhung: I suddenly sneeze. Your breasts are covered with spit and phlegm.
Sweetheart: What?
Wellhung: I'm so sorry. Really.
Sweetheart: I'm wiping your phlegm off my breasts with the remains of my blouse.
Wellhung: I'm taking the sopping wet blouse from you. I drop it with a plop.
Sweetheart: OK. I'm pulling your sweat pants down and rubbing your hard tool.
Wellhung: I'm screaming like a woman. Your hands are cold! Yeeee!
Sweetheart: I'm pulling up my miniskirt. Take off my panties.
Wellhung: I'm pulling off your panties. My tongue is going all over, in and out nibbling on you...umm... wait a minute.
Sweetheart: What's the matter?
Wellhung: I've got a pubic hair caught in my throat. I'm choking.
Sweetheart: Are you OK?
Wellhung: I'm having a coughing fit. I'm turning all red.
Sweetheart: Can I help?
Wellhung: I'm running to the kitchen, choking wildly. I'm fumbling through the cabinets, looking for a cup. Where do you keep your cups?
Sweetheart: In the cabinet to the right of the sink.
Wellhung: I'm drinking a cup of water. There, that's better.
Sweetheart: Come back to me, lover.
Wellhung: I'm washing the cup now.
Sweetheart: I'm on the bed arching for you.
Wellhung: I'm drying the cup. Now I'm putting it back in the cabinet. And now I'm walking back to the bedroom. Wait, it's dark, I'm lost. Where's the bedroom? I can't find it.
Sweetheart: Last door on the left at the end of the hall.
Wellhung: I found it.
Sweetheart: I'm tuggin' off your pants. I'm moaning. I want you so badly.
Wellhung: Me too.
Sweetheart: Your pants are off. I kiss you passionately-our naked bodies pressing each other.
Wellhung: Your face is pushing my glasses into my face. It hurts.
Sweetheart Why don't you take off your glasses?
Wellhung: OK, but I can't see very well without them. I place the glasses on the night table.
Sweetheart: I'm bending over the bed. Give it to me, baby!
Wellhung: I have to pee. I'm fumbling my way blindly across the room and toward the bathroom.
Sweetheart: Hurry back, lover.
Wellhung: I find the bathroom and it's dark. I'm feeling around for the toilet. I lift the lid.
Sweetheart: I'm waiting eagerly for your return.
Wellhung: I'm done going. I'm feeling around for the flush handle, but I can't find it. Uh-oh!
Sweetheart: What's the matter now?
Wellhung: I've realized that I've peed into your laundry hamper. Sorry again. I'm walking back to the bedroom now, blindly feeling my way.
Sweetheart: Mmm, yes. Come on.
Wellhung: OK, now I'm going to put my...you know ...thing...in your...you know...woman's thing.
Sweetheart: Yes! Do it, baby! Do it!
Wellhung: I'm touching your smooth butt. It feels so nice. I kiss your neck. Umm, I'm having a little trouble here.
Sweetheart: I'm moving my ass back and forth, moaning. I can't stand it another second! Slide in! Screw me now!
Wellhung: I'm flaccid.
Sweetheart: What?
Wellhung: I'm limp. I can't sustain an erection.
Sweetheart: I'm standing up and turning around; an incredulous look on my face.
Wellhung: I'm shrugging with a sad look on my face, my weiner all floppy. I'm going to get my glasses and see what's wrong.
Sweetheart: No, never mind. I'm getting dressed. I'm putting on my underwear. Now I'm putting on my wet nasty blouse.
Wellhung: No wait! Now I'm squinting, trying to find the night table. I'm feeling along the dresser, knocking over cans of hair spray, picture frames and your candles.
Sweetheart: I'm buttoning my blouse. Now I'm putting on my shoes.
Wellhung: I've found my glasses. I'm putting them on. My God! One of our candles fell on the curtain. The curtain is on fire! I'm pointing at it, a shocked look on my face.
Sweetheart: Go to hell. I'm logging off, you loser!
Wellhung: Now the carpet is on fire! Oh noooo!
Sweetheart: "logged off"