Sidan 53 av 67 FörstaFörsta ... 343515253545563 ... SistaSista
Resultat 1 041 till 1 060 av 1321

Ämne: För oss som gillar roliga historier!

  1. #1041
    Steg 3 Loffes avatar
    Reg.datum
    feb 2003
    Ort
    Stockholm
    Inlägg
    3 466
    Medlem#
    5129
    En liten Julsaga:

    Det var en gång en perfekt man och en perfekt kvinna. Dom träffades och eftersom deras förhållande var perfekt gifte de sig. Bröllopet var perfekt och deras liv som gift par var också perfekt. En julafton när det snöade mycket åkte det perfekta paret bil på en slingrande väg. Plötsligt såg de någon vid sidan om vägen som hade fått punktering. Det var jultomten med säcken full av presenter.

    Eftersom de inte ville göra barnen besvikna erbjöd de jultomten att åka med dom så att han skulle hinna dela ut presenterna. Och så började de snart dela ut presenterna.

    Men tyvärr försämrades vädret och de tre råkade ut för en olycka. Bara en av de tre överlevde. Vem?

    Tänk först och titta sen på svaret nedan:


























    Givetvis överlevde den perfekta kvinnan.

    Hon är den enda av de tre personerna som existerar i verkligheten.
    Alla vet att jultomten inte existerar... och vad kan man säga om de perfekta männen!

    För kvinnor slutar historien här. Männen kan läsa vidare längre ner.






















    Bonus för män:
    Om inte jultomten existerar och inte den perfekta mannen så betyder det att kvinnan körde. Det förklarar olyckan. Och en sak till: Om du är kvinna och läste slutet av historien så bevisar det att: Kvinnor gör aldrig vad de blir tillsagda!
    Till mitt garage: Garaget

  2. #1042
    Steg 2
    Reg.datum
    maj 2004
    Ort
    Ronneby
    Inlägg
    2 654
    Visste du att det finns kvinnliga hormoner i öl ? Efter ett par stycken kan man varken köra bil eller hålla käften.

  3. #1043
    Han: Jag kan inte sova.
    Hon: Varför inte då?
    Han: Jag har ett sånt jävla stånd så det finns inte skinn kvar att stänga ögonen.

  4. #1044
    Grundladd
    Reg.datum
    jan 2003
    Inlägg
    159
    A blonde, wanting to earn some extra money, decided to hire herself
    out as a "handy-woman" and started canvassing a nearby well-to-do
    neighborhood. She went to the front door of the first house, and asked
    the owner if he had any odd jobs for her to do.

    "Well, I guess I could use somebody to paint my porch," he said, How
    much will you charge me?"
    The blonde quickly responded, "How about $50?"

    The man agreed and told her that the paint and everything she would
    need was in the garage.
    The man's wife, hearing the conversation, said to her husband, "Does
    she realize that our porch goes all the way around the house?"
    He responded, "That's a bit cynical, isn't it?

    The wife replied, "You're right. I guess I'm starting to believe all
    those dumb blonde jokes we've been getting by e-mail lately."

    A short time later, the blonde came to the door to collect her money.


    "You're finished already?" the husband asked.
    "Yes," the blonde replied, "and I had paint left over, so I gave it
    two coats."

    Impressed, the man reached into his pocket for the $50.00 and handed
    it to her.

    "And by the way," the blonde added, "it's not a Porch, it's a Lexus.

  5. #1045
    Steg 1
    Reg.datum
    aug 2005
    Ort
    Stockholm
    Inlägg
    1 037
    Citat Ursprungligen postat av pialittan
    Han: Jag kan inte sova.
    Hon: Varför inte då?
    Han: Jag har ett sånt jävla stånd så det finns inte skinn kvar att stänga ögonen.
    Den bästa på länge!
    Ш E L i П - 9-3 2.0t

  6. #1046
    Steg 3 Roger #2378s avatar
    Reg.datum
    jan 2003
    Ort
    Mälardalen Västerås
    Inlägg
    3 704
    Medlem#
    2378
    Marriage (Part I)
    Typical macho man married typical good-looking lady and after the wedding, he laid down the following rules:
    "I'll be home when I want, if I want and at what time I want- and I don't expect any hassle from you I expect a great dinner to be on the table unless I tell you that I won't be home for dinner. I'll go hunting, fishing, boozing and card playing when I want with my old buddies and don't you give me a hard time about it. Those are my rules. Any comments"
    His new bride said, "No, that's fine with me. Just understand that there will be sex here at seven o'clock every night... whether you're here or not."


    Marriage (Part II)
    Husband and wife had a bitter quarrel on the day of their 40th wedding
    anniversary!
    The husband yells, "When you die, I'm getting you a headstone that reads, "Here Lies My Wife - Cold As Ever.'
    "Yeah?" she replies. "When you die, I'm getting you a headstone that reads, "Here Lies My Husband--Stiff At Last.'"

