Ursprungligen postat av LM
Jag vet inte, jag har hittat dom på skolan.
Jag vet inte, jag har hittat dom på skolan.
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
Nu så, nu funkar bredbandet och julen är över
The CIA, the FBI, and the Los Angeles Police Department (LAPD) are all trying to prove that they are the best at apprehending criminals. The President decides to give them a test. He releases a rabbit into
a forest and each of them has to catch it. The CIA goes in. They place animal informants throughout the forest. They question all plant and
mineral witnesses. After three months of extensive investigations, they conclude that rabbits do not exist.
The FBI goes in. After two weeks with no leads they burn the forest, killing everything in it, including the rabbit and they make no apologies. The rabbit had it coming. The LAPD goes in. They come out two hours
later dragging a badly beaten bear. The bear is screaming, "Okay, okay! I'm a RABBIT!! I'm a RABBIT!!"
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
haha, så skönNu så, nu funkar bredbandet och julen är över
The CIA, the FBI, and the Los Angeles Police Department (LAPD) are all trying to prove that they are the best at apprehending criminals. The President decides to give them a test. He releases a rabbit into
a forest and each of them has to catch it. The CIA goes in. They place animal informants throughout the forest. They question all plant and
mineral witnesses. After three months of extensive investigations, they conclude that rabbits do not exist.
The FBI goes in. After two weeks with no leads they burn the forest, killing everything in it, including the rabbit and they make no apologies. The rabbit had it coming. The LAPD goes in. They come out two hours
later dragging a badly beaten bear. The bear is screaming, "Okay, okay! I'm a RABBIT!! I'm a RABBIT!!"
9-3x TTID 20x9,5
President Bush was visiting a primary school and he visited one of the classes. They were in the middle of a discussion related to words and heir meanings. The teacher asked the President if he would like to lead the discussion on the word "tragedy". So the illustrious leader asked the class for an example of a "tragedy".
One little boy stood up and offered: "If my best friend, who lives on a farm, is playing in the field and a tractor runs over him and kills him, that would be a tragedy."
"No," said Bush, "that would be an accident."
A little girl raised her hand: "If a school bus carrying 50 children drove over a cliff, killing everyone inside, that would be a tragedy."
"I'm afraid not," explained the president. "That's what we would call a great loss."
The room went silent. No other children volunteered. Bush searched
the room. "Isn't there someone here who can give me an example of a
tragedy?"
Finally at the back of the room a small boy raised his hand... In a quiet voice he said: "If Air Force One, carrying You and Mrs. Bush was struck by a "friendly fire" missile and blown to smithereens, that would be a tragedy."
"Fantastic!" exclaimed Bush. "That's right. And can you tell me why that would be tragedy?"
"Well," says the boy, "It has to be a tragedy, because it certainly wouldn't be a great loss and it probably wouldn't be an accident
either."
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
A successful businessman flew to Vegas for the weekend to gamble. He lost the shirt off his back, and had nothing left but a quarter and the second half of his round trip ticket -- If he could just get to the airport he could get himself home. So he went out to the front of the casino where there was a cab waiting.
He got in and explained his situation to the cabbie. He promised to send the driver money from home, he offered him his credit card numbers, his drivers license number, his address, etc. but to no avail. The cabbie said (adopt appropriate dialect), "If you don't have fifteen dollars, get the hell out of my cab!" So the businessman was forced to hitch-hike to the airport and was barely in time to catch his flight.
One year later the businessman, having worked long and hard to regain his financial success, returned to Vegas and this time he won big. Feeling pretty good about himself, he went out to the front of the casino to get a cab ride back to the airport.
Well who should he see out there, at the end of a long line of cabs, but his old buddy who had refused to give him a ride when he was down on his luck. The businessman thought for a moment about how he could make the guy pay for his lack of charity, and he hit on a plan.
The businessman got in the first cab in the line, "How much for a ride to the airport, " he asked? "Fifteen bucks, " came the reply. "And how much for you to give me a blowjob on the way?" "What?! Get the hell out of my cab." The businessman got into the back of each cab in the long line and asked the same questions, with the same result.
When he got to his old friend at the back of the line, he got in and asked "How much for a ride to the airport?" The cabbie replied "fifteen bucks." The businessman said "ok" and off they went. Then, as the drove slowly past the long line of cabs the businessman gave a big smile and thumbs up sign to each driver.
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
haha....
