För oss som gillar roliga historier!

[roverv8]

Varför män inte skriver rådgivningskolumner

Fråga:

Kära Walter,
jag hoppas att du kan hjälpa mig. Härom dagen när jag åkte iväg till jobbet, lämnade jag min man i huset tittandes på TV, som vanligt.
Jag hade inte hunnit långt när motorn la av och stannade. Jag promenerade hem och bad min man om hjälp. När jag kom hem kunde jag inte tro mina ögon! Han var i vårt sovrum med vår grannes dotter. Jag är 32 år, min man 34 och grannens dotter 22. Jag och min man har varit gifta i 10 år.

När jag konfronterade honom bröt han ihop och erkände att de hade haft ett förhållande de senaste sex månaderna. Jag ställde ett ultimatum: Bryt med henne eller så lämnar jag honom. Han har blivit av med jobbet för sex månader sedan och säger att han har känt sig deprimerad och värdelös sedan dess. Jag älskar honom väldigt mycket, men sedan jag gav honom mitt ulitmatum har han hållit sig på sin kant. Han vill inte gå på familjeterapi och jag känner att jag inte når fram till honom. Var snäll och hjälp mig!

Vänliga hälsningar
Sheila


Svar:
Kära Sheila
En bil som stannar efter att ha körts en så kort sträcka kan bero på en massa olika fel i motorn. Börja med att kontrollera att det inte är några stopp för bränslet. Om det är okej, kolla insprutningen och att det inte finns lösa kablar. Om inget av detta är fel, kan det bero på bränslepumpen, att det är för lågt tryck till motorn.

Hoppas att detta hjälper,
Walter

[tomas-900]

Vet inte om denna passar in som rolig historia, men jag lägger den här iaf då jag tyckte den var rolig, hittade den för längesen på nån sida och sparade den på datorn och hittade den nu igen. GM pratar med Saab:

GM: We need you to make a small car.
Saab: The 9-3 hatch is pretty small. It's not tiny, but Saab isn't meant to be tiny.
GM: Tiny! Here, use this.
Saab: Ew, what is it?
GM: It's a Suzuki.
Saab: It says Subaru on it.
GM: Oh, right. Subaru.
Saab: What are we to do with this?
GM: Saab it the hell up. Sell a lot of 'em. Profit!
Saab: Ah, you Americans are funny. Are we supposed to crash it?
GM: No, we mean it.
Saab: You want us to make a Swedish car out of a Japanese car and sell it to Americans as authentic?
GM: Bingo, Sven!
Saab: Ah, you Americans are funny. That would never sell.
GM: No, we mean it. Sell a lot of 'em. Profit!
Saab: Uh...
(thinking)
Saab (thinking to self): Please don't make us make a truck, please don't make us make a truck, please...
GM: We got another idea, Sven....
Saab (thinking) Oh, God, no.
GM: We have this truck...
Saab (thinking to self): It's over...

Hey, GM, let Saab make Saabs and maybe they'd sell. Stop with the Saabing of GM products. Sheesh.

And to prove that it doesn't work, check out the sales. Who's the big loser? Saab. Sigh.

[¤pia¤]

Jag gick efter gatan när jag blev tilltalad av en väldigt smutsig skabbig och hemlös kvinna, som tiggde om pengar till mat.
Jag öppnade börsen och tog ut hundra kronor och frågade:
- Om du får denna peng, kommer du att använda dem till vin i stället för mat?
- Nej, jag har slutat dricka för flera år sedan, svarade kvinnan.
- Kommer du att använda dem till shopping i stället för mat? frågade jag.
- Nej, jag vill inte använda min tid till shopping. All min tid går till att försöka hålla mig vid liv, svarade kvinnan.
- Kommer du att använda dem för att gå till en frisör i stället för mat? frågade jag.
- Är du inte klok, jag har inte varit hos frissan på 20 år, svarade kvinnan.
- Ok, sade jag. Du får inte pengarna, jag vill att du istället följer med mig och min man ut på middag i kväll.
Den hemlösa kvinnan svarade chockad:
- Tror du inte att din man kommer bli arg om jag gör det? Jag vet att jag är smutsig och luktar förmodligen ganska illa.
Då svarade jag:
- Det är helt ok, det är viktigt för honom att se hur en kvinna ser ut när hon slutat med shopping, frisör och vin.