    Marriage (Part III)
    Husband (a doctor) and his wife are having a fight at the breakfast table. Husband gets up in a rage and says, "And you are no good in bed either," and storms out of the house.
    After some time he realizes he was nasty and decides to make amends and rings her up. She comes to the phone after many rings, and the irritated husband says, "What took you so long to answer the phone?"
    She says, "I was in bed."
    "In bed this early, doing what?"
    "Getting a second opinion!"
    (YEP, HE HAD THAT COMING, TOO!)

    Marriage (Part IV)
    A man has six children and is very proud of his achievement. He is so proud of himself, that he starts calling his wife," Mother of Six" in spite of her objections.
    One night, they go to a party. The man decides that it is time to go home and wants to find out if his wife is ready to leave aswell. He shouts at the top of his voice, "Shall we go home Mother of Six?"
    His wife, irritated by her husband's lack of discretion shouts right back, "Any time you're ready, Father of Four."

    THE SILENT TREATMENT
    A man and his wife were having some problems at home and were giving each other the silent treatment. Suddenly the man realized that the next day he would need his wife to wake him at 5:00 AM for an early morning business flight. Not wanting to be the first to break the silence (and LOSE), he wrote on a piece of paper, "Please wake me at 5:00 AM." He left it where he knew she would find it. The next morning the man woke up, only to discover it was 9:00 AM and he ha d missed his flight. Furious, he was about to go and see why his wife hadn't wakened him when he noticed a piece of paper by the bed. The paper said, "It is 5:00 AM. Wake up."
    (Men are not equipped for these kinds of contests!)

  7. #1047
    Grundladd
    Reg.datum
    okt 2006
    Ort
    Trollhättan
    Inlägg
    105
    Ett par roliga historier!!




    Carlos calls his boss in the morning:
    Ey, boss i not come work today I really sick. I got headache, stomach ache, my legs hurt I not come work.

    The boss says:
    You know Carlos I really need you today. When I feel like this I go to my wife and tell her to give me a blowjob. That makes me feel better and I can go to work. You should try that.

    2 hours later Carlos calls:
    Boss, I did what you said and I feel great, I'll be at work soon. And by the way, you got a nice house.

    -----------------------------------------------------------------------------------

    Lilla Pelle överaskade sina föräldrar genom att rusa in i deras sovrum på natten. Han frågade de vad de höll på med eftersom båda låg under täcket och rörde sig på ett konstigt sätt.
    - Ehhh.... Vi spelar poker. Svarade pappan.
    Nästa dag stormade Pelle in i storasysterns rum. Hon och pojkvännen befann sig även de under täcket.
    - Vi spelar poker. Sa storesystern.
    Senare på kvällen saknades Pelle vid matbordet och pappan gick upp för att hämta honom på hans rum. Där såg han hur Pelle låg under täcket och hur handen rörde sig upp och ner.
    - Vad gör du? Frågade pappan.
    - Jag spelar poker.
    - Men då måste man vara två.
    - Nej, inte om man har en så bra hand som jag har....

    ----------------------------------------------------------------

    Pojkvännen kommer hem med en packe kondomer i olika smaker och undrar om hon vill leka 'gissa smaker i mörkret' leken.
    En stund senare hörs:
    -"Mmm, Gorgonzola..."
    -"Vänta, jag har inte satt på någon än..."

    -----------------------------------------------------

    Två döva personer gifter sig. Under den första veckan av äktenskap finner dom att det är omöjligt att kommunicera med varandra i sovrummet när dom släkt lamporna för att de inte ser varandras teckenspråk. Efter ett par nätters fumlande med olika missförståenden bestämmer frun att komma på en lösning. "Älskling." signalerar hon, "Varför kommer vi inte överens om några enkla signaler? Till exempel, på natten, om du vill ha sex med mig, så sträck dig över mig och kläm på mitt vänstra bröst en gång. Om du inte vill ha sex, så kläm på mitt högra en gång." Mannen tycker att det är en mycket bra idé och signalerar tillbaka till sin fru:"Bra idé, om du vill ha sex med mig, så kom över och dra i min pick en gång.
    och om du inte vill ha sex, kom över och dra i min pick femtio gånger."

    ---------------------------------------------------------------------

    Hon: Min man vill inte ha sex!
    Vänninan: Vad gör du då?
    - Jag använder en gurka istället och nästa dag får han den på sin macka...lite fitta ska han ju ha!

