Här kommer en tråkig då:
- Gillar du STORA rattar? Kör buss!
Här kommer en tråkig då:
- Gillar du STORA rattar? Kör buss!
Tack Mrs Z! Du har förgyllt den här fredagskvällen. Jag skrattar så jag trillar av stolen!Ursprungligen postat av Mrs Z
/Håkan
9³ SS -05, Steg 4 Biopower. Såld.
Projekttråd: Hot Chilli Project
Ännu en anledning till att jag vill ha större andel kvinnliga poliser.Ursprungligen postat av Mrs Z
Tack ännu en gång Mrs Z för alla historier.
9000 2.3t A50 -97
.."If builders built buildings the way programmers write programs, the first woodpecker that came along would destroy civilization."
En man kom in i ett charkuteri för att köpa hjärna till middagen. Det fanns många olika sorter så han frågade expediten:
- Hur mycket kostar ingenjörshjärna?
- 50 kronor hektot.
- Och en lärarhjärna?
- 30 kronor hektot.
- Vad tar ni för advokathjärna?
- 700 kronor hektot.
- Va? Varför kostar den så mycket?
- Har du någon aning om hur många advokater man måste döda innan man kan få ihop till ett hekto?
Gud bestämde sig för att dra Satan inför rätta för att göra slut på alla deras meningsskiljaktigheter en gång för alla. När Satan hörde detta skrattade han gott och sa sedan:
- Och var hade du tänkt dig att hitta en advokat?
Apotekaren tar in en lärling. Han ska ha jouren i natt.
- Om folk har ont över midjan ge de huvudvärkstablett, Om folk har ont under midjan ge de laxerande medel, säger apotekaren.
När morgonen kommer undrar apotekaren:
- Hur var det i natt?
- Jag gjorde som jag blev tillsagd, säger lärlingen. Men jag gjorde ett undantag!
- Vadå undantag? Undrar apotekaren.
- Jo, det kom en kvinna i en lång kappa. Hon öppnade kappan och hon var alldeles naken under. Hon sade så här:
- Jag har inte sett en man på ett år!
- Jag gav henne ögöndroppar!
Två små knattar, Emil och Lisa, sitter och diskuterar livets väsentligheter.
Lisa säger: Du är allt bra konstig, du kissar genom ett litet rör!
Emil svarar: Det är väl inget, min mamma kissar genom en gammal pälsmössa!
Det unga paret sitter i bilen på väg till Las Vegas för att gifta sig. Halvvägs dit börjar den unga bruden att skruva på sig lite i sätet.
-"Vad är det?" Frågade den unga mannen.
-"Jag har något jag vill erkänna" Sa kvinnan "Under denna blusen är jag platt som en planka så om du vill ställa in bröllopet så är det OK."
Mannen funderade på saken en kort stund och sa sedan. -"Det är ok, det är inte sex som är det viktigaste i ett äktenskap."
Färden fortsatte ytterligare några mil, till slut sa mannen -"Det är något som jag vill erkänna också, nedanför midjan är jag utrustad som en bebis liksom. Så om du vill ställa in bröllopet förstår jag dig."
Kvinnan funderade en stund, och sade sedan -"Det är OK, sex är inte det viktigaste i ett äktenskap"
Paret fortsatte lyckliga över att de båda funnit varandra så väl, bröllopet gick bra och senare på motellet där bröllopsnatten skulle spenderas tog kvinnan av sig blusen. Och mycket riktigt hon var platt som en planka.
När sedan mannen tog av sig sina kläder, tittade kvinnan nyfiket på, gav till ett skrik och svimmade, när hon vaknade till slut sade hon: -"Vad är det där? Du sa ju att du var utrustad som en bebis!!"
-"Det är jag ju också!" sa mannen "4 kg tung och 48 cm lång!!"
En punkare och en gammal gubbe satt bredvid varann på en parkbänk. Gubben stirrar länge på punkaren, som till slut blir irriterad, och säger:
- Vad fan glor du på gubbe? Gjorde du aldrig nåt dumt när du var ung?
