För oss som gillar roliga historier!

[Johnken]

FLERA

[¤pia¤]

Det var på den gamla goda tiden då preventivmedel inte var så vanliga. Två bondhustrur sitter och samtalar förtroligt. Nu är det så att den ena kvinnan är en jättemadame på dryga två meter, och hon har varit gift med sin lilleplutt till karl i 15 år, utan att de har fått några barn. Den mer normalt byggda bondhustrun med tretton ungar dristar sig att säga:
- Ja du Emma, synd att du inte kunnat få några barn. Men det är klart, ni är ju så olika till växten, så det är svårt att komma till. Tråkigt att du inte fått känna på hur skönt det är att vänslas lite.
- Åh toka! Vi håller på vareviga dag. Jag står upp så får han kliva upp på kökspallen pippar han utav bara helsike.
- Jamen, vad konstigt att du inte blivit med barn på alla dessa år?
- Toka! Jag vill då rakt inte ha några ungar!
- Men jag förstår inte??? Hur har du klarat dig, att inte bli på smällen då?
- Ha skitenkelt! När han börjar himla med ögonen, sparkar jag undan pallen!

[¤pia¤]

Det hade blivit sjukdom på gården och veterinären, som är en skicklig buktalare kom för att titta på djuren. Veterinären bestämde sig för att skoja med bonden. Varför plötsligt alla djuren började tala. Veterinären frågade hästen vad han hette:
- Brunte, svarade hästen.
Och då de kom till kossan Rosa så sa veterinären:
- Vad tycker du är mest kul här i livet?
- Att få träffa tjuren, sa Rosa.
Bonden gick där häpen och tankfull, till dess de kom in i svinstian. Veterinären gick fram mot suggan, då bonden sprang före honom grabbade tag i huvudet och skrek:
- Säger du något, så slår jag ihjäl dig!!!



Evert var skärrad då han den här kvällen kom till polarna på baren.
- Jag har fått brev från en kille som hotade mig till livet. Om jag inte lät hans fru vara i fred så skulle han skjuta mig!
- Lugn, sa polarna, det är väl bara att låta henne vara i fred.
- Han skrev ju inte sitt namn!



På en allmän herrtoalett sade en man till en annan:
- Jag är hemskt ledsen att behöva besvära er, men jag kan tyvärr inte använda mina händer. Skulle ni vilja vara så vänlig och dra ner min gylf?
Motvilligt gjorde den främmande mannen detta.
- Och skulle ni också vilja vara så vänligt och dra ut mitt organ?
Främlingen gjorde också detta.
Sedan han kastat vatten bad mannen:
- Skulle ni också kunna skaka den några gånger?
När främlingen hade uppfyllt även denna begäran log mannen tacksamt mot honom, stoppade in penisen och sade:
- Stort tack, jag trodde att mitt nagellack aldrig skulle torka!


Lennart med exhibitionistiska anlag tänkte föreställa Adam på en förestående maskerad. Han gick till en affär för skämtartiklar och frågade efter fikonlöv. Expediten plockade fram ett löv men Lennart påstod att det var alldeles för litet. Då plockade hon fram ett större.
- Alldeles för litet, sa Lennart förnöjt.
Expediten:
- Då kanske jag kan få komma med ett förslag. Ta pitten och häng den om halsen, stoppa den i örat och föreställ en bensinpump..!

[¤pia¤]

Han satt i klubbhuset vid golfbanan och såg bedrövad ut, om man tittade närmare kunde man också se en jättelik bula i bakhuvudet. En god vän kom fram till honom och frågade vad som hade hänt:
- Jo, jag gick banan runt som vanligt. Men när jag kom till 8:e hålet, råkade jag slå en boll ut i ruffen. När jag letade efter den stötte jag på en snygg brud som också hade slagit bort sin boll fast från ett annat hål. Jag hittade snart min egen boll och slog tillbaka denna in på banan, men så tänkte jag att jag kunde hjälpa till att hitta brudens boll. Jag gick där och letade och plötsligt såg jag en golfboll skymta på den intilliggande ängen. Den låg på en grästuva precis under svansen på en ko. Jag hoppade över staketet och gick fram till kon lyfte upp svansen så att man fick fri insyn och ropade till tjejen: Hörrudu, ser din ut så här? Då gav hon mig en jävla smäll..!