[¤pia¤]

En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.

Kära Mamma och Pappa,
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän.
Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!
Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.
Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården).
Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.
Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det.
Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!!
Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!).
Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.
Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.

Puss Puss
Emma

P.S
Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det,
- ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!

[Eduard]

A surgeon went to check on his blonde patient after an operation.

She was awake, so he examined her.
"You'll be fine," he said.
She asked, "How long will it be before I am able to have a normal sex life again doctor?"
The surgeon seemed to pause, which alarmed the girl.
"What's the matter Doctor? I will be all right, won't I?"
He replied, "Yes, you'll be fine.
It's just that no one has ever asked me that after having their tonsils out."

[Eduard]

Baptizing A Drunk


A man is stumbling through the woods totally drunk when he comes upon a preacher baptizing people in the river. The drunk walks into the water and bumps into the preacher. The preacher turns around and is almost overcome by the smell of booze. Whereupon he asks the drunk, 'Are you ready to find Jesus?'
'Yes I am' replies the drunk, so the preacher grabs him and dunks him in the river. He pulls him up and asks the drunk, 'Brother have you found Jesus?'
The drunk replies, 'No, I haven't.' The preacher, shocked at the answer, dunks him into the water again, but for a bit longer this time. He pulls him out of the water and asks again, 'Have you found Jesus, my brother?'
The drunk again answers, 'No, I have not found Jesus.'

By this time the preacher is at his wits end so he dunks the drunk in the water again, but this time he holds him down for about 30 seconds.
When the drunk begins kicking his arms and legs, the preacher pulls him up.. The preacher asks the drunk again, 'For the love of God, have you found Jesus?'
The drunk wipes his eyes and catches his breath and says to the preacher,
'Are you sure this is where he fell in?

[H-engine]

'Pool got my daughter pregnant'

A Polish mum is suing an Egyptian hotel after claiming her daughter got pregnant using their mixed swimming pool.

The bizarre claim surfaced as Magdalena Kwiatkowska demanded compensation after her 13-year-old daughter came back from the family holiday expecting a baby.

Tourist authorities in Warsaw confirmed they had received the complaint which states that the girl conceived because of stray sperm in the pool.

"The mother is adamant that her daughter didn't meet any boys while she was there and is determined to go ahead with the case," said one travel industry source.

http://www.ananova.com/news/story/sm_3394806.html?menu=

http://www.google.se/search?q=magdalena ... =firefox-a

[mioh]

En gammal dam går till doktorn och säger:
- Jag kan inte sluta släppa vind, men som tur är varken luktar eller låter mina fisar. Jag har faktiskt släppt mig två gånger sedan jag klev in på er mottagning, men ni har inte märkt någonting.
- Jag kan hjälpa er, svarar läkaren. Ta dessa tabletter och kom tillbaka nästa vecka.
Veckan därpå återvänder den gamla damen:
- Doktorn, jag vet inte vad ni gav mig, men nu stinker det helt plötsligt när jag släpper vind!
Doktorn svarar:
- Bra, då har vi fått ordning på luktsinnet, nu ska vi bara göra någonting åt er hörsel också.

[Eduard]

Jack and his buddies were discussing an upcoming hunting trip. Unfortunately, Jack had to tell them he couldn't go this year because his wife wouldn't let him. After a lot of teasing, Jack headed home, depressed.

Later on when his buddies arrived at the hunting camp, they were shocked to see him already there with a cold beer in hand, burgers cooking on the grill, gun cleaned and loaded, and a camp fire glowing.
"How did you talk your missus into letting you come, Jack?"

"I didn't have to," Jack replied. "When I left you guys, I went home and sat down in my chair with a beer to drown my sorrows. Then she snuck up behind me, covered my eyes, and said, 'Surprise!'

"When I peeled her hands back, she was standing there in a beautiful see-through nightie and said, 'Carry me into the bedroom, tie me to the bed, and you can do whatever you want! So HERE I AM!"

