För oss som gillar roliga historier!

[Presho]

Kanske fanns tidigare, lång tråd

GM: We need you to make a small car.
Saab: The 9-3 hatch is pretty small. It's not tiny, but Saab isn't meant to be tiny.
GM: Tiny! Here, use this.
Saab: Ew, what is it?
GM: It's a Suzuki.
Saab: It says Subaru on it.
GM: Oh, right. Subaru.
Saab: What are we to do with this?
GM: Saab it the hell up. Sell a lot of 'em. Profit!
Saab: Ah, you Americans are funny. Are we supposed to crash it?
GM: No, we mean it.
Saab: You want us to make a Swedish car out of a Japanese car and sell it to Americans as authentic?
GM: Bingo, Sven!
Saab: Ah, you Americans are funny. That would never sell.
GM: No, we mean it. Sell a lot of 'em. Profit!
Saab: Uh...
(thinking)
Saab (thinking to self): Please don't make us make a truck, please don't make us make a truck, please...
GM: We got another idea, Sven....
Saab (thinking) Oh, God, no.
GM: We have this truck...
Saab (thinking to self): It's over...

Hey, GM, let Saab makes Saabs and maybe they'd sell. Stop with the Saabing of GM products. Sheesh.

And to prove that it doesn't work, check out the sales. Who's the big loser? Saab. Sigh.

[Eduard]

Subject: Dear Diary








DEAR DIARY: DAY ONE
All packed for the cruise ship - all my sexiest
dresses and makeup.

Really excited.
__________________________________________________ ____

DEAR DIARY . DAY TWO

Entire day at sea, beautiful and saw whales and
dolphins.
Met the Captain today - seems a very nice man.

_________________________________________________

DEAR DIARY . DAY THREE

In the pool today. Also some shuffle boarding
and hit golf balls off the deck.

Captain invited me to join him at his table for dinner.
Felt honored and had a wonderful time. He is very
attractive and attentive.

__________________________________________________ ____

DEAR DIARY . DAY FOUR

Won $80 in the ship's casino. Captain asked me to
have dinner with him in his own cabin.

Had a luxurious meal complete with caviar and
champagne.

He asked me to stay the night but I declined.
Told him I could not be unfaithful to my husband.

__________________________________________________ ____
DEAR DIARY .. DAY FIVE

Pool again today, got sunburned, went inside to
drink at piano bar for rest of day.
Captain saw me, bought me several large drinks.
Really is charming. Again asked me to visit his
cabin for the night.
Again I declined.

He told me if I didn't let him have his way with
me he would sink the ship.
I was shocked.

__________________________________________________ ____
DEAR DIARY . DAY SIX

Today I saved 1600 lives. Twice.

[Eduard]

Everyone on earth dies and goes to heaven.

God comes in and says, "I want all the women to go with St. Peter, but I want the men to form two lines: one line for the men who dominated their women on earth, and the other line for the men that were dominated by their women."

The next time God looks in all the women had gone with St. Peter, and there were two lines for the men. The line for men who were dominated by their women was 100 miles long, and the line of men that dominated their women had only one man in it.

Whereupon God became exceedingly angry, saying: "You men should be ashamed of yourselves! I created you in my image, and you were all whipped by your mates. Look at the only one of my sons that stood up and made me proud – learn from him!"

Then God turned to the lone man in the other line and asked, "Tell me, my son, how did you manage to be the only one in this line?"

And the man replied, "I don't know – my wife told me to stand here."

[Loffe]

Sven var tänd på en tjej på jobbet, och ville inget hellre än att sex med
henne, problemet var att hon redan hade en pojkvän.

En dag var Sven så frustrerad att han gick fram till henne å sa, "Jag ger
dej 1000 kr om jag får ha sex med dej." Men hon sa, "nej".

Sven sa, "Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dej ner
och jag är klar när du har plockat upp dom."

Hon tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän.
Hon ringde pojkvännen och berättade historien.