Sture gick på maskerad, spritt språngande naken, så när som på en flaska som han hade trätt på apparaten. När sällskapet hade hämtat sig från den värsta chocken tog värdinnan mod till sig och frågade:
- Men vad i all sin dar ska du föreställa?
- Brandlarm.
- Hur skulle det där kunna vara ett brandlarm?
- Pröva själv... slå sönder glaset och dra ett par gånger så kommer jag..!

[LM]

Måste få igång Mrs Z igen så här kommer en till från vårt västra grannland:


Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pige. Nu var det ju bara det att han visste ju inte hur man gör för att "komma till".

Han ringde förstås mor sin och frågade: "Men mor va gör jej, Marit vill nåe mer än att bare kele".

"Jo min gutt, när ni keler så tar du den hårdeste kroppsdelen du har och stopper in där hon kisser."

Senare på kvällen ringde Marit och var förtvivlad: "Bestemor, va må jej göre, Ole har stoppet ner huvet i WC och kommer inte loss."

[¤pia¤]

Måste få igång Mrs Z igen så här kommer en till från vårt västra grannland:

Har ju varit i skolan idag (distanskurs) men ska försöka lägga upp lite fler

[LM]

Har ju varit i skolan idag (distanskurs) men ska försöka lägga upp lite fler

Va?
Ska vi behöva ha tråkigt bara för att du ska utbilda dig? Orättvist!

[¤pia¤]

Bredbandet hemma har lagt av så ni får klara er ett tag

Får sitta i skolan o kolla lite snabbt

[¤pia¤]

Gubben Nilsson hade fyllt 90, men hade gott om pengar, vilket väl var anledningen till att han fått fatt i en tjugofemårig brud. Efter bröllopsnatten berättade han för de andra gubbarna:
- Vilken natt! En av mina söner lyfte upp mig i sängen på kvällen, och där blev jag kvar hela natten. På morgonen kom två av mina söner och lyfte ned mig.
- Men det behövdes ju bara en son på kvällen?
- Ja, men på morgonen gjorde jag motstånd..!


Scenen en äldre villa i Stockholms norra förorter. Det ringer på ytterdörren och en äldre dam kommer och öppnar. Utanför står en välklädd yngre herre som artigt lyfter på hatten och framför sitt ärende:
- Goddag damen. Jag kommer från Svenska Hem och delar ut recept på salt sill i lake
- Han får prata högre unge man, jag hör nämligen en smula dåligt.
Den unge mannen med höjd röst:
- Jag kommer från Svenska Hem och delar ut recept på salt sill i lake.
- Så tyst han pratar. Försök nu en gång till och säga vad det är han vill.
Den unge mannen med sina lungors fulla kraft:
- JAG SÄGER ATT JAG KOMMER FRÅN SVENSKA HEM OCH DELAR UT RECEPT PÅ SALT SILL I LAKE!!
Ett förtjust leende breder ut sig över damens ansikte. Hon vänder sig inåt hallen och kvittrar:
- Hilda, Hilda, du måste skynda dig hit. Det står en trevlig ung man här som kallar sig för hemska Sven och han vill absolut visa sin stake.




Journalisten intervjuade farbror Igot på skogstorpet som skulle fylla nittio.
- Vad har farbror gör knep för att bli så gammal?
- Jag har aldrig smakat en droppe sprit och aldrig rört ett fruntimmer, sade Igot.
Då hördes från kammaren intill ett illtjut, följt av en duns och ett rytmiskt dunkande.
- Hoppsan! Vad var det där? Undrade journalisten.
- Det är bara farsgubben. Han vrålar alltid så där när han har druckit och skall till att sätta på ett fruntimmer!


En buse möter en gumma på landsvägen. Han tittar på henne och säger:
- Jag skall ta dig en gång för varje tand du har i munnen!!
Sagt och gjort. Han vräkte omkull henne i diket och tog henne. Efteråt tittade han henne i munnen och upptäckte att hon bara hade en tand. Han låter gumman gå åt sitt håll och han gick åt sitt.
När han gått en bit ropade gumman:
- Jag har en tand till i överkäken!


