För oss som gillar roliga historier!

[¤pia¤]

Det känns bra att ni gillar dom!

[¤pia¤]

Ett äkta par vädrade sina äktenskapsproblem inför rätta.
- Vi var mycket lyckliga i två år, snyftade hustrun. Men så kom Baby.
- Mm, sa domaren deltagande. Pojke eller flicka?
- Flicka naturligtvis, fräste hustrun. Hon flyttade in i huset bredvid.


Domaren:
- Slog ni honom flera gånger i huvudet med buteljen?
- Nej, herr domare, det var engångsglas.


En kvinna kommer in på polisstationen för att anmäla att hennes man försvunnit.
- Beskriv hans utseende, uppmanar polisen.
- Han är lång, muskulös, blåögd ... börjar hon, men hennes lille son avbryter henne:
- Men så ser väl inte pappa ut!
- Tyst, Pelle! Inte vill jag ha tillbaks den där lille fetknoppen.


Den kände advokaten Johnny Cochran var nyligen i Montana och jagade änder. När han var på väg att klättra över ett staket för att komma åt en skjuten and stoppades han av en bonde som undrade vad tusan det var frågan om:
- Jag har skjutit en and som landade på andra sidan och nu tänkte jag hämta den, förklarade Johnny.
- Jaha du. Men om den landat på min sida staketet är den min, svarade bonden.
- Vet du vem du talar med?
- Nej och jag bryr mig inte heller.
- Jag är Johnny Cochran. Advokaten som fick O.J. Simpson frikänd. Utan mig så hade han suttit inne idag. Och om inte jag får hämta min and så kommer jag att stämma dig på varenda penny du äger. Du kommer att få gå från gård och hem och sluta som en utslagen uteliggare när jag är klar med dig. Vad säger du om det?
- Jaha du, sa bonden, måttligt imponerad. Här i Montana lever vi efter 3-sparks-rättvisan.
- Har jag aldrig hört talas om...
- Jo det går till så här: sa bonden. Jag sparkar dig tre gånger och om du kan ta dig upp och sparka mig tre gånger så är anden din. OK?
Advokaten funderade ett tag. Han hade ju vuxit upp i ett tufft område och så värst stor var ju inte bonden. Det här skulle han nog klara av.
- OK, jag går med på det.
Så bonden gav honom en rejäl spark i veka livet. När advokaten vek sig som en fällkniv fick han en likadan spark i ansiktet för att få en tredje spark mot revbenen när han låg utslagen på marken. Till slut har han återfått nog av förmågan för att kunna resa sig upp. På ostadiga ben närmar han sig bonden och stönar:
- Nu är det min tur.
- Äsch, glöm det, sa bonden, du kan ta anden.

[¤pia¤]

- Kan ni peka ut mannen som våldtagit er!
- Ja, säger Karin och pekar på den åtalade!
- Han tvingade mig in i kyrkogården, tvingade ner mig på en gravsten.
- Var han väldigt hårdhänt mot er?
- Ja två, dagar efter kunde man fortfarande läsa gravstenskripten på min bak:
"Vila i frid".

[¤pia¤]

En läkare, en advokat och en kompis till en rik man blir kallade till honom. Han säger att han är mycket sjuk och kommer dö, och att han vill att de tre, som är de han litar mest på, ska ta varsitt kuvert med 100.000 dollar var i, och lägga dem i hans kista när han hade dött, för han ville ha med sig pengarna i döden. De tog kuverten, och en vecka senare när han begravs lägger de kuverten i kistan, bredvid mannen. Senare möts de tre under en golfrunda och doktorn säger:
- Jag måste faktiskt erkänna att jag tog 30.000 dollar till min nya Mercedes ur mitt kuvert. Jag känner mig så skyldig.
Då säger den döda mannen kompis:
- Jag känner mig också skyldig. Jag tog 50.000 till min nya yacht.
Advokaten:
- Jag behövde 100.000 dollar till min nya villa, men ni ska veta att jag la en check på 100.000 i mitt kuvert i gengäld!


En hemmafru, en revisor och en advokat tillfrågades hur mycket 2+2 var. Hemmafrun svarade:
- Fyra!
Revisorn svarade:
- Jag tror det är 3 eller 4, men för säkerhets skull borde jag gå igenom siffrorna en gång till.
Advokaten drog för gardinerna, släckte ljuset och viskade:
- Hur mycket vill du att det ska vara?