[_Strongman_]

Once it was a woman, who's husband worked in the armey, so he visited her max 2 times a year... so after a while... she begun to miss the sex, so she went to a dildo-store, to buy a vibrator.
In the shop, it was alot of vibrators... and the woman was new on this area, so she asked a man who worked in the store, he showed her a glass vibrator, and said "this is a very good vibrator, but if it breaks... it will hurt alot", so they whent to another, but she couldnt find one she liked... after a while she saw a wooden box who was on a table, and she asked "whats in that box?", and the man answered, "this is a magic vibrator, just say "magic vibrator, and then the area u want to be vibrated", she thaught that sounded nice, so she bought it... while she was driving home, she took up the vibrator and said "magic vibrator, my shoulders", and it started vibrating her shoulders... after a while she felt so good, so she screamed "MAGIC VIBRATOR, MY PUSSY!!!" and it started vibrating her pussy, then she got an orgasm, and crashed into a car... when the police arrived, he asked here "why did u crash into the car?" and she answered "well.... i bought this magic vibrator... and i made it vibrate my shoulders.. and after a while.. i made it vibrate my pussy, then i got an orgasm and crashed into the car...", then the police laughed and said "hahaha, magic vibrator... my ass!

[Turborulle]

With the Xmas season upon us, and lots of shoppers out there
going to and from stores with packages in hand, I just want to remind
everyone to be careful. There have been reports of this particular
scam recurring here in my neighborhood so I thought I'd be a good
citizen and pass this along.

Don't be naive enough to think this couldn't happen to you!

Here's how the scam works: Two seriously good-looking 20-21 year-old
girls come over to your car as you are packing your shopping into the
trunk. They both start wiping your windshield with a rag and Windex,
with their breasts almost falling out of their skimpy T-shirts. It is
impossible not to look. When you thank them and offer them a tip, they
say "No" and instead ask you for a ride to another Home Depot or
Lowes. You agree and they get in the back seat. On the way, they
start having sex with each other. Then one of them climbs over into
the front seat and performs oral sex on you, while the other one
steals your wallet.

I had my wallet stolen November 4th, 9th, 10th, twice on the 15th,
17th, 20th, & 24th. Also, on December 1st, 3rd, twice on the 7th,
three times just yesterday, So please be careful !

[Eduard]

It is near the Christmas break of the school year. The students have turned in all their work and there is really nothing more to do. All the children are restless and the teacher decides to have an early dismissal.

Teacher: "Whoever answers the questions I ask, first and correctly can leave early today."

Little Johnny says to himself "Good, I want to get outta here. I'm smart and will answer the question."

Teacher: "Who said 'Four Score and Seven Years Ago'?"

Before Johnny can open his mouth, Susie says, "Abraham Lincoln."

Teacher: "That's right Susie, you can go home."

Johnny is mad that Susie answered the question first.

Teacher: "Who said 'I Have a Dream'?"

Before Johnny can open his mouth, Mary says, "Martin Luther King."

Teacher: "That's right Mary, you can go."

Johnny is even madder than before.

Teacher: "Who said 'Ask not, what your country can do for you'?"

Before Johnny can open his mouth, Nancy says, "John F. Kennedy."

Teacher: "That's right Nancy , you may also leave."

Johnny is boiling mad that he has not been able to answer any of the questions.

When the teacher turns her back Johnny says, "I wish these bitches would keep their mouths shut!"

The teacher turns around: "NOW WHO SAID THAT?"

Johnny: "TIGER WOODS. CAN I GO NOW?

[Kippy]

Mor åt korv.
Far åt helvete..

Gammal jag vet

[Guest.]

En man kommer fram till baren och beställer 6 stycken whiskey. - Jag ska fira min första avsugning! säger han till bartendern. - Grattis! I så fall bjuder jag på den sjunde. - Tar inte de sex första bort smaken så gör nog inte den sjunde det heller...
__________________

I baren: - Får jag bjuda damen på en whisky? - Tack men jag avstår, jag känner av det i benen. - Hur då? Svullnar dom?? - Nej. De går isär...
__________________

En lastbilschaufför plockade upp en riktigt läcker brud som liftade. Efter några mil frågar han henne vad hon heter. - Juni, svarade hon och såg generad ut. - Aja, skäms inte över det, sa chauffören. Jag heter Olle Nysnö. Sedan blev det helt tyst. Efter några mil till så ler chauffören med hela ansiktet och säger: - Visst hade det varit fint med 25 cm nysnö i juni...
__________________