- Jo, sa gubben, en gång knu..ade jag med en papegoja, så nu undrar jag om du är min son!
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
Kalle gick in på toaletten och kissade i pissrännan. Då kom en väldig neger in och drog framden största dolmen Kalle någonsin sätt.
- Åh jävlar vilken stor kuk du har, sa han till negern.
- Yo, de äla klart snubben, sa negern. Jag är stabil som fan.
- Hur fan har du fått en så stor kuk?
- He he, det ska jag berätta. Varje gång jag ska lägga mig i en säng slår jag kuken tre gånger mot sängkarmen, då blir den stor och stabil.
- Åhh fan det ska ja testa!
När Kalle sedan kom hem så skulle han testa det negern hade sagt. Innan han skulle krypa ner hos sin fru slog han kuken tre gånger mot sängkarmen så det dunkade.
Då hördes hans frus röst under täcket:
- Är det du neger Sven?
Miljonären var inte glad, när han träffade sin gode vän efter jul.
- Vad är det med dig? frågade denne.
- Det är min son, sa miljonären. Som du vet har han ju allt han kan önska sig. Och i år visste jag inte vad jag skulle hitta på. Men så kom jag på en lysande idé. Jag hyrde tio otroligt vackra glädjeflickor, slog in dem i papper och lade dem under granen. Och så kommer grabben in och vippar på stjärten, som jag har bett honom sluta med.
På paketens form ser han naturligtvis vad det är, så han börjar krypa runt och känna på dem. Och när han klämt färdigt lipar han åt mig och utbrister:
- Fy, dumma pappa, inte ett enda hårt paket!
Mamma kommer du ihåg när du berättade om blommor och bin? Undrade flickan när hon kom hem en kväll.
- Ja, min dotter, hurså?
-Varför sa du inte att gadden var så stor och hård?
Killen som var otroligt sugen på tjejer hade lite dåligt med stålar, men tänkte ändå att han skulle göra ett försök på bordellen. Han traskade in & gick fram till bordellmamman och sa att han var otroligt sugen men att han bara hade 50:- på sig och förstod att det inte skulle räcka långt.
– Jodå svarade bordellmamman, vi kan ordna det mesta. Gå upp på 2:a våningen och gå längst ner i korridoren till sista dörren, rum nr 6.
Han gick upp väldigt nöjd i och med vetskapen att han skulle få till något. När han kommer in ligger det en helnaken tjej och bara väntar på honom i sängen. Sugen som han var studsa han ur kläder illakvickt och satte igång. Han körde på och njöt något otroligt. Tillslut så kom han och i samma stund spottade hon honom i ansiktet.
– Va i helvete tänkte han, nog för att 50:- är lite pengar men lite måtta får det vara. Han slängde på sig kläderna och gick ner till bordellmamman.
- Jag förstår att man inte kan begära allt för mycket för 50:- men att bli spottad på, där går gränsen.
– Det var ju inte något vidare svarade bordellmamman och lyfte på telefon och ringde vaktmästaren.
– Du får ta och komma hit för nu är liket i 6:an fullt igen.
En man var ute på stan och gick en kväll när han helt plötsligt blev väldigt pilsk. Han gick in på närmsta bordell och gick fram till bordellmamman:
- Jag skulle vilja ha en helrakad tjej tack.
- Javisst, svarade bordellmamman. Då går du upp för trappan och in till höger. Mannen gick upp för trappan och in till höger och fann en naken kvinna liggandes i sängen. Problemet var bara att hon inte var rakad. Mannen gick ner till bordellmamman igen:
- Nej, alltså, jag vill ha en tjej som är helrakad!
- Javisst, upp för trappan och till höger. Mannen gick återigen upp för trappan och in till höger och fann samma kvinna ligga där, fortfarande orakad. Nu började mannen bli otålig och gick med bestämda steg ner till bordellmamman:
- Nu är det så att jag vill ha en tjej som är helrakad mellan benen och hon som ligger där uppe är inte det!