    --------------------------------------------------------------------

    En blondin fann en kondom under sängen.
    Vad är det, frågade hon vänninan.
    Vet du inte det, har du aldrig knullat?
    Jo men aldrig så vilt att skinnet fallit av...
    ---------------------------------------------------------------
    Mannen till kvinnan, fan du har ju tatuerat en sol på musen?
    Ja du har ju klagat på vädret hela sommaren, så nu kan du ligga och lapa sol hela vintern
    ---------------------------------------------------------------
    Killen dog under sexakten. Tjejen klagade:
    Det gick bra när vi höll takten till kyrkklockan.
    In på ding och ut på dong. Men så kom den förbannade glassbilen!
    ---------------------------------------------------------------
    Där stog han med en Tuborg i handen, solen i ögonen, byxorna runt anklarna,
    kuken djup i hennes mun, och tänkte...Fy fan va det är gott med öl.
    ---------------------------------------------------------------
    Farfar och barnbarnet står och kissar och barnbarnet säger:
    Så liten och skrumpen snopp du har farfar
    - Ja den blir sån när musen gnagt på den i 50 år
    ---------------------------------------------------------------------





    Två medelålders män var på väg mot en krogrunda på stan när den ene av dem sa.
    -Fan de här pengarna räcker knappt till EN öl..
    De gick en bit till då plötsligt den andre gick in till slaktaren och köpte sig en Bratwurst.
    -Är du helt dum i huvudet,nu har du ju spenderat pengarna på en jävla korv, sa den ene.
    -Följ med mig in på den här baren nu, sade den andre.
    De gick in på baren o beställde sig varsin stor stark. Precis innan ölen var slut tog den ene o sträckte ut, den tidigare inhandlade, korven genom gylfen o sade till den andre:
    -Ställ dig på knä o ta den o munnen o börja sug!, varpå han gjorde detsamma.
    Då skrek barägaren:
    -Försvinn ut ur min bar, sånt där tolererar vi INTE här!
    De båda gick ut belåtna och fortsatte mot nästa bar.
    Efter drygt tolv barbesök,stannade de upp (fulla som svin). Den ene sa:
    -Jag klarar inte av att stå på knä längre,det gör så jävla ONT!
    -Är det synd om DIG???, JAG tappade korven för sex barer sedan....

    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    En kille som driver en sexshop ber sin vän vakta affären medan han går ut på några ärenden.
    När affärsinnehavaren har gått ut kommer det in en tjej i affären.
    Hon går fram till disken och frågar ”Vad kostar den rosa dildon uppe på hyllan?”. ”300 kronor”, svarar killen bakom disken.
    ”Jag tar den”, svarar tjejen. Ett par minuter senare kommer det in en blondin i affären. Hon går fram till disken och frågar
    ”Hur mycket ska du ha för den lila dildon uppe på hyllan. ”500 spänn”, svarar killen bakom disken.
    ”Jag tar den”, svarar tjejen. Ett par minuter senare kommer det in en brunett i affären.
    Hon tittar storögt på dildohyllan, går fram till disken och frågar ”Hur mycket kostar den stora silverfärgade dildon där uppe?”.
    ”1000 kronor”, svarar killen bakom disken. Hon betalar och lämnar affären. Strax efter kommer ägaren tillbaka och frågar
    hur det har gått med försäljningen. ”Det har gått suveränt”, svarar hans vän.
    ”Jag sålde den rosa dilidon för 300, den lila dildon för 500 och din termos för en tusenlapp

    ----------------------------------------------------------------------

    Den lilla spermien Emil var inte som de andra små spermierna. Han tränade som en galning för att när den stora dagen kom så ville han vara först.
    Han träna och träna, och så en dag såg han hur portarna öppnades. Han spurtade iväg med en väldans fart och kom långt före alla andra. När han kommit en bit skrek han till de andra.
    - Tillbaka, tillbaka för helvete! Jag står till knäna i skit!!!
    ************************************************** **
    Det var nunnan som gick till doktorn för att hon fått klåda i underlivet.
    - Är du säker på att det inte är flatlöss, frågade doktorn.
    - Det är uteslutet. jag är ju nunna, sa nunnan.
    Doktorn tog ett prov och kallade nunnan till återbesök veckan därpå.
    - Du hade rätt. Det var inte flatlöss, sa doktorn vid återbesöket.
    - Ja, det var ju det jag sa, sa nunnan.
    - Det var bananflugor, sa doktorn.

    ------------------------------------------------------------------------

    Det var Stålmannen som hade det tråkigt en dag , ingen att rädda ,inga naturkatastofer eller bränder att släcka... Detta hände inte ofta så nu kunde han unna sig en liten flygtur lite på skoj för en gångs skull.
    - Äh jag tar en sväng ut i rymden! Tänkte Stålis och flög iväg. Väl ute i rymden tog han en titt ner på jorden och fick syn på Spindelmannen som befann sig på ett tak. Stålis flög ner till honom och frågade om spindeln hade lust att ta en öl (superhjältar emellan).
    - Tyvärr du, jag håller på och trasslar med mina nät och måste bli klar ifall jag måste rycka ut, du vet!
    - Nåväl! Sade Stålmannen, ädel som få tackade för sig och begav sig ut i rymden igen. Väl ute i rymden tog han sig en titt ner på jorden igen.
    - Fantomen!!! Utbrast han i den syrefattiga oändligheten. Han hade fått syn på en annan superpolare och for ner till djungeln där han höll till.
    - Tjenare Fantomen! Hur är läget med dej då?
    "Fantomen" som var djupt nersjunken i en tjock bok mumlade fram ett:
    - Mmm...jodå det är bra! Det är lite mycket att göra med mina krönikor just nu men annars är det väl bra!
    - Ska du med på en öl nere på "Djungle Fever" och snacka gamla minnen?
    Fantomen var tvungen att tacka nej, det var alldeles för mycket kvar att skriva. Nu blev Stålmannen lite besviken , men förstod situationen och tackade för sig och flög ut i rymden igen. Nu fick han med hjälp av sin röntgenblick syn på Stålflickan som tillsynes låg och solade på en balkong, helt näck och med benen brett i sär...
    - "Nämen ojdå!" Tänkte Stålis och rodnade lite. Sen tänkte han på hur sällan han har tid att unna sig något, att få busa runt lite. Tanken växte och likaså hans "fortplantningsorgan".
    - Äh , tänke han, jag chansar! Han tog fart och for ner mot balkongen med "organet" i högsta hugg...
    "Smack!!!"
    Fnittrande for han upp i rymden igen för titta på reaktionen från Stålflickan.
    - Vad sjutton hände!!! Utbrister hon andfådd.
    - Ingen aning? Men det sved till i röven utav bara helvete! Svarade Osynlige mannen.