Mannen kommer hem , vrålkåt. - Älskling, jag vill älska! - Oh nej, inte nu jag har sån huvudvärk. - Det är okej, säger han och försvinner in i duschen. Strax kommer han ut med ett präktigt stånd och balanserar 2 ipren på ollonet. - Älskling, vill du ha dem som sugtablett eller stolpiller?
__________________

En stockholmare stod och tittade på en ortsbo som satt och metade. Vad roar ni er med här ute på vischan" "På somrarna metar vi och pippar med flickorna". "Men på vintrarna då"? "Då metar vi inte".
__________________

[Fredda]

Enligt en undersökning, visar det sig att det krävs en längd på 8,5 cm och en på bredd på 5,4 cm för att helt kunna tillfredställa en kvinna.
Däremot så spelar det ingen som helst roll om det är master card eller visa.......

[termos]

En Finländare sitter och äter frukost på ett café. Vid sidan av honom sitter en Svensk och tuggar tuggummi.

Ouppfostrat inleder Svensken: "Äter ni Finnar hela brödet?"

Finnen låter motvilligt frukosten ligga och svarar: "Ja, naturligtvis!".

Svensken leker med tuggummit i munnen och säger:
"Det gör inte vi hos oss, i Sverige äter vi bara det innersta av brödet.
Brödkanter samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och
säljs sedan till Finland."

Svensken frågar vidare: "Äter ni marmelad till brödet också?"

Finnnen svarar lätt irriterad: "Ja, naturligtvis!"

Medan Svensken nu högljutt tuggar sitt tuggummi, säger han: "Inte hos oss,
i Sverige äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i
en container, bearbetas till marmelad och säljs sedan till Finland."

Nu blir det Finnen´s tur att fråga: "Säg mig en sak, har ni sex i Sverige?"

Svensken ler och svarar: "Ja, naturligtvis har vi sex."

Finnen lutar sig över bordet och frågar: "Vad gör ni med kondomerna efter
att ni använt dem?"

"Vi kastar dem!", svarar Svensken.

Nu börjar finnen le.... sedan säger han:
"Inte hos oss, i Finland samlar vi alla använda kondomer i en container,
bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Sverige som tuggummi.”



//T

[mioh]

Vet inte vad det är med den historien här ovanför men det är tredje gången den är med i tråden och samtliga gånger är den postad runt just detta datumet, om än med olika nationaliteter på nordborna.

EXD: Postat: sön, 2006-mar-19
Hamilton: Postat: ons, 2007-mar-21
termos: Postat: fre, 2010-mar-19

En ren slump eller bara otur?

[termos]

Vet inte vad det är med den historien här ovanför men det är tredje gången den är med i tråden och samtliga gånger är den postad runt just detta datumet, om än med olika nationaliteter på nordborna.

EXD: Postat: sön, 2006-mar-19
Hamilton: Postat: ons, 2007-mar-21
termos: Postat: fre, 2010-mar-19

En ren slump eller bara otur?

lool
kollade inte igenom hela tråden...
fick den imorse på mailen av en polare i GBG..


//T

[Raro]

Det var en gång en riktigt gammal man som var på en pensionärsdans. Problemet var att han inte hade haft sex på mycket länge. Han hade dansat med alla gamla tanter hela kvällen, men inte fått napp.

Frustrerad gick han till slut fram till en gammal tant och sa, "Jag har inte fått något hugg på hela kvällen. Skulle du kunna tänka dig att rulla runt i sänghalmen med mig? Du får 200 spänn!

"OK! Jag är inte den som tackar nej till 200 spänn", säger käringen.

De tar färdtjänst hem till honom och efter ett kort förspel drar de sig in mot sängen. Han njuter verkligen av sexet och kan inte låta bli att bli förundrad över hur trång hon är, trots hennes ålder. Han antar att hon är oskuld.

Efter den underbara akten, rullar han av henne och pustar "Wow damen, hade jag vetat att du var oskuld skulle du fått 500 kr."

Förvånad svarar hon, "om jag vetat att du faktiskt skulle få stånd, hade jag tagit av mig trosorna."

[¤pia¤]

kul att tråden fortfarande lever!