Det var två äldre farbröder ute och promenerade, när de passerade stora torget upptäckte dom två hundar under en kärleksakt.
Då sade den ene till den andre:
- Skall vi gå hem och pröva detta på våra gummor?
Sagt och gjort.
Efter några dagar stötte de på varandra igen, och naturligtvis frågade de hur det hade gått.
- Ja sa den ene farbrodern, jag tyckte det var väldigt svårt att få upp min gumma på alla fyra!
- Jaså sade den andre, jag tyckte det var mycket svårare att få ut min gumma på torget!!!!!!!!


Faktum är att mormor och morfar smittats av det nya, frigjorda språket. Ibland blir man rent häpen när man hör deras konversation. Det händer att det gamla paret blir riktigt vågade ibland. Dom hade gäster då morfar tittade in från köket och undrade om någon ville ha glass. Det ville dom flesta, men mormor skulle vara lustig.
så hon sa:
- Hur hård är den?
- Lika hård som den du brukar få, sa morfar som ville vara lika lustig.
- Jaså, sa mormor... ja, då kan du hälla upp en kopp åt mig också..!



Den gamle mannen vaknade upp mitt i natten. Han hade världens ståfräs. Den var som ett härdat stålrör. Han väckte upp sin fru och visade stolt upp sin ballifjong och sa frågande:
- Vad tycker du att vi ska göra med den här rackaren?
- Eftersom det är evigheter sen den såg ut sådär, tycker jag att du ska passa på att tvätta den nu när alla rynkor är utslätade.



Farmor och farfar förberedde sig för årets nummer på bröllopsdagen.
Då fick farmor se att farfar hade trätt på en kondom:
- Men vad ska du med den där saken till? Vi är väl ändå bra mycket för gamla för sånt!
Farfar svarde:
- Jag vet, men det är så roligt att se om det blir något i den!

[Kasumi]

Precis vad jag behövde, lite skratt nu innan lunch


Mvh

[¤pia¤]

Precis vad jag behövde, lite skratt nu innan lunch


Mvh

Har inte så mkt att skratta åt


Bredbandet la av i onsdagskväll, köpte nytt modem idag då vi kom fram till att det va felet. Det nya modemet funkade inte. Så på tisdag kommer en tekniker hit o ska kolla av ledningarna.


Börjar förstå hur du hade det när du hade datorn på lagning. Fast vi har iaf kvar våra datorer.

Får nu köra på modemet så det blir inte mkt internet på ett tag.

[Johnken]

Precis vad jag behövde, lite skratt nu innan lunch


Mvh

Har inte så mkt att skratta åt


Bredbandet la av i onsdagskväll, köpte nytt modem idag då vi kom fram till att det va felet. Det nya modemet funkade inte. Så på tisdag kommer en tekniker hit o ska kolla av ledningarna.


Börjar förstå hur du hade det när du hade datorn på lagning. Fast vi har iaf kvar våra datorer.

Får nu köra på modemet så det blir inte mkt internet på ett tag.

[¤pia¤]

En solig dag hände det sig att fyra brudar satt på badstranden, solade och snackade runt om det som brudar brukar snacka om. Du vet den där grejen som grabbarna är ensamma om. Det var en svenska, en engelska, en italienska och en fransyska.
Så frågade de varandra vad den kallades för i olika länder. Svenskan sade att i Sverige kallar vi den för snöbollen, därför att ju mer man kramar den, desto hårdare blir den. Då sa engelskan att i England där kallar vi honom för den lille gentlemannen, han reser sig ju alltid för damerna. Italienskan viskade då litet sorgset att i Italien där kallar vi honom ridån, den går ju ner efter varje akt. I Paris flickor sa fransyskan kallar vi honom för ryktet, han går ju från mun till mun.
Lite längre bort på badstranden satt en fullt påklädd nunna och solade lilla nästippen. Flickorna skrattade och frågade henne om hon hade något namn på den.
- Jodå sa nunnan och såg ledsen ut, vi kallar honom för legenden. Alla har hört talas om honom men ingen har sett honom!