- Jaja, jag får väl följa med dig då, sa bordellmamman. De gick upp för trappan och in till höger. Där låg samma kvinna som tidigare och mannen utbrast:
- Där ser du! hon är ju inte rakad! Bordellmamman svarade lugnt: - Vänta lite bara... Hon gick fram till kvinnan och började vifta med händerna:
- Schas på er flugor!
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
Det var lille Olle 5 år,som var på besök hos sin mormor för hans föräldrar var bortresta,och plötsligt hamnar han bredvid mormor i duschen, då tittar han mellan hennes ben. Det konstigaste han sett.
-Va e de där? frågar han
-Jadu, säger mormor,det är min igelkott!
-Va häftigt,säger Olle,så är han nöjd med svaret.
Sen går det några veckor,så kommer han hem till sin mamma, När han får se henne i badrummet skriker han.
- Mamma ,jag vet va de där e!
- Ja vad är det då svarar hon irriterat!
- En Igelkott!
- Men var har du lärt dig det?
- Utav mormor i duschen,hon hade en precis likadan, men den var nog död för tungan hängde utanför!
Vet du varför en dvärg skrattar så mycket när han spelar fotboll?
- Nej?
- För gräset killar honom så mycket på pungen!
Pojken kommer till sin mamma och skriker "pappa har hängt sig på vinden. Mamman och pojken springer upp på vinden och när de kommit upp säger mamman "Här hänger ju ingen". Då säger pojken "APRIL APRIL han har hängt sig i källaren".
Tre små vampyrer bodde tillsammans i en grotta. En kväll blev den ena hungrig så han gav sig ut för att flyga och äta. När han kom tillbaks hade han blod på två av sina tänder o hans kompisar frågade: Var har du varit?
Han svarade: Ser ni herrgården där borta? Där bodde en hel familj... Nästa natt flyger fladdermus nummer 2 ut och han kommer tillbaks med tre ( ! ) blodiga tänder. de andra frågar honom: Var har du varit?
Han svarade: Ser ni slottet där borta? Där bodde flera familjer. Den tredje natten skulle den tredje lilla vampyren ut o äta. När han kom tillbaks så hade han blod i hela ansiktet, o de andra frågar med stor häpnad: VAR har DU varit????
Han svarade: Ser ni stenmuren där borta? Det gjorde inte jag...
Det var bellman, fransken och tysken som hamnade på en öde ö. Det var dock ett folk som bodde där. De sa till bellman och de andra, "Hitta en frukt eller en grönsak som vi ine känner till. Om vi känner till den så kör vi upp den i röven på er."
Först gick tysken och hämtade en morot. De körde genast upp den i röven på honom.
Sen gick bellman och hämtade ett päron och det körde de upp i röven på honom. Till en början sa han "ahh, oh" av smärtorna, sen började han att skratta.
Folket där undrade vad som var så roligt. Då sa han: "Kolla fransken kommer med en vattenmelon".
Damen: Nej, men ett så´nt gulligt litet barn du har! Hn blir nog en stor och stark man!
Mamman: Det hoppas jag verkligen inte!
Damen: Hur kan du säga något så´nt!
Mamman: Det är en flicka!
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
Hur ska detta sluta Mrs Z?
Näst senaste (eller tidigare beroende på hur snabb Mrs Z är på att lägga in fler, menar de postade 21:56) "batchen" var ju värst hittills!
Kommer i alla fall att tänka på följande:
En kille skulla resa jorden runt utan sin flickvän Wendy.
Innan resan såg han därför till att tatuera in hennes namn på organet.
I viloläge syndes bara bokstäverna W & y men i parad syndes ju hela namnet.
När han kom till västindien blev han tvungen att få på toaletten & hamnade bredvid en Jamaican vid pissrännan. När han sneglade på Jamaicanens såg han att han också hade W & Y tatuerat på sin & frågade därför om han också hade en flickvän som hette Wendy.
Svaret han fick var: " Nej, på min står det: Welcome to Jamiaca, have a very nice stay"!
9000 2.3t A50 -97
.."If builders built buildings the way programmers write programs, the first woodpecker that came along would destroy civilization."
