För oss som gillar roliga historier!

[¤pia¤]

Bilden kommer ifrån: Värmlands folkblad

[¤pia¤]

Det värsta du kan säga till polisen

Är inte du den där killen från Village People?

Jag kan inte ta fram mitt körkort om du inte håller min öl.

Ursäkta konstapeln, jag visste inte att min radardetektor var avstängd.

Du borde bötfälla min opålitliga farthållare istället.

Om jag visste att du stod där skulle jag aldrig kört så fort.

Har du fyllt din kvot nu? Nöjd?

Du måste ha kört minst 180 för att hinna ifatt mig.

Jag trodde att man var tvungen att vara i god fysisk form för att bli polis.

Fortkörning är ett abstrakt begrepp, tycker du inte?

Okej, jag körde lite för fort och du tog mig - vad säger du om bäst av tre?

Jag tänkte bli polis en gång, men jag bestämde mig för att gå ut gymnasiet i stället.

Du ska väl inte kolla i bagageutrymmet?

Är det sant att folk blir poliser för att de är för dumma för att jobba på McDonalds?

Tack konstapeln! Den förre konstapeln gav mig också bara en varning.

Vet du varför du stannade mig? Okej, det är bra att en av oss vet det.

Jag försökte hålla trafikrytmen. Ja, jag vet att det inte fanns någon bil i närheten, men det visar ju bara hur pass långt fram de var.

Vad menar du med "Om jag har druckit?". Det är ditt jobb, det skall du veta.

Jag betalar faktiskt din lön!

[¤pia¤]

Barfraser och vad de egentligen betyder

"Du betalar denna, nästa tar jag"
(Jag kommer inte att vara kvar till nästa runda.)

"Jag tar denna, nästa tar du"
(Happy hour håller på att ta slut...ölen kostar 20 spänn, nästa omgång kommer de att kosta 40 kr/flaskan.)

"Hej, var är din kompis?"
(Jag har inget som helst intresse av att prata med dig, förutom som ett medel att få din snygge kompis i en oanständig situation.)

"Kan jag få ett glas med vit Zinfandel." (Kvinna)
(Jag är lättfotad.)

"Kan jag få ett glas med vit Zinfandel." (Man)
(Jag är gay.)

"Har du prövat ett body shot?" (Man till kvinna)
(Jag är till och med beredd att dricka tequila om det innebär att jag får slicka dig.)

"Har du prövat ett body shot?" (Kvinna till man)
(Om detta är hur vild jag är i baren, föreställ dig vad jag kommer att göra med dig på vägen hem?)

"Jag känner mig inte bra, kan vi inte gå hem?" (Kvinna)
(Du intresserar dig mer för dina vänner än mig.)

"Jag känner mig inte bra, kan vi inte gå hem?" (Man)
(Jag är kåt.)

"Vem tar nästa runda?"
(Jag har inte bjudit laget runt de tre senaste åren, men jag är expert på att avleda uppmärksamhet.)

"Ursäkta mig." (Man till man)
(Flytta på dig, för helvete.)

"Ursäkta mig." (Man till kvinna)
(Jag kommer att tafsa på dig nu.)

"Ursäkta mig." (Kvinna till man)
(Fundera inte ens på att försöka tafsa på mig, dra bara åt helvete.)

"Ursäkta mig." (Kvinna till kvinna)
(Flytta på dit feta arsle. Vem tror du att du är? Du är inte alls så snygg som du tror, bruden! Komma hit klädd som en ho.. Sluta flirta med min man, annars ska jag smälla till dig, din slyna.)

"Vad har du på fat?"
(Vad är billigt?)

"Kan jag få en white russian?" (Man)
(Jag är verkligen gay.)

"Kan jag få en white russian?" (Kvinna)
(Jag är verkligen lättfotad.)

"Den där ser verkligen bekant ut."
(Har jag haft sex med honom/henne?)

"Jag vill bara ha ett glas med isvatten?" (Kvinna)
(Jag är besvärlig, med söt nog för att det ska gå ändå.)