Saab 9000 cse 93:a 2,3T T5.2 utan TCS (blivande banbil)
Saab 9-5 SC 2003 - bruksbilen
Verkar som Mrs Z missat ett andvändbart ordspråk:
Det man inte vet, har man ingen aning om!
/ Erol
Värstingen i andra klass var Fräcke Pelle, som hade skrivit fitta på tavlan när nya fröken kom in i klassrummet.Röd i ansiktet av vrede drog hon Pelle i örat och beordrade: - Efter skolan ska du skriva det fula ordet 50 gånger på tavlan och sen slicka bort det! Mycket sent på eftermiddagen kom Pelle hem, kritvit i ansiktet. - Oj, sa pappa, värst vad du var vit i ansiktet! - Det skulle du också vara om du hade slickat fitta 50 gånger på en eftermiddag!
Stenbocken
(22/12-20/1)
Du är konservativ och rädd
för att ta risker. Du är kort
sagt en feg fjolla. Ingen
stenbock har någonsin betytt
något. Du borde ta livet av dig.
Vattumannen
(21/1-18/2)
Du är uppfinningsrik och du lutar
åt progressivitet. Du ljuger
mycket och ofta. Du upprepar
samma misstag gång på gång
eftersom du är korkad. Alla tycker
att du är ett jävla svin.
Fiskarna
(19/2-20/3)
Du är en pionjär och tycker att de
flesta människor är skithuvuden. Du
är snabb att ge igen, otålig och full
av goda råd. Det enda du gör är
folk du möter förbannade. Du är
snarstucken.
Väduren
(21/3-20/4)
Du har livlig fantasi och tror ofta
du är förföljd av Säpo eller PRO.
Du har lite inflytande på dina
vänner och folk avskyr dig
för att du skryter med
den lilla makt du har.
Du saknar självförtroende
och är en allmän nolla.
Oxen
(21/4-21/5)
Du är praktisk och ihärdig. Du
äger stor beslutsamhet och
arbetar som fan. De flesta tycker
att du är envis och tjurskallig. Du
är bara en jävla kommunist.
Tvillingarna
(22/5-21/6)
Du är intelligent och snabbtänkt.
Folk gillar dig eftersom du är
bisexuell. Du tenderar att vänta
dig för mycket tillbaka i förhållande
till vad du ger. Det innebär att du
är en snål jävel. Tvillingar är
ökända för incest.
Kräftan
(22/6-22/7)
Du är sympatisk och förstående
när det gäller andras problem,
vilket gör dig till en lättlurad sate.
Du skjuter alltid upp saker. Det är
därför du alltid kommer att gå på
A-kassa och tära på samhället.
Alla som sitter i fängelse är kräftor.
Lejonet
(23/7-23/
Du ser dig själv som en född
ledare. Andra ser dig som en
idiot. De flesta lejon är
bråkmakare. Du är fåfäng och tål
inte kritik. Din arrogans är direkt
vedervärdig. Lejon är tjuvaktiga
slynor och får ut mer av onani än
sex.
Jungfrun
(24/8-22/9)
Du är den logiska typen och hatar
oordning. Din pedantiska attityd
gör dina vänner och
arbetskamrater fysiskt sjuka. Du är
kall och okänslig och somnar ofta
när du knullar. Jungfrur blir bra
bussförare och hallickar.
Vågen
(23/9-23/10)
Du är den artistiska typen och har
svårt att hantera verkligheten. Är
du man är du högst sannolikt
bög. Dina chanser till anställning
och bra lön är noll. De flesta
kvinnliga vågar är horor. Alla
Vågar dör av könssjukdomar.
Skorpionen
(24/10-22/11)
Du är värst av dem alla. Du är
slipad i affärer och helt opålitlig.
Du kommer att klättra till toppen
av karriärstegen på grund av din
totala brist på etik och moral. Du är
den perfekta skitstöveln. De
flesta skorpioner blir mördade.
Skytten
(23/11-21/12)
Du är optimistisk och entusiastisk.
Du har en vårdslös tendens att
blint lita till turen eftersom du är
fullkomligt talanglös. Majoriteten
av skyttar är fyllon. Du är en
värdelös skit.