Här kommer en gammal goding
Vad är likheten mellan Jonas Gardell och Usama bin ladin?
Båda vill ha Mark i gasaremsan
MVH OLOF
Läst i den här tråden:http://forum.saabturboclub.com/phpbb...r=asc&start=15 ?Ursprungligen postat av svartasaaben
Ingen fara svartasaaben, det visar bara att det aldrig finns nya historier, de bara återanvänds.
9000 2.3t A50 -97
.."If builders built buildings the way programmers write programs, the first woodpecker that came along would destroy civilization."
Ursprungligen postat av LM
Jag vet inte var det kommer att sluta. Jag försöker hitta nya hela tiden. Ju dessa hittade jag på en fräckisavdelning.
Snart börjar det bli svårt att hitta nya historier
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
MrsZ--> Du får väl börja komma på egna
Mvh
Ett tips kan ju vara att portionera ut de du hittar så att de räcker längre.Ursprungligen postat av Mrs Z
Återigen kan jag inte berömma dig nog för alla roliga historier, tack så mycket.
9000 2.3t A50 -97
.."If builders built buildings the way programmers write programs, the first woodpecker that came along would destroy civilization."
Ursprungligen postat av LM
Jag är medveten om att jag har svårt att lägga ut lite då o då istället för att lägga allt på en gång.
Får kanske träna lite på det
Det är så roligt att veta att det är uppskattat med alla historier!
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
Rektorn på en liten mellanstadieskola i Beaverton, Oregon, hade problem med att några av de äldre flickorna börjat använda läppstift. När de smetade på det inne på toaletten brukade de sedan trycka läpparna mot spegeln och lämna avtryck.
Han försökte komma på ett sätt att stoppa detta innan det gick överstyr. Han samlade alla flickorna som använde läppstift och sa åt dem att han ville möta dem inne på damtoaletten klockan 14.00. De samlades på utsatt tid och mötte då rektorn och skolvaktmästaren som väntade på dem.
Rektorn förklarade att det var ett stort jobb för vaktmästaren att rengöra spegeln varje kväll. Han sa att det kändes som att flickorna inte förstod vilket problem det var och att han bara ville att de skulle få se hur jobbigt det var att rengöra.
Vaktmästaren tog fram en borste med långt skaft som han sedan doppade i närmaste toalettstol, gick till spegeln och använde den för att ta bort läppstiftet.
Efter den dagen var det aldrig några fler flickor som tryckte läpparna mot spegeln.
Partajet...
Ola har jobbat i IT branchen i 25 år och har till slut blivit less på stressen. Han slutar sitt jobb och köper en övergiven gård uppe i Lappland så långt från civilisationen han kan komma.
Ola träffar brevbäraren en gång i veckan och handlar i närmaste lanthandel en gång i månaden. Annars är lugnet totalt. Efter sex månader av total isolering så knackar det plötsligt på dörren, han öppnar och utanför står en skäggig storvuxen man.
"Jag heter Enok, din granne tre mil bort på andra sidan dalen. Jag tänkte
ha ett partaj på Lördag och undrade om du vill komma."
"Toppen," svarade Ola. Efter sex månader börjar jag vara redo att möta
några lokala människor. "Tack!"
När Enok börjar gå sin väg stannar han och säger: "Måste väl varna dig,
det brukar bli en hel del supande."
"Inga problem," svarar Ola, "Efter 25 i IT branchen så hänger jag med de bästa."
Enok fortsätter, men stannar igen och säger: "Troligen så blir det nog en
massa slagsmål också"
Ola tänker: "Jasså...hårda killar." Men säger: "Jag brukar komma bra
överrens med folk så det ska väl gå bra."
Ännu en gång går Enok sin väg men stannar igen och säger: "Jag har sett
en hel del vild sex på de här partajerna också."
Ola utbrister: "Ja se det är inget problem, du ska minnas att jag har varit
ensam här i sex månader så räkna med mig. Förresten, hur ska jag vara klädd ?"