    ----------------------------------------------------------------------------

    En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det i stället står en stor datamaskin mitt i rummet.
    - Urinprovet, tack. Säger datamaskinen.
    Mannen blir lite förvånad men sätter in sin lilla burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka.
    Efter ungefär en minut kommer det ut en remsa ur datamaskinen. Mannen läser på remsan:
    * Tennisarmbåge. Kom tillbaka om en vecka.
    Mannen går därifrån, inte helt nöjd och han bestämmer sig för att driva lite med maskinen till nästa gång.
    En vecka senare när han skall tillbaka förbereder han en burk med urin från både frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken. Han går tillbaka till läkaren och möts av samma maskin igen.
    På maskinens uppmaning sätter han in sin lilla burk i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut. Mannen tar upp remsan och läser:
    * Din son röker hasch.
    * Din dotter är gravid.
    * Din fru är otrogen.
    Och om inte du slutar runka kommer du aldrig att bli av med tennisarmbågen!

    ------------------------------------------------------------------------------

    Adolf 89 år gammal blev inlagd på ett ålderdomshem och fattar genast tycke för en äldre dam vid namn Greta. Dom börjar umgås, och efter ett tag så säger Adolf:
    - Du Greta det här med sexet är ju inte att prata om då vi har blivit för gamla. Men skulle du kunna tänka dig att bara hålla din hand om min snopp lite grann? Greta tänkte att det var ju inte så farligt, och svarade:
    - Jo, det skulle väl gå för sig.
    Så varje dag kunde både de boende och personalen se Adolf och Greta sitta i en parkbänk på gården tätt intill varandra. En dag så kom inte Adolf som vanligt till Greta på bänken, varvid hon tar sin rollator och börjar leta efter honom. Efter ett par hundra meter hittar hon honom på en annan parkbänk men en annan dam. Greta staplar fram och börjar skälla på Adolf:
    - Här har vi umgåtts ett bra tag, jag har till och med hållit dig i snoppen. Vad har den damen som inte jag har?
    Adolf tittar upp med ett brett leende på läpparna och säger:
    - Parkinsons gumman, parkinsons.

  8. #1048
    Grundladd
    Reg.datum
    feb 2005
    Ort
    Kristianstad; Ordförande i Team TTR
    Inlägg
    483
    Viktigt Meddelande!

    Härmed varnas Ni för ett lurendrejeri som har inträffat flera gånger sista tiden.
    Detta hände mig utanför ICA Maxi, det kan hända dig också!
    Så här fungerar tricket:
    Två unga tjejer i 18-års ålder kommer fram till din bil under tiden du packar in varor i kofferten.
    De börjar putsa din vindruta, samtidigt håller deras bröst på att ramla ur deras mycket små t-shirts.
    Det är omöjligt att inte titta på och när du därefter erbjuder dem en slant för deras insats så avböjer de.
    Istället ber de om lift till någonstans i närheten. Du säger självfallet ja och de hoppar in.
    När ni så lämnar parkeringsplatsen, börjar de ha sex med varandra i baksätet.
    Därefter kryper en av dem över till passagerarsätet och börjar tillfredställa dig oralt, medan den andra stjäl din plånbok.

    Min plånbok blev stulen förra lördagen, i måndags, två gånger i tisdags, och igår igen.
    SAAB 9000 Aero -94 Toyota Supra MKIV -94
    NOS - (Nitrous Oxide Systems) Nice Oil Smoke
    http://www.garaget.org/mypage/?user=10739

  9. #1049
    Grundladd
    Reg.datum
    okt 2006
    Ort
    Trollhättan
    Inlägg
    105
    Citat Ursprungligen postat av gamle svarten
    Viktigt Meddelande!

