För oss som gillar roliga historier!

Agents at the Psychiatric Hospital
The following is a direct quote from the Center for Strategic and International Studies report on GLOBAL ORGANIZED CRIME; the author who introduces the story swears it's true.

FBI agents conducted a raid of a psychiatric hospital in San Diego that was under investigation for medical insurance fraud. After hours of reviewing thousands of medical records, the dozens of agents had worked up quite an appetite. The agent in charge of the investigation called a nearby pizza parlor with delivery service to order a quick dinner for his colleagues.

The following telephone conversation took place and was recorded by the FBI because they were taping all conversations at the hospital.


Agent: Hello. I would like to order 19 large pizzas and 67 cans of soda.

Pizza Man: And where would you like them delivered?

Agent: We're over at the psychiatric hospital.

Pizza Man: The psychiatric hospital?

Agent: That's right. I'm an FBI agent.

Pizza Man: You're an FBI agent?

Agent: That's correct. Just about everybody here is.

Pizza Man: And you're at the psychiatric hospital?

Agent: That's correct. And make sure you don't go through the front doors. We have them locked. You will have to go around to the back to the service entrance to deliver the pizzas.

Pizza Man: And you say you're all FBI agents?

Agent: That's right. How soon can you have them here?

Pizza Man: And everyone at the psychiatric hospital is an FBI agent?

Agent: That's right. We've been here all day and we're starving.

Pizza Man: How are you going to pay for all of this?

Agent: I have my checkbook right here.

Pizza Man: And you're all FBI agents?

Agent: That's right. Everyone here is an FBI agent. Can you remember to bring the pizzas and sodas to the service entrance in the rear? We have the front doors locked.

Pizza Man: I don't think so. * CLICK *

http://www.intresseklubben.nu/

Two Wal-Mart greeters were sitting on bench during break. One turns to the other asking,
-"Slim, I´m 73 years old and I´m just full of aches and pains, I know you are about my age, How do you feel?"
-"I fell just like a new born babe." Slims says.
Rather amazed his co-worker repeats his statement in the form of a question,
-"Really? A new born babe???"
-"Yup", grins Slim, "No teeth, No hair and I think I just wet my pants...."

Ett par har svårt att bli med barn. De bestämmer sig till slut för att söka upp en befruktningsspecialist i USA. Men det finns ett problem, nämligen att ingen av dem pratar engelska. Specialisten visar genom klara gester att de ska "sätta igång" med akten. Till en början blygt men paret fulländar akten framför befruktningsspecialisten. Han börjar att studera och inspektera paret från alla håll och vinklar under akten. Plötsligt ropar han "stop". Specialisten går in på sitt kontor och skriver ut ett recept. Paret återvänder lättade hem och mannen går till första bästa apotek för att hämta medicinen.
"Trytheotherol, tack", säger mannen.
"Ursäkta, vad sa ni?" frågade expediten
"Trytheotherol, som det står på receptet här.
"Får jag se på receptet", säger expediten.
"Aha, nu förstår jag. Du läste fel, det står: Try the other hole."




Det var Bellman och hans papegoja som var ute och åkte motorbåt. Det gick fort och Bellman sa: Det går i 65 knop! Papeojan härmade efter... "det går i 65 knop, 65 knop". Efter ett tag kör Bellman på grund, och utbrister arg "Det var en jävla smäll". Papegojan är ju inte sen att härma efter "det var en jävla smäll, en jävla smäll". Men inte nog med det, båten börjar läcka och Bellman skriker förfärat "Hämta pumpen, käringen läcker!" och papegojan härmar..

Åter på landbacken besöker de en kyrka. Prästen pratar och pratar och det går alldeles för fort. Då säger papegojan "det går i 65 knop, 65 knop" En tant som satt på raden framför tyckte detta var roligt, skrattade så att hon kissade på sig.. Då fortsätter papegojan "hämta pumpen käringen läcker, käringen läcker". Då blev prästen förbannad och slängde papegojan i väggen. Då hördes från papegojan "det var en jävla smäll, en jävla smäll"...





- Jag ska bli polarforskare när jag blir stor och jag ska börja träna med en gång, sa en sexårig pojke till sin pappa.
- Hur då? frågade pappan.
- Om du ger mig tio kronor om dagen ska jag köpa glass och lära mig uthärda kylan.

haha, jag kan inte sluta skratta, den med papegojan var ju hur bra som helst :lol:

Citat:

---

Ursprungligen postat av Mrs Z

Ett par har svårt att bli med barn. De bestämmer sig till slut för att söka upp en befruktningsspecialist i USA. Men det finns ett problem, nämligen att ingen av dem pratar engelska. Specialisten visar genom klara gester att de ska "sätta igång" med akten. Till en början blygt men paret fulländar akten framför befruktningsspecialisten. Han börjar att studera och inspektera paret från alla håll och vinklar under akten. Plötsligt ropar han "stop". Specialisten går in på sitt kontor och skriver ut ett recept. Paret återvänder lättade hem och mannen går till första bästa apotek för att hämta medicinen.
"Trytheotherol, tack", säger mannen.
"Ursäkta, vad sa ni?" frågade expediten
"Trytheotherol, som det står på receptet här.
"Får jag se på receptet", säger expediten.
"Aha, nu förstår jag. Du läste fel, det står: Try the other hole."

---

haha så jäkla klockren :lol: :lol: :lol: :lol:

Hm, jag tors nog inte beratta alla dom for mina kurskompisar an, man vill ju inte skamma ut alla svenskar har.
Men fortsatt garna Mrs Z, an sa lange gladjer du i alla fall mig jag kanske repar mod under veckan sa amerikanerna ocksa far skratta lite.

Flera!!! :lol:

:bow: ja flera.. dem är bara såå bra!

På en offentlig toalett stod ett fyllo och pinkade. Han hade festat ganska kraftigt på sistone, så det var nästan ren sprit som rann ur honom. Bredvid stod en finare herre i kostym och slips. Plötsligt tog den finare herren fram en fet cigarr ur innerfickan och tände den. BOOOOOMMMMMM!, hela toan exploderade. Efter några minuter reste sig de två männen upp och skakade på huvudet för att klara hjärnan.
- Om du ser en guldtändare här någonstans så är den min, sade den fina herr'n.
- Jaa, om du ser en hand med en pitt i så är den min, svarade fyllot.



Ett par ljusskygga män träffades nere vid Slussen i Stockholm och den ene visade den andre en flaska under rocken.
- Ska du ha? Bara sjuttio spänn!
- Okej, sa den andre, betalade och fick flaskan.
- Här har du ett telefonnummer om du vill ha mer, sa säljaren och överlämnade en lapp.
Köparen gick hem, slog upp en stor grogg, men kände genast att det inte var sprit i flaskan. Upprörd slängde han sig på telefonen och ringde numret han hade fått.
En röst svarade:
- VATTENVERKET, GOD MORGON!


Sven hade åkt till Norrland för att fiska. Han fann en härlig fjällfiskesjö och sökte upp markägaren för att fråga om lov. Det var en gammal man som satt i sitt lilla kök och gungade i en gungstol.
- Visst, sa han, om du bara gör mig en liten tjänst först. Uppe i skogen står en hembränningsapparat. Du kan väl kila dit och hämta en hink brännvin åt mig?
Sven hittade apparaten och vred på kranen. Då började plötsligt gevärskulor vissla kring öronen på honom. Han flydde för livet tillbaka till den gamle mannen.
- Det var någon som sköt på mig, skrek Sven.
- Äsch, det vara nog bara gubben Karlsson, skrockade den gamle.
- Vad är det för galning?
- Min granne. DET ÄR HANS APPARAT!




Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var alkoholist och den andre var helnykterist. Varje natt kom alkoholisten hem och spydde i handfatet. Detta var något som helnykteristen tröttnade på och han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckande syfte.
På morgonen dagen därpå sa alkoholisten då han kom ut i köket:
- Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste...


Kalle var inställd till tinget. Hans advokat påtalade för vittnet:
- Att Kalle kröp på alla fyra mitt på vägen bevisar inte, att han var påverkad av alkohol.
- Det är möjligt, men han försökte i alla fall att rulla ihop den vita mittlinjen.