Enok stannar igen och svarar: "Det spelar ingen roll, det blir bara du och
jag på partajet"
En ung flicka var så deprimerad att hon skulle ta sitt liv genom att kasta
sig i havet. Hon tog sig till Skeppsbron och var just på väg att kasta sig i
det kalla vattnet, då en ung snygg sjöman såg henne och undrade varför hon stod där och grät. Han tyckte synd om henne och sa:
"Se, du har massor att leva för. Jag far till Amerika i morgon bitti och om
du vill så kan jag smuggla med mig dig på skeppet."
Han flyttar sig närmare henne, läggar en arm runt henne och tillägger:
"Jag gör dig lycklig å du gör mig lycklig." Flickan snyftade fram: "Ja."
Vad hade hon att förlora?
Den natten så smugglade sjömannen henne ombord och gömde henne i en av livbåtarna. Därifrån så kom han till henne varje natt, med smörgåsar och frukt, och sen så älskade dom passionerat till gryningen. 3 veckor senare, under en rutininspektion, så blev hon upptäckt av kaptenen.
Vad gör du här?" frågade Kaptenen.
"Jag har gjort upp med en av sjömännen" förklarade hon. "Jag får mat å en resa till Amerika, å i gengäld så får han ha sex med mig."
"Då har han verkligen lyckats, för det här är Djurgårdsfärjan?!!
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
Folk frågar ofta vad marknadsföring är. Så här är det:
Du är tjej och ser en snygg kille på en fest. Du går fram till honom och säger: "Jag är fantastisk i sängen". Det är direkt marknadsföring.
Du är på fest med massa kompisar och ser en snygg kille. En av dina kompisar går fram till honom, pekar på dig och säger: "Hon är fantastisk i sängen". Det är annonsering.
Du ser en snygg kille på ett party. Du går fram till honom, får hans telefonnummer. Nästa dag ringer du och säger: "Hej, jag är fantastisk
i sängen". Det är telefonförsäljning
Du ser en kille på en fest, slätar till klänningen. Du går fram till
honom, häller upp en drink åt honom. Frågar: Får jag? Lutar dig fram,
låter dina bröst nudda hans arm, rättar till hans slips och säger:
"Bara så du vet, jag är fantastisk i sängen". Det PR (Public Relations).
Du är på en fest, ser en snygg kille. Han kommer fram till dig och säger: "Jag har hört att du är fantastisk i sängen". Det är tecken på ett starkt varumärke. (Brand Recognition)
Du är på en fest och ser en snygg kille. Han gillar dig men du övertygar honom att gå hem med din kompis istället. Det är representation.
Din kompis kan inte tillfredställa honom så hon ringer dig. Det är teknisk support.
Du är på väg till en fest när du inser att det skulle kunna finns snygga killar i varje hus du passerar. Du klättar upp på ett hustak som är bra placerat, skriker allt du kan: "Jag är fantastisk i sängen!!!". Det är spam....
På en av Sydneys radiostationer i Australien kan man ringa in och berätta om sina mest genanta historier. Man kan vinna mellan 1000-5000 dollar.
Denna historia resulterade i $ 5000:
Jag hade tid hos gynekologen senare denna vecka för mitt årliga cellprov. Tidigt en morgon ringde de dock från doktorns mottagning för att tala om att de hade fått ett återbud och att jag kunde komma in tidigare, samma
morgon
klockan 9.30.
Jag hade precis fått iväg alla till skolan och arbetet och klockan var
redan kvart i nio. Det skulle ta minst 35 minuter att köra till mottagningen så jag hade lite bråttom.
Liksom de flesta kvinnor ville jag ägna några extra minuter åt min underlivshygien inför ett gynbesök, men denna gång fanns det helt enkelt ingen tid för en grundlig rengöring så jag tog bara den tvättlapp som
råkade ligga vid tvättstället i badrummet och tvättade av mig lite snabbt "där nere" så jag åtminstone såg presentabel ut. Då jag var klar kastade jag tvättlappen i smutstvättkorgen, slängde på mig mina käder och hoppade in i bilen för att köra i ilfart till min undersökning.