    Härmed varnas Ni för ett lurendrejeri som har inträffat flera gånger sista tiden.
    Detta hände mig utanför ICA Maxi, det kan hända dig också!
    Så här fungerar tricket:
    Två unga tjejer i 18-års ålder kommer fram till din bil under tiden du packar in varor i kofferten.
    De börjar putsa din vindruta, samtidigt håller deras bröst på att ramla ur deras mycket små t-shirts.
    Det är omöjligt att inte titta på och när du därefter erbjuder dem en slant för deras insats så avböjer de.
    Istället ber de om lift till någonstans i närheten. Du säger självfallet ja och de hoppar in.
    När ni så lämnar parkeringsplatsen, börjar de ha sex med varandra i baksätet.
    Därefter kryper en av dem över till passagerarsätet och börjar tillfredställa dig oralt, medan den andra stjäl din plånbok.

    Min plånbok blev stulen förra lördagen, i måndags, två gånger i tisdags, och igår igen.


  10. #1050
    Steg 2
    Reg.datum
    jan 2004
    Ort
    Kalmar
    Inlägg
    2 418
    So there's a bus full of ugly people who hope to escape their bad luck by going on a little trip, but suddenly the bus veers off a cliff and everyone inside dies.

    When they get to Heaven St. Peter feels sorry for them, and says that since they must have lived a misreable life due to their ugliness he would grant them one wish before entering Heaven.

    The first one says "Well, make me beautiful!"
    It's done, the second and the same request. The guy at the end of the line starts chuckling about this as everyone makes the same request.
    About half way through the laughter is heard throughout the room and everyone is still wishing for good looks.

    By the time St. Peter gets to the last man he can barely contain himself and when St. Peter asks "What do you wish" he said through his laughter "Make em all damn ugly again!"
    Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar

  11. #1051
    Grundladd
    Reg.datum
    maj 2005
    Ort
    Sundsvall
    Inlägg
    118
    En tjej gick in i en matbutik. Hon köper, ett äpple, en banan, en persika, en kringla, en liter mjölk, en burk sylt, en tandborste och en tub tandkräm. Mannen i kassan kikar på henne och med ett stort leende frågar han
    - Du är singel va!?
    Tjejen ler snällt och svarar
    - Ja, Hur kunde du gissa det?
    Han svarar
    - För att du är skitful!


    Hon och han möts på en fest varpå de hamnar i sängen. Efter 8 sekunder är han klar.
    - Det gick fort. säger hon förvånat
    Han svarar stolt
    - Jajjemen, knulla det kan jag.


    Vad är skilnaden på "mod" och "stake"?

    Mod- Är att komma hem efter en tur på krogen med polarena, bli anföllen av frun med en kvast som tillhygge, och våga säga: Städar du än eller ska du ut och flyga en sväng..?

    Stake: är att komma hem sent frå krogen efter en kväll med polarna, med parfymdoft, öl-stank, läppstift på kragen, och daska frun i röven, och ha stake nog att säga: -"Så var det din tur då tjockis!"


    En ful, störig gaphals till kvinna går in i en affär med sina två fula, skrikande ungar. Hon skriker åt dem och stör omgivningen mycket med sin höga röst. Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne
    - Godmorgon frun, vilka underbara, söta barn ni har, är de tvillingar?
    Hon gormar ut sitt svar
    - Nej för helvete ditt jävla rövhål, de är inte tvillingar, t.o.m en blind man skulle kunna se det din jävla idiot. Pojken är 4år och flickan är 9år. Vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar!!?
    Varpå butiksägaren svarar
    - Det är bara det att jag har svårt att tro att någon skulle vilja knulla med dig två gånger...
    Saab Sonett III -74

  12. #1052

  13. #1053
    Steg 1
    Reg.datum
    apr 2006
    Ort
    Växjö
    Inlägg
    1 587
    Drive-In-Bankomater

    INSTRUKTIONER FÖR MÄN:

    1.Kör fram till Bankomaten.
    2.Veva ner fönstret.
    3.Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.
    4.Knappa in det önskade beloppet.
    5.Tag kortet, pengarna och kvittot.
    6.Veva upp fönstret.
    7.Kör därifrån.

    INSTRUKTIONER FÖR KVINNOR:

    1.Kör fram till Bankomaten.
    2.Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten
    3.Starta motorn igen!
    4.Veva ner fönstret.
    5.Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet.
    6.Leta efter ditt smink och kontrollera din makeup i spegeln.
    7.Försök att stoppa in kortet i Bankomaten.
    8.Öppna bildörren för att komma lite närmare.
    9.Sätt in kortet.
    10.Vänd kortet rätt.
    11.Leta rätt på kalendern i din handväska och läs PIN-koden, som du har skrivit på omslaget.
    12.Knappa in PIN-koden.
    13.Tryck på "FEL" och skriv den korrekta PIN-koden.
    14.Skriv in önskat belopp.
    15.Kolla din makeup i spegeln igen.
    16.Ta pengarna och kvittot.
    17.Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i den.
    18.Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.
    19.Kolla din makeup igen.
    20.Kör två meter framåt.
    21.Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet i det.
    22.Kontrollera din makeup.
    23.Starta motorn igen! Och kör bort från Bankomaten.
    24.Kör några kilometer.
    25.Släpp upp handbromsen.
    ng900 2.0t -97 Projektet - 393hk/517nm - Bilen som äääntligen går som sig bör!
    Bilen på Garaget