Pojkvännen sa då, "Be om 2000, och så plockar du upp dom så fort att han
inte hinner komma ur brallorna ens."

Så hon gick med på förslaget för 2000 kr.

En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa.

Så efter 45 min ringer till slut pojkvännen och frågar vad som hände.
Hon sa "Den listiga fan betalade i mynt."

[Loffe]

- Far, jag ska skriva en uppsats i skolan.Får jag ställa dig en fråga?
- Självklart min son, fråga på?
- Vad är politik, far?
- Nja... i politiken finns det fem folkgrupper:
1) befolkningen,
2) regeringen,
3) den ekonomiska makten,
4) arbetare
5) landets framtid.

- Jag förstår inte far... Kan du förklara det för mig?
- Ok,Jag använder vårt hem som exempel.
Jag tjänar pengarna till det här gemensamma hushållet, alltså är Jag den ekonomiska makten.
Din Mor administrerar och använder pengarna, hon är alltså regeringen.
Vi ser efter dina behov. Du är alltså befolkningen.
Din lillebror är landets framtid, och hans barnflicka är arbetarklassen.
Förstår du det, min son?

- Mer eller mindre..

Om natten vaknade den lille pojken av att lillebrodern grät. Pojken gick upp för att se vad
det var som var fel, och han upptäckte att lillebrodern hade bajs i blöjan.
Han gick in till föräldrarnas sovrum där modern sov tungt.
Så han gick till barnflickans rum, men genom nyckelhålet såg han fadern i gång med barnflickan.
Eftersom de inte reagerade på att han knackade på dörren, gick han tillbaka till rummet och sov vidare.

Nästa morgon vid frukosten sade pojken till fadern:
- Nu tror jag att jag förstår vad politik är.
- Strålande, min son! Försök att förklara det för mig med dina egna ord.
- Jag tror, att det är så här: Medan den ekonomiska makten rövknullar arbetarklassen, snarkar och sover
regeringen, befolkningen blir fullständigt ignorerad och landets framtid står i skit upp till halsen

[Loffe]

Knut hade fått jobb i en pub och det var hans första dag på jobbet.
Chefen förklarade: Du blandar bara drinkarna kunderna ber om. Ja, och så var
det en sak till:
- Två dövstumma bröder kommer ikväll. När de pekar tummen upp betyder det
att de skall ha ett glas Jägermeister. Pekar de tummen ner skall
de ha ett glas vodka.
På kvällen kom de dövstumma bröderna. De beställer både Jägermeister
och vodka och allt gick väldigt bra. Plötsligt börjar bröderna sitta
still med öppen mun och så satt de länge. Knut blev lite ängslig och
ringde chefen:
- De två dövstumma är här och sitter tätt ihop och bara gapar, så har
de suttit länge. Skall jag ringa efter ambulans? Frågade Knut ängsligt.
- Hur mycket har dom druckit? frågade chefen.
- Sju Jägermeister och fyra vodka var, svarade Knut.
- Ok, sa chefen. Då sitter de bara och sjunger!!

[Eduard]

A wealthy man was having an affair with an Italian woman for
several years.

One night, during one of their rendezvous, she confided in him that she was pregnant.

Not wanting to ruin his reputation or his marriage, he paid her a large sum of money, if she would go to Italy to secretly have the child.

If she stayed in Italy to raise the child, he would also provide child support until the child turned 18.

She agreed, but asked how he would know when the baby was born to keep it discrete, he told her to simply mail him a post card and write "Spaghetti" on the back. He would then arrange for child support payments tobegin. One day, about 9 months later, he came home to his confused wife. "Honey," she said. "You received a very strange post card today." "Oh, just give it to me and I'll explain it," he said.

The wife obeyed and watched as her husband read the card, turned white and fainted.

On the card was written: "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Two with meatballs, one without."