Jag fick bara vänta i ett par minuter innan det var min tur att gå in till doktorn. Då jag, liksom alla kvinnor, har gått igenom denna procedur flera gånger i livet hoppade jag vant upp på undersökningsbritsen, tittade upp i taket och låtsades som om jag befann mig i Paris eller någon annanstans långt borta.
Doktorn kom in och jag måste säga att jag blev lite förvånad då han sa: Oj då, idag har vi verkligen ansträngt oss! Jag svarade inte och suckade av lättnad då undersökningen var över för denna gången.
Resten av dagen var som vanligt med städning, handlande och matlagning.
Då skolan var slut och min 6-åriga dotter lekte för sig själv ropade hon från badrummet: "Mamma, var är min tvättlapp?" Jag sa till henne att hon kunde ta en ny från linneskåpet eftersom den gamla låg I tvätten. Hon
svarade:
"Nej mamma, jag måste ha just den som låg vid tvättstället.
Jag hade rullat in allt mitt glitter i den."
" Ett par jägare i New Jersey är ute i skogen när plötsligt en snubblar och faller till marken. Han verkar inte andas och ögonvitorna syns.
Den andre killen tar fram sin mobil och ringer SOS. Han flämtar till operatören: "Min vän är död, vad ska jag göra?"
Operatören säger:
"Ta det lugnt. Jag hjälper dig. Försäkra dig först om att han är död." Det blir tyst, sen
hörs ett skott. Killens röst kommer tillbaka i luren.
Han säger: "OK, och sen då?"
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
En kille kommer in på en bar i New York och bär på en bläckfisk. Han sätter bläckfisken på en stol och talar om för alla i baren att det är en mycket musikalisk bläckfisk som kan spela alla instrument i världen. Världens gapskratt utbyter och folk kallar honom för idiot.
"OK", säger killen, "jag slår vad om 50 dollar att min bläckfisk kan spela vilket instrument som helst."
Då kliver gitarristen i bandet ner från scenen och lämnar över sin Fender till bläckfisken. Bläckfisken tar gitarren och river av ett solo som skulle få Yngwie Malmsten att blekna. Gitarristen blev snabbt 50 dollar fattigare. Då kommer trumpetaren med sin trumpet. Bläckfisken spelar Haydns trumpetkonsert utan ett enda fel. Ännu ett vunnet vad. Slutligen kommer en gammal skotte fram med sin säckpipa. Bläckfisken fingrar på den, vänder och vrider på den för att till slut sätta sig med rynkad panna och bara stirra på den.
"Ha! Kan du inte spela på den?" hånar skotten.
"Spela på den?" säger bläckfisken. "Jag skulle knulla skiten ur den om jag bara kom på hur fan jag får av den pyjamasen."
Ett förälskat par var ute och gjorde stan. När det är hennes tur att beställa så berättar hon för sin käraste att hon har hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova!
Sagt och gjort, han går givetvis med på detta nyfiken som han är och hon återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små glas till honom. I det ena glaset är det Bailey´s och i det andra en skvätt limejuice. Med glasen följer följande instruktion:
Tag en munfull av Bailey´s och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen! Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och
hävdar att detta måste testas... Nåväl...Han tar en slurk Bailey´s. Den känns varm och len mot gommen. Sedan tar han limejuicen och då sker följande:
Efter 0,1 sekund: Det gräddiga i Bailey´sen börjar att skära sig.
Efter 0,3 sekund: Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen.
Efter 0,6 sekund: Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan!
Försiktigt viskar hon i hans öra: "Den kallas Blowjob revenge
När Jane träffade Tarzan så uppstod kärlek och lust omedelbart.
Jane frågade Tarzan hur han brukade lösa "sexbiten" i djungeln.
- Tarzan vet inte sex, blev svaret.
Jane förklarade.
- Aah, det! Tarzan göra med hål i träd! (Därav namnet Jucka-palm!)