  14. #1054
    Steg 1
    Reg.datum
    apr 2006
    Ort
    Växjö
    Inlägg
    1 587
    Oljebyte

    Oljebyteinstruktioner för kvinnor:

    1) Kör till närmaste bilverkstad när mätaren visar ett jämnt tusental kilometer sedan det senaste oljebytet.
    2) Drick en kopp kaffe.
    3) 15 minuter senare, betala och lämna stället med ett korrekt omhändertaget fordon.

    Spenderade pengar:
    400:- för oljebyte
    9:- för kaffe
    ____________________
    Totalt = 409:-


    Oljebyteinstruktioner för män:

    1) Åk till Biltema och betala 850:- för olja, filter, kattsand, trassel och en Wunderbaum.
    2) Upptäck att spilloljetanken är full. Istället för att ta den till återvinningsstationen, gräv en grop i trädgården och häll oljan där.
    3) Öppna en öl och drick upp den.
    4) Hissa upp bilen med domkraften. Ägna 30 minuter åt att leta efter stöden till domkraften.
    5) Hitta stöden under ungarnas lådbil.
    6) I frustrationen, öppna en öl till och drick upp den.
    7) Placera oljetråget under motorn.
    Leta efter en 24-millimeters fast nyckel.
    9) Ge upp och använd en skiftnyckel istället.
    10) Skruva bort oljepluggen.
    11) Tappa oljepluggen i tråget med het olja. Spill het olja på dig själv.
    12) Städa upp röran.
    13) Ta en öl till undertiden som du tittar på oljan som rinner ut.
    14) Leta efter en oljefilternyckel.
    15) Ge upp; peta hål på oljefiltret med en skruvmejsel och skruva av det.
    16) Öl.
    17) Polaren tittar in; avsluta lådan med öl med honom. Avsluta oljebytet imorgon.
    1 Nästa dag, ta bort tråget som var under bilen, nu full med gammal olja.
    19) Kasta kattsand på oljan som du spillde i punkt 18.
    20) Öl. Nej, du drack upp allt igår.
    21) Gå till 7-eleven. Köp Öl.
    22) Sätt dit det nya oljefiltret och var noga med att lägga på en tunn hinna olja på packningen.
    23) Häll i den första litern olja.
    24) Kom ihåg oljepluggen du tog bort i punkt 11.
    25) Skynda dig att hitta oljepluggen i tråget.
    26) Upptäck att den använda oljan är begravd i ett hål i trädgården, tillsammans med oljepluggen.
    27) Drick Öl.
    2 Gräv upp hålet och leta efter oljepluggen.
    29) Upptäck att den första litern ny olja nu befinner sig på golvet.
    30) Drick Öl.
    31) Slint med skiftnyckeln när du drar åt oljepluggen och slå i knogarna i bilen.
    32) Slå huvudet i golvet som en reaktion på punkt 31.
    33) Bli förbannad.
    34) Kasta iväg skiftnyckeln.
    35) Öl.
    36) Torka av händer och panna och lägg nödvändigt bandage för att stoppa blodflödet.
    37) Öl.
    3 Öl.
    39) Häll i fyra liter olja.
    40) Öl.
    41) Ta ner bilen från domkraften.
    42) Krossa av misstag ett av stöden till domkraften.
    43) Flytta bilen bakåt för att hälla på mer kattsand på den utspillda oljan från punkt 29.
    44) Öl.
    45) Testkör bilen.
    46) Bli stoppad och arresterad för rattfylleri.
    47) Bilen blir beslagtagen.
    4 Betala borgen: Lös ut bilen.

    Spenderade pengar:

    850:- bildelar
    225:- öl
    675:- ersättningsstöd till domkraften: De måste ju faktiskt ha samma färg!
    9000:- borgen
    1800:- böter och bärgningsavgift
    ______________

    Totalt = 12 150:-

    obs. mina inlägg är brutalt stulna från en gammal .doc fil jag hittade i datorn. Upphovsmannen/kvinnan får ursäkta
    ng900 2.0t -97 Projektet - 393hk/517nm - Bilen som äääntligen går som sig bör!
    Bilen på Garaget