[Eduard]

A Ventriloquist is touring the clubs and one night he's doing a
show in a small town in Arkansas With his dummy on his knee, he starts
going through his usual dumb blonde jokes when a blonde woman in the 4th
row stands on her chair and starts shouting: "I've heard enough of your
stupid blonde jokes. What makes you think you can stereotype women that
way? What does the color of a person's hair have to do with her worth
as a human being? It's guys like you who keep women like me from being
respected at work and in the community and from reaching our full
potential as a person. Because you and your kind continue to perpetuate
discrimination against not only blondes, but women in general...and all
in the name of humor!!" The embarrassed ventriloquist begins to
apologize, and the blonde yells, "You stay out of this mister!!! I'm
talking to that little shit on your knee!!!!"

[Roger #2378]

Ett äldre par satt och firade sitt guldbröllop på samma restaurang som de åt sin bröllopsmiddag för 50 år sedan. Mannen lutar sig över bordet och viskar till sin fru:
"Kommer du ihåg när vi hade sex för fösta gången för 50 år sedan? Precis bakom denna restaurang och älskade mot staketet?" Frun svarar:
"Det kommer jag mycket väl ihåg!" Mannen fortsätter:
"Ok, vad bra! Vad säger du om att köra en omgång nu, för ett långt äktenskaps skull?" Frun svarar:
"Åhh Henry, din fuling, det låter som en bra idé!"

En polis sitter vid bordet bredvid det gamla paret och har hört allt de sagt. Han tänker:
"Det här måste jag se, ett äldre par ha sex mot ett staket. Bäst jag håller ett öga på dem så inget händer." Han följer efter dem när de går ut från restaurangen. Paret haltar fram och stöder sig på varandra när de går runt knuten till baksidan. Efter mycket om och men kommer de fram till staketet. Frun lyfter upp sin kjol och tar av sig sina underkläder och lutar sig mot staketet. Mannen närmar sig frun och de börjar plötsligt jucka frenetiskt mot varandra, den iaktagande polisen har aldrig sett något liknande.

Dom hoppar och studsar som ett par i 18-års åldern skulle göra, och de håller på i över 40 minuter!
Frun skriker
"Åhhh,guud" och mannen håller i sig för glatta livet i hennes höfter. Det är den mest atletiska sexakt polismannen sett!
"Otroligt tänker han för sig själv" Till slut faller både frun och mannen till marken, helt utmattade.

Polisen är överväldigad, han har fått en helt annan syn på hur bra sex ser ut!
Efter att ha legat på marken i en halvtimme reser paret vacklande upp och börjar klä på sig igen. Polismannen tänker för sig själv:
"Det där var helt otroligt, han höll på som ett tåg! Jag måste fråga vad hemligheten är!"

När paret går förbi polismannen säger denne:
"Det där var något jag aldrig sett förut! Ni hade sex i minst 40 minuter! Hur lyckas ni med det? Ni måste ha ett underbart liv tillsammans, vad är hemligheten?"

Mannen svarar:
"Nejdu, det är ingen hemlighet! För 50 år sedan var det satans staketet inte elektriskt!"

[Roger #2378]

En kvinna låg sedan flera månader i koma. Sköterskorna i hennes rum såg till att tvätta och bada henne regelbundet. En dag när en av dem tvättade hennes privata delar noterade sköterskan att det gav en liten liten respons på monitorn när hon rörde kvinnan. Sköterskan provade igen och jo verkligen, kvinnan rörde sig faktiskt.

De tillkallade hennes man och förklarade för honom vad som hänt och sa:
"Hur galet det här än låter så kanske lite oralsex kan vara rätt metod att väcka henne ur koman."

Hennes man var mycket skeptisk men sköterskorna försäkrade honom att de skulle dra för draperierna och stänga rummet för att de skulle få vara ensamma. Maken gick till slut, om än lite motvilligt, med på det och gick in i kvinnans rum. Efter några minuter planade kvinnans hjärtslag på monitorn ut helt. Ingen hjärtaktivitet alls. Sköterskorna rusade in i rummet och skrek:

"Vad hände?"