Tio små fjortisar
Det var två gubbar som skulle sammåka in till jobbet en dag. Han som fick åka som passagerare hade tal fel och stammade. Han brukade få kolla om det var fritt i korsningarna att åka, så den andra bara behövde köra utan att stanna. -Är det klart att bara köra? sa chaufören när de närmade sig korsningen. - K, k, k, klart! svarade den andra. Så närmade de sig den andra korsningen. -Är det klart? frågade chaufören och forsatte köra. - k, k, k,klart! svarade den andra. Nu kom de tilld en sissta korsningen och strax skulle de vara på jobbet. - Är det klart? frågade chaufören och tittade åt vänster. Den andre tittade åt höger och svarade: - k k k... Mer hann han inte säga förän chaufören gasade på och blev påkört på högersida av bilen. - vad fan! varför sa du att det var klart att köra? skällde chaufören. Han som stammade svarade: - Jag han inte s, s ,säga; K, k, k, klararde du det här så göra du det jävligt bra
haha... det där med historier går i släkten.. det är bra.. håll tråden vid liv.. MrsZ har inte skrivit så mycket här på sista tiden..
just nu noll saabar men en w126 med 300turbodiesel
Hehe....sicken bra tråd
Helt klart en rolig o bra tråd
Mvh Michael
Michael Törnros. STCS #4827, SSK #5375, SBS #134.
Saab 9-3 Viggen 1999
Saab 9-3 Aero V6 SportSedan 2006, Saab 900 s "Aero" -91, Saab 99 cab -72, Saab 900 Turbo -91, Tidigare bilar.
En tjej som har suttit sexton år i fängelse lyckas rymma. Hon finner vårat hus, som hon bryter sig in i. Hon finner mig och min tjej i sängen... Hon beordrar min tjej att kliva upp och binder så hene vid en stol. Medan hon binder mig böjer hon sig mot mig och min tjej uppfattar det som att banditen kysser mig i nacken. Sedan går brottslingen ut på toaletten. När hon är utom hörhåll säger min tjej till mig: Den där tjej är en förrymd fånge, se på henes kläder. Hon har nog suttit länge i fängelse och inte sett en kille på länge. Jag såg att hon kysste dig i nacken. Om hon vill ha sex så tillfredställ henne så mycket du kan, Även om hon gör dig illa. Hon är nog farlig och om hon blir arg kommer hon att döda oss. Så var stark älskling, jag älskar dig. Varvid jag svarade min partner: Hon kysste mig inte i nacken. Hon viskade att hon var lebb, och tyckte du var söt. Hon undrade om vi hade något dildå i badrummet. Var stark älskling. Jag älskar dig också.
VARFÖR SÖNDAGAR SUGER.... *söndagskåtheten slår in*bakis *vätskebrist *hungrig men inga pengar till pizza *3 nya tfn nummer i mobilen, namnet som de sparats till säger inget för man har inga minnen sen kl 23:15 *nått konstigt blåmärke på vaden *46 kr i bara enkronor och femmor i bakfickan (räcker inte till pizza) *ett tomt cigarettpaket trots att man aldrig rökt i hela sitt liv *ångest, ångest, ångest *minst 3 kontoslippar varav en gått till annat än droger, nämligen Burger King kl 5:34 *vetskapen om att ”oj, måndag imorn
” *90% av mobilräkningen sker natten innan pga. ens förmåga att ringa hela världen inkl. fröken ur och riksdagen för man är väck. SÖNDAGAR SUGER!
En tjej som har suttit sexton år i fängelse lyckas rymma. Hon finner vårat hus, som hon bryter sig in i. Hon finner mig och min tjej i sängen... Hon beordrar min tjej att kliva upp och binder så hene vid en stol. Medan hon binder mig böjer hon sig mot mig och min tjej uppfattar det som att banditen kysser mig i nacken. Sedan går brottslingen ut på toaletten. När hon är utom hörhåll säger min tjej till mig: Den där tjej är en förrymd fånge, se på henes kläder. Hon har nog suttit länge i fängelse och inte sett en kille på länge. Jag såg att hon kysste dig i nacken. Om hon vill ha sex så tillfredställ henne så mycket du kan, Även om hon gör dig illa. Hon är nog farlig och om hon blir arg kommer hon att döda oss. Så var stark älskling, jag älskar dig. Varvid jag svarade min partner: Hon kysste mig inte i nacken. Hon viskade att hon var lebb, och tyckte du var söt. Hon undrade om vi hade något dildå i badrummet. Var stark älskling. Jag älskar dig också.