  15. #1055
    Steg 3 Roger #2378s avatar
    Reg.datum
    jan 2003
    Ort
    Mälardalen Västerås
    Inlägg
    3 704
    Medlem#
    2378
    En man och hans fru är ut och kör med bilen och blir stoppad av en polis.
    Då uppkommer denna konversation.
    Mannen: "Vad är problemet, konstapeln?"
    Polisen: "Du körde i minst 75 på en 50-väg."
    Mannen: "Nejnej, jag körde i 60."
    Frun: "Åh, Harry. Du körde i 80." (Mannen blänger på sin fru.)
    Polisen: "Du får också böter för ditt trasiga stoppljus."
    Mannen: "Trasigt stoppljus? Det visste jag ingenting om!"
    Frun: "Åh, Harry. Du har vetat om det i veckor." (Mannen blänger på sin fru.)
    Polisen: "Jag kommer också ge er böter för att ni inte använder ert säkerhetsbälte."
    Mannen: "Åh, jag tog precis av mig det då ni kom gående mot bilen."
    Frun: "Åh, Harry. Du använder aldrig säkerhetsbälte."
    Då vänder sig mannen mot sin fru och skriker: "Håll käften!"
    Polisen vänder sig till frun och frågar: "Skriker din man alltid till dig på
    det viset?"
    Frun svarar: "Nej, bara då han är full."

  16. #1056
    Steg 3 Roger #2378s avatar
    Reg.datum
    jan 2003
    Ort
    Mälardalen Västerås
    Inlägg
    3 704
    Medlem#
    2378
    Kära Make!

    Jag skriver detta brev för att tala om att jag lämnar dig för gott.
    Jag tycker jag varit en god hustru i 7 år och jag tycker att jag inte fått någonting för det.
    De sista veckorna har varit ett ¤%#@$!!
    När din chef ringde och sökte dig och berättade att du sagt upp dig så rann bägaren över.
    Den sista tiden har du kommit hem och inte märkt mig alls. Jag har klippt håret och fixat till naglarna.
    Jag har lagat till din favoritmat och till med haft på mig ett nytt raff-set, men du kommer hem, kastar i dig maten och tittar på sporten och går och lägger dig.
    Du talar aldrig om att du älskar mig, kramar mig aldrig så antingen är du otrogen eller så älskar du mig inte längre, i vilket fall som helst så är jag ute ur dig liv för alltid.
    Om du försöker få tag på mig så glöm det. Jag flyttar till DIN BROR, hoppas du får ett bra liv.

    Din Ex-fru.
    ----------------------------------------------------------------------------
    Kära Ex-fru.

    Inget har gjort mig gladare än ditt brev.
    Visst, vi har varit gifta i 7 år, men en bra fru är allt annat än du varit.
    Jag tittar på sport jämt för att slippa höra ditt gnäll, men det lyckas inte så bra...
    Jag märkte att du klippt håret och det första jag tänkte var att du ser ut som en kille.
    Naglarna håller du ju jämt på med...
    min mor har uppfostrat mig att inte säga nåt om jag inte har nåt snällt att säga.
    Du måste ha förväxlat min favoritmat med med min BRORS, för jag tycker inte om fläsk.
    När du hade raff-setet på dig så hade du inte tagit bort prislappen.
    Det kostade 499:- och jag tappade sugen eftersom min BROR lånade en femhundring i förrgår, jag hoppades att det bara var en tillfällighet, men tydligen inte.
    Jag har trots det älskat dig och hoppas att vi skulle kunna få det att fungera.
    Så när jag vann drömvinsten på lotto förra lördagen kunde jag kvittera ut närmare 70 miljoner.
    Jag sade upp mig idag och var iväg och beställde en jorden-runt-resa för oss två, men när jag kom hem så var du borta...allt händer av en anledning antar jag.
    Jag kan bara hoppas att du får det liv du önskar med min BROR.
    Jag har pratat med min advokat och eftersom du skrev det där brevet så får du inte en krona av vinsten.
    Så ta hand om dig.

  17. #1057
    Steg 3 Roger #2378s avatar
    Reg.datum
    jan 2003
    Ort
    Mälardalen Västerås
    Inlägg
    3 704
    Medlem#
    2378
    En gammal dam kommer in i en porrbutik och säger med svag och darrande stämma:

    - Sss..ssäljer ni dd...dddildos?

    - Ja, det gör vi, svarar mannen bakom disken.

    - Sssssådana därb bb..bbatteridrivna? Mm..mmed roterande ollon?

    - Ja, sådana har vi, svarar mannen och blir nästan lite generad.

    - Sss..ssådana där mm..mmed kkkkknottrig yta och anusssssstimulerrrrrare?

    - Ja, just sådana, svarar mannen och börjar skämmas lite.

    - Sss..ssådana där ff..ffemtio centimeter långa, och ee...eextra tjock dd..diameter?

    - Ja, säger mannen och rodnar definitivt.

    -V v...vvet ni mmm..mmöjligtvis hh..hhhur man ssssstänger av dem?

  18. #1058
    Steg 1
    Reg.datum
    jan 2003
    Ort
    Kumla..
    Inlägg
    1 235
    När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten
    Nissan Micra upp jämsides...

    Ur Micran hoppar en blondin, som springer runt till
    lastbilens förardörr och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned
    rutan och blondinen säger:

    - Hej, jag heter Malin och din last håller på att läcka ut!
    Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men
    när han stannar vid nästa rödljus glider Micran upp jämsides igen

    Blondinen hoppar ur, Springer runt och knackar på förardörren.
    Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen:

    - Hej, jag heter Malin och din last håller på att läcka ut!
    Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför
    gatan.
    Vid det tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen..