Två nunnor emellan:
- Vet du vad som är världens minsta kyrka?
- Nej!
- Kondomen! Den har bara plats för en stående och klockan hänger utanför..!


Två nunnor gick till livsmedelsaffären för att handla. När dom kom till fruktavdelningen stannade dom och den ena nunnan frågade den andra:
- Ska vi ta en banan eller två idag?
- Ta två, sa den andra nunnan, så kan vi äta den andra!



På ett handelsfartyg hade man löst problemet med kvinnobristen på det enkla viset att man borrat ett hål i en tunna. Den som kände behov fick sedan använda hålet som kvinna. Ja, man hade till och med borrat ett litet extra hål som skeppstaxen använde sig av. När tunnan blivit full var det bara att plugga igen hålet och kasta den överbord. Praktiskt! En sådan tunna flöt en gång iland på en ö där ett nunnekloster låg. Nunnorna bar hem tunnan och öppnade den, men de hade svårt att identifiera innehållet. Till slut tog de och stöpte ljus av det som fanns i tunnan. Nio månader senare fick alla nunnor var sitt barn utom abbedissan som fick en liten taxvalp!

[¤pia¤]

Den vackra unga flickan besöker biktfadern:
- Jag har varit ute med en ung man, fader!
- Det var väl inte så farligt, svarar prästen och slickar sig om munnen.
- Nej, det var inte det värsta. Han kysste mig våldsamt...
- Så här, sa prästen och kysste henne liderligt.
- Det var inte det värsta. Han tog mig på brösten också...
- Såhär, svarar biktfadern och kramar hennes stora bröst.
- Ja, men inte nog med det. Han tog fram sin lem...
- Så här, säger prästen och hivar fram sin stora dolme...
- Ja och sedan stoppade han in den i mig och...
- Så här, säger biktfadern med svettig panna ock kör upp kuken i henne.
- JAAA... flämtade flickan, men det var inte det värsta. Jag har fått gonorré..!

[¤pia¤]

En nunna kliver på en buss och sätter sig bakom föraren. Hon säger till bussföraren att hon är mycket sjuk och vill uppleva sex innan hon dör.
Bussföraren går med på att hjälpa henne, men nunnan förklarar att hon inte kan ha sex med någon som är gift då detta skulle vara en synd.
Bussföraren förklarar att det inte är ett problem då han inte är gift. Nunnan säger även att hon måste dö som oskuld, så det måste bli "det andra hålet".
Bussföraren godkänner även detta. Då de var de enda två på bussen går de längst bak i bussen för att ordna det hela. Då allt är klart, och han fortsatt att köra bussen, säger han:
- Syster, jag måste bekänna en sak. Jag är gift och har tre barn.
Nunnan svarar:
- Det är ok, Jag har också en sak att erkänna: Mitt namn är Dave, och jag är på väg till en maskerad.



Abbedisan till de hundra nunnorna:
- Idag har jag hittat en kondom i klostret!
99 nunnor:
- OH Nej!
1 nunna:
- He he!
Abbedisan:
- Och den var använd!!
99 nunnor:
- OH Nej!!
1 nunna:
- He he he!
Abbedisan:
- Och det var ett hål i den!
1 nunna:
- OH Nej!
99 nunnor:
- He he he!!

Syster Catherine frågar alla fjärde klassare i den Katolska skolan vad de vill bli när de växer upp?
Lilla Sheila säger:
- När jag blir stor vill jag bli en prostituerad!
Syster Catherine's ögon blir stora som golfbollar och hon ryter:
- Vad i §#¤% var det du sa?
- En prostituerad" upprepar Sheila.
Syster Catherine suckar av lättnad och säger:
- Jag tyckte du sa en protestant!



En nunna till Abedissan:
- Jag har blivit våldtagen!
- Syster, säger Abedissan, Gud förlåter syndaren, men du måste be 10 fader vår, och äta tre citroner.
- Att be 10 Fader Vår, det förstår jag, men varför ska jag äta citronerna?
- För att leendet ska försvinna från läpparna!