En advokat dog och vaknade på väg till himlen. Vid pärleporten stod Sankte Per med en hel hord nyfikna änglar och då advokaten landade på molnet gick Sankte Per fram, hälsade och lät sedan advokaten gå före den långa kön och gå in i himmelriket först av alla. Advokaten tyckte det var lite konstigt, så han frågade Sankte Per hur det kom sig att han fick gå före alla andra. Sankte Per log och svarade:
- Jo du förstår, det är inte så många i ditt yrke som kommer hit upp...



- Varför attackerar inte hajar advokater?
- Vet inte.
- Yrkesartighet.

Gud bestämde sig för att dra Satan inför rätta för att göra slut på alla deras meningsskiljaktigheter en gång för alla. När Satan hörde detta skrattade han gott och sa sedan:
- Och var hade du tänkt dig att hitta en advokat?

[lutte]

hahaha, jag har andnöd kan fasiken inte sluta skratta

[¤pia¤]

hahaha, jag har andnöd kan fasiken inte sluta skratta

då får jag be om ursäkt

[Badanka]

Bertil sitter och kollar in teven och käkar jordnötter. Han kastar jordnötterna upp i luften och fångar dom med munnen. Plötsligt ropar frugan inifrån köket. Bertil vrider automatiskt på huvudet mot köket precis som han kastat upp en jordnöt i luften och det bär sig inte bättre än att den hamnar i hans egna öra.
Han pillar och skakar men lyckas inte få ut den så han ropar på frugan.
Hon kan inte heller få ur den och just som dom håller på som mest kommer dottern med pojkvännen ut ur dotterns rum och undrar vad som står på.
Bertil förklarar sin prekära situation varpå dotterns pojkvän säger:
- Det är ju en baggis. Han stoppar två fingrar i Bertils näsborrar och säger:
- Håll för munnen och blås så hårt du kan.
Bertil blåser till och plopp, jordnöten hoppar ur örat. Dottern och pojkvännen återvänder till dotterns rum och frugan säger med ett leende på läpparna:
- Det är en driftig kille det där, undrar vad det ska bli av honom?
Bertil svarar:
- Med tanke på vad hans fingrar luktade kommer han nog bli vår svärson!

[¤pia¤]

Landets skickligaste manlige ficktjuv gifte sig med landets skickligaste kvinnliga ficktjuv. Ganska snart fick de en liten son. Till föräldrarnas stora sorg var den lille krabatens högra hand så hårt hopknuten att den inte gick att öppna. En läkare tillkallades. Han tog sin guldklocka och dinglade med den framför gossen ansikte. Då flinade lillkillen upp sig och sträckte ut handen efter klockan. Ur handen föll barnmorskans vigselring!


En av brukets arbetare hatade av någon anledning sin verkmästare. Arbetaren hade sagt verkmästaren ett sanningens ord, vilket föranledde verkmästaren att i tinget stämma arbetaren för ärekränkning.
Domaren:
- Har svaranden sagt att käranden är stor i truten?
Arbetaren:
- Nej, jag gjorde honom bara uppmärksam på, att han kunde äta en banan på tvären ...

Han kom ut från domstolen och träffade kompisen.
- Vad har du gjort där inne? undrade polaren.
- Jo, det var ett skilsmässofall, sa han, mitt eget. Det var lite komplicerat för det var en kostnadsfråga inblandad.
- Jaså du, sa kamraten. Hur gick det då?
- Jo, jag fick vårdnaden om hembiträdet.

Drängen Jonas står inför rätta i ett faderskapsmål. Han erkänner utan vidare att han är far till barnet, varpå domaren tittar förvånat på Jonas och säger:
- Ja, eftersom ni erkänner så återstår väl bara att göra upp om betalningen.
- Äsch, svarar Jonas ... inte ska ja ha nåt för de inte!

[kamberg]

Här kommer några från mig också:


Två par satt och spelade kort. Mats råkade av misstag tappa några
kort på golvet. När han böjde sig ner under bordet för att plocka
upp dem noterade han att Anders fru, Lotta, inte hade några
underkläder på sig ! Lite chockad av detta råkade han slå i
huvudet under bordet och rodnade kraftigt. Senare när Mats gick
till köket för att hämta lite förfriskningar, föjde Lotta honom
dit och frågade: Såg du någonting under bordet som du gillade ?
Mats erkände, Hmmm, jo det gjorde jag!
Hon sa: Du kan få det, men det kostar dig 1000:-.
Efter en minut eller två indikerade Mats att han var intresserad.
Hon berättade för honom att eftersom Anders jobbar på
fredags-eftermiddagar och Mats inte gjorde det så skulle han komma
hem till henne runt två-tiden på fredagseftermiddagen.
Fredagen kom och Mats åkte till hennes hus vid 14-tiden.
Efter att ha betalat henne 1.000:- gick de till sovrummet och hade
sex ett par timmar, sen gick Mats. Anders kom hem vid 6-tiden på
eftermiddagen och frågade sin fru, Kom Mats förbi under
eftermiddagen ? Helt överraskad av frågan svarade Lotta: Ja,
han kom förbi ett par minuter. Gav han dig 1000:- ? frågade Anders.
Lotta trodde nu att Anders visste om allt, så hon svarade, Ja, han
gav mig 1000:-. Anders sa: Bra!, för Mats kom förbi kontoret i
morse och lånade 1000:- av mig, och han lovade att han skulle
åka förbi vårt hus i eftermiddag och betala tillbaks pengarna
till mig. Det är skönt att ha vänner man kan lita på.


En man kommer in och är fly förbannad.
-Hit med en whiskey för fan! Ryter han, sveper den slår glaset i bordet och säger..
-De var en jävel till att parkera, hit me en whiskey till, han sveper den lika fort och säger,
-De var en jävel till att parkera.
Bartendern bli fundersam och frågar mannen varför denna uppståndelse?
-Jo det var såhär att jag hade precis parkerat utanför baren då det kommer en lastbil,
Chauffören säger att där kan du inte parkera.
-Varför inte? Säger ja.
-Där ska jag stå!
-Men du får inte plats där med lastbilen.
-Jo jo de får ja visst de!
-Du, lyckas du med de så ska jag fan suga av dig!! Och de var en jävel till att parkera!!

En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren
på apoteket. Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer
hem, och sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet.
I sitt upphetsade tillstånd glömmer han dock förpackningen som ligger
öppnad på bordet och hans papegoja äter upp över hälften av pillren.
När han ser resultatet får han panik, grabbar tag i fågeln och stoppar
in den i frysen för att kyla ner den lite.

Olyckligtvis börjar viagran verka precis när hans hustru kommer hem,
och först flera timmar senare kommer han ihåg papegojan. Han springer
för att titta i frysen, beredd på det värsta, men hittar fågeln
sittande i frysen häftigt flåsande, drypande av svett och fullständigt
utmattad.

"Vad hände?" frågar mannen, "Du var där inne i flera timmar och
ändå är du inte bara vid liv, utan svettas som en tokig?" Papegojan
flämtar: "Du grabben, har du nånsin försökt bända isär benen på en
djupfryst kyckling?"

En amerikansk soldat som låg stationerad i Afghanistan fick nyligen ett brev
från sin flickvän hemma i staterna. I brevet stod följande:

Kära Raymond

Jag är ledsen, men jag vill inte fortsätta vårt förhållande. Avståndet
mellan oss är för stort. Dessutom måste jag erkänna att jag varit otrogen
mot dig två gånger sedan du for så det är lika bra att det är slut. Sorry.

Kan du vara snäll och skicka tillbaka fotot jag gav dig. Hejdå /Wendy

Soldaten -som såg lite tagen ut- gick runt bland sina kamrater och samlade
in alla bilder han kunde få tag på, på flickvänner, systrar, kusiner, ex,
fastrar och mostrar... Tillsammans med bilden på Wendy la han alla fotona i
ett kuvert. Tillsammans blev det 57 bilder. Han la med en lapp:

Kära Wendy
Jag är ledsen, men jag har glömt vem du är. Var snäll och plocka ut din bild
och skicka tillbaka resten.
---------------------------------------------------------------------------------
En man dog och kom till helvetet där han möttes av Djävulen
> som förklarade att i det "nya trevligare helvetet" får varje person välja
> mellan
> tre olika typer av tortyr.

> Djävulen förklarade att dessa tortyrer körs i tusen-års cykler och att man
> kan
> välja vilken typ av tortyr man vill utsättas för först.

> Djävulen tog mannen till det första rummet där en man hängde upp & ned
> bunden i fötterna och blev piskad med kedjor.
> Mannen skakade på huvudet och sa att han inte ville börja med denna
> tortyr.

> De gick därför vidare till nästa rum där en man hängde bunden i
> händerna och blev piskad med ett tjockt rep. Mannen tackade även nej
> till denna form av tortyr. I det tredje rummet fanns en naken man
> fastspänd mot
> väggen och en mycket ung vacker blondin som utförde oralsex på honom.

> Mannen sa till djävulen:
> - "Nu börjar det likna någonting! Den här tortyren vill jag ha!".
> Djävulen sa:
> -Är du säker? Det håller på i tusen år!
> Mannen försäkrade djävulen om att detta var straffet han ville ha.

> Så djävulen gick fram till den unga blondinen och sa:
> -Du kan gå nu, jag har hittat din ersättare.


- I går sköt jag en hare med gevär på hundra meter.
- Är ditt gevär så långt?
- Nej, jag menar att jag sköt med ett gevär en hare på hundra meter.
- Jaså? Finns det så stora harar?
- Nej! Jag sköt på hundra meter en hare med gevär.
- Då hade du tur att inte haren sköt först!


Lille Kalle sitter i stora rummet och leker med en tågbana.
- Här kommer tåget från Örebro lastat med 100 kukar. Säger Kalle.
Mamma som står i köket hör vad kalle säger, och springer in till Kalle.
- Så får du inte säga Kalle, nu får du stanna på ditt rum i fyra timmar.
Efter fyra timmar får Kalle komma ut. Han fortsätter att leka med tågbanan.
- Här kommer tåget från Örebro lastat med 100 kukar fyra timmar försenat p.g.a. av en stor fitta.


Så var det dom två norrmännen som skulle gå på horhus. De bankade på dörren, bordellmamman öppnar.
- Vad vill ni?
- Vi undrar vad ni tar för vars ett nummer.
- Hur mycket pengar har ni?
- Vi har vars hundra kronor.
- Då kan ni suga av varandra.
Det går fem minuter, sedan bankar det på dörren igen.
Den ene norrmannen säger: Var skall vi betala?

Det var två killar som satt och snackade.
- Du får hänga med hem och kolla på min apa som jag har köpt, säger den ene killen.
De stack hem och killen släppte ut apan och den hoppade omkring och klättrade i gardinerna. Killen drog ner gylfen på
sina byxor och apan satte sig i hans knä. Han gav den en örfil. Apan började då att suga av honom.
Efteråt frågade han sin kompis om han ville prova.
- Ja, det kan jag väl göra, bara du inte slår mig i skallen också.

När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp.
Filip undrade på barns vis vad det var som föregick. Hans mor fann sig snabbt och svarade:
- Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom.
Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar.
- Det är ingen ide. sa Filip: Så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen.

En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor.
- Nej, inte än svarar pojken.
- Det måste du göra innan det blir frukost, säger mamman.
Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och samma sak
mot grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad.
- Varför får jag inte bacon och ägg? frågar pojken. Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?
- Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk svarar mamman. Jag såg även hur du sparkade på en
kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon heller.
I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på
sin mamma, ler sitt största leende och säger:
- Ska du eller jag berätta?

Det var en varm och solig dag i Kolmårdens djurpark. Alfred och Stina, ett par som varit gifta några år, är där och tittar på alla djuren. Hon bär en ganska kort, armlös, rosa klänning som får en del män att vända sig om och beundra hennes solbrända ben. När de passerar apburen får en gorillahanne spel. Han slår sig för bröstet och utstöter diverse gutturala läten. När han slänger sig upp mot gallret och håller sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand fortsätter slå på bröstet säger Alfred till Stina:
- Jag tror att han har blivit pilsk på dig. Sexa till dig lite och reta honom så får vi ser hur han reagerar. Stina putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter hon bysten, tittar under
lugg och blinkar i ögonen. Gorillan frustar som om han blivit tokig.

Släpp ner ett av axelbanden, älskling, föreslår Alfred. Stina låter ett av banden falla ner och på Alfreds förslag låter hon klänningen glida upp längs låren. Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att förgås av kåtslag. Då tar Alfred tag i sin hustru, öppnar burdörren och kastar in Stina till gorillan och säger:
- Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har ont i huvudet!

Fadern går förbi sin fortfarande hemmaboende dotters sovrum och märker att hon onanerar med en jättedildo.
- Vad i helvete gör du?
Det kan du väl se, jag är 30 år och ogift. Jag måste väl få något!!
På kvällen går hon förbi TV:n där pappan sitter med et par öl och hennes dildo.
- Vad gör DU? säger hon.
- Tar mig en pilsner med min svärson...

[¤pia¤]

Förmögna Olssons fick två operabiljetter i ett brev på posten med underskrift "Gissa från vem?".
Förmögna Olssons kunde inte gissa, hur mycket de än försökte. Men det var klart att de var tacksamma och på operan gick de.
När de kom hem var villan plundrad från källaren upp till vinden. På köksbordet låg en lapp där det stod:
"Nu vet ni vem"

[-= Marcus =-]

Ja dom va roliga . Ska se om jag hittar några.

[-= Marcus =-]

Funderingar:

Varför tillverkar de inte plan i samma material som den svarta lådan; den håller ju alltid ?

Om superlim fastnar på allt, varför fastnar inte det då i tuben ?

Om 75% av alla olyckor händer inom en gräns av fem mil från hemmet, varför inte flytta 10 mil från hemmet ?

Vems idé var det att stoppa in ett "s" i ordet "läspa" ?

Om majsolja kommer från majs, var kommer då barnolja från ?

Killen som kör plogbilen, hur kommer han till jobbet ?

Bensinmacken hemma hos oss har öppet dygnet runt, varje dag, hela året om. Varför har dom då lås på dörrarna ?

Varför ska man klicka på "Start"-knappen när man ska stänga av datorn ?

När jag går på restaurang frågar man mig ibland om jag vill ha min biff medium. Men varför tittar man så konstigt på mig när jag svarar att jag vill ha min biff large ?

Vad tar Tomas diLeva på sig när han går på maskerad ?

Om man klonar en sjörövare, får man en piratkopia då ?

Varför heter det rusningstrafik, när bilarna kryper fram i en hastighet av 10 km/tim ?

I actionfilmer när man kör bil och bromsen slutar fungera så fortsätter föraren att fruktlöst trampa om och om igen på bromspedalen. Utan resultat. Varför använder han inte handbromsen då istället ?

[Marcus J]

If people from Poland are called "poles", why aren't people fron Holland called "holes"?

[dreft]

okey här kommer en ganska så aktuell historia:

lille Anton satt inne i lekhallen på dagis.
Han pratade med några av sina kompisar där
då en av dom skröt över sin morfar
"Min morfar har en jättestor traktor och jobbar som bonde" - sa en av dom.
En av flickorna utbrast "Min mamma jobbar på Saab och har alltid den bästa bilen"
Då kontrade den minsta pojken med "Min pappa är advokat och räddar bovar.

Till sista sa Anton:
Min Pappa klär ut sig i kvinnors underkläder och dansar på bord runt en stång.

Detta hörde såklart en av ur dagispersonalen varpå hon skyndade sig att få sig ett enskilt samtal med Anton.
"Men Anton inte jobbar väl din pappa i kvinnounderkläder och dansar runt stångar för pengar?"

Anton:
"Näää det är klart han inte gör! Men det var så skämmigt å säga att han spelar i Luleå Hockey!

[¤pia¤]

Fru Johansson var glädjestrålande då hon kom till läkarmottagningen för att få sin graviditet bekräftad. Det här var ju något som hon och Johansson önskat länge. Men doktorn sa:
- Tyvärr är det så att ni bara är lite uppblåst. Det är luft ni har i magen..!
Då fru Johansson kom hem och berättade det här för sin man så blev han skitförbannad, stack iväg till doktorn, stormade in i rummet och dängde sin snopp i skrivbordet och skrek:
- Hörru gubbe... tror du att det här är nån jävla cykelpump..?


Den vackra blondinen kom till doktorn som gjorde undersökningen mycket noggrannare än nödvändigt. Han klämde på hennes bröst och frågade: - Ni vet väl vad jag gör nu?
- Jadå, svarade blondinen, doktorn letar efter tumörer.
Sedan klämde han henne på magen längre och längre ned.
- Ni vet väl vad jag gör nu? Frågade doktorn.
- Jadå sade flickan ni känner efter om blindtarmen är svullen.
Till slut kunde han inte hålla sig längre, utan kröp upp på magen på flickan och började knulla henne. Flämtande frågade han:
- Ni vet väl vad jag gör nu också?
- Jamen, svarade flickan, doktorn undersöker om jag har någon könssjukdom och det var faktiskt därför jag kom hit..!




En kille hade besvär med kärleksapparaten. Så en dag klev han in på västra klinikerna och satte sig att vänta på polikliniken. Till slut var det hans tur. Doktorn sa åt honom att strippa. När killen var naken såg doktorn att han var mycket klent begåvad. Det var knappt fråga om mer än någon centimeter. Men eftersom han inte vill såra killen gör han ingen kommentar. Av en händelse kom en syster in i rummet, och när hon fick se den lilla grejen kunde hon inte hålla sig för skratt. Eftersom hon fattade att det var ytterst olämpligt att skratta så blev hon förstås hysterisk och låg snart dubbelvikt av skratt.
Men då blev killen arg och sa:
- Det är vill inget att skratta åt. Så här svullen har den varit i flera dagar nu...



Det är klart att Johan gick till doktorn. Snoppen såg ju ut som en korkskruv och doktorn försökte naturligtvis att hjälpa honom.
- Jag ska skriva ut en kraftig medicinering.
Någon vecka senare kom Johan på återbesök, doktorn undrade:
- Nå, har medicinen hjälpt?
- Njaaa, sa Johan, det var väl inte direkt medicinen som fixade det, men det är faktiskt bra nu. Jag råkade komma in på en herrtoalett och där fick jag se en kille som stod vid pissrännan. Då han var klar skakade han av snoppen. JAG HAR ALLTID VRIDIT UR DEN!!



- Snälla doktor, hjälp mig, min man vill inte ha mig.
Doktorn ger henne en ask med tabletter, och säger:
- Ta en tablett före maten, och ska du se allt blir bra igen.
Men hon kommer besviken tillbaka dagen efter:
- Jag gav honom fem tabletter, jag blandade de i soppan.
- Fungerade det!? frågade doktorn.
- Ja verkligen! Han först bara tittade på mig, vid huvudrätten började han ta på mina bröst och vid desserten slängde han mig upp på bordet, och knullade mig som aldrig förr!
- Vad kul säger doktorn, men varför är du ledsen?
- Det var våran favoritrestaurang.



En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det istället står en stor datamaskin mitt i rummet.
- Urinprovet, tack, säger datamaskinen.
Mannen blir lite förvånad men sätter in sin lilla burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka.
Efter ungefär en minut kommer det ut en remsa ur datamaskinen. Mannen läser på remsan:
* Tennisarmbåge*. Kom tillbaka om en vecka.
Mannen går därifrån, inte helt nöjd och han bestämmer sig för att driva lite med maskinen till nästa gång.
En vecka senare när han skall tillbaka förbereder han en burk med urin från både frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken. Han går tillbaka till läkaren och möts av samma maskin igen.
På maskinens uppmaning sätter han in sin lilla burk i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut.
Mannen tar upp remsan och läser:
* Din son röker hasch.
* Din dotter är gravid.
* Din fru är otrogen.
Och om inte du slutar runka kommer du aldrig att bli av med tennisarmbågen!

[Kasumi]

If people from Poland are called "poles", why aren't people fron Holland called "holes"?

Sjuk humor...eller är det min fantasi kanske...


Mvh

[LM]

Med risk får att den här kanske ursprungligen kommer från Mrs Z:

Skolpojken

En ung pojke kom hem från skolan och hans mamma frågade, -"Vad har du gjort idag då? "Det vanliga", svarade pojken." Vi har haft matteprov, jag har fått ett stort A i rättstavning, och så hade jag samlag med min Engelskalärare. Hans upprörda mor vet inte vad hon skall säga. Men till slut efter allt stammande och hostande säger hon -"Gå in till din far och tala om för honom vad du sa till mig!" Pojken går in till sin pappa och säger,- "Jösses vad mamma är sur!" Pappan" Varför då då?" "Jag har just talat om för henne vad jag gjorde i skolan idag, matteprov, och så fick jag stort A i rättstavning samt att jag hade samlag med min lärare i engelska." Stolt visar pappan sin son det genom en liten vink ock ett belåtet nickande och säger, "Grattis min son - Du har passerat en milstolpe i ditt liv." "Låt oss gå ut och fira! Vi kan äta lite glass och sedan skall jag köpa dig en ny cykel." "Glassen vore great,! Men, kan vi inte vänta några da´r med cykeln för min ända brinner som helvetet!"

[LM]

Chansar med några till särskillt tillägnade Mrs Z:

Kvinnligt - manligt

Han sa: Använder du BH? Du har ju inget att stoppa i den ...

Hon sa: Du använder ju byxor ... ... .

--------------------------------------------------------------------

Han sa: Ska vi försöka ändra ställning ikväll ?

Hon sa: Det var en jättebra idé, du stryker och jag

sitter i soffan och sover!
--------------------------------------------------------------------

På en vägg på damtoaletten .

"Min man följer efter mig överallt"

Skrivet precis under

"Det gör jag inte alls"
--------------------------------------------------------------------

Hur planerar en man för framtiden?

Han köper 10 backar öl.
--------------------------------------------------------------------

Varför är blondin-vitsar så korta?

För att män ska komma ihåg dom!

-------------------------------------------------------------------
Varför är gifta kvinnor tyngre än singelkvinnor?

Singelkvinnor kommer hem, ser efter vad som är i kylen

och går till sängs!

Gifta kvinnor kommer hem, ser efter vad som är i

sängen och går till kylskåpet!

--------------------------------------------------------------------
Vad har alla män på singelbarer gemensamt?

Dom är gifta.


----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mannen: Gud, varför gjorde du kvinnan så vacker?

Gud: För att du skulle älska henne

Mannen: Men, varför gjorde du henne så dum?

Gud: För att hon skulle kunna älska dig

--------------------------------------------------------------------

[¤pia¤]

Det var två män som satt i väntrummet på sjukhuset. Båda två såg mycket förlägna ut men efter ett tag sa den ene till den andre:
- Varför är du här?
- Jo det är så här att jag har en röd ring runt snoppen, svarade den andre.
- Vilken tillfällighet, det är nämligen så att jag har en blå ring runt snoppen.
De fortsatte att prata om vad det kunde vara för någon mystisk sjukdom de hade när läkaren öppnade dörren och bad en av dem att komma in.
- Du kan ju gå in först sade mannen med den blåa ringen till mannen med den röda.
När doktorn fick se mannens röda ring så skrattade han lätt och skickade snabbt ut honom. När mannen kom ut till väntrummet så sade han till den andra:
- Det var inget farligt, doktorn sade att det skulle gå bort av sig självt.
Den andre mannen kände sig helt plötsligt mycket bättre och gick med lätta steg in till doktorn När doktor såg hans blåa ring så han mycket bekymrad ut.
- Det här ser inte bra ut, vi måste amputera.
- Va, åt den andra sa ni ju bara att det skulle gå bort av sig självt, skrek mannen.
- Ja, men han hade läppstift runt snoppen, ni har kallbrand.



Det var Kenny och Martin som var på väg till Stockholm från Åre !! Plötsligt blev Martin kissnödig och sade:
- Kan vi inte stanna ??
- Jo det kan vi, sade Kenny.
De två vännerna stannade och kissade i en skogs dunge. Plötsligt bet en huggorm Martin i snoppen!!
- AAJJJ.skrek Martin.
- Vad fan hände !! skrek Kenny.
- Huggorman bet mig i ballen !!
Kenny sprang till bilen som hade biltelefon, han ringde doktor Bergquist och sade:
- Min kompis har bitits av en huggorm i snoppen, vad ska jag göra ??
Du måste suga ut giftet !! Annars kommer din vän att dö !!
Kenny slängde på telefonen och sprang till Martin och sade:
- Jag é ledsen, men du kommer att dö !!


Blåsta Bettan och tönten Tore hade varit gifta i tre år. Men ännu hade de inte fått några barn. Så ett läkarbesök rekommenderades.
Läkaren frågade givetvis hur det var med deras sexliv.
- SEXLIV!! Vad är det för något? Frågade Bettan och Tore med gapande förvåning.
- Men för helvete! Skrek läkaren. Det går till så här!
Sa han och slet av Bettan kläderna, slängde ned henne på britsen och satte på henne. När han var klar, sa han:
- Och det här ska hon ha minst tre gånger i veckan...
- Okej! Sa Tore. Men inte behöver väl jag komma med på återbesöken..?


Modern går med sin son till läkaren eftersom hon är oroad över hans outvecklade penis.
- Den ska ni inte bekymra er om, ge honom bara rikligt med bröd.
Nästa dag vid frukostbordet:
- Mamma, jag orkar inte äta 22 brödskivor.
- Ät bara de två översta, resten är till din far.



I tre års tid hade Sunes gamla Helga klagat på huvudvärk varenda gång!
Till slut sa han till henne:
- Hörr'u kärring. Nu är du så vänlig och pallrar dig iväg till en läkare, annars kan du dra åt helvete.
Vid detta hot lydde hustrun. Men läkaren kunde bara konstatera att huvudvärken var inbillad. Han gav henne rådet:
- Intala bara er själv: "det är inte huvudvärk, det är inte huvudvärk, det är inte huvudvärk". Upprepa det tillräckligt många gånger, så kommer ni säkert att slippa huvudvärken.
Tacka sjutton för att Sune blev smått överraskad när han försökte sätta på Helga en kväll och hon inte ursäktade sig med den vanliga huvudvärken. Men efter tre års avhållsamhet var det inte någon vidare värst fart på apparaten. Det ville sig inte alls hur han än låg där och pumpade och pumpade. Till slut gav han upp.
Men när de låg där bredvid varandra, sa han med viss ömhet:
- Det var ju skoj att läkaren kunde bota den där förbannade huvudvärken i alla fall.
Det var då Vera bekände, att hon säkert bara hade inbillat sig det hela. Nu upprepade hon bara läkarens ord: "det är inte huvudvärk, det är inte huvudvärk, det är inte...".
Natten därpå gjordes ett nytt försök och det blev ett fantastiskt knull. Glädjestrålande rusade Helga ut och tog sig en uppfriskande dusch. När hon kom tillbaka satt maken fortfarande på sängkanten med ett saligt leende på läpparna och slutna ögon.
Han mumlade:
- Det är inte Helga, det är inte Helga, det är inte ..!

[LM]

Fortsätter väl på temat kvinnligt - manligt:

Stämmer detta?





>> Kvinnans perfekta dag:

>> ======================

>> 08:15 Vaknar till ömma kramar och kyssar av Fredrik Ljungberg

>> 08:30 Väger sig, och väger 3 kilo mindre än igår

>> 08:45 Frukost på sängen, nypressad apelsinjuice och croissanter

>> 09:15 Avkopplande varmt bad med syrendoftande badolja

>> 10:00 Lätt work-out på en mycket exklusiv klubb

>> 10:30 Ansiktsbehandling, manikyr och läggning av håret

>> 12:00 Lunch med bästa väninnan på en uteservering

>> 12:45 Ser ex-pojkväns fru, hon har gått upp 6 kilo

>> 13:00 Shoppingrunda med vänner, ingen kreditgräns

>> 15:00 Telefonsamtal med bästa vänninan

>> 18:00 Får tre dussin rosor levererade från Brad Pitt

>> 18:15 Telefonsamtal med bästa vänninan (fram till 21:29)

>> 19:30 Väljer ut kläder att ha på kvällen

>> 20:30 En snabbkoll framför spegeln (med rosorna i bakgrunden)

>> 21:30 Supé, för två, levande ljus, därefter dans

>> 24:00 Het dusch

>> 00:30 Älska

>> 01:00 Ligga och prata efteråt, småkela och mysa

>> 01:15 Somna i hans starka armar

>>

>> Mannens perfekta dag:

>> =====================

>> 06:00 Blir avsugen

>> 06:05 Väckarklockan ringer, bruden borta. Får senare reda på att

>>hon har aldrigt upplevt något bättre

>> 06:10 Slöar och läser sporten & serierna i DN

>> 07:00 Frukost, Filet mignon och ägg, rostis och kaffe

>> 07:30 Limousinen hämtar. Kollar på Kelly's Hjältar och pluggar

>>Fantomen.

>> 07:45 Sveper tre Long Island Ice Tea på väg till flygplatsenoch

>>blir endast lätt påverkad. Avslutar med en brakfis.

>> 08:15 Flyger med eget privatplan till Monte Carlo

>> 09:30 Limousine till golfklubben i Monte Carlo

>> 09:45 Går 18 hål, 6 under par - ät skit Tiger Woods

>> 11:45 Lunch, Special-leverad Kentucky Fried Chicken super meal

>>och 4 st. Pripps Export

>> 12:15 Blir avsugen. Bruden säger att hon har aldrigt upplevt

>>något bättre

>> 12:30 Sitter i baren på golfklubben och ljuger med grabbarna

>> 14:15 Limo tillbaka till flygplatsen, mera Kelly's HJältar

>>&Fantomen.

>> 14:30 Flyger vidare mot Nice, fiser, somnar

>> 15:15 Eftermiddags fiskeutflykt med helt kvinnlig (topless)

>>besättning. Fångar värsta hajen, dödar den med en karatespark och

>>räddar samtidigt en ur den kvinnliga besättningen (hon med de

>>stora tuttarna) och blir avsugen som tack

>> 15:30 Dunderknull med besättningsmedlem för att sedan rulla av,

>>fisa och somna. Får senare reda på att hon har aldrigt upplevt

>>något bättre

>> 17:00 Vaknar ensam. Tar privatflyget hem

>> 17:30 Blir avrunkad av Claudia Shiffer (hon är naken) samtidigt

>>som storbilds-TVn visar hur Hammarby spöar skiten ur Arsenal

>> 18:45 Skiter, duschar, rakar sig. 19:00 Ser på nyheterna; Göran

>>Persson avgår, Göran och Alf Svensson avslöjas att ha spelat in

>>porrvideo tillsammans med Görans hund. Claudia Schiffer framträder

>>och berättar vad hon upplevt under dagen och säger att det är det

>>bästa hon någonsin varit med om

>> 19:30 Middag med polarn, hummer till förrätt, Dom Perignon(1963)

>>en 800 grams grillad stek, pommes frites, salt och ketchup.

>> 21:00 Remy Martin, äppelpaj och en kubansk cigarr. Polarn ramlar

>>under bordet av palt-svimma. Mår själv som en prins.

>>

>> 21:30 Sex med tre asiatiska kvinnor. De har aldrigt upplevtnågot

>>bättre.

>> 23:00 Värsta krigsfilmen på hemmabion, full volym !

>> 23:45 Till sängs (ensam)

>> 23:50 Fiser i 12 sekunder. Hunden lämnar rummet.

>> 23:55 Sova

>>

>>