Jane förklarade att nu var det slut med det och klädde av sig, lade sig på golvet och pekade på stället där Tarzan skulle göra "det" i fortsättningen. Tarzan klädde av sig och såg minst sagt ut att vara redo för denna nya övning. Plötsligt tog han ett steg framåt och sparkade Jane rätt i härligheten. Efter att hon rullat runt på golvet i ett par minuter och lärt Tarzan alla ord som man inte behöver kunna väste hon mellan sammanbitna tänder:
- Varför i helvete gjorde du så där?
- Tarzan bara kolla inga jävla getingar!
En spyfluga flög uppför vid en flod och en lax som simmande i floden under flugan såg honom och tänkte: "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden så kan jag hoppa upp och äta den som lunch."
Utan att laxen visste om det satt det en stor björn på flodbanken och han såg spyflugan också. "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kan jag sträcka ut min ram och fånga laxen och äta den till lunch" tänkte björnen.
Utan att den stora björnen visste om det satt det en jägare på andra sidan floden och han såg spyflugan med. "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kommer den stora björnen att sträcka ut sin ram och fånga laxen och då kan jag hoppa ner till flodbanken och skjuta den stora björnen och ha den som en trofé" tänkte jägaren.
Utan att jägaren visste om det satt det en skogsmus bredvid honom och han såg spyflugan med. "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kommer den stora björnen att sträcka ut sin ram och fånga laxen jägaren kommer då att hoppa ner till flodbanken och skjuta den stora björnen och ha den som en trofé, och då kan jag ta smörgåsen som kommer att trilla ur jägarens ficka" tänkte musen.
Så flög spyflugan nedför floden; laxen hoppade upp och slukade flugan den stora björnen sträckte ut sin arm och fångade laxen; jägaren hoppade ner till flodbanken och sköt den stora björnen; och musen hoppade efter jägarens smörgås, missade och trillade ner i floden.
Moralen i den här historien är att det är och krävs en hel del förspel innan musen blir våt....
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
haha, den sista var ju bara för rolig (spamvarning)
9-3x TTID 20x9,5
Det var dansken, svensken och norrmannen som gjort bort sig rejält utomlands och dömts till döden. Det var dags för en sista önskan.
Dansken ville stärka sig med en Gammeldansk, vilket beviljades.
Svensken ville hålla ett tal och, jodå, det gick också an.
Norrmannens sista önskan var att få bli avrättad innan svensken höll talet.
En skotte friade till en ung dam men fick korgen.
---- Jag kan inte gifta mig med dig, svarade hon. Jag älskar dig inte men jag vill vara som en syster för dig.
---- Utmärkt! svarade skotten. Hur mycket tror du det blir till oss att ärva när din far dör.
OBS! Varning!
Ett turistande par i Spanien skall på kvällen gå ut för att äta.
På menyn läser de att det finns något som heter "tjurfäktningsmeny".
De tycker att det låter spännande så de bestämmer sig för att beställa in detta.
När maten kommer ligger det två stora köttbitar med massor av tillbehör på tallrikarna.
De äter upp maten och tycker att det var otroligt gott.
Paret frågar kyparen vad det var för kött som smakade så suveränt.
Kyparen svarar då att det var testiklarna från tjuren. De skärs nämligen ut när tjuren har besegrats och dött.
Det var något nytt sade paret som inte blev äcklade av maten även om de nu visste var det kom ifrån.
Några dagar senare återvänder paret till samma restaurang för att beställa tjurfäktningsmenyn
igen, men när maten väl kom in så var det inte alls så mycket mat och så stora köttbitar som
det var förra gången.
Paret klagade och ville ha en bra förklaring.
- Jo, sa kyparen, anledningen till att köttbitarna är mindre idag är att det var tjuren som vann.
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
Ute i en folkpark en sen kväll under dans, fylla och slagsmål står Sven och kräks i en stor tunna
som är uppmärkt "spy här".
Efter ett antal kräkningar sticker mannen ner sin arm i den nästan fulla spytunnan.
Hans kompis kommer fram och frågar vad i hela fridens namn han pysslar med,
-"sticka ner hela armen i spytunnan"?
-Jo, jag har tappat mina löständer när jag spydde...
Kompisen: Men det kan inte vara lätt att hitta dom här?