VARFÖR SÖNDAGAR SUGER.... *söndagskåtheten slår in
«·´¨*·.¸¸.*Dom 10 ”budorden”*.¸¸.·*¨`·»
1) Du skall icke smyga ut medan dina föräldrar sover. [Varför vänta så länge?]
2) Du skall icke ljuga för dina föräldrar.
[Bara förvränga sanningen något]
3) Du skall icke stjäla från Konsum.
[Ica har ett större urval]
4) Du skall icke bli arresterad för vandalism.
[Total skadegörelse har större effekt]
5) Du skall icke stjäla från dina föräldrar.
[Alla vet ju att mormor har mer pengar]
6) Du skall icke hoppa in i slagsmål.
[Bara starta dem]
7) Du skall icke skolka från matematiken.
[Skippa hela dagen istället]
Du skall icke vara ute och festa var helgdag.
[det finns ju fem vardagar också]
9) Du skall icke sno cyklar.
[Ta en bil istället]
10) Du skall icke hjälpa gamla damer över övergångstället.
[Lämna dem bara i mitten]
Men det är ju sant ju, dom där jävla rullatorerna är ju jämt i vägen och har gott om tid...
Det är inte lätt att vara ett pucko...
Byggde gruvborrmaskiner, stora jävlar. Nu slutbesiktigar jag dom istället...
Svart SAAB 9-5 Aero Kombi -00
«·´¨*·.¸¸.*Dom 10 ”budorden”*.¸¸.·*¨`·»
1) Du skall icke smyga ut medan dina föräldrar sover. [Varför vänta så länge?]
2) Du skall icke ljuga för dina föräldrar.
[Bara förvränga sanningen något]
3) Du skall icke stjäla från Konsum.
[Ica har ett större urval]
4) Du skall icke bli arresterad för vandalism.
[Total skadegörelse har större effekt]
5) Du skall icke stjäla från dina föräldrar.
[Alla vet ju att mormor har mer pengar]
6) Du skall icke hoppa in i slagsmål.
[Bara starta dem]
7) Du skall icke skolka från matematiken.
[Skippa hela dagen istället]
[det finns ju fem vardagar också]
9) Du skall icke sno cyklar.
[Ta en bil istället]
10) Du skall icke hjälpa gamla damer över övergångstället.
[Lämna dem bara i mitten]
R.E.A.
(Roligt, Elakt, Användbart.)
Det är inte lätt att vara ett pucko...
Byggde gruvborrmaskiner, stora jävlar. Nu slutbesiktigar jag dom istället...
Svart SAAB 9-5 Aero Kombi -00
Det var en man som gick in på ett Zoo och hittade en papegoja som var väldigt billig,nyfiken som mannen var så fråga han expediten varför papegojan va så billig,expediten svara, köp den så får du se. mannen köpte papegojan och tog med den hem,första dagen sa papegojan ingenting. Andra dagen när mannen kom hem från jobbet så sa papegojan:Va ful du är! Mannen garva lite lätt och tänkte:festlig papegoja det där.. Tredje dagen när mannen kom hem från jobbet så sa papegojan igen:Va ful du är! mannen tänkte:han lär sig väl snart nya ord. Efter 7dagen så började mannen bli lite irreterad på papegojan eftersom han sa:va ful du är,varje gång han kom hem, så han öppna buren tog papegojan och la han i frysen. en timme senare öppna mannen frysen och sa till papegojan:tänker du va snäll nu? Papegojan nicka lite och sa:jag har bara en liten fråga: Vad hade kycklingen gjort för nåt?
En man och hans fru åkte på semester till en stuga vid en sjö där man behövde tillstånd för att fiska. Mannens favoritsysselsättning var att fiska i gryningen och kvinnans att läsa böcker.
En morgon kom mannen hem från sin tidiga fisketur och bestämde sig för att ta en tupplur. Kvinnan bestämde sig då för att ro ut med båten. Efter en stund hittade hon en fin plats, slängde i ankaret och började läsa i sin bok.
Efter en stund dök en fiskevakt upp och sade:
-" Godmorgon frun, vad gör ni för något?"
-" Jag läser", sade kvinnan, "ser ni inte det?".
-" Ni befinner er på ett område där det är förbjudet att fiska", sade vakten.
-" Men jag fiskar ju inte, det ser ni väl?"
-" Kanske inte, men ni har all utrustning med er, och därför måste ni följa med mig och jag måste bötfälla er."
-" Om ni gör det så kommer jag att anmäla er för våldtäkt", sade kvinnan.
-" Men... jag har ju inte rört er?"
-" I och för sig inte, men ni har utrustningen med er!"
Sensmoralen av berättelsen: Argumentera aldrig med en kvinna som kan läsa...
En blondin ringer till sin pojkvän och säger:
"Kan du komma över och hjälpa mig. Jag har ett jättepussel och jag kan för
mitt liv inte komma på hur jag ska göra."
Hennes pojkvän frågar: "Vad ska det bli när det är färdigt då?"
Blondinen säger: "Enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp"
Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne.
Hon släpper in honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet.
Han tittar på bitarna en stund. Sen tittar han på lådan. Sen säger han:
"För det första, det spelar ingen roll vad vi gör. Vi kommer aldrig att
kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp."
Han tar hennes hand och fortsätter: "Nu tar vi en kopp kaffe och
sen........"
Han suckar djupt
" ..... sen stoppar vi tillbaka alla Corn Flakes i paketet igen."
hehe, den sista med corn flakes var ju rolig
9-3x TTID 20x9,5
En älg står och tvättar sig i en å. Då kommer en annan älg och frågar varför han tvättar sig.
- Snart är det ju älgsäsong, det gäller att vara ren...
Hejsan Aron, varför har du en gurka på huvudet?
- Det har jag alltid på fredagar.
- Men det är ju torsdag idag!
- Tusan också! då kan ju folk tro att jag är konstig på något sätt.
En man är på semester i Australien. När han kliver av bussen får han syn på en giftig skorpion.
Han tar upp en gren och slår ihjäl skorpionen. sedan märker han att guiden glor på honom.
- Har ni aldrig sett en man ha ihjäl en skorpion förut, frågar mannen.
- Jovisst, svarar guiden. Men aldrig med en skallerorm!
Kalle, nu måste du stiga upp, du ska ju till skolan!
- Jag vill inte! Lärarna är dumma och eleverna är elaka! Ge mig en bra anledning!
- Du är rektor!
Lille Peter på sin första konstutställning, stannar vid en tavla och frågar:
- Mamma, vad är det där?
- Det ska föreställa en ryttare, svarar mamman.
- Varför gör den inte det då? undrar Peter.
Lille Kalle kommer springande in till mamma och ger henne 3:50.
- Men Kalle, säger mamma. De skulle du ju ha till brevporto!
- Jag vet, svarar Kalle, men jag smusslade ner brevet i lådan när ingen såg mig!
Har ni kamoflerat kanonerna?
- Ja, major!
- Visa mig dem!
En timme senare...
- Vi kan inte hitta dem, major!
Fröken till Olle:
- Kära barn! Vem har lärt dig svära så där?
Olle sträcker på sig och säger stolt:
- Lärt och lärt... man är lä begåvad!
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
Uppretat barn till föräldrarna:
- Ni bara skäller och skäller, men när barnbidraget kommer då är man bra att ha!
Kan ni förklara varför ni sköt er man med pilbåge, fru Olsson?
- Javisst! Jag ville inte väcka barnen!
Mattläggaren hade bara ett par kantskärningar kvar när han kände sig röksugen. Han letade i alla sina fickor efter cigaretterna, men hittade de inte. Plötsligt upptäckte han en bula mitt på mattan! Han svor en lång ramsa för sig själv och stampade ut knölen så gott han kunde. Just då kom frun i huset in och sa: -Jag ville bara säga att jag hittade era cigaretter i köket! Jag undrar förresten, ni har inte sett min lilla kanariefågel?
Vid en internationell konferens presenterar den norska polischefen ett förslag om hur man ska få folk att använda säkerhetsbältet: -Bilisterna får betela 1000 kronor i böter första gången de inte använder säkerhetsbältet, andra gången får de böta 3000 kronor och tredje gången så beslagtar vi säkerhetsbältet!
-Sälj en spade och tjäna en hacka!
Herr Svensson till sin hund: -Du är den dummaste hund som finns! Om jag säger till dig att hämta tidningen så ska du väl inte gå ut i köket och koka ägg!
En polis ringer på dörren och en pojke öppnar. -Kan jag få tala med din far? -Nej, han är inte hemma! -Är din mor hemma då? -Nej, hon har också gått och gömt sig!
Senaste nytt: "det var strömavbrott i hela Norge igår och 200 personer blev stående i rulltrapporna!"
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
Behörigheter för att posta
Svara med citat