En lagom berusad man på en bar ställde ner ett glas och backade tre meter. Därefter sa han till bartendern:
- Ska vi slå vad om 500 spänn på att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer en enda droppe utanför?
Det är väl lugnt tänkte bartendern, mannen var ju skapligt berusad. Så mannen drog ner gylfen och började kissa, men han träffade inte en endaste droppe i glaset, utan kisset kom överallt i baren. Bartendern skrattade och tog emot sina pengar. Men bartendern var tvungen att fråga:
- Det där var ju omöjligt från början, varför ville du slå vad?
Då svarade mannen:
- Ser du killarna som ser förvånade ut därborta?
- Ja, vad är det med dem? Frågade bartendern.
- Jag slog vad med dem om 500 spänn var om att jag kunde kissa ner hela din bar och du ändå bara skulle stå och skratta efteråt...



- Jag tror jag måste gå hem, innan jag blir alldeles för berusad, sa Åke.
- Men Åke, du är ju redan hemma.


En engelsman kom in på en bar i Kina. Han satte sig ner och beställde en singel-malt whisky.
Servitören sa på sin något knaggliga kinesiska engelska:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen svepte whiskyn och beställde sen in en dubbel whisky.
Servitören igen på sin kines-engelska:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen svepte whiskyn och beställde åter en dubbel whisky.
Servitören igen:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen började vid det här laget att bli lite slapp i kinderna, men han beställde ändå in en flaska whisky.
Servitören igen:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
När sedan engelsmannen svept flaskan i tre drag och hade fruktansvärda problem att både sitta och prata var han tvungen att fråga servitören hur han kunde servera så billlig whisky, och då sa servitören:
- UPSTAIR'S MY BOSS IS FUCKING MY WIFE, DOWNSTAIR'S I'M FUCKING HIS BUSINESS!




- Såg du att de hade toaletter av guld på festen vi var på igår?
- Nä, jag var aldrig på toa.
- Inte? Hur som helst måste jag ringa och tacka för den trevliga festen.
- Ja, gör så. RING!
- Hallå.
- Hallå jag va på er fest igår och ville tacka för en trevlig kväll. Spriten var god och sen vilka fina toaletter ni hade som var av guld.
- Jaså, det var du som sket i min bastuba.



Det sitter tre killar och festar på en bar. Efter en stund kommer en bra packad karl in och kliver fram till deras bord. Han spänner ögonen i en av killarna och säger:
- Din morscha är schtans bä-bäschta knull!
Alla på baren väntar sig att fyllot ska få en sjujäkla smäll så att han står och dör, men inte då:
- Ja, ja. Kanske det, svarar killen och fyllot går därifrån.
Efter en halvtimme kommer samma fyllo in igen, går fram till samma kille, fixerar honom med den ostadiga blicken och utbrister:
- N-nu ha-har jag varit och knullat din mor. Ischen!
- Jaha. Det var ju roligt för dig då", blir svaret den här gången. Folk börjar undra vad som står på, men fyllot lallar iväg igen.
Efter en timme är fyllot tillbaka igen. Han hinner inte mer än innanför dörren när han skriker:
- Din morscha schög av mig!!!
Men nu reser sig killen från bordet och folk väntar sig ett bråk:
- Gå hem farsan! Du är full!



Det blev en våt kväll. På hemvägen förvirrade sig Berra in på kyrkogården och trillade ner i en nygrävd grav.
Morgonen därpå vaknade han och tittade sig omkring:
- Yttersta dagen! Och jag är först uppe!


Det sägs att folk häromkring bränner hemma.
- Jaså, det kan jag inte förstå.
- Har ni inte märkt någonting av det?
- Nej inte alls. Jo, det förstås. Det kom en granne häromdagen och frågade om han fick låna lite jäst.
- Hur mycket då?
- 250 kg!
- 250 kg jäst, och ni blev inte misstänksam. Vad sa ni då?
- Sa och sa, det är klart han fick låna.

Två påstrukna killar ramlar ut från Stora Hotellet och sätter sig i en taxi.
- Kör till Stora Hotellet, säger den ene killen.
- Jamen vi är ju där, säger chauffören.
Killarna ger honom en tia och säger:
- Kör inte så fort nästa gång.



Anders i Barken var på Systembolaget och beställde en massa flaskor.
Expediten:
- Har ni legitimation?
- Är det något nytt?
- Ja.
- Då tar vi en flaska av det med.



Svensson var med sin son på ett party och där gav han sin son ett gott råd.
- Jo, där borta står två ljus, men när det blir fyra ska du sluta dricka, för då har du nämligen fått för mycket, min son.
- Två ljus? Jag ser bara ett ljus ...


Och så var det mannen som drack i smyg.
Han ville bli hemlighetsfull ...

Det är inget snack om att Oskar gjorde en klar miss den där kvällen han kom hem till Gullan och var på örat. Han hade räknat ut det jättefiffigt. Resonerade som så att om han kom hem och satte sig och läste en bok så måste ju Gullan få klart för sig att han var vid sina sunda vätskor. Det finns juingen packad person som kommer hem och läser böcker. Så Oskar fixade det där. Travade in i vardagsrummet och Pöll samman i en fatölj. När alltså Gullan hittade honom.
- Oskar, vad sysslar du med?
- Jag läser, sa Oskar.
- Larva dig inte, skrek Gullan. Slå ihop resväskan och gå och lägg dig...


En man satt i baren och beställde hela tiden in två whiskey. En tog han själv och den andra gav han till en liten mus som han hade i fickan. Efter ett tag blev mannen högljudd och besvärlig och barmästaren sa:
- Nu hämtar jag utkastaren, han är gammal proffsboxare.
- Ta in killen bara, sa mannen, som nu var väldigt modig.
Då hördes en röst ur mannens ficka:
- Säj åt killen att han tar med sig katten också!




Han kom in på baren och beställde en Dry Martini - med två oliver.
När han fick drinken plockade han bort oliverna.
Beställningen upprepades ett antal gånger och varje gång hände samma sak.
Slutligen frågade bartendern:
- Varför beställer ni två oliver, när ni ändå plockar bort dom?
- Min fru skickade ut mig för att köpa oliver. Och det här är väl ett mycket trevligare sätt att skaffa dom på?

Berra och Jocke var på ett mycket blött partaj. Berra började söka sig hemåt något före Jocke. Han tog vägen över kyrkogården och i mörkret lyckades han naturligtvis drulla ner i en nygrävd grav. Där somnade han strax på granrisbädden.
Jocke passerade en timme senare och fick då höra underliga ljud från en öppen grav. Han vinglade dit, fick se en varelse röra sig i mörkret därnere och de darrande orden:
- Brr, vad jag fryser..
Jocke stirrade fånigt på fenomenet och sa sen:
- Tacka sjutton för att du fryser. Du har ju sparkat av dig all jorden.




Har ni hört den om skogshuggaren som varje fredag kom in på systembolaget i Haparanda för att köpa två flaskor sprit. Samma sort år ut och år in, alltid svart vinbärsbrännvin. En gång frågade en expedit honom, om han inte ville prova något annat som omväxling, kanske en flaska vanligt brännvin?
- Nä, hembränt har ja hemma, de här ska ja koka kräm på!



En man sitter på en bar, ganska kraftigt berusad. Han börjar prata med mannen brevid.
- Ser du huset där borta??? Det har jag byggt med mina 2 bara händer. Kallar man mig husbyggaren??? Näää...
Ser du bron där borta??? Även den har jag byggt. Kallar man mig brobyggaren??? Nääää...
Golvet vi står på, även det är mitt verk. Kallar dom mig golvbyggaren??? Näää...
Men sätter man på EN liten get.......


Agda ångrade faktiskt vad hon gjort. När gubben Emil började bli slö och trött på kvällarna och liksom inte kom för sig någonting, så tog hon de där pillren som veterinären hade ordinerat till tjuren och lade i Emils kaffe. Men hon hade aldrig förutsett vad som skulle ske. För Emil kom plötsligt inrusande in i köket, kastade omkull henne och gav henne en omgång som var rena lycksaligheten. Men han var helt outtröttlig, så gumman tuppade av till sist.
Hon vaknade till och såg Emil stå vid diskbänken med snoppen i en näve och den stora förskäraren i den andra handen. - Stopp, skrek hon. Tänker du skära av den..?
- Lugn, sa Emil. Jag ska bara spetsa till den innan jag drar iväg ut till hönshuset...



Bonden Karlsson var svartsjuk och tacka för det. Drängarna var ju glada i kärlek och det var tyvärr också fru Karlsson. Så när Karlsson skulle resa bort så uppstod problem. Karlsson löste det genom att montera in en giljotin på det heligaste stället på hustrun. Reste sedan bort och återvände för att kommendera upp drängarna till uppställning. De stod där med nedhasade brallor och Karlsson konstaterade att två av de tre drängarna hade råkat få snoppen i kläm på giljotinen. Men inte dräng nummer tre, Jakob, som stod där och såg lycklig ut.
Karlsson klappade honom på axeln och sa:
- Du är en hederlig anställd som låtit min fru vara ifred!
Och då sa Jakob:
- Glllllbraaaj...

Bonden satt på traktorn och plöjde. Grannen upptäckte till sin förvåning att gubben inte hade några byxor på sig. Han frågade om orsaken till detta.
- Tja, sa bonden lite generat. Det är egentligen frugans idé. I går körde jag med bar överkropp och blev så rysligt stel i nacken...


Drängen hade blivit stucken på snoppen av en geting och den svälde upp, drängen gick in till bonnmora för att få råd:
- Ta lite grädde på det så går svulnaden ner.
Drängen gjorde som bonnmora sa och tog fram en talrik med grädde. .
Plötsligt kommer pigan in och ställer sig och stirrar.
- Har du aldrig sett en sån här förut, sa drängen.
- Jodå, många gånger, men aldrig hur man laddar den.



Det var en bonde och hans fru som inte visste mycket om smågrisar, men de hörde att man kan tjäna bra på det. Så köpte de en sugga. Dagen efter satte de suggan i skottkärran, och rullade henne bort till galten.
Efter att galten gjorde sitt "jobb", rullade de suggan hem. Dagen efter, på morgonen gick de ut för att se om det blev några smågrisar!
- Neej, sa bonden, det var en dålig galt,
Och satte de suggan i skottkärran, och rullade henne bort till en annan galt. Dagen efter, på morgonen gick de ut för att se om det blev några smågrisar!
- Neej, sa bonden, det var en dålig galt,
Och satte de suggan i skottkärran, och rullade henne bort till en tredje galt. Dagen efter, på morgonen gick de ut för att se om det blev några smågrisar!
- Neej, sa kärringen, det var en dålig galt,
Och satte de suggan i skottkärran, och rullade henne bort till en fjärde galt. På morgonen var bonden sjuk, så han bad kärringen gå ut och kolla om det blev några smågrisar.
Kärringen kommer in och säger följande:
- Några smågrisar har vi inte, men suggan sitter redan i skottkärran.



En vandrare kommer en kväll till en gård. Han frågar om han kan få lite kvällsmat, och tak över huvudet, för natten. När han åt, frågar de honom om han ville sova med geten, eller på höloftet? Han väljer höloftet, och somnar.
På morgonen, när han vaknar, går han till baljan vid brunnen, för att tvätta sig.
Där står en underbart vacker ung kvinna, hon tvättar sig också.
Vandraren går fram till henne, och säger:
- Gösta heter jag, dig såg jag inte igår kväll!
- Neej, svarar den vackra kvinnan, igår kväll var jag inte här, Karin heter jag förresten, fast folket här kallar mig bara för Geten!


Så var det bonden som hade en tupp av det ovanliga slaget. Tuppen utövade sin ovanligt stora drift på allt. På hönorna, på änderna nere vid dammen ja allt han kom i närheten av.
En dag hittade bonden tuppen liggande på höskullen med utslagna vingar och med benen i vädret. Ovanför honom svävade ett antal gamar. Bonden var helt övertygad om att nu har tuppen gjort sitt här i livet så han går fram för att bära bort sin driftiga tupp. Precis när han skall till att lyfta upp tuppen far denne upp och skriker:
- Undan gubbe ser du inte att det är knulla i luften!


Semesterfiraren hade tagit till vana att gå över bondens åker och det tyckte inte bonden om, vilket han påpekade.
- Jag går var jag vill, sa semesterfiraren, det har jag papper på!
Bonden släppte då ut tjuren som genast gick till anfall. Semesterfiraren lade benen på ryggen och skrek på hjälp.
- Ta det lugnt, ropade bonden, du kan väl visa honom ditt papper!

Kyrkoherde Jansson hde installerats i det lilla samhället. Gick runt bland gårdarna och bekantade sig. Kom även till lantbrukare Olsson, där han följde med på en rundvandring på åkrar och i ladugården. Blev bjuden på kaffe och det var då han såg en underlig syn genom köksfönstret:
En tupp klädd i skjorta och byxor!
- För att han inte ska bli förkyld, sa bonden.
- Ja, men det ser ju inte klokt ut, sa herden.
- Ha! sa bonden. Då skulle ni se när han försöker sätta på hönsen och håller fast dom med ena foten och försöker kränga av sig brallorna med den andra.

En blond kvinna är ute och kör med sin nya sport bil. Men plösligt går bilen sönder. Fan tänker kvinnan. Som tur är fans det en bondgård i närheten, som hon gick till. Kvinnan knackade på dörren och bonden öppnar.
- Min bil har gått i sönder, kan jag få stanna här i natt?
- Ja, du kan stanna om du lovar att inte smussla med mina drängar, Karl-Oskar och Alfred.
Hon tittar in genom dörren och ser de två drängarna. Hon uppskattar att de är i 20 års åldern.
- Okey, jag lovar, säger hon.
När alla har gått och lagt sig börjar kvinnan bli kåt.
Hon gick in till de två drängarna och säger:
- Drängar, ska jag visa er vägen till världen?
- Vaa?
- Det ända är att jag inte vill bli gravid så ni måste ha de här gummina på er, sa kvinnan. Hon satte på gummina på drängarna som tittade förvånat på varandra och så satte kvinnan i gång med att visa drängarna vägen till världen.

------40 år senare-------
Karl-Oskar och Alfred sitter i en porsche och diggar till en ny Techno låt.
Karl-Oskar säger:
- Alfred?
- Ja svarar Alfred.
- Kommer du i håg den där kvinnan som kom till oss för 40 år sen och frågade om skulle visa oss vägen till världen, sa Karl-Oskar.
- Ja, sa Alfred. Jag kommer i håg.
- Bryr du dig om hon blir gravid? Frågar Karl-Oskar.
- Nix, det gör jag inte, svara Alfred.
- Inte jag i heller så varför tar vi inte av oss de här.............




Den amerikanske farmaren hade kallat samman sina fyra unga söner och han spände en stålhård blick i var och en av dom och röt:
- Vem av er var det som knuffade utedasset i sjön?
Det kom inget svar från någon av sönerna.
- Ni har säkert hört talas om George Washington, sa fadern. När han var liten fick han en yxa i present och med den högg han ned ett körsbärsträd som den övriga familjen älskade. Då fadern undrade vem som huggit ned trädet, så sa sonen: - Det var jag! Pappan blev så glad över att sonen talade sanning att pojken fick en belöning.
Farmarens yngste son tog ett steg fram och sa:
- Det var jag pappa!
Farmaren grep sonen i hampan, lade honom över knäet och gav honom en rejäl avbasning. Sonen skrek i högan sky och snyftade efteråt:
- Washington fick ju en belöning då han erkände att han huggit ner trädet?
Hans far röt:
- George Washingtons far satt inte i trädet!!



Det var en gång en bonddräng, Anton, som fått jobb långt ute i Norrlands mörka skogar. Det var långt till närmaste by & flickor fanns det inte på gården. Efter ett par månader på gården började Anton bli lite rastlös...."inte en tjej i sikte" tänkte han deprimerat. Han frågade därför vad de andra drängarna brukade göra när längtan blev för stor.
- Vi har ju korna i la'gårn, svarade de och små flinade lite åt honom.
"De driver bara med mig" tänkte Anton och gick iväg. Efter ytterligare två månader började Anton bli smått desperat och frågade bonden om råd.
Bonden svarade:
- Vi har ju våra damer ute i lagårn ju...
Anton bara suckade och gick därifrån. När Anton varit på gården ett helt år och inte sett till något kvinnfolk alls så gav han till slut upp, och gick in i lagårn och "uppvaktade" en av korna. När han var klar hörde han fnitter från ett bås bredvid... Där stod bonden & de andra drängarna och vred sig av skratt. Anton blev högröd i ansiktet och frågade:
- Vad flinar ni åt??? Ni sa ju att ni gör samma sak?
En av drängarna lyckas samla sig såpass mycket att han kan pressa fram ett svar mellan skratt attackerna:
- .....men inte Maj-Ros......hon som är så FUL!!!





Det var en bonde som kom från Skåne. För första gången skulle han åka till Stockholm. Han hade lärt sig att kasta vatten betydde kissa på Stockholmska. Men nu skulle han åka tunnelbana och blev plötsligt bajsnödig. Då frågade han en tant vart man kunde "kasta skit" nånstans. Tanten pekade på en papperskorg och sa:
- Där går det bra.
Jaha, det var inte mycket att göra. Bonden drog av sig brallorna och satte sig till rätta på papperskorgen. Det blev en stor folksamling runt bonden. Alla viskade och pekade. till slut utbrast bonden:
- Det var en jävla tur man var först!!!!

En ensam bonde tog en skogspromenad, när han plötsligt mötte en god fe ! Fen lovade att han skulle få tre önskningar, men det fanns ett stort "men"; allt han önskade sig skulle hans elaka granne få dubbelt upp av!
- Då vill jag ha en privat vinkällare, som är full av goda viner!
- Ja visst - men din granne kommer att få en dubbelt så stor vinkällare!
- Och så vill jag att en sexig ung blondin blir kär i mig och flyttar hem till mig!
- Ja visst - men TVÅ sexiga blondiner kommer att flytta hem till din granne!
- Och för det tredje, kära fru fe... gör så att jag kommer att bli impotent vartannat dygn!


Det var en ung och en gammal tjur som stod och pratade med varandra på en bondgård.
- Har du hört att bonden ska skaffa en tjur till?, sa den unga.
Detta faktum upprörde den gamla tjuren.
- Innan du kom hit hade jag 120 kor som tillfredställde mig och gjorde mig lycklig, sa han. Sen var jag tvungen att ge dig 50 av dem. Nu tänker jag inte ge bort fler.
Den yngre funderade en sekund och sa sen:
- Hmm... jag har bara 50 kor och dom vill jag behålla för mig själv. Han kan glömma att han får några av mig.
I samma sekund kom bonden inkörandes med den nya tjuren som var den största, fulaste och mest skrämmande tjur någon av de två andra någonsin sett. Påtagligt skärrad tog den äldre tjuren till orda:
- I min ålder behöver man egentligen mer än ett par kor. Han kan faktiskt få hur många han vill.
Då började den av de två att pusta, frusta och skrapa sina klövar i marken för allt han var värd. Den gamla tjuren tittade förvånat på honom och sa:
- Är du galen? Det är väl inte värt att offra dit liv för ett par sketna kor!
- Jag skiter väl för fan i korna!, vrålade den yngre. Jag vill bara försäkra mig om att han inte tror att jag är en av dem.



Det var två bönder som stod och samtalade.
Då sade den ena:
- Jag har 2 hästar som jag inte kan skilja på. Hur ska jag göra?
- Enkelt. Märk den ena i örat.
Då gjorde bonden det men den andra hästen fastnade i ett träd och fick ett exakt likadant märke.
- Vad gör jag nu?
- Enkelt. Klipp svansen på den ena. Då gjorde bonden det. så gick den andra hästen och fastnade i en rävsax och de fick klippa svansen exakt likadant som den andra.
- Vad gör jag nu? frågade bonden.
- Enkelt. mät hästarna.
- Ok
Nästa dag när de samtalade undrade han som gett råden hur det hade gått med mätningen.
- Jadå, jag har upptäckt att den vita är 10 cm. högre än den svarta.

Nöjda? :lol:

oohja... tackar tackar..=) man kan aldrig få nog dock..=)

Citat:

---

Ursprungligen postat av Emyl

oohja... tackar tackar..=) man kan aldrig få nog dock..=)

---

Har börjat inse det :D

Citat:

---

Ursprungligen postat av Mrs Z

Nöjda? :lol:

---

Kan inte finnas många roliga historier kvar nu i världen? :lol:


Mvh