Nä, sa Sven jag har provat fem stycken löständer hittills och ingen av dom var mina!
Akut brännskada
En mycket brännskadad man kommer in på akutmottagningen och söker läkare.
När läkaren ser mannen undrar han;
-Vad i all sin dar har du gjort!!?? Du är ju tredje graden brännskadad!
Mannen: Jo du förstår doktorn...i natt drömde jag att jag omfamnade Pamela Anderson men mitt i drömmen vaknade jag och upptäckte att jag omfamnade kaminen som var glödhet.
Doktorn: Men handen då...Din hand, den är ju helt förkolnad!!
Mannen: Ja den ja...den hade jag nere i sotluckan.
Företaget grossist AB hade en tid gått med väldigt bra vinst.
Den arga öronlösa företagschefen beslutade sig en dag för att anställa ytterligare en person.
På måndagen kommer två stycken arbetssökande för att bli intervjuade.
Den förste killen kliver in till chefen.
Chefen frågar;
-Ser du något speciellt på mig?
Killen: Ja, du har inga öron.
Chefen: UUUUUT!!!!!!!!!!!
När killen kommer ut i väntrummet alldeles skakig talar han om fört den andra
att han absolut inte får nämna något om att chefen saknar öron.
I vetskap om detta går den andra killen in till chefen.
Chefen: Ser du något speciellt på mig?
Killen: Ja, du har linser!
Chefen: Va?!, hur kan du se det?
Killen: Du har ju för fan inga öron att sätta glasögonen på!
Kalles fru hade begravts. När de hissat ner kistan i jorden utbryter ett
hejdundrandes åskväder ut varpå Kalle utbrister stirrande mot himmeln;
-Nu är hon framme!
Kalle och Nisse sitter vid badkaret och metar fisk varpå
Agnes kommer in och säger;
-Hur är ni funtade egentligen. Ni fattar väl att ni inte kan få någon
fisk i badkaret!
Kalle och Nisse svarar;
-Det begriper väl vi med, vi har ju för fan ingen mask på kroken.
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar
En man kommer in till operationen för att avlägsna sin blindtarm.
Man börjar operera varefter man upptäcker ett man tagit fram fel journal.
Läkarna hade amputerat bort bägge fötterna på den blintarmsinflamerade mannen.
Läkarna börjar dra lott om vem som skall tala om för mannen att de begått ett enormt misstag.
När mannen vaknar sitter en av läkarna bredvid honom och säger:
Jag har en tråkig nyhet att berätta...men sen har jag faktiskt en glad också, vilken skall vi börja med?
Tja sa mannen, ta den dåliga först
Läkaren: Tyvärr har vi begått ett stort misstag, vi har råkat amputera bort bägge dina fötter.
Mannen: VAAA!!! Bägge mina fötter, neeeej.....snyft.......men vilken var den glada nyheten då?
Läkaren: Jo, han där borta vid dörren...han köper dina skor!
En man kliver in på en raksalong inne i stan för att ansa sitt skägg.
Han står inne i salongen och väntar på att någon skall komma då han efter en
tids väntan utbrister: FINNS DET INGEN RAKARE HÄR!!!!
Då kom det fram en puckelryggad gubbe och slog han på truten.
En äldre dam kommer in på tidningsredaktionen för att sätta in en dödsannons
på sin bortgångna man.
Hon får en blankett att fylla i och kommer senare tillbaka till tidningsredaktionen.
Damen i disken säger: Men du får skriva mer i annonsen, du har ju bara skrivit "Albin är död!"
Okej sa den gamle damen och kommer senare tillbaka till damen i disken
med dödsannonsen där det står följande:
"Albin är död, hans Volvo -85:a är till salu"
Lille Pelle i första klassen hade en ovana att jämt och ständigt svära.
Fröken sade en dag till lille Pelle att;
-Om du inte slutar svära snart Pelle så kommer du att få svarta vingar när du kommer till himmeln
Lille Pelle svarade då något irriterat;
- Det ger jag fan i fröken...bara jag kan flyga!!!
Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar