Sidan 3 av 66 FörstaFörsta 123451353 ... SistaSista
Resultat 41 till 60 av 1320

Ämne: För oss som gillar roliga historier!

  1. #41
    Steg 2
    Reg.datum
    jan 2004
    Ort
    Kalmar
    Inlägg
    2 460
    Citat Ursprungligen postat av LM
    Fortsätter väl på temat kvinnligt - manligt:

    Stämmer detta? Se nedan





    >> Kvinnans perfekta dag:

    >> ======================

    >> 08:15 Vaknar till ömma kramar och kyssar av sambon

    >> 08:30 Väger sig, och väger 3 kilo mindre än igår

    >> 08:45 Frukost på sängen, nypressad apelsinjuice och rostat bröd

    >> 09:15 Avkopplande varmt bad med syrendoftande badolja

    >> 10:00 Lätt work-out på en mycket exklusiv klubb alt en tur med hästen


    >> 12:00 Lunch med bästa väninnan på en uteservering

    >> 12:45 Ser ex-pojkväns fru, hon har gått upp 16 kilo

    >> 13:00 Shoppingrunda med vänner, ingen kreditgräns

    >> 15:00 Telefonsamtal med bästa vänninan

    >> 18:00 Får tre dussin rosor levererade från okänd beundrare

    >> 18:15 Telefonsamtal med bästa vänninan (fram till 21:29)

    >> 19:30 Väljer ut kläder att ha på kvällen

    >> 20:30 En snabbkoll framför spegeln (med rosorna i bakgrunden)

    >> 21:30 Supé, för två, levande ljus,

    >> 23:00 Het dusch

    >> 00:00 Älska

    >> 02:00 Ligga och prata efteråt, småkela och mysa

    >> 03:15 Somna i hans starka armar

    >>

    >> Mannens perfekta dag:

    >> =====================

    >> 06:00 Blir avsugen

    >> 06:05 Väckarklockan ringer, bruden borta. Får senare reda på att

    >>hon har aldrigt upplevt något bättre

    >> 06:10 Slöar och läser sporten & serierna i DN

    >> 07:00 Frukost, Filet mignon och ägg, rostis och kaffe

    >> 07:30 Limousinen hämtar. Kollar på Kelly's Hjältar och pluggar

    >>Fantomen.

    >> 07:45 Sveper tre Long Island Ice Tea på väg till flygplatsenoch

    >>blir endast lätt påverkad. Avslutar med en brakfis.

    >> 08:15 Flyger med eget privatplan till Monte Carlo

    >> 09:30 Limousine till golfklubben i Monte Carlo

    >> 09:45 Går 18 hål, 6 under par - ät skit Tiger Woods

    >> 11:45 Lunch, Special-leverad Kentucky Fried Chicken super meal

    >>och 4 st. Pripps Export

    >> 12:15 Blir avsugen. Bruden säger att hon har aldrigt upplevt

    >>något bättre

    >> 12:30 Sitter i baren på golfklubben och ljuger med grabbarna

    >> 14:15 Limo tillbaka till flygplatsen, mera Kelly's HJältar

    >>&Fantomen.

    >> 14:30 Flyger vidare mot Nice, fiser, somnar

    >> 15:15 Eftermiddags fiskeutflykt med helt kvinnlig (topless)

    >>besättning. Fångar värsta hajen, dödar den med en karatespark och

    >>räddar samtidigt en ur den kvinnliga besättningen (hon med de

    >>stora tuttarna) och blir avsugen som tack

    >> 15:30 Dunderknull med besättningsmedlem för att sedan rulla av,

    >>fisa och somna. Får senare reda på att hon har aldrigt upplevt

    >>något bättre

    >> 17:00 Vaknar ensam. Tar privatflyget hem

    >> 17:30 Blir avrunkad av Claudia Shiffer (hon är naken) samtidigt

    >>som storbilds-TVn visar hur Hammarby spöar skiten ur Arsenal

    >> 18:45 Skiter, duschar, rakar sig. 19:00 Ser på nyheterna; Göran

    >>Persson avgår, Göran och Alf Svensson avslöjas att ha spelat in

    >>porrvideo tillsammans med Görans hund. Claudia Schiffer framträder

    >>och berättar vad hon upplevt under dagen och säger att det är det

    >>bästa hon någonsin varit med om

    >> 19:30 Middag med polarn, hummer till förrätt, Dom Perignon(1963)

    >>en 800 grams grillad stek, pommes frites, salt och ketchup.

    >> 21:00 Remy Martin, äppelpaj och en kubansk cigarr. Polarn ramlar

    >>under bordet av palt-svimma. Mår själv som en prins.

    >>

    >> 21:30 Sex med tre asiatiska kvinnor. De har aldrigt upplevtnågot

    >>bättre.

    >> 23:00 Värsta krigsfilmen på hemmabion, full volym !

    >> 23:45 Till sängs (ensam)

    >> 23:50 Fiser i 12 sekunder. Hunden lämnar rummet.

    >> 23:55 Sova

    >>
    tjejerna ljög för honom
    >>
    Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar

  2. #42
    Steg 2
    Reg.datum
    jan 2004
    Ort
    Kalmar
    Inlägg
    2 460
    Arvid befann sig i den gyllene medelåldern när han gifte sig med en kvinna som bara var hälften så gammal som han. Det sexuella samlivet var toppen, men efter en tids äktenskap började Arvid få problem med att hålla apparaturen i gång tillräckligt länge under herdestunderna. Trots att hans unga hustru förklarade att det inte gjorde något, ville Arvid ändå försöka bli mer uthållig, så han gick till doktorn.
    - Doktorn, jag kan inte hålla tillbaka så värst länge när min fru och jag har älskar!, beklagade sig Arvid. Vad ska jag göra?
    - Det är ett ganska vanligt problem, svarade doktorn milt. Försökt att stimulera dig själv innan du spänner på din fru, så ska du se att du kan hålla på längre.
    Arvid tackade för rådet, satte sig i sin bil och åkte till jobbet. På eftermiddagen ringde hans fru till jobbet och utlovade sexuella fröjder när Arvid kom hem lite senare. Arvids hjärta bultade fortare. Han beslutade sig för att göra som doktorn rekommenderat, men var skulle han göra det? På sitt kontor? I kopieringsrummet? Tänk om någon kom in medan han höll på. Det skulle onekligen vara pinsamt. Frustrerad satte han sig i sin pick-up och körde hem. På vägen hem kom han på en lysande idé. Han skulle parkera pick-upen vid vägkanten, lägga sig under den och låtsas att han inspekterade bakaxeln, medan han i själva verket smekte sig själv. Sagt och gjort, han stannade fordonet, kröp in under, slöt ögonen och började fantisera om sin ljuva fru medan han "lekte med sig själv". Efter några minuter, när det var riktigt, riktigt skönt, kände han hur någon drog i hans byxben.
    - Vad är det?, frågade Arvid utan att öppna ögonen.
    - Det är trafikpolisen, vad håller ni på med?, svarade en röst.
    - Det är lugnt, konstapeln, sa Arvid. Jag kollar bakaxeln!
    - Okej, passa på att kolla bromsarna också, för din pick-up rullade nerför backen för fem minuter sedan.


    Paret som hade fått ett rödhårigt barn var lite förvånade eftersom inga släktingar till dem hade rött hår, eller liknande. Mest fundersam var mannen, han gick till en psykiatiker och pratade ut om det hela.
    - Hmm, brukar ni hålla på länge när ni gör det, undrade han.
    - Oh, ja, flera timmar varje gång.
    - Ja, då vet jag felet.
    - Ja vad är det då.
    - Det är rost.



    Obs!! Varning. Inte för känsliga.
    Det var en man som satt på en restaurant och vart plötsligt skitnödig. Så gick han iväg till toaletterna... Herrtoan var tyvärr upptagen så han tittade sig lite smått om kring och tänkte gå in på damtoan. Han såg ingen som kom så han öppnade dörren till damtoan, gick in och satte sig och tyckte allt var jätte rent, snyggt och prydligt. Mannen som nu hade skitit färdigt, tittade sig om kring, men kunde inte hitta något papper, Men han fann tre knappar på väggen och tänkte sig att han skulle prova trycka på dem. Den första stod det "D" på, Den tryckte han på, och kände att det kom upp en dusch och tvättade av honom därbak. När den var färdig så tittade han på knapparna igen och tryckte den här gången på en knapp som det stod "VL" på och fick en behaglig känsla av VarmLuft som torkade bort vattnet från hans bak. Och när då det var färdigt så tänkte han att han bara MÅSTE testa att trycka på den tredje knappen som det stod "ATA" på. Han tryckte på den, skrek till och vaknade sedan på ett sjukhus med en råsnygg sköterska som stod och tittade på honom. Hon frågade om Mannen visste varför han var på ett sjukhus och han svarade förstås nej. Sköterskan sa då:
    - Jo, du var inne på Damtoan och tryckte på knappen "ATA" det står för Automatisk Tampong Avlägsnare. Din kuk ligger under kudden!
    Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar

  3. #43
    Steg 2
    Reg.datum
    jan 2004
    Ort
    Kalmar
    Inlägg
    2 460
    - Ert fall tycks mig besvärligt, men för att vara på den säkra sidan vill jag göra ännu ett test.
    Psykiatern drog fram papper och penna.
    - På det här pappret ska jag dra upp några geometriska figurer. Jag vill att ni studerar dem noggrant och berättar vad ni ser i bilderna. Förstår ni?
    Jodå, patienten förstod och psykiatern ritade en rektangel genomskuren av två parallella linjer.
    - Aha, sa patienten direkt, det är ju ingen konst. Det är ju Anita Ekberg på väg upp ur badet utan en tråd på kroppen.
    - Hmmm, mumlade psykiatern och ritade en cirkel och inuti denna en likbent triangel.
    - Jamen sa patienten och slickade sig om munnen. Gina Lollobrigida i en fuktig, åtsmitande, tunn neglige. Jojomen!
    Psykiatern kliade sig omsorgsfullt i pannan innan han ritade en romb och en kvadrat. Patienten grunnade en stund innan han svarade:
    - Jag kan inte säga vem det är... men att det är en ung dam på väg in i sängkammaren, den saken är säker.
    - Jag är ledsen, sa psykiatern uppgivet, jag kan inte göra någonting åt er. Ni är hopplöst sexfixerad.
    - Vadå fixerad? svarade patienten upprört. Det är ju ni som sitter och ritar alla de snuskiga bilderna.



    En ilsken man rusar in på psykiaterns mottagning och skriker åt läkaren:
    - Är det ni, jäkla idiot, som har sagt åt min fru att hon ska slå mig?
    Läkaren tittar i sina papper och frågar:
    - Är det ni som är herr Berg?
    - Ja.
    - I så fall tycker jag det är rätt. Ni är ju masochist.
    - Ma ... mas ... mash ... Va fan är det för något? Jag är ju maskinist.

    Kvinnoläkaren gick ronden på förlossningsavdelningen och blev mycket förvånad över att fem unga damer som var anställda vid samma företag väntade barn.
    När väntar ni barnet då, frågade läkaren en av dem.
    - 25 september, blev svaret.
    Han gick vidare till nästa säng och ställde samma fråga.
    - 25 september blev svaret.
    Detsamma upprepade sig vid säng nummer tre och fyra. Då läkaren kom till den 5:e sängen frågade han:
    - Ni kanske också väntar barn den 25:e september?
    - Nej, svarade flickan leende, jag ska inte ha barn förrän den 1 oktober. Jag råkade vara förkyld när firman hade julfest i fjol.



    En medelålders man hade precis köpt en motorcykel. Han körde omkring med den på de krokiga grusvägarna utanför byn där han bodde, ganska fort och vårdslöst. Han tyckte att när han kom upp i 150-160 så blåste det in i hans nyköpta skinnjacka. Han kom på en brilliant idé.
    - Jag vänder skinnjackan så att dragkedjan kommer bak!
    Nu kunde han köra ännu fortare utan att frysa. Men en olycka inträffar, han får sladd på sin cykel och krockar med en bergvägg. Polisen är först på scen och strax efter kommer ambulans. När ambulanskillarna kommer fram frågar de poliserna hur det är med mannen. Den ena polisen sade:
    - Han levde när vi kom, men när vi skulle vända huvudet rätt så dog han!
    Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar

  4. #44
    Individuell mappning
    Reg.datum
    feb 2003
    Ort
    Timrå
    Inlägg
    14 781
    Citat Ursprungligen postat av Mrs Z
    Obs!! Varning. Inte för känsliga.
    Bra att du varnar, kastrationsångesten är inget att leka med.
    Var ju tvungen att läsa ändå men nu vet man ju vilken knapp man inte ska trycka på om tillfälle ges.


    Eftersom nivån nu sänkts rejält så gör jag mitt, för tillfället, sista inlägg i tråden med denna:

    >Ett par gick för att sova.
    >Efter ett par minuter släppte mannen en fjärt och utbrast:
    >" 1-0 " !
    >Frugan vände sig om och undrade:
    >" Vad i all världen var det? "
    >Mannen svarade:
    >" En fotbolls-fjärt ! "
    >Någon minut senare släppte kvinnan en fjärt och tjoade glatt: "Måål !
    >Nu är det oavgjort ! " 5 minuter senare fes mannen igen och sa: " 2-1 "
    >Kvinnan ville inte vara sämre och någon minut senare släppte
    >hon en riktig rökare så att täcket lättade:
    >" Mål, nu är det lika igen ! "
    >Sekunderna senare släppte hon en liten prutt och sa nöjt:
    >" 3-2 till mig ! "
    >Mannen ville absolut inte förlora. Han kämpade och vred sig
    >men inget hände. Han kunde inte acceptera en förlust.
    >Framförallt inte mot en kvinna! Nu var det prestige i det hela!
    >Han bestämde sig för att sätta allt på ett kort och tryckte så
    >hårt han orkade. Men istället för fjärt sket han ner sängen!
    >Kvinnan vände sig om och tittade på sin man:
    >" Vad i helvete var det där !?! "
    >Mannen svarade:
    >" Halvtid, det är sidbyte" ...
    >
    9000 2.3t A50 -97
    .."If builders built buildings the way programmers write programs, the first woodpecker that came along would destroy civilization."

  5. #45
    Steg 2
    Reg.datum
    jan 2004
    Ort
    Kalmar
    Inlägg
    2 460
    Det var på ett sjukhus. En äldre man hade just dött, läkaren skulle skriva dödsattest och höll på att undersöka mannen. Då fick han se ett skapligt "tält" strax nedanför midjan på mannen. När läkaren lyfte på täcket fick han se en sjujädrans apparat.
    - Den här måste bevaras för eftervärlden, sa doktorn, amputerade organet i fråga och stoppade det i en glasburk för att bevara den i sprit.
    När det var gjort ställde han burken i sin bokhylla och tänkte väl inte mer på det. Men en av sköterskorna kom in på kontoret och fick se den.
    - Oh, jösses! Den måste jag bara få känna på, sa hon och öppnade burken. Helt salig stod hon där och kände på den, men den var ju blöt och slipprig av att ha varit i spritburken, så det bar sig inte bättre än att hon tappade den i golvet. Det var inte bra för då sjönk den ihop till en mer normal storlek. Men sköterskan var ju inte helt dum utan letade reda på en kraftig fjäder som hon "gängade" in i apparaturen så att den åter fick samma format som innan olyckan. Snabbt som ögat ställde hon tillbaka burken med innehåll på sin plats i bokhyllan och försvann därifrån.
    Nu var allt frid och fröjd. Ända tills det var dags för städning. Städerskan gick där och skurade golvet när hon helt plötsligt tittade upp. Och:
    - Hallå där? Vilken jävla dase! Den måste jag känna på!
    Städerskan tog ner burken, öppnade den och tog upp innehållet. Men den som läst historien så här långt vet ju att den blir svårhanterlig av spriten. Alltså tappar även städerskan den. Men nu rasar den inte ihop. Tack vare fjädern studsar den iväg längs golvet. Städerskan drar upp kjolen och hoppar efter:
    - Här är jag! Här är jag!
    Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar

  6. #46
    Steg 2
    Reg.datum
    jan 2004
    Ort
    Kalmar
    Inlägg
    2 460
    Fyra kirurger har kafferast och diskuterar sitt jobb.
    Den första kirurgen säger:
    - Jag tycker revisorer är enklast att operera, alla inälvorna är numrerade.
    Den andra kirurgen säger:
    - Jag föredrar att operera bibliotekarier, alla deras organ är utlagda i alfabetisk ordning.
    Den tredje kirurgen bryter in:
    - Nej, tacka vet jag att operera elektriker, deras organ är färgkodade.
    Den fjärde kirurgen säger:
    - Personligen älskar jag att operera advokater, det är så enkelt. De saknar både hjärta och ryggrad och det går att byta plats på huvudet och röven utan att dom märker nån skillnad.
    Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar

  7. #47
    Individuell mappning
    Reg.datum
    feb 2003
    Ort
    Timrå
    Inlägg
    14 781
    Citat Ursprungligen postat av Mrs Z
    Det var på ett sjukhus. En äldre man hade just dött, läkaren skulle skriva dödsattest och höll på att undersöka mannen. Då fick han se ett skapligt "tält" strax nedanför midjan på mannen. När läkaren lyfte på täcket fick han se en sjujädrans apparat.
    - Den här måste bevaras för eftervärlden, sa doktorn, amputerade organet i fråga och stoppade det i en glasburk för att bevara den i sprit.
    När det var gjort ställde han burken i sin bokhylla och tänkte väl inte mer på det. Men en av sköterskorna kom in på kontoret och fick se den.
    - Oh, jösses! Den måste jag bara få känna på, sa hon och öppnade burken. Helt salig stod hon där och kände på den, men den var ju blöt och slipprig av att ha varit i spritburken, så det bar sig inte bättre än att hon tappade den i golvet. Det var inte bra för då sjönk den ihop till en mer normal storlek. Men sköterskan var ju inte helt dum utan letade reda på en kraftig fjäder som hon "gängade" in i apparaturen så att den åter fick samma format som innan olyckan. Snabbt som ögat ställde hon tillbaka burken med innehåll på sin plats i bokhyllan och försvann därifrån.
    Nu var allt frid och fröjd. Ända tills det var dags för städning. Städerskan gick där och skurade golvet när hon helt plötsligt tittade upp. Och:
    - Hallå där? Vilken jävla dase! Den måste jag känna på!
    Städerskan tog ner burken, öppnade den och tog upp innehållet. Men den som läst historien så här långt vet ju att den blir svårhanterlig av spriten. Alltså tappar även städerskan den. Men nu rasar den inte ihop. Tack vare fjädern studsar den iväg längs golvet. Städerskan drar upp kjolen och hoppar efter:
    - Här är jag! Här är jag!
    Ha ha!

    Nästa gång du berättar denna måste du visa hur städerskan gjorde.

    (Jag hörde denna historia första gången 1980, minns fortfarande var & vem som berättade. Då ingick illustrationer.)
    9000 2.3t A50 -97
    .."If builders built buildings the way programmers write programs, the first woodpecker that came along would destroy civilization."

  8. #48
    Steg 2
    Reg.datum
    jan 2004
    Ort
    Kalmar
    Inlägg
    2 460
    Citat Ursprungligen postat av LM
    Citat Ursprungligen postat av Mrs Z
    Det var på ett sjukhus. En äldre man hade just dött, läkaren skulle skriva dödsattest och höll på att undersöka mannen. Då fick han se ett skapligt "tält" strax nedanför midjan på mannen. När läkaren lyfte på täcket fick han se en sjujädrans apparat.
    - Den här måste bevaras för eftervärlden, sa doktorn, amputerade organet i fråga och stoppade det i en glasburk för att bevara den i sprit.
    När det var gjort ställde han burken i sin bokhylla och tänkte väl inte mer på det. Men en av sköterskorna kom in på kontoret och fick se den.
    - Oh, jösses! Den måste jag bara få känna på, sa hon och öppnade burken. Helt salig stod hon där och kände på den, men den var ju blöt och slipprig av att ha varit i spritburken, så det bar sig inte bättre än att hon tappade den i golvet. Det var inte bra för då sjönk den ihop till en mer normal storlek. Men sköterskan var ju inte helt dum utan letade reda på en kraftig fjäder som hon "gängade" in i apparaturen så att den åter fick samma format som innan olyckan. Snabbt som ögat ställde hon tillbaka burken med innehåll på sin plats i bokhyllan och försvann därifrån.
    Nu var allt frid och fröjd. Ända tills det var dags för städning. Städerskan gick där och skurade golvet när hon helt plötsligt tittade upp. Och:
    - Hallå där? Vilken jävla dase! Den måste jag känna på!
    Städerskan tog ner burken, öppnade den och tog upp innehållet. Men den som läst historien så här långt vet ju att den blir svårhanterlig av spriten. Alltså tappar även städerskan den. Men nu rasar den inte ihop. Tack vare fjädern studsar den iväg längs golvet. Städerskan drar upp kjolen och hoppar efter:
    - Här är jag! Här är jag!
    Ha ha!

    Nästa gång du berättar denna måste du visa hur städerskan gjorde.

    (Jag hörde denna historia första gången 1980, minns fortfarande var & vem som berättade. Då ingick illustrationer.)

    Då får du allt komma hit så kanske jag kan överväga att berätta historien igen

    Ps. 1980 va jag inte född
    Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar

  9. #49
    Steg 2
    Reg.datum
    jan 2004
    Ort
    Kalmar
    Inlägg
    2 460
    OBS! Sätt dig ner innan du läser vidare!



























    En gammal förskräckt man kommer in till läkaren och överlämnar en påse. Doktorn tittar på innehållet och säger:
    - Jaha, minsann, ni har tydligen binnikemask.
    - Gudskelov, suckar gubben. Jag trodde det var nervsystemet.
    Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar

  10. #50
    Steg 2
    Reg.datum
    jan 2004
    Ort
    Kalmar
    Inlägg
    2 460
    Anna-Greta misstänkte att hon blivit med barn och uppsökte doktorn. Han undersökte henne men sa ingenting. Istället tog han fram en liten stämpel ur lådan och stämplade henne på magen.
    Lättad gick hon hem, men hon var förstås nyfiken på vad doktorn hade stämplat på magen, men det var skrivet med sån liten stil att hon måste använda förstoringsglas, och då kunde hon läsa:
    "NÄR NI KAN LÄSA DETTA UTAN FÖRSTORINGSGLAS ÄR DET DAGS FOR ETT ÅTERBESOK"
    Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar

  11. #51
    Grundladd
    Reg.datum
    aug 2004
    Ort
    Boden
    Inlägg
    496
    störtskön tråd som sagt... hur bra som hälst när man har lite å göra.. keep em comming.. please..
    just nu noll saabar men en w126 med 300turbodiesel

  12. #52
    Individuell mappning
    Reg.datum
    feb 2003
    Ort
    Timrå
    Inlägg
    14 781
    Ingen fräckis men ändå..:

    Jim och Edna var båda patienter på ett mentalsjukhus. En dag när dom
    gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt Jim i på den djupaste delen.
    Han sjönk till botten och blev liggande. Edna hoppade direkt i för att rädda
    honom, simmade till botten och drog upp honom. När chefsläkaren fick höra
    om Ednas heroiska insats, beordrade hon omedelbart att Edna skulle
    skrivas ut från sjukhuset. Hon gick till Edna och sa:
    -Edna, jag har både goda nyheter och dåliga nyheter. Dom goda är att du
    blir utskriven.
    Eftersom du var kapabel att rationellt reagera i ett akut krisläge genom
    att hoppa i och rädda livet på en annan patient, konstaterar jag att du
    har ett friskt tänkande. Dom dåliga nyheterna är att Jim, patienten du
    räddade, hängde sig själv i badrummet i sitt badrocks-skärp precis efter
    det att du räddade honom. Jag är ledsen, men han är död. Edna svarade:
    -Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för att torka......
    9000 2.3t A50 -97
    .."If builders built buildings the way programmers write programs, the first woodpecker that came along would destroy civilization."

  13. #53
    Steg 2
    Reg.datum
    jan 2004
    Ort
    Kalmar
    Inlägg
    2 460
    Citat Ursprungligen postat av Emyl
    störtskön tråd som sagt... hur bra som hälst när man har lite å göra.. keep em comming.. please..
    Javisst!
    Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar

  14. #54
    Steg 2
    Reg.datum
    jan 2004
    Ort
    Kalmar
    Inlägg
    2 460
    En färgad kille frågade sin svenske kompis:
    - Du hur får man tag i en svensk tjej?
    - Jodu, det ska jag berätta. Du behöver mycket pengar, en lyxbil och en 30 centimeter lång pitt..!
    - Jaså! Ja, pengar har jag, lyxbil också men jag kommer ta mig fan inte att kapa pitten.


    Den här historien utspelade sig under det kalla kriget, då USA släppte ner en hemlig agent över Sovjet. Han var utbildad under flera år, bland annat för att kunna tala flytande ryska. En natt kom han alltså ned i fallskärm, gömde skärmen och skiftade snabbt kläder till rysk bonde. Promenerade fram till närmaste by ock gick in på krogen.
    - Jag vill ha frukost sa han till värden.
    - Javisst sa denne. Är min herre amerikan?
    Agenten betraktade honom häpet och sa nervöst:
    - Hur...Hur kan ni veta det..?
    - Njaa... Det är inte så vanligt med negrer här..!



    En ryss, en finne och en neger var ute i djungeln och letade efter den eviga källan. Efter många års letande hittade de den äntligen. Den var utformad som en svimmingpool med måtten 12*15m och det fanns en trampolin därtill. På trampolinen stod "Önska vad du vill medan du är i luften". Först stegade ryssen ut på trampolinen och i luften önskade han sig vodka. Vattnet i poolen blev till vodka och ryssen simmade omkring i timmar. När det blev finnens tur önskade han sig koskenkorva. Det blev koskenkorva i poolen och han simmade omkring i flera timmar. Sedan blev det negerns tur. Vad ska jag önska mig tänkte han? Jag vill ju bli vit, så jag önskar väl det. Men när han skulle hoppa iväg slant han och sade då:
    - SHIT!!!



    Missionär Hansson tog med sin svarte boy då han reste hem till sin hustru i Sverige. Han förmanade pojken att uppföra sig precis som nere i Afrika. Hansson träffade sin fru och de hade en mysig natt tillsammans. Men allt tog slut då den svarte boyen kom in med frukostbrickan och skrek:
    - Kaffet är serverat, bwana.. och du din gamla hynda kan pallra dig hem till byn..!



    En svensk, och en norsk jägare träffas i restaurangen på kvällen
    - Sköt du något idag? Frågar normannen.
    - En elefant, svarar svensken.
    - Du då? frågar svensken.
    - En zebra, och tre nossör, svarar normannen.
    Dagen efter, på kvällen träffas de igen.
    - Sköt du något idag? Frågar normannen.
    - Ett lejon, svarar svensken.
    - Du då? frågar svensken.
    - En gnu, och fyra nossör, svarar normannen.
    Svensken vet ej vad en nossör, är för djur, men vill inte avslöja sin okunnighet. Så, håller de på men den sjunde dagen frågar svensken:
    - Jag vet inte vad en nossör är för något?
    - Nämen, säger normannen, vet du verkligen inte det? De är cirka 1 till 1,4 meter höga, svarta, har krulligt hår, och när du siktar på de, de skriker:
    - No sir! No sir! No sir!


    Det var en neger som var på ackupunktur och när han när han skulle gå därifrån så hade han så bråttom att han glömde två nålar i pannan. När han satt på bussen var det en gammal kärring som stirrade på honom hela tiden och till slut blev han arg och sade:
    - Har du aldrig sett en neger förr eller?
    - Jo, men inte en radiostyrd.

    Då Rickard tog hem den där papegojan från sina färder på världens hav, så var det med en speciell avsikt. Frugan var säkert otrogen och gojan kunde avslöja henne. Ny resa, Rickard kom hem och frågade gojan:
    - Har det hänt något?
    - Ja, din fru hade en karl.
    - Vad hände?
    - Jo dom pussades och vänslades och...
    - Sno dig... sen då?
    - Sen... sen fick jag sån ståfräs att jag ramlade av pinnen..!


    En något överförfriskad cocktailpartydeltagare raglade tillbaka från toaletten och råkade snubbla över värdinnan.
    - Du raring, sa han, har du grönt skithuspapper som kan säga "djävla skithög"
    - Verkligen inte, sa värdinnan surt.
    - Nähä, konstantera fyllot, då är jag rädd för att jag torkat mig i arslet med husets papegoja och spolat ner den i muggen...


    Fröken Ruts katt har blivit misstänkt rund om magen och gumman kallar på veterinären:
    - Katten ska ha ungar, sa veterinären.
    - Det är omöjligt. Hon går bara ut med mig i sele.
    - Ja men den där då? Frågade veterinären och pekar på en stor hankatt som nyfiket kravlar sig fram under soffan.
    - Den försök inte, det är ju hennes bror..!
    Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar

  15. #55
    Steg 2
    Reg.datum
    jan 2004
    Ort
    Kalmar
    Inlägg
    2 460
    Rödluvan
    Rödluvan promenerar i skogen och möter vargen.
    - Är du inte rädd att ensam promenerar i det stora, mörka, djupa skogen?
    - Varför skulle jag vara rädd?
    - Pengar har jag inte, och jag gillar att knulla.


    Två jägare sitter på pass. De ser att rödluvan promenerar i skogen, och plötsligt hoppar vargen fram.
    - Nu ska jag äta upp dig, säger vargen!
    - Kan vi inte knulla först? Frågar rödluvan.
    Vargen flinar, och tillmötesgår hennes önskan.
    När de är klara, då säger vargen:
    - Nu ska jag äta upp dig!
    - Kan vi inte knulla en gång till? Frågar rödluvan.
    Och så håller de på, till sist ramlar vargen ihop, och dör av utmattning.
    Då säger den ena jägaren till den andra:
    - Du borde vi inte skjuta rödluvan? Det var hennes femte varg, denna veckan!



    Den unge australiensiske killen hade raggat upp ett fruntimmer. Han tog med henne till ett billigt hotellrum. Hon tog av sig behån, han slängde ut en stol genom fönstret. När hon krängde av sig trosorna så vräkte han ut dubbelsängen genom balkongdörren.
    - Hej, polarn!, tjoade bruden. Vad fan sysslar du med? Vet du verkligen vad vi ska göra?
    - Ja, brölade den unge tjuren. Om det här bara så mycket som liknar det man gör med en känguru, så behöver vi allt svängrum vi kan få..!

    [/b]
    Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar

  16. #56
    Steg 2
    Reg.datum
    jan 2003
    Ort
    Piteå
    Inlägg
    2 356
    Citat Ursprungligen postat av Mrs Z
    tjejerna ljög för honom
    ... So?



  17. #57
    Steg 3
    Reg.datum
    maj 2004
    Ort
    Piteå
    Inlägg
    3 263
    Citat Ursprungligen postat av Mrs Z
    Rödluvan
    Rödluvan promenerar i skogen och möter vargen.
    - Är du inte rädd att ensam promenerar i det stora, mörka, djupa skogen?
    - Varför skulle jag vara rädd?
    - Pengar har jag inte, och jag gillar att knulla.


    Två jägare sitter på pass. De ser att rödluvan promenerar i skogen, och plötsligt hoppar vargen fram.
    - Nu ska jag äta upp dig, säger vargen!
    - Kan vi inte knulla först? Frågar rödluvan.
    Vargen flinar, och tillmötesgår hennes önskan.
    När de är klara, då säger vargen:
    - Nu ska jag äta upp dig!
    - Kan vi inte knulla en gång till? Frågar rödluvan.
    Och så håller de på, till sist ramlar vargen ihop, och dör av utmattning.
    Då säger den ena jägaren till den andra:
    - Du borde vi inte skjuta rödluvan? Det var hennes femte varg, denna veckan!



    Den unge australiensiske killen hade raggat upp ett fruntimmer. Han tog med henne till ett billigt hotellrum. Hon tog av sig behån, han slängde ut en stol genom fönstret. När hon krängde av sig trosorna så vräkte han ut dubbelsängen genom balkongdörren.
    - Hej, polarn!, tjoade bruden. Vad fan sysslar du med? Vet du verkligen vad vi ska göra?
    - Ja, brölade den unge tjuren. Om det här bara så mycket som liknar det man gör med en känguru, så behöver vi allt svängrum vi kan få..!

    [/b]
    hmm

    Subaru Legacy

  18. #58
    Steg 2
    Reg.datum
    maj 2004
    Ort
    Falkenberg/Halmstad
    Inlägg
    2 590
    Okej.

    Det var tre bögar som bodde ihop!
    Och en av dem hade en jävligt stor penis.
    Och det hade de andra två ont av.
    mvh Johan Kullberg

  19. #59
    Steg 1
    Reg.datum
    jan 2003
    Ort
    Mälardalen Västerås Medlemsnummer: 6410
    Inlägg
    1 445
    Denna fick min sambo via mail
    av min mamma......


    Tack Gode Gud för karlar

    Jag säger bara en sak: Tack gode Gud för karlar.

    Kvinnor är tråkiga, alltid ska dom städa, laga mat och ta hand om barnen. Inte kan dom sitta stilla en sekund.


    Nej, tacka vet jag karlar. Dom kan det här med avkoppling. Dom kommer hem från jobbet, kastar sig i soffan och rör inte ett finger förrän sporten på TV börjar.

    Kvinnor är trångsynta. Dom bryr sig bara om bagateller, var man ska bo, lägenhet eller villa, hur många barn man ska ha.
    Tacka vet jag karlar, dom engagerar sig i de stora frågorna. Kommer Sverige med i fotbolls-VM? Vinner Edberg Stockholm Open?

    Kvinnor är oförståndiga. Dom inser inte att man är sjuk när man har trettionio graders feber, nej, dom ska upp i alla fall och laga frukost och se till att barnen kommer till dagis och skola.
    Tacka vet jag karlar. Dom hostar en gång och ligger sedan däckade i sängen en vecka och blir ompysslade.

    Kvinnor är oekonomiska. Dom kan inte handskas med pengar, dom sätter in dem på banken, köper kläder och mat till familjen eller nya gardiner.
    Tacka vet jag karlar. Dom tar pengarna och går ut och roar sig med grabbarna eller köper en radiostyrd bil.

    Kvinnor inser inte sin begränsning. Först går dom ut och jobbar i åtta timmar, sen går dom hem och jobbar åtta timmar till. Och sen ska dom leka med barnen och hinna vara vackra och kanske sova en stund också.
    Tacka vet jag karlar. Dom vet vad dom kan och låter bli saker dom inte klarar av. Som att fälla ner toalettringen, plocka bort ALLA saker från bordet efter middagen, eller torka av det.

    Vilken tur att vi kvinnor är så bra på att uppfostra våra söner till karlar!

    Mvh/Ollila....
    Körde Aero Wannabe..
    9-3 SportWagon---------->SÅLD!! Nya Bilen Hämtad 7/10 2013....

  20. #60
    Steg 2
    Reg.datum
    jan 2004
    Ort
    Kalmar
    Inlägg
    2 460
    - Är det många olycksfall idag, syster?
    - Nej, doktorn. Bara tre benbrott och en man som vägrat diska hemma.



    Sjuksköterskan kommer in på salen där Johansson ligger med gipsade armar och praktstånd. På toppen sitter en fluga. Sköterskan rullar snabbt ihop en tidning för att ta död på flygfäet.
    Varpå Johansson snabbt säger:
    - Nej, nej syster behöver ingen tidning. Kom hit å ge mig två snabba drag istället så klistrar vi han i taket!

    Det var en smålänning, en stockholmare och en afrikan som satt i väntrummet på ett sjukhus. Då kommer sjuksköterskan ut och förklarar att deras nyfödda barn har blivit ihop blandade. så hon ber dem att följa med in en och en och peka ut sitt barn.
    Först in är smålänningen, och när han kommer ut har han en mörkhyad pojke i famnen.
    - Men han är ju mörk, menade afrikanen. Han kan väl inte vara din ?
    Då svarar smålänningen:
    - Jag vill bara vara säker på att det inte är en stockholmare jag får med mig hem....



    Den lilla musmamman var ute och gick med sina barn. Plötsligt mötte de en stor katt.
    Musmamman reste sig på bakbenen och pep:
    - Vov, vov, vov!
    Katten lommade i väg.
    - Där barn, ser ni nyttan av att vara språkkunnig!



    I djuraffären kom en man in och bad att få köpa tre råttor, sextio kackerlackor, nittio loppor och en tändsticksask full med myror.
    - Men, stammade biträdet, vad i hela friden ska ni med allt det där till?
    - Jo, sa mannen, jag ska flytta imorgon och värden insisterade på att jag skulle lämna lägenheten i samma skick som den var när jag flyttade in...



    En häst och en ryttare kom i sporrsträck in i baren:
    - En spann starköl, frustade hästen.
    Mannen bakom disken hällde upp och vände sig till ryttaren:
    - Och vad vill min herrre ha?
    Hästen:
    - Ånej! Han ska inget ha, han kör!



    Två kaniner satt och kelade. Pojkkaninen viskade till sin flickvän:
    - Du raring, ska vi inte ingå ett proväktenskap?
    - Proväktenskap?
    - Ja, och få en liten försökskanin.





    Åke hade haft ett helvete hela dagen. Toppen på allt kom när han på kvällen var på väg hem med tunnelbanan. Åke hade hela famnen full med paket. I en kasse hade han sin lilla mops Ragge. Plötsligt när han gjorde en kraftig utandning så gick hans livrem av. Hans byxor föll till marken och Ragge hoppade ut ur sin väska. Ragge som blev alldeles vettskrämd hoppade upp i famnen på en gammal dam. hon sa.
    - Ska jag stoppa in den lilla voffsingen igen?
    - Åh nej, stönade Åke och glodde ner mot sin gylf, säj för fan inte att jag har hål på kalsongerna nu också.
    Om du sparkar en tiger i baken, bör du vara beredd på att handskas med dess käftar

Liknande ämnen

  1. Roliga firmanamn
    Av Sbuddz i forum Off Topic
    Svar: 39
    Senaste inlägg: 2010-08-23, 16:12
  2. Roliga bilder
    Av Aceman67 i forum Off Topic
    Svar: 0
    Senaste inlägg: 2010-03-27, 20:41
  3. Roliga saabvideos
    Av airflowfredde i forum Tidsfördriv
    Svar: 1
    Senaste inlägg: 2009-08-31, 22:39
  4. Gillar du ett rent hem?
    Av _mattis_ i forum Off Topic
    Svar: 13
    Senaste inlägg: 2009-04-20, 19:06
  5. Jag gillar inte Golf 4:or :(
    Av Backe i forum Allmänt
    Svar: 20
    Senaste inlägg: 2004-12-07, 17:26

Behörigheter för att posta

  • Du får inte posta nya ämnen
  • Du får inte posta svar
  • Du får inte posta bifogade filer
  • Du får inte redigera dina inlägg
  •