Mannen svarade:

"Jag vet inte, hon kanske kvävdes."

[Mange_9-3vector]

En kvinna låg sedan flera månader i koma. Sköterskorna i hennes rum såg till att tvätta och bada henne regelbundet. En dag när en av dem tvättade hennes privata delar noterade sköterskan att det gav en liten liten respons på monitorn när hon rörde kvinnan. Sköterskan provade igen och jo verkligen, kvinnan rörde sig faktiskt.

De tillkallade hennes man och förklarade för honom vad som hänt och sa:
"Hur galet det här än låter så kanske lite oralsex kan vara rätt metod att väcka henne ur koman."

Hennes man var mycket skeptisk men sköterskorna försäkrade honom att de skulle dra för draperierna och stänga rummet för att de skulle få vara ensamma. Maken gick till slut, om än lite motvilligt, med på det och gick in i kvinnans rum. Efter några minuter planade kvinnans hjärtslag på monitorn ut helt. Ingen hjärtaktivitet alls. Sköterskorna rusade in i rummet och skrek:

"Vad hände?"

Mannen svarade:

"Jag vet inte, hon kanske kvävdes."

*ASG* typiskt min humor

[¤pia¤]

Två muslimer satt på torget o hade tråkigt.

- Ahh, fii faan va trokigt vi har, sa den ene!
- Doo, ska dy o jak fixa penkar sa vi kan dricka sprit, sa den andre?
- Jaa for fan, dat gor vi...
- Doo går at det hollet o jak går åt det andra hollet, vi möts om 1 timmat.

Efter en timme möttes de på torget igen.

- Naa, hyr gick tet, frågade den ene?
- Joo, faan jala pra.. Jag fixa 200 kr..
- Hyr jodde dy?
- Jak skrev på stora plakatet... " Hjälpa mig, inga pengar till mat, skänka lite!"
- Hyr gick for dig da?
- Joo, jala mucke bättre... Jag fixa 230 000 kr!!!
- Wow... hyr faan jodde dy da???
- Jak skriva oxa pa stora plakatet..." Längtar hem, behöver penkar till flugbiljetten"!!!

[Mange_9-3vector]

Två muslimer satt på torget o hade tråkigt.

- Ahh, fii faan va trokigt vi har, sa den ene!
- Doo, ska dy o jak fixa penkar sa vi kan dricka sprit, sa den andre?
- Jaa for fan, dat gor vi...
- Doo går at det hollet o jak går åt det andra hollet, vi möts om 1 timmat.

Efter en timme möttes de på torget igen.

- Naa, hyr gick tet, frågade den ene?
- Joo, faan jala pra.. Jag fixa 200 kr..
- Hyr jodde dy?
- Jak skrev på stora plakatet... " Hjälpa mig, inga pengar till mat, skänka lite!"
- Hyr gick for dig da?
- Joo, jala mucke bättre... Jag fixa 230 000 kr!!!
- Wow... hyr faan jodde dy da???
- Jak skriva oxa pa stora plakatet..." Längtar hem, behöver penkar till flugbiljetten"!!!

hehe

[B-motor]

"Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och
kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig
heller förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit
underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med
sina hjärtan.Till exempel.

En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs.
Passionen börjar glöda i sovrummet, När hon till sist säger,
jag känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig".

Jag sade "VA??!! vad var det där?!". Så säger hon dom orden
alla pojkvänner fasar att höra....

Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna, för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man". Hon besvarade min frågande med att säga, "Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?".

När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.

Nästa dag s å tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne.
Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter. Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg. Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen. Tillåt mig säga..... Hon var så upphetsad. Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband,när hon inte ens kan spela tennis. Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa, "Det går bra älskling". Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande.

Med ett jättestort leende sade hon till sist, "Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar". Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade, "Nej älskling, Jag känner inte för det".

Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat "VA?". Jag sade sedan "älskling! Jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man, för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna".

Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag, "varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dom saker jag köper åt dig?".

Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller..... "


Den e bra

[B-motor]

En man kom in på en bar med sin krokodil.
Den här krokodilen är en mycket märklig krokodil, sa mannen till
de församlade i baren.


För att visa det ska jag ge er ett litet smakprov på vad den kan.
Mannen öppnade därpå sin gylf och halade fram sina genitalier.
Han drog åt sig sin krokodil, knackade till krokodilen på nosen,
varpå krokodilen öppnade sin väldiga käft.


Därefter stoppade mannen in sitt organ i krokodilens gap,
knackade åter på krokodilens nos, varpå krokodilen slöt sina käftar kring mannens apparat.


Det gick ett sus bland de församlade, men mannen lugnade sin
publik:
Jag kan stå så här så länge jag vill, helt oskadd.
Hela baren höll andan.


Efter ett antal minuter tyckte mannen det fick räcka.
Han tog tag i en flaska från bardisken, slog flaskan i huvudet på
krokodilen, varpå krokodilen öppnade sitt gap och mannen tog ut
sin oskadda trollstav, som han sedan lirkade in på sin vanliga plats.


De förskräckta men mäkta imponerade åskådarna visade mannen sin beundran med en rungande applåd.


Då sa mannen:
Jag ger tusen spänn till den som gör om detta. Är det någon som
vill pröva?
Efter en kort stund räckte en blondin upp handen och sa:
Ja, jag vill hemskt gärna pröva, bara du inte slår mig så hårt
med flaskan.



I love blondies

[Judge]

När killar pratar snuskigt till tjejer så e det sexuella trakasserier,
När tjejer pratar snuskigt till killar så e det 19,90kr/min

[J.L]

Livet är som en kontorsstol. det gäller bara att hitta rätt inställning

[Roger #2378]

James Bond sätter sig bredvid en vacker kvinna vid en bardisk och börjar pilla på sin klocka.
- "Är din dejt försenad?", undrar kvinnan.
- "Nej", svarar Bond, "det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig."
Kvinnan tittar förvånad på honom.
- "Men då fungerar den ju inte!" Bond knackar på klockan.
- "Den går en timme före".

[Roger #2378]

En man stapplade in på ett sjukhus med flera benbrott, två blåslagna ögon och golfklubba virad runt halsen. Naturligtvis frågade doktorn:
"Vad har hänt" ?
Jo, jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en hage med kor. Vi gick ut i hagen och letade efter hennes boll och då såg jag att en av kossorna hade någonting vitt baktill. Jag gick dit och lyfte på svansen och där satt en golfboll med min frus monogram på. Fortfarande med svansen upplyft så ropade jag till min fru:
Den här ser ut som din!
Efter det så minns jag inte så mycket....

[MrLila]

Den store jägaren kom in på baren och började skryta om att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt.
Han sa; "Knyt för en ögonbindel och ställ upp lite öl och ta hit lite djurhudar så ska jag tala om vad det är för djur"
Vadet antogs och djurskinn togs fram. De satte för en ögonbindel och gav honom ett skinn. Han började känna fram och tillbaka på skinnet och sa;
"Det här är antilop skjuten med en 22:a", och det var naturligtvis rätt. Fram med ett nytt skinn.
"Det här är en tiger skjuten mitt i hjärtat med en 308:a", rätt igen och nya öl. Så höll det på hela kvällen och till sist ragglade han hem och la sig.
Nästa morgon när han tittade sig i spegeln hade han fått ett riktigt blåöga och han sa till sin fru; "Visserligen var jag full när jag kom hem igår, men inte slogs jag väl?"
"Nää, svarade frun, det var jag som gav dig snytingen. Du kom hem och la dig, satte handen innanför mina trosor och gnuggade runt lite och sen så sa du; "Skunk, dödad med en yxa..


Mvh jonas