"Jag har inget leg med mig." (Kvinna)
(Jag är 16.)

"Jag har inget leg med mig." (Man)
(Jag blev av med mitt körkort när polisen stoppade mig på väg hem härifrån förra gången, och jag blåste en 1,5 poängare.)

[wesslan_theman]

Hoppas att dessa inte kommit än...


Hur får du in en elefant i kylen?
1. Öppna dörren.
2. Sätt in elefanten.
3. Stäng dörren.

Hur vet du att det är två elefanter i kylen?
Dörren går inte att stänga.

Hur får man in en giraff i kylen?
Man tar ut elefanten.

Vem klättrar fortast i trädet, elefanten eller giraffen?
Elefanten, för giraffen är ju instängd i kylen!

Hur kan du se att det har varit en elefant i kylen?
Det är fotspår i smöret.

Varför ska man inte gå i djungeln klockan fem?
För det är då som elefanterna tränar fallskärmshopp.

Vad är en krokodil med päls?
En bjärn som gick i djungeln klockan fem.

Vad kallar man två elefanter på en cykel?
Optimister.

Vad ger man en elefant med diarré?
Mycket plats.

Vad får du om du korsar en känguru och en elefant?
Stora hål över hela Australien.

//jon

[roverv8]

Varför har kungen av Danmark röda hängslen ?
För att han inte ska tappa byxorna.


Vad gör tuppen när han står på ett ben ?
Han håller upp det andra.

[wesslan_theman]

Varför har kungen av Danmark röda hängslen ?
För att han inte ska tappa byxorna.


Vad gör tuppen när han står på ett ben ?
Han håller upp det andra.

[Zankan]

MrsZ vart får du allt ifrån ?

[¤pia¤]

MrsZ vart får du allt ifrån ?

har mina källor

[roverv8]

MrsZ vart får du allt ifrån ?

- Ja, hon bär på en skatt !

[¤pia¤]

Vad är det för likhet att ha oralsex med en kvinna och ett polisförhör?
- Slinter man med tungan, hamnar man i skiten.....



- Jag fick den största komplimang en kvinna kan få.
- Jasså vad då?
- Han bad mig stänga av tv:n fast det var Tipsextra



Två små barn satt och byggde ett varsitt sandslott...när pojken sa till flickan;
- Mitt sandslott är finare än ditt
- men mitt är mycket större än ditt,
- Ja, men, jag är större än dig, sa pojken
- Större men du är yngre, sa flickan.
Pojken som så gärna ville vara värst, visste inte vad han skulle säga, för att kunna vara värst, när han plötsligt kom på vad han hade som inte hon hade....han drog ned byxorna och sa;
- en sån här har inte iallafall inte du!!!
Då drog även flickan ned byxorna, och sa,
- Mamma säger att om man har "en sån här", så kan man få hur många sådana där som helst.......

[¤pia¤]

A woman was shaking out a rug on the balcony of her 17th floor condominium when a sudden gust of wind blew her over the railing. 'God, that was stupid,' she thought as she fell. 'What a way to die.

As she passed the 14th floor, a man standing at his railing caught her in
his arms. While she looked at him in disbelieving gratitude, he asked, 'Do
you suck?' 'No!' she shrieked, aghast. So, he dropped her.

As she passed the 12th floor, another man reached out and caught her. 'Do you screw?' he asked. 'Of course not!' she exclaimed before she could stop herself. He dropped her, too.

The poor woman prayed to God for one more chance. As luck would have it, she was caught a third time, by a man on the eighth floor.

'I suck! I screw!' she screamed in panic.

'Slut,' he said, and dropped her.


En bonde på den engelska landsbyggden sa sig ha förklaringen till Galna kosjukan. Så BBC beslutar att skicka en kvinnlig reporter för att intervjua
honom. Reporten åker ut till farmen som ligger i Stoke upon Trent. När hon kommer fram hittar hon bonden vid kornas inhängnad.

"Du säger att du vet vad Galna kosjukan kommer från??",frågar hon.
"Tjuren" , svarar bonden.
"Nu förstår jag inte", replikerar reportern.
"Tjuren betäcker korna 1 gång om året", svarar bonden.
"Vad har det med Galna kosjukan att göra ?"
"Vi mjölkar korna 4 gånger om dagen", svarar bonden.
"Nu förstår jag inte alls vad du menar ", säger den kvinnliga reportern.
"Om jag sög på dina bröst 4 gånger om dagen, men bara satte på dig 1 gång om året skulle inte du också bli tokig då ?"


The Blonde Guy

A blonde guy gets home early from work and hears strange noises coming from the bedroom. He rushes upstairs to find his wife naked on the bed, sweating and panting. "What's the matter?" he says. "I'm having a heart attack," cries the woman. He rushes downstairs to grab the phone, but just as he's dialing, his 4-year-old son comes up and says, "Daddy! Daddy! Uncle Ted's hiding in your closet and he's got no clothes on!"

The guy slams the phone down and storms upstairs into the bedroom, past his screaming wife, and rips open the wardrobe door. Sure enough, there is his brother, totally naked, cowering on the closet floor.

"You rotten scum," says the husband, "my wife's having a heart attack and you're running around naked scaring the kids."

[johamn]

MrsZ vart får du allt ifrån ?

- Ja, hon bär på en skRatt !

[¤pia¤]

Hemma hos Andersson var det som vanligt ett himla liv. Gap och skrik. Makarna Andersson var nästan ständigt i luven på varandra. Fru Andersson tyckte till exempel att hennes man var en riktig träbock som aldrig vågade hitta på något nytt. Till slut blev herr Andersson trött på sin fru.
- Håller du inte käft, kärring, vrålade han ursinnigt, så vrider jag om nacken på dig!
- Bra, bra, flinade fru Andersson. Då får jag åtminstone se mig om lite grann


-Den här gången får inte lillasyster följa med och meta! Förra gången hon var med fick jag inte ett enda napp!
- Jag ska prata med henne, pojken min, och jag lovar dig att hon inte ska föra något oväsen den här gången.
- Det är inte det! Hon åt upp alla maskarna!



Turistbussen stannar vid bondgården och stockholmsdamerna vandrar runt, guidade av bonden själv. De kommer till ladugården och en av damerna undrar:
- Har ni fortfarande kor kvar?
- Javisst. Varför skulle jag inte det?
- Otroligt! Kan det verkligen löna sig, nu när man överallt kan köpa mjölk i pappförpackningar?


Under en ridlektion glider nybörjaren längre och längre bak på hästen. Med panik i rösten ropar han:
- Ge mig en ny häst fort - den här håller på att ta slut!



Eleven var ute på sin första körlektion. De hade inte kommit långt förrän bilskolläraren utbrast:
- Du håller i ratten så att knogarna vitnar. Slappna av och låtsas som om du spelar piano.
- Okej. Men när jag spelar piano så brukar det inte komma en massa pianon från det motsatta hållet.


Oskar ligger på knä och skurar köksgolvet när hans gode vän Kalle tittar in.
- Det här hade jag aldrig kunnat tänka mig, sa Kalle.
- Nej, inte jag heller, svarade Oskar. Det var min fru som kom på det.

[¤pia¤]

Siv kom hem med en massa nya, fina kläder från varuhuset. Maken, yrkespolitiker, rynkar pannan:
- När vi gifte oss lovade du att sy dina kläder själv!
- Ta det inte så allvarligt, sa Siv. Det var inget löfte, det var bara en målsättning.


En försäljare ringer på dörren till en förortsvilla. Dörren öppnas av en nioåring som blossar på en lång svart cigarr. Försäljaren blir lite chockad, men låtsas inte om någonting, utan frågar:
- Hej! Har du din mamma eller pappa hemma?
Pojken tar ut cigarren ur munnen:
- Vad fan tror du?


En nybliven busschaufför krockade på sin första busstur. Polisen kom och frågade busschauffören vad som hänt. Busschauffören svarade:
- Inte vet jag, jag var bak i bussen och sålde biljetter.


Lärarinnan har grammatiklektion och frågar:
- Om jag säger "jag är vacker", vad är det då för tidsfom?
Snabba Ville svarar utan tvekan:
- Förfluten tid!



- I Glasgow finns det aldrig någon snö på gatorna.
- Varför inte det?
- Jo, det finns en miljon invånare, och alla skottar.

[Mr cba]

Efter som jag inte orkar läsa igenom alla 23 sidor så lägger jag in denna med risk att den finns sen tidigare.


Mannen som blev höna

Svenne gjorde som han alltid gjort, kysste hustrun på kinden och kröp ner i sängen och somnade. Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig äldre man i munkkåpa stå bredvid honom.
- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? frågade han
- Det är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är i himlen.
- Vad säger du är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det sa Svenne.
Är det så, då vill jag att du skickar tillbaks mig omgående.
- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaks i form av en hund eller en höna. Välj själv!

Jaa, tänkte Svenne, en hund...? Näe, fy fan det vill jag inte vara!
En höna...? Ja, varför inte? Att vara med tuppen kanske inte är så dumt.
- Jag vill bli en höna!
Rätt var det var så upptäckte han att han låg i en hönsgård, fjäderprydd.
Men jäklar, vad det tryckte i arslet. Då såg han tuppen komma emot honom.
- Hej, du måste vara den nya hönan... Hur känns det?
- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsicke i arslet.
- Ja det är ägglossningen... Du har aldrig fått ägg, va?
- Näe, hur gör man?
- Kuckla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt.

Svenne kucklade två gånger och nöp till och "ping" och "pang", så låg ägget där.
Wow, tänkte Svenne, det här var ju hur läckert som helst. Han kucklade igen och nöp till. Ett till ägg...
Tredje gången han kucklade, så hörde han sin fru skrika:
- Vakna för i helvete, du håller på att skita ner hela sängen!!!

[LM]

Ramlade över en bunt blondinskämt:

How Blond Was She?

She was sooooooooooooooo blonde,
She sent me a fax with a stamp on it.
She thought a quarterback was a refund.
She tried to put M&M's in alphabetical order.
She thought Boyz II Men was a day care center.
She thought Eartha Kitt was a set of garden tools.
She thought General Motors was in the army.
She thought Meow Mix was a CD for cats.
She thought TuPac Shakur was a Jewish holiday.
Under "education" on her job application, she put "Hooked On Phonics."
She tried to drown a fish.
She tripped over a cordless phone.
She spent 20 minutes looking at the orange juice can because it said concentrate.
She got stabbed in a shoot-out.
She told me to meet her at the corner of "WALK" and "DON'T WALK".
They had to burn the school down to get her out of third grade.
At the bottom of the application where it says "sign here," she put Sagittarius.
She asked for a price check at the Dollar Store.
It takes her two hours to watch "60 Minutes".
She studied for a blood test - and failed.
She thought she needed a token to get on "Soul Train."
She sold the car for gas money!
When she saw the "NC-17 under 17 not admitted", she went home and got 16 friends.
When she heard that 90% of all crimes occur around the home, she moved.
She thinks Taco Bell is the Mexican phone company.
When she missed the 44 bus, she took the 22 bus twice instead.
When she went to the airport and saw a sign that said "Airport Left," she turned around and went home.
She got locked in a grocery store and starved to death.


Som tidigare tar jag bort dom om nån känner sig utpekad.
(Ja, det lär visst finnas läskunniga blondiner & en del kanske tom kan engelska.)

[*life*]

tur att man har färgat håret då

[Emyl]

otur att man just blekt håret!!

[¤pia¤]

(Ja, det lär visst finnas läskunniga blondiner & en del kanske tom kan engelska.)

Det vet du att det finns Men jag får leta upp nått om brunetter så blir det jämt

[LM]

(Ja, det lär visst finnas läskunniga blondiner & en del kanske tom kan engelska.)

Det vet du att det finns Men jag får leta upp nått om brunetter så blir det jämt

Gör gärna det Mrs Z, hårfärgen struntar jag i bara jag får skratta lite mer.