    Andfådd hoppar blondinen ur Micran, springer runt och
    knackar på fönstret på förardörren.
    Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen säger på
    nytt:

    - Hej, jag heter Malin och jag sa att din last håller på
    att läcka ut!

    När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner
    fram till nästa rödljus i god tid innan Micran. Den här gången
    hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Micran. Han
    knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned
    rutan säger han:

    - Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag
    kör saltbilen!
    Saab 99 Turbo -78 (Projekttråd)
    Saab 9-3 2.0t -99
    Volvo V50 2.0D -07

  19. #1059
    Steg 1
    Reg.datum
    jan 2003
    Ort
    Kumla..
    Inlägg
    1 235
    Ska man lyssna på kvinnor?
    Ja det ska man absolut! Alltid!!

    Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en
    servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.
    Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade
    därför teknikern:

    "Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg
    fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att
    röra er. Men tala absolut inte med papegojan!"

    När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under
    dörrmattan,¨öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest
    skräckinjagande hund han någonsin hade sett (vid namn Lukas).
    Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern
    lagade diskmaskinen. Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och
    överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig
    längre och röt åt papegojan:
    "Håll käften, din fula, jävla kråka!"
    Då svarade papegojan: "Hugg, Lukas! "

    VARFÖR KAN MÄN ALDRIG LYSSNA PÅ VAD KVINNOR SÄGER?!
    Saab 99 Turbo -78 (Projekttråd)
    Saab 9-3 2.0t -99
    Volvo V50 2.0D -07

  20. #1060
    Steg 3 Loffes avatar
    Reg.datum
    feb 2003
    Ort
    Stockholm
    Inlägg
    3 466
    Medlem#
    5129
    Jag som är lite kunnig på vin har lite tips jag tänkte dela med mig av....

    Först och främst skiljer man mellan röda och vita viner. Lättast skiljer
    man dessa åt genom att man skvalpar ut en skvätt på en vit duk. Det vin
    som lämnar en gredelin fläck efter sig är ett rödvin. Riktiga kännare
    kan på bara smaken avgöra om vinet är rött eller vitt. Dom vita vinerna
    smakar i regel ättika medan de röda smakar stämpelfärg. Man kan alltså
    genom att suga på en vanlig kontorsstämpel och sedan jämföra smaken med
    ett vin konstatera om det är ett rött eller vitt vin.

    Till fiskrätter så som fiskbullar och matjesill föredrar de flesta vitt
    vin medan man till kötträtter såsom falukorv och sylta bör ta ett rött vin.

    Portvin är ett vin man serverar i porten. Har man ingen port kan man
    bjuda på det i trappuppgången eller hissen.

    När man serverar torra viner bör man se till att det inte är tvärdrag
    eller att någon av gästerna råkar nysa ty i sådana fall dammar vinet
    omkring i lägenheten. När man serverar ett torrt vin är det därför
    lämpligt att ha en dammsugare i beredskap.

    Om man själv ska bära hem sina flaskor från systembolaget gör man klokt
    i att köpa ett lättvin, så att man inte får för mycket att kånka på.

    Till vilt bör man servera vildvin, medans man till grillat och annat
    vidbränt kött lämpligen serverar brännvin. Renstek sköljes ner med Renat.

    Saker som är svåra att säga när du druckit lite för mycket vin:

    * oöverträffat
    * innovativt
    * preliminärt
    * kvastskaft

    Saker som är mycket svårt att säga när du druckit för mycket vin:

    * västkustiskt
    * konstitutionerad
    * substantiera

    Saker som är omöjliga att säga när man druckit för mycket vin:

    * Tack..men jag vill inte ha sex!
    * Nej...ingen mer sprit för min del!
    * Ledsen...du är inte riktigt min typ!


    /Experten
    Till mitt garage: Garaget

Liknande ämnen

  1. Roliga firmanamn
    Av Sbuddz i forum Off Topic
    Svar: 39
    Senaste inlägg: 2010-08-23, 17:12
  2. Roliga bilder
    Av Aceman67 i forum Off Topic
    Svar: 0
    Senaste inlägg: 2010-03-27, 21:41
  3. Roliga saabvideos
    Av airflowfredde i forum Tidsfördriv
    Svar: 1
    Senaste inlägg: 2009-08-31, 23:39
  4. Gillar du ett rent hem?
    Av _mattis_ i forum Off Topic
    Svar: 13
    Senaste inlägg: 2009-04-20, 20:06
  5. Jag gillar inte Golf 4:or :(
    Av Backe i forum Allmänt
    Svar: 20
    Senaste inlägg: 2004-12-07, 18:26

Behörigheter för att posta

  • Du får inte posta nya ämnen
  • Du får inte posta svar
  • Du får inte posta bifogade filer
  • Du får inte redigera dina inlägg
  •