I det antika Rom jagades en kristen av ett lejon. Han sprang genom stadsgatorna, och ut i skogen, där han rusade i sicksack mellan träden. Till slut insåg han att hela flykten var meningslöst, lejonet skulle få tag på honom. Då vände han sig plötsligt mot lejonet, och sjönk ner på knä.
- Herre, bad han desperat, förvandla detta lejon till en kristen.
Gud lyssnade på hans bön, och i nästa ögonblick slängde sig lejonet på knä, knäppte tassarna och bad:
- Gode Gud, välsigna maten!

[Syltarn]

Hahahaha mera mera!!!

[¤pia¤]

Det hände i snickeriverkstaden den dag den unge eleven gjorde sin första dag i praktiktjänstgörningen.
- Ta det lugnt så att du inte skär dig på bandsågen!
- Aj..aj, som fan! Jag skar av ett finger!!
- Hur bar du dig åt??
- Jag gjorde bara så här... aj, som fan där rök ett till..!


Rektorn invigde skolans nya brandspruta med ett tal inför de samlade eleverna:
- Måtte det nu gå med denna brandspruta, som med stadens ungmör...
- ...alltid redo, men aldrig efterfrågade!


Kaptenen stod på kommandobryggan och tittade ut över vattnet och såg till sin stora fasa att en torped kom i full fart mot skeppet.
Han kallade på menige Olsson och sade:
- Spring ner till mannarna under däck och skicka upp dem alla till livbåtarna. MED SPRÅNG!.
Olsson löpte iväg. Men halvvägs ner stannade han upp och tänkte: "Detta kan jag tjäna lite pengar på!".
Han rusade därefter vidare och ner till mässen där manskapet var församlat.
Han tystade ner alla och skrek:
- Om jag knackar veken i bordet så kommer hela fartyget att flyga i luften. Är det nån som sätter emot?
Samtliga soldater började vifta med sedlar i luften. Olsson tar då fram sin "mandom och med ett välriktat slag dunkar han DEN i bordet med all kraft". BOOOOM!!
Skeppet går i tusen bitar. När dom sedan samtliga ligger och trampar vatten så kommer kaptenen simmande fram till menige Olsson och skriker:
- Vad i h-e höll ni på med där nere? Torpeden missade oss med minst 20 meter!.....



Det brukar aldrig hända. Men så hände det. Knivkastaren på cirkusen missade sitt mål och hans rakblads-vassa kniv for ut i publiken.
Den träffade en dam mitt emellan bena. Men hon klarade sig helt oskadd. Däremot blev hennes bänkgranne av med två fingrar.





I stadens park har det stått två statyer, i evigheter verkar det som, mitt emot varandra, en manlig och en kvinnlig.
En dag kom en trollkarl fram till dem och sa:
- Ni har nu stått här i 200 år, så jag ska vara snäll och förvandla er till levande människor i 30 minuter. Men kom ihåg - det är bara 30 minuter, så spendera dem väl.
Trollkarlen svängde med sitt trollspö och de två statyerna försvann bakom närmast buske, där det hördes fniss, skratt och lite annat med. Efter femton minuter kom de tillbaka alldeles utsjasade och trollkarlen frågade varför de inte gjorde det en gång till eftersom de fortfarande har femton minuter till godo. Då vände sig den manliga statyn mot den kvinnliga och sa:
- Ok, men den här gången håller du duvan och så skiter jag på den!


Det var ett förfärligt oväsen inne i barnkammaren och pappan öppnade dörren och säger' irriterat:
- Karin, måste du skrika så förfärligt, titta på din lillebror så tyst han är.
- Jamen du förstår pappa, säger Karin. Det är så att vi leker "mamma och pappa" och nu har pappa kommit hem alldeles berusad igen!

[LM]

Flera onskas Mrs Z, garna pa engelska.
Som synes engelskt tangentbord just nu.

[davva]

klipsk unge vid bandsågen

[¤pia¤]

Flera onskas Mrs Z, garna pa engelska.
Som synes engelskt tangentbord just nu.

Kan försöka leta upp lite på engelska



Jag har äntligen fått tillbaka bredbandet men telia är så jävla blåsta.

Men nu funkar det iaf. Hade varit utan det nästan en vecka!